Je m'interroge

[Mayado]

Merci encore pour tous les messages de bienvenue ! ^^

Grignoteuse de bouquins : aaaaah d'accord, merci beaucoup d'avoir éclairé ma lanterne xD
Ça me rappelle une "discussion" (pas vraiment mais bon) que j'ai eu avec un ami avant les vacances et dont j'aimerais lui reparler du coup après m'être autant informée. Il lisait le journal pendant la pause puis il a lu une statistique, je ne sais plus le chiffre exacte mais en gros ça disait qu'un certain pourcentage de personnes préféraient le chocolat au sexe. Il m'a dit qu'il ne comprenait pas, il trouvait ce chiffre très étonnant, "le sexe c'est... c'est un truc que tu vis à deux, alors que le chocolat, bon bah c'est juste du chocolat quoi". Je ne connais pas son passé en terme de relations mais je sais qu'il n'a jamais eu de copine et en le connaissant un peu je me dis qu'il n'a peut-être jamais eu de rapport, ce qui a mené à mon incompréhension de sa réflexion car j'ai fait l'analogie avec moi qui n'ai jamais eu de rapport et qui ai pensé "bah, tant que t'as pas essayé, comment tu peux savoir si tu préfères le sexe à un bon carreau de chocolat ?" parce que du chocolat, j'en ai mangé, je sais ce que ça vaut x') (après si ça se trouve il a expérimenté mais il en donne pas l'air quoi vu qu'on se côtoie tout le temps de la gare à la fac et qu'il ne parle jamais d'autre fille en particulier dans ce contexte '^')
bon après je sais qu'il ne faut pas s'imaginer soi même la vie des gens sans rien savoir, mais c'est la réflexion que je m'étais faite
et puis je ne lui avais pas dit mais je pense y revenir prochainement avec lui, en entendant ça bah j'ai pensé donc ce que j'ai dit plus haut, comment une personne vierge pourrait-elle choisir quelque chose qu'elle n'a jamais expérimenté ? Puis, malgré les stéréotypes que j'avais encore en tête, j'ai pensé aux asexuels (qui au final peut s'avérer vrai). Bref cette étude ne m'avait pas vraiment étonnée, et je m'interroge sur le type de personnes questionnées (âge, expérience etc.)
(pour l'instant je choisis le chocolat, c'est une valeur sûre~ xD)

purple.girl : merci pour ton long message !
Oui comme déjà dit je compte en parler à ma mère, le problème c'est que j'ai beau vouloir lui poser la question j'ai comme l'impression... je n'ose pas, je la vois, j'y pense mais j'sais pas, je me dit "c'est pas le moment" alors que d'habitude je n'ai pas de soucis à lui poser une question :'3 m'enfin, je la poserai bien à un moment x)
J'avais déjà entendu en effet qu'il y a plusieurs "catégories" dans l'asexualité ^^ après oui comme tu le dis, les mots nous servent à mieux comprendre et dans mon cas plus que me catégoriser je me concentre essentiellement sur l'asexualité avec le mot asexualité pour orienter mes recherches, ma "catégorie" en soi je m'en fiche un peu tant que je sais moi-même comment je fonctionne :3
xD effectivement objectophile aurait été plus drôle

