En couple avec une assexuelle, j'ai finit par la tromper...

[maridu92]

Bonjour,
Je suis en couple avec une femme assexuelle depuis 9 ans, et marié depuis l'année dernière. N'en doutez pas, je l'aime. Mais aujourd'hui par frustration, j'ai commis l'irréparable. J'ai entamé une relation avec une "sex-friend".... Nous ne sommes allés que jusqu'aux préliminaires. Je vous suggère de bien réfléchir avant de faire ce que beaucoup de ceux qui sont amoureux d'assexuels envisageront, à savoir tromper. Je me sens à la fois légitime, car en 2019 nous avons fait l'amour 4 fois (sans que ce soit concluant), sale, honteux, impuissant face au dilemme de tromper ma femme ou subir son assexualité. Je lui ai déjà dit que je pensais que le compromis entre son absence de libido et ma libido serait que j'aille voir ailleurs. Je luis ai dit que je cherchait sur Tinder, et d'autres application. Mais aujourd'hui, je suis vraiment passé à l'acte. Dans ma tête je sens que tout peux craquer à tout moment. J'ai envie de vomir et de rester prostré dans un coin bien sombre. J'ai envie de courir me blottir dans les bras de la personne que j'aime, droit que j'ai perdu puisque je l'ai trompée aujourd'hui.

Le but de ce commentaire n'est pas de me rassurer. Je voudrais partager mon expérience avec ceux qui sont en couple avec des asseuxuels et apprendre de la leur.

Le temps fera son oeuvre réparatrice, mais combien de temps sera nécessaire avant de me pardonner?....

[MJ_sama]

Bonjour maridu92,

Je pense que tu résume très bien ce qui t'arrive, et je pense aussi que tu as compris toute la portée de ton geste. J'ai aussi l'impression que tu espère de même que quelqu'un validera ton acte, je ne le ferai pas. C'est ta propre moralité qui est à l'épreuve, c'est entre toi (et ta compagne si tu le juge nécessaire) que ça dois se régler. Je vais paraître dur en disant ça, mais si tu la connais depuis si longtemps, et que tu l'aime, tu savais face à quelle épreuves tu te présentais.

Saches cependant que je ne te juge pas, je n'ai pas à le faire.
Saches aussi que tu semble très honnête avec toi même.

J'espère que tu arrivera à faire le point avec toi même et à arranger les choses.

Cordialement

MJ 'Pikami' Sama

[maridu92]

Bonsoir MJ sama,
Merci beaucoup pour ne pas m'avoir jugé.
J'ai raconté cette extravagance à des amis proches, je n'ai eu que des réponses avec un jugement, positif ou négatif. Je ne cherche pas à valider mon acte. Il est impardonnable pour moi. Avoir une cause qui m'y a conduit ne l'excuse pas pour autant. J'ai besoin de faire le point avec moi-même et avec ma femme.
Je cherche surtout à rencontrer des gens qui ont craqué aussi, dans une situation de couple avec un(e) assexuel(le)ou qui envisage de le faire, pour les aider à prendre leur décision plus sereinement, en leur donnant mon ressenti.

[clotaire]

Bienvenue maridu92
Je le dis souvent ici, mais pour moi l'important est qu'elle se sentes aimée, et que toi tu te sentes aimé... Avec ou sans tromperie, ça, toi seul peut en juger, en effet^^
Évidemment, comme visiblement tu te sens coupable, il y a un enjeu à trouver l'apaisement, soit par la validation, soit par le pardon, à toi (vous) de voir (ensemble ?) la meilleure piste !
Bon courage

[Baelfire]

Salut,

J'ai un peu cherché mais je n'ai pas trouvé de témoignage semblable au tien. Alors merci d'être venu nous raconter ça ne doit pas être facile...

Comment font les couples A/S ? Bonne question. Je vais répéter pour la énième fois que tous sont différents niveau seuil de tolérance. Le tout étant de trouver un équilibre. Toi apparemment il y a un moment que tu faisais part de ton désarroi. Et je me demande comment elle a réagit. Tu l'as prévenue que tu chercherais ailleurs est ce qu'elle a réagit à ça ? Je suis pas en train de prendre parti je cherche juste à comprendre comment ça a pu dégénérer à ce point.

