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[a-chris]

Hello à toutes et tous,

Je suis tombé sur ce forum un peu par hasard, parce que je ne me suis jamais identifié comme asexuel jusqu'à présent. J'ai toujours souffert de ne pas avoir pu développer une sexualité satisfaisante et ça fait des années que je suis en sexothérapie, d'abord dans l'espoir de sauver mon couple, mais maintenant que c'est mort, dans l'espoir de retrouver un jour une compagne.

A l'origine de tout ça, de la maltraitance par ma mère, des abus par un "père" que je m'étais choisi comme modèle.

Parce que c'est ça le problème. J'ai envie d'avoir une sexualité, de partager des moments intimes avec une femme, mais je n'y arrive pas. A la place du plaisir que j'aimerais ressentir, c'est juste l'angoisse, le dégoût.

Du coup je ne sais pas si je suis asexuel ou si seulement je correspond à cette définition. En tout état de cause, la sexualité m'est interdite, c'est un fait.

Malgré tout, je ne veux pas laisser gagner ceux qui m'ont fait du mal, j'ai envie d'amour, parce que la solitude que je vis est toujours plus difficile à mesure que le temps passe.

[didou]

Bienviendue @a-chris ,

Manifestement tu n'es pas asexuel puisque tu "aimerais bien avoir une sexualité". J'imagine que tu entends par là "avoir des relations sexuelles", épanouies de surcroît. Si tel est bien le cas, les traumatismes vécus dans ton enfance ont de grandes chances d'être la cause de ta difficulté, de ton dégoût et de ton angoisse vis-à-vis de ces relations.

Encore une fois, je te réponds en comprenant de ton message que tu "aimerais bien", mais qu'un blocage t'en empêche.

Un.e Ace a contrario, n'aura pas envie de relations sexuelles, ou pourra en avoir si l'occasion se présente pourquoi pas, mais ne souffrira d'aucun manque à en pas en avoir. Alors certes, certain.e.s Ace sont dégoûté.e.s à l'idée d'avoir des relations sexuelles, mais encore une fois, il n'y a pas de frustration, pas de manque, pas de mal-être à ne pas avoir de telles envies.

Cela étant dit, malheureusement, je n'ai pas de conseils, car pas la compétence, pour essayer de t'aiguiller vers une solution, une aide qui pourra t'aider à te défaire des conséquences de tes traumatismes passés.

[a-chris]

Salut @didou,
Merci pour ton message. Je comprends mieux.

Que la sexualité est quelque chose de compliqué, entre ceux.elles qui voudraient mais ne peuvent pas, ceux.elles qui pourraient mais ne veulent pas. Je dois dire que je me sentirais mieux dans ma peau si j'étais dans le second cas.

Ne t'inquiètes pas, je suis bien entouré par ma thérapeute, mais là j'ai l'impression de ne pas avancer et je cherche des solutions. Au point où j'en suis, je me dis que si j'arrivais à ne pas souffrir de ne pas avoir de sexualité, cela serait déjà un pas.

[Lilly]

[clotaire]

Manifestement tu n'es pas asexuel puisque tu "aimerais bien avoir une sexualité"

A mon avis c'est plus subtil que ça. Il y a ce que tu es au plus profond de toi, et ce que ton raisonnement t'intime d'être (le moi et le surmoi, pour certains).
Si ton être profond est asexuel et que ton raisonnement (surmoi) te dicte que tu dois avoir des relations sexuelles, ben tu risques fort d'essayer et de ne pas arriver.
Si c'est l'inverse, là oui, on peut parler de blocage (ton être profond le demande, mais ton surmoi bloque).

Bienvenue

[didou]

Re @a-chris,

Que la sexualité est quelque chose de compliqué, entre ceux.elles qui voudraient mais ne peuvent pas, ceux.elles qui pourraient mais ne veulent pas. Je dois dire que je me sentirais mieux dans ma peau si j'étais dans le second cas.

Je suis convaincu que c'est effectivement quelque chose de très compliqué, malgré ce que les "autres" n'en laisse transparaître

Ne t'inquiètes pas, je suis bien entouré par ma thérapeute, mais là j'ai l'impression de ne pas avancer et je cherche des solutions.

Arf, l'impression de ne pas avancer dans ce genre d'histoires... En fait, il faut bien comprendre que les thérapeutes de tout poil n'ont PAS la solution. Au mieux ils te permettent d'avancer dans TA réflexion afin que tu trouves des solutions. Des solutions, pas forcément des réponses ! Une réponse n'est pas forcément "la solution" car faut-il encore l'accepter. Une "solution", c'est ce qui permet d'enfin arriver à vivre avec le passé, les angoisses, même si l'on n'a pas réussi à les oublier totalement.

Bin, rien que de trouver des solutions, ce n'est pas toujours (souvent ?) simple. Mais bon, il faut y croire et s'y accrocher. Courage !

Au point où j'en suis, je me dis que si j'arrivais à ne pas souffrir de ne pas avoir de sexualité, cela serait déjà un pas.