chooj : merci beaucoup pour ta réponse ! (et ravie que mon -trop- long témoignage t'ait plu xD tous mes messages ont tendance à être trop longs)
Figure toi que tes questions m'ont beaucoup fait réfléchir la première fois que j'ai lu ton message (j'avais déjà lu vos réponses avant de répondre mais je suis tombée malade entre temps je n'avais pas trop la force de répondre ^^') mais maintenant que j'y ai réfléchis je pense pouvoir y "répondre" : pour partager ces moments, j'ai toujours considéré qu'il fallait déjà partager quelque chose avec la personne, avoir établi un premier lien (je parle pour moi, je sais que certains fonctionnent différemment), mais pour l'instant je n'ai jamais voulu, désiré partager ce genre de chose avec quelqu'un... ce qui répond en partie à la seconde question, non, je ne pense pas pouvoir sauter sur quelqu'un dès le premier regard voire la première rencontre :'3 j'ai besoin de connaître la personne, j'ai d'ailleurs remarqué après être tombée deux fois amoureuse que c'est après plusieurs interactions avec la personne que je remarque que je porte de l'intérêt à la personne, puis seulement bien après je réalise (accepte) mes sentiments, puis je commence à imaginer une possible relation (dans le sens amoureux surtout, même si le sexe semble important pour bien des couples je pense que ce n'est pas et que ça ne doit pas être l'élément le plus important, j'appelle ça un plan cul sinon xD je pense que c'est plus un "bonus"...? c'est comme ça que j'ai toujours vu la chose '^' dans une relation sérieuse et durable, donc oui si je sors avec qqn mais je sens que ça va pas durer j'aurai pas envie de faire ma première fois avec cette personne)
merci beaucoup pour ton avis ! j'ai l'impression d'étudier les comportements humains :'3 par contre l'histoire de la symbiose je pensais que c'était de l'exagération dans les histoires =w=" j'avais lu une fois que "la sensation de ne faire qu'un" était exagéré dans les fictions mais que ce n'était pas tout à fait ça irl (après chacun son avis je pense)
mais je me pose une question après toutes tes explications : est-ce qu'un S ressent cette "motivation" et cette "dépendance" avant d'avoir expérimenter ? J'ai toujours cru (oui je me répète mais je ne peux que penser étant donné que je ne sais rien !) que ces sentiments venaient après '^'


En plus de toutes vos précieuses réponses (merci encore >w<) j'ai commencé à regarder quelques vidéos sur l'asexualité pour entendre des témoignages et peut-être me retrouver dans certains (d'abord en français mais pour une vidéo en français YouTube me proposait deux vidéos minimum en anglais donc bon j'ai cédé, y'a juste à activer les sous titres anglais ou diminuer la vitesse quand ils parlent trop vite x)) alors je ne m'étais pas vraiment retrouvée dans les premiers témoignages parce qu'on a tous des passés différents, de plus à part un petit truc au collège et lors de ma relation avec mon ex (mais plus maintenant que quand je sortais avec lui) je ne me suis jamais vraiment posée de questions, je ne m'étais jamais sentie différente car on rigole avec les blagues entre amis mais on n'a jamais parlé de l'acte sexuelle en lui même ou d'une quelconque envie de le faire comme j'ai pu l'entendre dans certaines vidéos, ayant un groupe d'amis assez mixte (plus au lycée que maintenant) mes amis parlaient rarement de crush, j'avais juste une amie qui avait eu deux crushs dans l'année et elle disait juste "aaah qu'il est beauuu" nos discussions allaient rarement plus loin :'3
cependant j'ai l'impression de me reconnaître un peu dans la vidéo "Growing Up Asexual | Story Time" d'AmeliaAce (sur YT toujours) lorsqu'elle parle de "late bloomer" (je ne saurais donner de traduction française mais je comprends l'idée, ce serait comme "éclore en retard"), c'est en fait ce que je me suis toujours dit, que j'évoluais en décalé par rapport aux autres : au collège j'avais un peu de mal à comprendre pourquoi les gens se mettaient en couple si c'était pour changer de partenaire la semaine d'après et comment ils pouvaient se rouler des pelles comme ça alors qu'on avait... 14 ans ? (bon j'ai eu ma propre histoire mais c'était compliqué, je raconterai peut-être un jour) pour moi c'était (et c'est toujours le cas) impensable de sortir avec quelqu'un pour qui je n'ai aucun sentiment, pour moi mes camarades faisaient ça "pour l'image", parce que "c'est à la mode", qu'ils voulaient vite sortir de l'enfance...? "faire les grands" ? j'ai commencé à comprendre ce qu'était le sentiment amoureux pour la première fois en 3ème je pense, après tout le monde quoi xD je pense que c'est pour ça que je ne voulais pas embrasser, tenir la main ou quoi, je ne ressentais pas ce besoin
Mais bon ça ne m'a pas empêché de vivre ma vie et de me faire des amis qui me convenaient mieux, puis bon une ancienne amie te dit "à 17 ans tout le monde aura fait l'amour" t'arrives à 17 ans tu te dis "ah bah non, clairement pas" puis 18 ans arrivent mais bon tu te mets pas la pression tu n'es pas pressée, 19 ans même état d'esprit mais tu y réfléchis quand même "bah, comme les sentiments amoureux du collège, j'arrive plus tard par rapport aux autres" (notion de "late bloomer") puis à presque 6 mois des 20 ans tu as fait tes recherches et tu te demandes "j'ai vraiment juste pas eu "l'occasion" jusqu'à maintenant ou c'est vraiment moi qui fait que ça n'arrive pas parce dans un sens je m'en fiche, je ne suis pas pressée ?"