Je dirais d'un point de vue froid et extérieur que l'important c'est de ne pas laisser les choses dégénérer. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire. Peut être qu'aussi elle voulait que tu fasses ta bêtise pour que tu te rendes compte à quel point tu te sentirais mal et que ça ne t'apporterait au final...eh bien seulement un soulagement physique fugace ?

Faut que vous parliez c'est certain.

[fiffi]

Bonjour Maridu

je ne te jugerais pas non plus , ton témoignage illustre bien la difficulté et les dilemmes auxquels sont confrontés les couples A/S . Il me semble important que tu fasses le point avec toi-même et ta femme . Je vous souhaite de trouver une solution acceptable pour vous deux afin que votre couple continue .

[maridu92]

Bonjour,

Je l'aime de tout mon coeur, aucun doute là dessus. Je pense que son seuil
de tolérance est très élevé et que possiblement, elle comprendrait. La
culpabilité vient également du fait de mon propre jugement. Je sais que
chaque histoire est forcément différente. Mais je m'en veux d'en être
arrivé à cette extrémité. Je ne peux pas passer par la validation, mais par
le pardon, j'espère. Et le pardon ne passera que par le dialogue avec ma
femme.

En effet, cela lui ressemblerait bien de me laisser faire une bêtise pour
que j'apprenne de mes erreurs.
Effectivement et malheureusement, il n'existe pas ou peu de témoignage sur
les relations de couples A/S. J'en ai cherché des mois durant et je n'ai
pas trouvé. J'avais abordé le sujet avec elle en lui disant mot pour mot
que je ne la considérais plus comme ma partenaire et que j'irais voir
ailleurs. Mais la réaction a été de la tristesse et de la résignation. Je
lui ai fait part très tôt de mon désarroi face à son absence de désir. Mais
malheureusement, si on demande à un herbivore de manger de l'antilope, il y
a peu de chance d'obtenir un résultat, même en se forçant. J'ai essayé
beaucoup de manières différentes pour changer les choses. Et
malheureusement rien de concluant. Mais je n'ai trouvé aucun guide ou n'ai
trouvé aucune idée pour que nous vivions sans frustration.....

J'aimerait vraiment trouver des couples A/S qui ont réussi à rester ensemble...

[Baelfire]

On a Polymnie qui est sur le forum depuis un moment. Elle est A et en couple avec un S depuis...ouh là la nuit des temps

Le parcours n'a pas été simple mais ils sont heureux et apaisés maintenant. J'espère qu'elle passera par là pour te raconter un peu. Sinon tu devrais pouvoir la contacter par mp. Après sincèrement j'en connais plein des couples A/S chez lesquels tout va bien. Mais ils ne sont pas ou plus sur le forum et d'autres n'ont simplement pas l'envie de témoigner j'ai l'impression.

Les gens pensent rarement à nous raconter quand tout va bien. Ce qui est très dommage d'ailleurs

[maridu92]

Tout va bien dans notre couple. Seulement de la frustration sexuelle de mon côté et de la frustration de me voir frustré du sien.
le mariage était pour moi une évidence tellement je ne me voyais pas passer ma vie sans elle. Il aurait manqué quelque chose. Mais cette personne dont je suis sentimentalement dépendant n'est pas sur la même longueur d'ondes que moi à ce niveau.
Ce matin j'ai retrouvé un mail et sa réponse datant de 2013, quand nous essayions d'aborder le sujet sans s'énerver. Elle me voyait comme un espéce de goinfre du sexe et ne comprenait pas que faire l'amour avec elle soit plus intéressant qu'un simple plaisir solitaire. Nous n'avons associé le terme asexuel à cet état que des années après. Ce matin, je retrouve un peu de force après la journée d'hier passée à me requestionner. Peut être que j'arriverai à lui en parler prochainement....
Merci pour vos messages jusqu'ici

[Lilly]

[maridu92]

Merci beaucoup

[Muriel Evelyne]

Bienvenue maridu92

[Virgil21]