Être Ace n'est pas forcément "ne pas avoir de sexualité". C'est "simplement" ne pas chercher/vouloir de relations sexuelles avec une autre personne. Ce qui ne signifie pas, au passage, vivre seul(e).

[Aphélie]

J'ai l'impression que plus que l'absence de sexualité c'est l'absence d'intimité qui va avec qui te manque (et plus largement, les obstacles que ça peut poser dans une vie de couple vu que tu sembles vivre mal la solitude). En tout cas si c'est un blocage psychologique je pense que malheureusement passer outre risque de demander du temps, ça ne doit pas être chose aisé. Donc ne baisse pas les bras et laisse-toi le temps, même si tu ne constates pas de progrès pour l'instant ça ne veut pas dire que rien ne va changer. Courage à toi, et bienvenue

[fiffi]

Bienvenue A-Chris ,

le fait que tu veuilles te battre et trouver es solutions sont des signes encourageants . ce n' est pas facile mais il faut ue tu accepte ton passé douloureux pour pouvoir continuer à avancer , pour que l' amour gagne .

Tu trouveras sur ce forum un soutien moral . Ne baisses pas les bras , tu finiras , avec un peu de patience , par trouver une solution .

[Léonis]

Salut salut A-chris ^^

Je vais me permettre d'émettre l'hypothèse que les épreuves que tu as subit étant plus jeune n'ont pas de lien avec ta situation sexuelle actuelle. Forcément ce qui t'es arrivé a laisser une trace mais si ça se trouve tu es bel et bien asexuel. Tu aurais alors passé des années à combattre les traumatismes qui te sont arrivé alors qu'en fait tu étais comme ça. Le fait que les deux "tendances" te soit tombées dessus brouille peut-être les pistes. Ayant un passé troublé tu as voulu te relever et faire comme tout le monde pour te prouver que tu as dépassé ça malgré un manque d'envie qui avait une autre source (l'asexualité pour le coup).
Tout ça n'est que spéculation de ma part, mais j'y vois une logique qui aurait pu aboutir à ton mal être actuel.

Comme le dis Aphélie c'est peut-être plus une forme d'intimité, même "chaste", qui t'interpelle. L'envie de pouvoir être physiquement et inconditionnellement proche d'une femme. Tu en viens à souffrir de la solitude mais pas forcément du manque de sexualité.

Dans les moments où tu essayais d'avoir une sexualité normale, tu étais à l'initiative des demandes (en réponse à un besoin) ou tu te laissais aller quand ta compagne venait vers toi (pour lui faire plaisir, pour essayer à nouveau d'être "normal") ? Dans le premier cas tu n'est peut-être pas Ace car entre l'envie et le passage à l'action l'asexualité "neutralise" l'envie. Dans le second ça ne remet pas en cause une potentielle asexualité.

J'espère que tu trouveras très vite de nouvelle pièces à ajouter au puzzle qui te permettront d'y voir plus claire et d'avancer sereinement.

Soit le bienvenu, par Minou !! =^.^=

[Ramón]

Ici on a mis une définition simple du terme : une personne qui ne ressent pas d'attirance sexuelle pour les autres.
Comme elle est simple, elle peut être facilement comprise. Est-ce que la notion d'attirance te parle ? Ensuite, si tu réponds "je n'ai pas d'attirance", bah tu es A, si tu réponds "ça dépend", bah tu es dans le spectre A et ses 42 nuances, "si tu réponds j'ai de l'attirance", bah tu es S

Ensuite, pour les traumas, il est possible que tout cela t'ait impacté, comme toute l'éducation que l'on reçoit et qui intervient dans nos processus de décision, et probablement dans notre manière de ressentir (ou plutôt, d'analyser le ressenti).
Tout cela est bien complexe, et il m'apparaît heureux que tu sois apte à l'affronter. Je te souhaite de retrouver quelqu'un pour que cette absence ne pèse pas trop sur tes efforts

Bienvenue

[Choualacreme]

Comme disent les autres, si tu as de l'attirance pour autrui en situation réelle live,si ça te manque, tu n'es pas ace. Tu as juste besoin de quelqu'un de compréhensif. Je te souhaite de panser tes plaies et de trouver ton bonheur.

[Tyane]

Bonsoir & bienvenue A-chris,

As-tu une vie sociale qui te permets d'atténuer ce sentiment de solitude ? Ma question est un peu abrupte, mais rechercher l'occasion de rencontrer du monde par le biais de tes centres d'intérêt te permettrais d'aller mieux (du moins de ne pas aller plus mal si la solitude te pèse).

Est-ce que tu as le sentiment que la sexothérapie t'a apporté quelque chose ? Je comprends plus le besoin d'affection que le besoin de sexualité, sans porter de jugement de valeur, ce qui rend les conseils difficiles. As-tu rencontré des personnes ayant vécu un passé similaire ?

[Muriel Evelyne]

Bienvenue a-chris