ettttttttttttttttttttt voilà où j'en suis dans mes questions actuelles :'D (si ça se trouve je dois arrêter de répondre à ce topic et ouvrir un autre sujet sur le forum, je ne sais pas 'x') pour la première fois entendre un témoignage m'a fait penser à mon propre passé (pas dans les détails bien sûr mais dans les grandes lignes, dans l'idée)
J'ai aussi l'impression de plus en plus me considérer comme asexuelle, mais à chaque fois que je trouve un argument susceptible de confirmer cette éventualité, il y a une petite voix qui rétorque "oui mais non, si ça se trouve t'es hétérosexuelle t'as juste pas encore rencontré LA personne / c'est pas un argument pour être A / pourquoi un S penserait pas ça / tu prends juste ton temps, ça va venir/ ..." c'est un peu frustrant ^^' comme si à chaque fois que je m'approchais d'une réponse j'essayais en même temps de trouver un contre argument
mais si j'analyse ce qui se passe dans ma tête je trouve que ça ressemble beaucoup à quand je tombais amoureuse :'3 "t'es amoureuse ? - mais non ! je le trouve juste très sympa" "il est juste intéressant" "bon c'est vrai j'aimerai savoir ce qu'il pense de moi, mais c'est que de la curiosité !" "t'as envie de l'embrasser - nan c'est juste la fatigue ça me fait m'imaginer des trucs bizarres" je me contredisais toujours en sachant au fond de moi que c'était vrai et que j'attendais juste de l'accepter (c'est assez spécial :'3)
et j'ai l'impression qu'il se passe la même chose actuellement, donc j'ai envie de dire "ah bah c'est un signe qu'au fond... - nan mais t'as pris conscience de ta manière de fonctionner donc cette fois ça va pas être ça"

Et puis il y a aussi l'histoire du fameux 1%, bien que je sache que ce chiffre est contesté (sondage vieux, les gens ne s'assumaient pas n'osaient pas etc.) je me demande, pourquoi moi ? :'3 quelles sont les chances que je puisse entrer dans ce chiffre ? Parmi les 7 milliards d'habitants sur la Terre, pourquoi serais-je l'une de ces personnes ?

(encore une fois j'ai beaucoup -trop- écrit, désolée >w>")

[Iloy]

Mais non, tu n'écris pas trop. En plus ça me rassure : grâce à toi, je me sentirai moins mal à faire des pavés ^^

Et oui, si ça se trouve tu te découvriras hétérosexuelle. Ou autre chose. On peut évoluer, se découvrir autre chose. Rien n'est forcément très clair quand de fait il nous semble constater une absence de quelque chose. Se définir par une absence, c'est compliqué, puisqu'on ne ressent pas la chose. Pour moi, l'oeuvre du temps a eu son importance (au bout d'un moment "la bonne personne" on n'y croit plus) mais aussi un sentiment intérieur et surtout mon regard sur mes contemporains.

Donc aujourd'hui tu as tendance à te considérer asexuelle, et ça apporte à ta réflexion. C'est très bien. Demain, tu t'apercevras éventuellement que non. La petite voix peut avoir raison comme tort, mais ça ne doit pas te frustrer pour autant.

Pour l'histoire des 1%, tu te demandes "pourquoi toi ?" Parce que 1% ça fait quand même 75,3 millions à l'échelle de la Terre. Parce qu'il n'y a rien de "particulier" à être dans ce chiffre. Parce que statistiquement pour des tas de choses, tu entres dans une catégorie où tu es bien en-deçà des 1% : sur l'ensemble du vivant, la population humaine est minuscule, et tu avais une chance sur combien d'être le bon spermatozoïde ?

