Bonjour, c’est Nostera

[Nostera37]

Merci Muriel!

[Baelfire]

Ca fait tellement plaisir les retours comme ça !

Bravo Nostera tu as mis un sacré coup de collier. Ta situation était vraiment compliquée. You are a warrior !! On ne le dira jamais assez : la qualité de vie c'est la racine de tout.

Bonne continuation et joyeux réveillon

[Nostera37]

Hello Baelfire!

Joyeuses fêtes à toi et merci!

[Orchis]

Bon anniversaire et bonnes fêtes, Nostera !

Je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite.

[Nostera37]

Merci Orchis, à toi aussi, et à vous tous!

[Nostera37]

Bonsoir à tous,

Il est assez tard, mais je pense avoir trouvé ma véritable attirance sexuelle. Cela ne surprendra pas grand-monde de ceux qui ont déjà lu mes messages ici, mais il me manquait quelques confirmations pour vraiment m'identifier.

Il y a bien longtemps, j'ai dit à mon mari: "Avec tes c***eries, je suis devenue asexuelle!"

C'était plus pour lui faire comprendre à quel point il m'avait dégoûtée de la chose avec les années, mais je n'avais pas idée que c'était la vérité.

En arrivant sur ce forum, j'ai découvert, presque en même temps que la vérité sur l'asexualité et dans quelle mesure je pouvais m'y reconnaître, le terme-même d'autosexualité.

Et je me sentais de nuancer, car la relation dans laquelle je m'épanouis depuis plus d'un an maintenant n'est pas uniquement basée sur le sexe ou le désir sexuel, je l'ai assez fait comprendre, il y a aussi de l'attraction physique, psychique, et sentimentale.

J'ai donc regardé quelques définitions et articles sur l'autosexualité, et j'ai cru y voir écrite noir sur blanc ma propre relation: rendez-vous amoureux, poèmes romantiques, le désir de se plaire toujours plus à soi-même... Et parfois des auto-mariages!

Et j'ai réfléchi. Je me souviens avoir dit que j'ai toujours eu besoin de me concentrer sur moi-même pour tirer quoi que ce soit d'un rapport à deux, d'oublier qu'il y avait quelqu'un d'autre.

Ce qui va même plus loin, car j'avais pour habitude, quand je faisais tout le boulot, de m'imaginer à la place de mon partenaire, ce qu'il ou elle pouvait ressentir, et comme j'y arrivais, j'aimais ça.

Et pourquoi tombais-je amoureuse? Je l'ai évoqué, pour les caractéristiques (psychiques ou physiques) de l'autre, que je désirais miennes. En clair, je voulais me plaire, mais il me manquait certaines choses.

Principalement l'humour et une masse musculaire plus développée. Ce que j'ai acquis après avoir combattu les effets d'un médicament qui me fit prendre brutalement plus de 15 kgs, et traversé mon enfer personnel.

De plus, je ne me sentais pas aimée à la mesure de l'amour que je portais et montrais à mes partenaires... Comme si je ne ne méritais pas une telle passion?

Je n'ai plus cette sensation. Mes sentiments sont dirigés vers moi, je me sens aimée à la mesure de mes besoins, qui sont probablement astronomiques, et soutenue, comprise, je ne me pose plus de question. Je ne me sens plus seule.

Donc je suis autosexuelle. Et autoromantique, ce qui va souvent (pas toujours) de pair. Mon questionnement sur ma sexualité devenu très perturbant et intense ces temps-ci est terminé, et je me sens plus apaisée.

Je vais changer ma signature pour une phrase qui m'est venue à l'esprit aujourd'hui, et je vous la donne en mille:

"Le sexe est une chose trop intime pour être faite à deux."