Je suis une femme de 36 ans, bientôt 37. Mon histoire est plutôt compliquée quoique simple à la fois. Alors je me lance..
J'ai vécue une enfance plutôt heureuse. Ma mère ayant reçue une éducation stricte d'un père sévère, elle est de nature fermée d'esprit malgré qu'avec l'âge elle semble s'ouvrir un peu. Bref, mon éducation sexuelle s'est limité à deux ou trois petits livres explicatifs et quoique le sujet ne soit pas proscrit à tout prix, nous n'en parlions pas vraiment.
Mes parents étant mariés depuis leur jeune vingtaine et toujours mariés et heureux encore aujourd'hui, ils ont en quelque sorte toujours été mon modèle du couple parfait et je recherche ce qu'ils ont. Cependant, mes histoires ont été toutes sauf saines et reluisantes. Je vous épargne les détails de mes trois relations entre la première et l'actuelle dont je vous parlerai ci-dessous, mais l'une d'entre-elle a été une relation ou j'ai été sous le contrôle total d'un pervers-narcissique pendant plus de 6 ans.
À mon anniversaire de 17 ans, j'ai fait la connaissance d'un homme âgé de 5 ans de plus que moi. Il a vite démontré de l'intérêt, m'a embusqué dans un coin et m'a embrassé. Ma réaction fut la suivante : il m'a embrassé, nous somme donc en couple, unis à la vie à la mort (plutôt simpliste, mais on m'avait inculquée des valeurs de couple fait de concession, de partage et de fidélité. Vous remarquerez ici le pattern avec ma relation malsaine qui a durée plus de 6 ans... Ma naïveté et mon inexpérience ont cependant à cette époque sans aucun doute déformés ma vision des choses)
N'ayant jamais réellement eue d'envies sexuelles par le passé, je n'étais pas prête à m'abandonner et me cherchais somme toute dans cet univers totalement étranger. Lorsque cet homme a tenté d'avoir un rapprochement intime la semaine suivante mon anniversaire, je l'ai doucement repoussé en lui disant que je n'étais pas prête, ce qu'il a respecté à ce moment (je n'étais pas prête et ajoutant à ma confusion, il ne m'attirait d'aucune manière possible). La semaine suivante, donc deux semaines après notre première rencontre, il m'a amené chez lui et m'a violé. À ce moment, puisque mon refus et mes tentatives pour me libérer furent vains, j'ai simplement endurée en pleurant en silence que ce soit terminé. Mon esprit s'est détaché de mon corps.
Encore aujourd'hui, j'ai un trou de mémoire quant à ce qui s'est passé par la suite jusqu'au moment ou j'étais de retour chez moi dans la douche à me laver, mortifiée. La relation s'est tout de même poursuivie pendant trois ans et demi pendant lesquels j'ai obtempérée à ses désirs à raison de 4 à 5 fois par semaine. J'ai enfouie mes sentiments et fonctionnait telle une automate sans émotions.
Mes relations suivantes se sont donc passés de la même façon du côté sexuel : je déteste ce terme, mais il l'exprime plutôt justement "devoir conjugal". Je n'ai jamais expérimentée l'orgasme au cours d'une relation sexuelle. J'y arrive lors de masturbation, mais ce n'est pas quelque chose d'agréable pour moi, qu'une simple réaction physique duquel je ne retire rien de bon à la limite du dégoût et ne le fais qu'en espérant "guérir et être sexuellement normale".
J'ai déjà rencontrée une sexologue qui ne m'a pas aidée sur ce plan, si ce n'est que déterrer ce que j'avais enfouie 10 ans après les évènements. J'ai suivie des thérapies pour régler le côté émotionnel relié à ce traumatisme et ce n'est aujourd'hui qu'un mauvais souvenir que je considère très loin derrière.
Bref, je ne ressens aucun désir sexuel what so ever envers qui que ce soit. Lors de relations sexuelles, je ne trouve plus cela désagréable comme c'était le cas par le passé (j'en serrait les dents de rage ou m'endormait carrément, mécanisme de protection à ce qu'il paraît), mais n'ai pas forcément envie de recommencer.