Je ne sais pas si je t'aide en disant tout ça, il est trop tard, je ne devrais pas poster ^^

[purple.girl]

Un message plus court de ma part cette fois-ci (promis !)

Tu as une très bonne démarche déjà! Et pour les contre-arguments de la petite voix, JUSTE FAIS TOI CONFIANCE ! Tu peux te caractériser asexuelle si ça te convient pour l'instant (que ça soit pour un jour, une semaine, un an, une vie...) ou même te dire plus simplement que tu dois te trouver quelque part sur le spectre( mais sans chercher à déterminer où exactement! tout n'est pas tout blanc ni tout noir d'où la présentation des différentes étiquettes pour te montrer un infime aperçu de toutes les jolies nuances d'asexualité qui existent, pourquoi ne pas concevoir ta propre nuance?) tout en restant ouverte au fait que tu puisses "un jour rencontrer cette personne". Il y aura toujours cette petite voix (la tienne ou les autres) pour te faire douter, mais ici pas de jugements! On souhaite simplement que tu te comprennes mieux ^^

Donc si tu veux te considérer A, n'hésite plus, tu n'as strictement rien à perdre (et tu auras appris des choses!) ! Tu ne vas pas mourir si tu découvres qu'en fait non . Et puis y a pas de bons arguments non plus pour être S ! Pour l'argument "prend ton temps, ça va venir", idem pour l'asexualité prend ton temps, tu trouveras ta réponse avec le temps
Pourquoi toi parmi les "1%" ? Et bien pourquoi pas ? Il y a plus de probabilité que tu sois A plutôt que tu gagnes le jackpot au Loto demain (et pourtant pleins de gens jouent au loto en espérant gagner...)! Encore une fois, rien à perdre ici :p

Et si tu as du mal à en parler avec ta mère (c'est vrai que ça peut faire annonce très solennelle, un peu intimidant ^^), pourquoi ne pas en parler avec des ami.e.s en qui tu as confiance (ou avec l'ami de l'étude sur le chocolat justement !) pour commencer?

J'espère avoir été claire et concise (bon j'ai fait des efforts sur mon pavé personnel mais il y a tellement de matière dans tes posts!) et de ne pas m'être répétée malgré la fatigue ^^

[Aphélie]

Bon alors tu as dû le voir, mais les smileys ne sont pas proscrits du tout, chacun fait comme il le sent en fait, tu t'exprimes à ta manière ! Et ne t'excuse pas d'écrire des pavés, c'est très bien les pavés. De plus, ta présentation c'est ton espace : tu en fais ce que tu veux !

Du reste je dirais que oui, ton approche de ce qu'est l'attraction sexuelle me paraît juste (en tenant en compte que je ne la ressens pas moi-même mais c'est comme ça que je la comprends) et ton approche me laisse penser que tu es en effet sur le spectre (possiblement demi au vu de ce que tu disais sur ton ex ?). Du reste, avoir des fantasmes ou une vie sexuelle comme l'ont dit les autres c'est pas une contre-indication. J'ajouterais également qu'il n'y a pas de "bons" critères. Il n'y a pas de police de l'asexualité, personne ne va te demander de prouver par a+b avec tous les justificatifs - je caricature mais je comprends et connais très bien le syndrome de l'imposteur. Donc rassure-toi au moins là-dessus : c'est entre toi et toi, tu ne nous dois rien.

Du reste, bienvenue

[Mayado]

Bonjour ! Je reviens après deux mois d’absence, et si je ne suis pas retournée sur le forum avant hier (ou avant avant-hier je ne sais plus) c'est parce que... je suis encore plus perdue xD
Iloy et purple.girl vous aviez raison en disant que je pouvais me considérer asexuelle juste un jour. Mais en fait c'est pas que je ne me sens plus/pas A, je ne m'étais pas entièrement considérée A d'ailleurs (je suis toujours en questionnement) c'est juste que.... je ne me considère rien, ou plutôt je ne sais comment me considérer, et je ne veux pas affirmer une chose et le lendemain trouver un contre-argument =w=' (oui je sais on a le droit de se tromper et/ou de se reconsidérer, mais j'aime être sûre d'une chose avant de l'affirmer !)

