Besoin d'éclaircissements

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Enola1736
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Besoin d'éclaircissements

Message par Enola1736 » 15 juin 2019, 22:06

Hey tout le monde ! Je viens juste de trouver ce forum, et j'avoue me sentir moins seule. Enfait, j'ai un mal être depuis quelques années et je pensais juste que j'étais pas normale. Apparemment, il y aurait 1% de la population d'assexuelle. Mais j'ai l'impression qu'on est beaucoup haha. Donc je voudrais savoir si je me trompe sur mon cas ou pas, vos avis.... Je ne sais pas trop si mon post est au bon endroit, pour tout vous dire je n'ai jamais écrit sur aucun forum.

Alors voilà, je suis une fille de 19ans, en couple depuis 4 ans avec un jeune homme de mon âge que j'aime toujours autant. On a mis 1 ans et 8mois de relation avant d'avoir notre premier rapport sexuel, c'est moi qui l'ai fait attendre tant de temps le pauvre.... Je me suis vite rendue compte que faire l'amour ne m'apportait pas de plaisir, rareté des orgasmes, peu d'excitation bref. Mais je cachais ce mal être à mon compagnon. Je n'ai pratiqué la masturbation que très tard, pour "essayer ", et la pratique très rarement depuis. Je n'ai jamais fait de rêves érotique, jamais fantasmé sur quelqu'un en m'imaginant coucher avec.
Aujourd'hui, mon compagnon est au courant de ma situation puisqu'il avait remarqué que j'avais de moins en moins envie de faire l'amour, ou même de se toucher etc. Je ne me trouvais pas normale, quand on était seuls a la maison, je n'avais absolument aucune envie de le faire avec lui. Cependant, je continue de le faire avec lui régulièrement, juste pour lui faire plaisir, car je n'en tire aucun plaisir physique, (oui car je suis frigide ce qui n'arrange rien...) ni l'envie de le faire.

Je me suis confiée à un ami il y a peu, et il m'a parlé de l'asexualité, que je ne connaissais pas du tout.

Voilà voilà, j'espère que je n'ai rien écris de contraire à la charte de ce forum. Je voudrais avoir vos avis sur ma situation, si je suis assexuelle ou non.

Merci d'avance ^^

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 15 juin 2019, 22:22

Bienvenue Enola!

Alors, je pense que si c’était juste de la frigidité, que ton absence de désir pour le sexe venait uniquement de l’absence de plaisir, tu aurais tout de même eu des fantasmes et des envies avant de te rendre compte que ça ne te faisait rien.

Y avais-tu déjà pensé, juste pensé, et ça ne t’avait pas attiré plus que ça? Comme par exemple quand quelqu’un d’autre en parlait, quand tu voyais ça à la télévision ou autre?

Je sais que le sexe est très présent, donc tu as pu avoir une pensée là-dessus sans le chercher...
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Enola1736
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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Enola1736 » 15 juin 2019, 22:51

Tu parles de penser au sexe ?
Oui bien sûr que j'y ai pensé, je fantasmais surtout à ce que ça pourrait être, dans un idéal. Mais une fois lancée, je n'en avais pas plus envie que ça.

Une amie qui a des rapports fréquent ne s'en cache pas, et m'en parles souvent. Et j'avoue être jalouse de cette même envie qu'elle partage avec son copain.

Donc je suis attirée par un idéal que je me suis faite de l'attirance et du rapport sexuel partagé , sans pouvoir l'atteindre, et cela me frustre un peu.

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 15 juin 2019, 23:05

Alors tu as un autre problème.

Tu pensais que ça allait être génial et tu en voulais, donc tu n’es pas partie avec un à-priori négatif, tu aimes ton copain, tu te sens probablement aimée et désirée (dans tous les sens du terme), donc le problème ne vient pas de là.

Tu ne ressens rien quand tu essaies par toi-même, donc le problème ne vient pas de ton copain non plus.

Pour une raison ou une autre, ton corps ne réagit pas du tout, et c’est normal de perdre de l’intérêt dans une chose quelle qu’elle soit si on n’y prend aucun plaisir.

Au bout d’un moment le cerveau suit le corps.

Deux questions:

Es-tu frustrée sexuellement?
Avais-tu essayé la masturbation avant le sexe à deux?
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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Enola1736 » 15 juin 2019, 23:17

Enfait, je n'en ai pas parlé dans mon premier post car je ne voulais pas être trop crue, mais je ne suis pas complètement frigide. La pénétration ne me fais absolument rien, 0, je pourrais lire un livre en même temps. Seulement j'ai dit avoir des orgasmes parfois et c'est toujours le cas, par stimulation du clitoris, que ce soit par mon copain ou par moi même.

Oui je me sens un peu frustrée de ne rien ressentir par la pénétration, car cela attriste un peu mon compagnon, mais on a trouvé cette alternative donc ça va.

Et non je n'avais jamais essayé la masturbation avant d'être en couple ni avant ma première fois (donc 1 ans et 8mois après avoir commencé de sortir avec lui). Actuellement je sais que je pourrais le faire seule, et avoir un orgasme, mais je n'en ressens vraiment pas le besoin.
Pour être franche, j'ai dû le faire une dizaine de fois seule, tout au plus.

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 15 juin 2019, 23:26

Alors je te rassure, ça s’appelle être clitoridienne, et j’ai un peu le même problème, soit je ne sens rien, soit ça me fait mal.

Ce n’est pas facile, mais il faut accepter ça et ne pas se bloquer dessus, voir les avantages qu’il reste, et en profiter, on peut avoir une sexualité épanouie même sans sensibilité vaginale.