Le problème par contre, c'est que je suis actuellement en couple avec un sexuel très sexué et avec une libido d'enfer... Je me demande quel sens de l'humour tordu a le destin parfois... Nous sommes en couple depuis maintenant bientôt deux ans. Il me fait rire, nous nous entendons bien, mais je me rends compte qu'avec le temps, ses confessions sur son passé sur lequel il me parle d'ailleurs très ouvertement, effritent mes sentiments puisqu'elles me perturbent au plus haut point.
Mes valeurs depuis longtemps sont les suivantes : la sexualité c'est intime, ça se fait par amour et avec amour, c'est de la tendresse pure et c'est fait dans le respect.
J'ai, pour la première fois avant de me lancer avec lui, omis son passé quand nous avons débuté notre relation. Me croyant prête à affronter ça, me croyant assez forte pour le surmonter. Mais je n'y arrive clairement pas ! Je savais qu'il avait une manière de voir les choses plutôt libertine qui est à l'extrême opposée de la mienne et qu'il a eu une période ou il se dit lui même avoir été "gogo boy" et ou il couchait à gauche et à droite avec les filles rencontrés dans les bars et ou il était pratiquement sur appel pour du sexe. J'étais fière de moi pour avoir à peu près acceptée de vivre avec ça, mais quand il m'a raconté il y a quelques mois avoir déjà eu une relation avec deux filles à la fois et quand il m'a raconté il y a un mois avoir couché avec une femme de trois fois son âge, ça m'a fait tilter ! Je me dis que je ne devrais pas lui en vouloir, d'autant qu'il essaie de me faire avaler que c'était pour apprendre, expérimenter et devenir meilleur (il en est d'ailleurs fier et ça m'écoeure franchement) mais ça heurte de plein fouet ma valeur fondamentale et depuis, je ne fais plus de concession, nous n'avons plus eu de relation sexuelle. Il me dit que c'est le passé, mais je sais qu'il n'a pas de regret et que pour lui, sexe et amour sont deux choses complètement distinctes et je refuse de me percevoir à nouveau comme étant un objet sexuel même si je sais qu'il m'aime et qu'il est sincère.
J'ai de la difficulté à savoir si c'est mon passé qui me hante, mes valeurs morales sur la sexualité qui sont assez opiniâtre, sans équivoque et en béton, alors que sur tout le reste je suis d'une ouverture d'esprit assez incroyable, mon éducation ou un mélange de tout ça à la fois.
Je faisais le compromis de temps en temps, mais depuis ses dernières confessions je me suis refermée totalement et il est sexuellement frustré.
Je me demande si je suis faite pour être en couple ou si c'est une illusion complètement inateignable.
Je suis donc asexuelle. Par choix ? Je ne saurais dire, mais ce qui est certain, c'est que c'est aujourd'hui qui je suis et je ne m'en porte pas mal du tout puisque je suis pour la première fois honnête avec moi même. Je n'ai en fin de compte jamais ressentie de besoin sexuel et malgré bien des casses-têtes et des mots de coeur brisé par le passé, c'est à 36 ans que je m'assume et vit très bien sans le sexe que je considère d'ailleurs étant la première chose que je ferais disparaître s'il m'étais possible de le faire.
Ce que je ferai pour ma relation est ce qui me déchire en ce moment, mais j'en reviens plus souvent qu'autrement à penser que je ne veux plus me cacher la tête dans le sable et "essayer d'être normale".
Ah, et j'ai eue une révélation il y a quelques mois lors d'une conversation avec un nouvel ami, je suis clairement une sapiophile. C'est-à-dire que ce qui m'attire chez les gens, surtout en relation amoureuse avec un homme, c'est son intelligence et sa personnalité. Je me suis toujours sentie anormale puisque les gens reluquent toujours le corps, les parties, le physique et je ne cadre pas du tout avec tout ce superficiel.
Je suis donc une sapiophile asexuelle et depuis peu, j'en suis fière et m'assume