Pour redonner un peu de contexte : le soir même de mon dernier message (ou le lendemain, bref très peu de temps après) j'ai parlé à ma meilleure amie. Je lui ai d'abord demandé si elle savait ce qu'était l’asexualité, ou plutôt ce qu'elle en savait. Car oui elle savait ce que c'était car quand on faisait du RP un de ses persos se rapprochait beaucoup de la définition, et il s'est avéré qu'elle savait parfaitement ce que c'était, sans préjugés, biennnn avant moi =w=' « je t'en avais parlé avec mon perso en plus » (sauf que bien évidemment j'étais moins intelligente que ce que je pensais et je constate de plus en plus que tant que je ne m'intéresse pas personnellement au sujet, ça rentre par une oreille et ça ressort part l'autre, je m'en veux un peu-)
Après quelques questions (et excuses envers son perso-) elle me demande « mais pourquoi toutes ces questions ? Tu me caches quelque chose, crache le morceau ! » (elle me connait trop bien), donc je lui ai dit que je me posais des questions, parce que ci et ça, mais mmmh, comment dire, quand ça concerne les autres on a le même discours, mais quand le sujet s'est porté sur moi, en très résumé elle m'a répondu « tu te fais des films » (on pourrait le prendre comme ça) et comme elle semblait ne même pas imaginer que je pouvais possiblement être A, je pense que j'ai voulu donner des arguments pour, un peu pour comparer le pour et le contre, mais ça a donné, à mon amie et à moi-même, l'impression que je voulais me considérer A (ça je m'en suis rendue compte après notre conversation). En gros elle m'a dit « mais quand tu étais avec truc tu me disais que / tu n'as juste pas encore rencontré le bon garçon (le fameux !) / moi je pensais pareil que toi avant de rencontrer mon copain mais maintenant... »
Pour mon ex je me pose encore des questions sur ce que je ressentais, ce que je voulais, qu'est ce que j'ai dit, pourquoi je l'ai dit et si je le pensais ou si je ne faisais qu'imaginer, mais bref je lui ai expliqué et comme dit j'y travaille encore dans ma tête. Pour l'argument de la « fameuse personne » vous savez déjà quoi en penser. Par contre c'est le dernier argument qui m'a perdu dans mes réflexions. Si elle, ma meilleure amie que je connais si bien et qui me connait mieux encore, me dit qu'avant d'être en couple elle pensait comme moi, qu'elle s'en fichait mais qu'elle était curieuse de savoir ce que ça fait et de pas vouloir le faire avec n'importe qui, et que maintenant qu'elle est avec son copain (je vais pas détailler sa vie c'est la sienne mais ce garçon, qui est très gentil, a changé sa manière de voir certaines choses) se considère S.... pourquoi ne serais-je pas comme elle ? Qu'est ce que c'est qu'être S alors ? C'est ce que je lui ai ensuite demandé (pas « c'est quoi un S » elle m'aurait répondu « la 19ème lettre de l'alphabet » *sort*) et en gros elle m'a répondu que, selon elle, l'attirance sexuelle c'est vouloir éprouver du plaisir et vouloir donner du plaisir à l'autre. Sur le coup je me suis interrogée sur les personnes qui ne prenaient pas en compte leur partenaire. Je ne dis pas que sa réponse ne m'a pas satisfaite, mais pas complètement, je voulais d'autres témoignages. Dans la même soirée j'en ai donc parlé à ma mère (enfin !) maiiiiiiis j'ai eu la mauvaise idée de lui faire part de l'avis de ma meilleure amie donc au lieu d'entendre sa version des faits à elle bah elle m'a juste rép « oui je suis d'accord ». (Bon ben Papa prépare toi dès que je te tiens tu passes à l'interrogatoire.)
Ma mère ne m'a pas vraiment aidée non plus, avec mon amie elle m'a encore plus perdue :'3 elle m'a aussi dit « quand tu rencontreras le garçon, tu le sentiras » mais elle n'a pas dit ça dans le sens "tu verras ma fille quand t'y auras goûté, tu aimeras le zizi !" c'était plutôt dans le sens "si un jour tu dois ressentir ça, tu le sauras quand le moment sera venu" ou "quand tu trouveras la personne avec qui tu te sens bien tu le sauras" (mais je pense qu'au fond elle me le souhaite un peu, vu qu'elle est bien bien S... ahem) mais je sais qu'elle ne me forcera jamais a devenir une personne que je ne suis pas x) elle m'a aussi dit de ne pas me prendre la tête avec ça, que je verrais déjà avec le temps
(je vais vous avouer je n'ai pas relu ma conversation avec ma meilleure amie avant d'écrire ceci car j'étais trop dans une optique de recherche, je n'étais pas assez "posée" selon moi et j'ai un peu peur de relire mes bêtises ou mes hésitations, donc il se peut que j'ai oublié certaines choses mais en gros je crois que c'était ça, et pour ma mère c'était à l'oral et ma mémoire fait souvent du tri non sélectif... xD)

