Inscrite depuis quelques jours je prends le temps seulement maintenant de me présenter dans les règles de l'art. Je suis désolé par avance si il y a des fautes j'ai la manie de ne jamais me relire.
Donc moi c'est Mélody et je suis du Val d'Oise.
Autant le dire tout de suite je suis toujours en pèriode de reflexion et de questionnement. J'ai commencé ce stade de reflexion il n'y a pas si longtemps, peut être 2/3 mois je ne sais plus exactement. Mais j'en ai vraiment prit un coup la semaine dernière et je pense, à 80% être asexuelle. Je m'explique.
J'ai toujours été du coté des romantiques, j'aime bien quand il y a une histoire romantique dans les livres et les films par exemple même si je n'en lis et regarde presque pas. J'ai eu mon premier copain à 18 ans mais ça n'a pas duré, tout au plus 2 mois. Au bout d'une semaine il voulait déjà passer à l'acte alors que je ne l'avais jamais fait. Donc au bout d'un certain temps j'en ai eu marre de ses demandes et ça s'est fini du jour au lendemain.
Ensuite j'ai réessayé une nouvelle tentative lorsque j'avais 19 ans. Là pareil arrivé à 3 mois quand ça commencait a devenir un minimum serieux j'ai pris la fuite.
Depuis la fin du lycée donc mes 19 ans j'étais resté en contact avec un ami de classe qui m'attirait et qui était plutôt pas mal faut le dire. Donc en gros depuis cette 2eme histoire qui n'a pas aboutie je suis resté solitaire, je m'en plains pas bien au contraire je suis bien dans ma peau. Enfin solitaire oui et non. Avec cet ami de classe on s'est tourné autour pendant des années. Pendant des mois on se parlait pas, puis on reprenait contact et un ci de suite. Quand on prevoyait de se voir je faisais toujours volt face parce qu'il était insistant en dessous de la ceinture. La semaine dernière on devait se revoir après un enième rapprochement par texto mais il voulait encore procréer et je n'en ai pas envie. Je n'en ai jamais voulu pour tout dire avec personne. Il savait que je ne l'avais jamais fait et insistait pour que je le fasse dès le premier soir en prétextant que ça faisait des années que je prenais la fuite et qu'il était temps qu'on passe un cap. Au passage on avait toujours pas passé le cap du simple bisous. Déjà de base je n'était pas le genre de fille a vouloir faire ça rapidement de par mon education et ma façon d'être ni avec n'importe qui. Je pensais quen ayant de fort sentiments pour quelqu'un je pourrai enfin sauter dans le grand bain mais non toujours pas.
Je peux trouver beau un homme que je vois passer dehors ou que je vois à la télé mais jamais je n'ai eu l'envie pas même en rêve d'aller plus loin. Je rêve pourtant d'une histoire d'amour mais j'ai du mal à m'imaginer aller plus loin que des câlins. On peut pourtant faire plein d'autre chose, vivre heureux sans pourtant ne penser qu'a ça.
Du coup j'ai carrément lâcher l'affaire, même si je suis toujours amoureuse de lui et aurait aimé vivre plein de choses. Je ne cherche plus personne car comment expliquer que vous n'avez pas envie ni désir d'avoir de rapport dans un monde sexualisé à mort?
Ensuite la pression sociale est présente partout. D'abord la famille "quand est ce que tu ramènes un mec? On s'ennuie de voir personne". Je vais pas ramener un mec parce qu'il faut en ramener un. Je ne veux pas d'enfant et bien sur la famille qui retroque "au moins un il en faut au moins un". Là dessus pareil je vais pas faire ce que je pense juste pour un enfant que je ne veux pas, du moins pour l'instant.
Depuis mes 22 ans à chaque fois que je prenais une année de plus je faisais une recherche Google "vierge à 22 ans", "vierge à 23 ans"... et je lisais toujours que les personnes étaient déprimées et en avait marre de la solitude. Je me suis convaincue pendant des années que je n'avais pas encore trouvé le bonne personne comme beaucoup de monde avant que je commence a me poser quelques questions il y a 2 mois. Et avec ce qu'il s'est passé la semaine dernière ce n'est plus quelques questions que je me pose nan, je me noie complètement dans un océan de question.
Aujourd'hui j'ai 25 ans, vierge, pas de mec, pas envie d'avoir de rapport et devinez quoi, je suis super bien dans ma tête et mon corps. Je sais qu'il y a une infine chance que je rencontre un homme qui pense comme moi (et sportif par la même occasion se serait le top lol) que j'ai abandonné l'idée de vivre à deux. Je ne veux pas de relation A et S, je ne veux pas me forcer. Je pense être Asexuelle romantique de ce que j'ai lu mais c'est a verifier avec le temps.
Je ne crie pas sur tout les toits que je suis vierge, seulement la famille est au courant et pourtant Dieu sait que je serais vu comme une coincée, frigide ou je ne sais quoi. Je ne vois pas le rapport sexuel comme l'acte ultime, je pense qu'on peut être passionnel sans. Je pense que les gens s'obstinent a avoir des rapports plusieurs fois par semaine car la société nous dit de le faire indirectement. D'ou la question, sommes nous seulement 1% de la populace? Tel est le question.
Donc du coup les amis me feriez vous l'honneur d'une petite place sur ce forum svp?
Merci d'avoir lu ce pavé et bonne journée ou soirée à tous.
Ps : ça fait du bien d'en parler même si c'est écrit et qu'on se connait pas ^^
Pour découvrir la vie de couple depuis quelques mois (sur le tard j'en conviens), je réalise combien c'est important que les étapes se franchissent tout doucement pour que le désir, éventuellement, se renforce (enfin ça, c'est peut-être mon côté "demi" ?).