Bienvenue Maridu92,

Pour ce qui est de lui en parler je sais pas, je présume que cela dépends de sa personnalité et de ton tact.. Donc bonne chance dans cette quête pour trouver les bons mots, la bonne façon de les dires et le bon timing.
Sinon pas facile d'apprendre à se pardonner.. dans ton cas la force de l'amour que tu porte toujours à ta femme accroit la difficulté.
Si on veux relativiser on peut se dire que le sexe n'est que du sexe, qu'il n'a que l'importance qu'on lui donne en fin de compte mais ça.. c'est réussir à franchir plusieurs barrières (psychiques et physiologiques) ce qui n'est pas à la portée de tout le monde.
Donc bon courage à toi et à ta femme pour trouver les ressources nécessaires au pardon et pour réussir à dépasser la résignation.

[maridu92]

Maintenant que cela fait 3 jours que j'ai concrétisé la libération de mes pulsions, je m’aperçois que le fardeau se fait plus léger. Il ne disparait pas, mais fond peu à peu. Cependant, la culpabilité grandit. J'ai trouvé quelques collègues de travail s'adonnant joyeusement à la tromperie mais aucun d'eux dans le cas de couple A/S.
Le fardeau se fait plus léger et la pression s’atténue, mais on reste loin d'une insouciance caractérisée. Plus encore, quand j'essaye de reparler de sexe avec ma femme et quelle me regarde avec des yeux chargés de détresse comme si j'allais lui demander l'impossible, je trouve comme l'espoir d'une justification.
Mon cerveau essaye de trouver toutes sortes de justifications pour me forcer à me ré accepter tel que je suis. Je suppose que c'est un réflexe défensif qui permet d'éviter de devenir fou. Comme si je cherchais à me justifier: "elle sait que je suis sur Tinder et pourtant elle ne réagit pas", je lui propose d'essayer de changer les pratiques en ne faisant que des préliminaires, à chaque fois qu'elle me rembarre, je trouve plus de légitimé à aller voir ailleurs. Cependant, un côté rationnel et cartésien me souffle à l'oreille, d'une voix qu'on ne chasse pas en se bouchant les oreille que ce comportement n'est pas le bon.
Je suis à la fois celui qui subit ses propres choix, celui qui se défend, celui qui accuse, celui qui juge, celui qui à décidé, celui qu'on a poussé à agir....
Beaucoup trop de casquettes à porter sans exploser. Je ne sais pas encore trop où j'en suis.

Je pense que je n'étais pas fait pour tromper. Et je me suis peut être trompé moi-même l'espace d'un instant en le pensant que je pourrais l'êtrequand même..

[Polymnie]

Coucou, comme dit Baelfire, je passe de temps en temps
La nuits des temps atteint maintenant pff 18ans enfin presque.

Je dirais que de mon côté, je n'appelle pas ça de la tromperie si c'était arrivé dans notre couple car c'est très culpabilisant mais plutôt assouvir une envie.
En fait depuis que je me sais asexuelle, j'ai différencié amour et sexe. On en a parlé plusieurs fois avec mon chéri et il sait qu'il peut.
Pour moi le pire c'est le mensonge, car après c'est la confiance qui s'ébranle.

Je sais qu'il a essayé plusieurs fois sans pouvoir aller jusqu'au bout, entre la confiance en lui que j'ai bien fait chuter à ce sujet et le désir que se soit moi...
Je sais également qu'il va discuter sur des tchats avec des filles qui lui rabache tout la journée " mais qu'est ce que tu fous avec elle "
A la fin c'est un mec en Or que je ne mérite pas, je suis toujours la méchante...Mais oui c'est un mec en Or quand même:-)
Nous avons bati notre couple sur des choses plus fortes qu'uniquement le sexe ( heureusement sinon c'était pas gagné)
Je ne peux pas lui donner tout ce qu'il souhaite mais je ne peux pas le faire devenir asexuel non plus.
Et interdire quelque chose à quelqu'un c'est le meilleur moyen à mon avis pour qu'il est envie de le faire.

Je reconnais que je n'avais pas ce discours avant de me savoir asexuelle (enfin sur le mensonge si)
N'hésite pas si tu veux discuter de mon côté ça m'apprend tjs des trucs sur mon mari et qd c'est des questions plus pour lui, je lui fais lire pour avoir son avis.
Courage et surtout discutez