Donc voilà, je me pose toujours des questions x) Pendant ces deux mois je n'ai plus fait de recherches pour trouver des réponses, mais je continue, assez souvent je l'avoue, de me poser la question. Pas vraiment si je suis A ou non, ou S ou non, mais ce que je suis :'3 comment je vois les choses, qu'est ce que j'attends d'une relation ? Après mes échanges avec ma mère et mon amie je me suis dit une chose. Ou deux, bref je les énonce : déjà, si je veux poser une question sur le sujet, ne plus dire aux gens "je me demande si je suis" mais demander direct "comment toi tu vois la chose" (pas envie qu'on me balance des arguments "je te dis pourquoi tu ne l'es pas" avec bonus "j'affirme savoir précisément ce que tu pensais à ce moment là", même les gens qu'on aime sont maladroits et nous énervent parfois...) ; ne plus chercher à avoir une réponse rapidement parce que même toute seule quand j'affirme vouloir faire ou ne pas faire qqch je peux quand faire le faire (ou pas) dans la précipitation (j'avais beau dire, et penser quand je l'avais écrit, que je ne me presserais pas pour avoir une réponse mais au final je donnais plutôt l'impression du contraire >w>"); je pense que certes il va me falloir du temps, mais je pense que j'aurais plus de réponses ou une affirmation de mes réponses si je tombais amoureuses, sauf que bon ça se fait pas sur commande et en ce moment ça va être compliqué car c'est pas du tout dans mes plans actuellement xD
Ah oui parce que je pense depuis quelques temps avoir peur d'être amoureuse, ou plutôt d'être en relation 'w' au début après ma rupture je me disais juste "bon bah maintenant je vais prendre le temps pour moi, en plus avec mes cours et mes passions comment tu veux que je sois en couple si je sais pas m'organiser pour moi toute seule", mais maintenant comme je me pose toutes ces questions, comment je réagis à ci et à ça, qu'est ce que je veux, comment je fonctionne, bah... je me vois pas être en relation si je sais pas comment me comporter ^^' et puis même si certains disent (et m'ont dit quand j'étais avec mon ex) « faut pas te mettre la pression, il n'y a pas un couple type, chacun fait comme il le sent et chaque couple se comporte à sa façon », j'ai quand même BEAUCOUP l'impression qu'il y a une idée générale qui ressort et je peux pas m'empêcher de penser qu'un jour je pourrais sortir avec qqn qui a des attentes et que je ne puisse pas y répondre ou que je ne sache pas comment y répondre ou que je sache tout simplement pas si je peux / veux y répondre ou non ! (quelque soit l'attente en question)
En y réfléchissant récemment j'ai réalisé qu'en fait (j'en avais inconsciemment conscience) tant que je n'avais pas 18 ans je ne me m'étais pas la pression par rapport au rapport sexuel si je sortais avec qqn, parce que je me disais "je suis pas encore majeure, c'est pas anormal si je l'ai pas encore fait / si je le fais pas avant mes 18 ans" mais j'avoue que quand j'étais avec mon ex, j'étais majeure donc, à un moment donné je commençais à me poser la question sur le sujet x_x comme je l'ai déjà dit parfois je m'imaginais la scène en me disant "si ça devait se passer, ce serait peut-être comme ça" mais je n'avais plus cette "excuse" d'être mineure, alors en plus des 1 an de relation qui approchaient, mes amis qui l'avaient certainement déjà fait, ma meilleure amie après quelques mois, du fait qu'on allait partir en vacances avec des amis et que lui et moi allions dormir dans le même lit, ma mère qui m'a demandé ".... tu veux des capotes ? - NON ! o-on en est pas encore à ce stade...!", que des fois on me demandait "mais... il se passe rien entre vous ? pourquoi ?", tout ça m'a fait me demander si "qqch" ne devait pas arriver, s'il ne fallait pas le faire bientôt...
je le sentais juste pas, et j'ai l'impression que mon ex non plus, car j'avais beau être très amoureuse je n’avais jamais osé lui demander comment lui voyait la chose ^^'