Je pense que si tu ne ressens rien par la masturbation, c’est parce que tu as un à-priori par-rapport à ton expérience à deux. Tu te dis que de toute façon tu ne ressens rien, donc ton corps va réagir en conséquence.

Mais tu peux explorer ta sexualité par toi-même pour trouver ce qui te plaît, tout ce qui te convient, comme ça avec ton copain vous pourrez essayer ensemble, et peut-être que ça marchera comme sur des roulettes.

Certaines femmes ont aussi besoin de stimulation intellectuelle pour ça, je sais que ça marche du tonnerre pour moi si je mets des mots sur les sensations, et les émotions, en clair mon coeur et mon cerveau ont aussi besoin d’être de la partie.
Modifié en dernier par Nostera37 le 15 juin 2019, 23:31, modifié 1 fois.
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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Enola1736 » 15 juin 2019, 23:31

Je n'ai pas dit que je ne ressentais rien par la masturbation, j'arrive a avoir des orgasmes. Et oui le fait que je soit clitoridienne je l'ai accepté et mon copain aussi, donc on fait avec. Mais c'est plus le manque d'envie de faire l'amour qui me frustre

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par fiffi » 15 juin 2019, 23:38

Bienvenue Enola ,

tu devais donc avoir 15 ans quand tu as été en couple mais avant de rencontrer ton compagnon , te souviens tu si tu te sentais en décalage quand tu entendais les autres parler de sexualité ?
Certains asexuels se sont sentis perdus étant ado : pourquoi mes copains et copines sont tant excités par le sexe et pas moi ?

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 15 juin 2019, 23:39

La pénétration n’est pas le seul et unique intérêt du sexe, sinon ça ne s’appelle pas faire l’amour.

Tu peux te mettre dans un autre état d’esprit, te dire que faire l’amour, c’est tellement d’autres choses que te faire rentrer dedans, des choses que tu vas apprécier, qui vont faire réagir ton corps, et là ton désir va se rallumer!

Et j’avais compris que tu y arrives, juste avec stimulation externe. Mais peut-être que si en interne ça ne marche pas, c’est que tu es bloquée sur l’idée que ça n’est pas censé marcher?

Un homme n’arrivera pas à l’érection s’il se stresse sur le fait qu’il n’arrive pas mais qu’il aimerait y arriver.

Le fonctionnement du sexe de la femme est assez similaire, la connexion sexe-cerveau est bien plus étroite qu’on ne peut le croire.
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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Enola1736 » 16 juin 2019, 00:05

Fiffi, alors au collège on en parlait jamais trop, au lycée un peu plus mais je ne sais pas trop. J'avais quand même envie d'essayer, parce que c'etait quelque chose d'inconnu de nouveau, mais ce n'était pas du tout une priorité pour moi. C'était presque un peu une peur haha. Je pensais plus a trouver un copain sympa, et je n'ai jamais pensé au sexe avant (quand on flirtait) et après notre mise en couple.

Nostera, ne t'inquiète pas, actuellement je commence a bien assumer le fait d'être clitoridienne, et a trouver des alternatives qui fonctionnent tout aussi bien avec mon copain.
Et non je ne pense pas du tout être bloquée psychologiquement en terme de plaisir interne, c'est juste que je ne ressens rien mais je l'ai accepté et puis voilà ^^

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 16 juin 2019, 00:10

Tel que tu avais commencé ces détails n’étaient pas très clairs.

Je ne crois pas que tu sois asexuelle, mais une question qui me semble importante: as-tu du désir pour ton copain?

Je ne demande pas les détails, mais un asexuel n’a tout simplement pas ou très peu de désir pour les autres (le très peu rentrant dans la nuance greysexuel ou demi-sexuel il me semble).

C’est un point à éclaircir pour toi-même je pense.
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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Enola1736 » 16 juin 2019, 00:25

C'est une question très compliquée. Je le touche très peu, même pas du tout, à part quand on fait l'amour bien sûr. Lui me désire beaucoup et aime bien me toucher etc et ça me dérange assez. Je ne le désire pas sexuellement. Je le trouve beau, mais il ne m'excite pas. Je n'ai pas envie de faire l'amour avec lui, j'ai juste envie d'être tranquille avec lui, de se faire des câlins tout simples etc.
Je fais l'amour avec lui pour lui faire plaisir, pour lui

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 16 juin 2019, 00:30

Bon eh bien si ça a toujours été le cas, je pense que tu es asexuelle. J’imagine que tes fantasmes n’ont jamais eu ni objet, ni sujet précis, tu fantasmais juste sur les sensations, les émotions, tout ce qu’il y a d’interne, et pas vraiment sur le côté technique et externe.

Ce n’est pas une question et tu n’as pas à développer si tu ne veux pas. Mais si la réponse est oui à une majorité de ce que je viens de dire, alors tu es très probablement asexuelle.
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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Orchis » 16 juin 2019, 11:16

Bievenue Enola ! :)

Pour ma part, il me serait pas venue à l'idée que j'étais asexuelle pendant mon adolescence parce que je trouvais quelques garçons sexy.

Sauf que, pour moi, être sexy = prendre un crayon pour faire son portrait ou admirer son visage/son corps.

En fait, c'est de l'attirance esthétique et ce n'est pas la même chose que l'attirance sexuelle (= désirer avoir des activités sexuelles avec la dite personne). :mrgreen:

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Re: Besoin d'éclaircissements

Message par Nostera37 » 16 juin 2019, 11:47

Orchis,

Pour moi c’est un peu pareil, mais je suis attirée par ce que je veux être: moins maigre ou plus musclée, par exemple.

Je n’ai pas réellement envie du corps de l’autre, je veux juste que ce corps soit le mien. Et aujourd’hui le corps que je veux être le mien, est le mien, alors tout roule.
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