Donc euh voilà, j'ai encore raconté ma vie mais vous aimez les pavés alors vous êtes servis xD Désolée de ne pas répondre directement à vos réponses, je voulais surtout vous faire part de ma situation, mais je les ai lues et vous en remercie, je prends vos conseils en compte ^^
Je vais juste répondre à purple.girl sur le fait d'en parler à mes amis : bon comme tu as pu le lire j'en ai finalement parlé à ma mère et ma meilleure amie, mais le fait est que ce sont les deux personnes en qui j'ai le plus confiance, j'ai confiance en mon père aussi mais disons que certains sujets me semblent plus compliqués à aborder... =w=' et mes autres amis hemmmm... déjà ceux de la fac je ne les connais que depuis un an donc je ne me sens pas assez proche, assez en confiance pour leur en parler et mes autres amis que je connais depuis le lycée en qui j'ai confiance... je ne sais pas x') y'en a je sais que je ne veux pas en parler avec eux, mais d'autres, j'hésite... peut-être un jour :3 mais ce n'est pas vers eux que j'irais spontanément (la majorité sont des garçons qui sont tous tombés plus ou moins amoureux de moi une fois, donc euh, voilà xD)

J'espère n'avoir rien oublié, au pire je ferai un nouveau pavé xD

EDIT : après relecture de la conversation avec ma meilleure amie, il s'avère que ça ressemblait plus à ça :
- « ne te prend pas la tête ! tu verras déjà »
- « ne te met pas dans une case comme ça »
- « si un jour tu devais le faire, fais attention à toi ;w; (et à lui) »
très très grosso modo

[Baelfire]

Hello Mayado !

Que de questions, et de questions qui amènent d'autres questions !! Prend le temps de respirer un peu . Tu donnes l'impression d'être dans l'urgence alors qu'en réalité rien ne presse. C'est difficile de savoir exactement ce que l'on est et ça prend du temps. La réponse, hélas, n'est jamais instantanée. Si difficile que ce soit la première étape de ta recherche peut être d'arrêter de te mettre la pression. Il faut du temps.

Tu as l'air d'avoir un entourage plutôt bienveillant. Et ça c'est vraiment super. Continue à les écouter à demander. Après j'ai envie de te dire qu'aucune relation ne ressemble à une autre. Ce que tu voudrais faire avec l'un(e) tu le refuserais pas avec un(e) autre. Et ça c'est quelque chose qui ne se prévoit pas, qui ne s'anticipe pas. Il faut accepter de ressentir au fur et à mesure que les choses se font. C'est même mieux d'arriver sans à priori et de se laisser surprendre.

Peut être qu'aucun homme ne t'a encore donné envie d'aller plus loin. Peut-être que tu n'es pas attirée sexuellement. Peut-être...Tu le sauras, je pense, en étant au coeur de l'ouragan.

Le prochaine fois qu'un homme (je dis homme parce que c'est générique hein mais ça peut aussi être une femme ou les deux) t'attirera c'est là que tu pourras commencer à t'interroger, à chercher. Pour l'instant (il me semble) tu n'as aucun support sur lequel te projeter, alors ça rend la tache encore plus difficile.

Si tu as la possibilité de centrer ton attention sur autre chose (des passions, tes études...) il me semble que pour l'instant c'est ce qui te ferait vraiment du bien. Et en attendant n'hésite pas à venir ici, à lire et à échanger avec nous. Il paraît qu'on apprend quelques trucs chez nous des fois.

"Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage" comme le disait M'sieur Jean de la Fontaine

Bienvenue parmi nous^^

[Yellow Cab]

Bienvenue ici

[Mayado]

Merci pour vos messages ^^

Je pense que ce post sera le dernier point que je ferai dans ma présentation, car mes réflexions ont encore évolué xD (ça peut aller vite dans ma tête)

Baelfire : Je suis désolée d'avoir donné l'impression d'être pressée, au fond il est vrai que je l'étais un peu mais dans mon message je voulais dénoncé justement le fait que j'étais pressée alors qu'on m'avait dit et que je m'étais dit qu'il ne fallait pas x')
Je suis d'accord avec toi, je pense que le meilleur moment pour me poser ces questions sera quand je serai à nouveau amoureuse / intéressée par quelqu'un ! (on peut parler d'un homme me concernant, je suis à peu près sûre d'être au moins hétéro-romantique ^^)

C'est après avoir lu ton message ainsi que de nombreux sujets sur le forum et une petite réflexion que j'en viens à ma "conclusion" (à ce temps T où j'écris) : je choisis pour l'instant de ne pas me considérer asexuelle :3 pas que je n'ai plus de doutes, ou que je ne me retrouve pas dans certains points, ou que je me dise "je n'ai peut-être juste pas encore trouvé la bonne personne", mais j'ai compris qu'en fait je n'avais pas vécu assez d'expériences pour avoir une idée claire de mon orientation sexuelle x) j'ai cru remarquer après lecture de plusieurs témoignages que c'est à force d'avoir parlé / d'avoir entendu parler de relations avec mention du plan sexuel (les frangins qui parlent de leurs ébats ou les copines qui parlent de leur attirance pour telle ou telle personne) ou après avoir essayé justement plusieurs relations que la plupart des aces ont compris que eux ne ressentaient pas le même besoin que les autres. Or dans ma famille je suis la plus âgée, donc ce n'est pas mon petit frère ou mes cousins/cousines qui vont me parler de leur vie sexuelle, et personne n'en parle réellement dans la famille, on n'en a jamais discuté non plus avec mes amis (ce n'était que des blagues ou des allusions, que de la fiction) et je n'ai eu qu'une relation qui n'est jamais allée au delà du smack pendant plus d'un an. Donc niveau expériences c'est pas trop ça quoi xD
C'est pour ça que je vais réellement me calmer sur les recherches : pourquoi chercher à comprendre un sentiment que je n'ai jamais eu l'occasion d'éprouver ? C'est comme essayer de se souvenir d'une personne que l'on n'a jamais rencontrée. (Je sais pas si je formule bien, si on me comprend ? En gros je n'ai pas encore suffisamment de clefs en main pour répondre à ma question)

Si ça se trouve c'est ce que vous vous tuez à me dire depuis le début x') mais j'avais besoin d'arriver à cette réflexion seule pour m'y résoudre et l'accepter (et me calmer bon sang d'bon soir !)

Je vais continuer à passer de temps en temps, vous êtes tellement gentils et compréhensifs ça fait du bien de voir des gens aussi accueillants ^^ Bien sûr je passerai aussi pour la curiosité de lire des témoignages, je suis de nature curieuse et j'aime comprendre le monde et les personnes qui le peuplent~ J'ai aussi l'idée d'un post, mais je verrai quand j'aurai le temps, maintenant je dois dormir !

Voilà, encore merci à toutes les personnes qui m'ont répondu, ça fait vraiment un bien fou de se sentir écoutée et d'être conseillée :3
Passez une bonne journée ou soirée selon l'heure à laquelle vous lisez ceci~