Moi c'est Léonis et soyons clair tout de suite pour éviter les problèmes futurs : je suis un mec à la base.
J'imagine que vous avez dû en voir d'autre des comme moi du coup je vais pas vous faire un topo mais juste un rapide tour de ma situation perso.
J'ai le sentiment d'être "un peu fille" depuis mes 5 ou 6 ans, date à laquelle j'ai essayé des vêtements à ma mère pour la première fois. Depuis rien n'a vraiment été simple dans mon rapport aux autres. Très solitaire et taciturne, je me suis toujours tenue à distance des autres car je ne voyais pas l’intérêt d'être avec quelqu'un. Niveau "genre" j'ai passé mon adolescence entre vouloir m’acheter des fringues de fille et penser que ce n'était qu'une lubie qui me passerai. A 30 ans ce n'est manifestement pas passé..... Cela fait maintenant 4 ans que j'ai décidé de le vivre "bien" et d'en profiter tant que cela m'amuse de le faire. Je ne vis pas en femme au quotidien mais juste de temps en temps, quant "elle a envie de sortir". Je me permet juste, comme ici, de la laisser en liberté sur internet où les gens se fondent plus sur un pseudo et un avatar que sur une carte d'identité pour détermine un genre. C'est un peu son espace de liberté ^^
Cette intro est pas essentielle (encore que) mais il fallait bien commencé quelque part
Récemment, alors que ma vie professionnelle se pose, je me dis qu'il serait temps que je prenne un peu soin de ma vie sentimentale. Et c'est là que ça se complique. A 30 ans je n'ai jamais approché d'une fille. Je pourrais mette en avant ma timidité pour le justifier ou le fait que je me suis acharnée à avoir le job que j'ai aujourd'hui depuis mes 11 ans, mais ça serai oublier le fait, qu'au fond, je ne m'intéressais pas tant que ça aux histoires de couples. Qu'on soit clair : j'adore les filles, vraiment. Mon travestissement traduit visiblement ma passion pour elles et je ressent l'exact inverse pour les garçons. Mais je ne pense pas ressentir le besoin d'être avec elles au sens sexuel du terme. En y pensant j'aimerai sans doute vivre avec une fille, la prendre dans mes bras et vivre des moments "romantiques/érotiques" avec elle mais sans plus. L'idée d'aller plus loin comme le ferai la plupart des garçons ne semble pas m'obséder. Alors que j'étais toujours partie du principe qu'un jour je me mettrai en couple et que tout se passerai bien. Mais je reporte depuis des années et des années et comme pour beaucoup d'entre vous sans doute l'envie ne vient pas. Je vois tout le monde faire des pieds et des mains pour se caser et coucher le plus possible et moi ... bah ça va en fait. Pourtant j'étais certaine que je rejoindrai le rang à un moment (et j'ai encore un peu cet espoir).
Du coup me voilà. Me définir asexuelle semble pertinent mais je manque d'informations pour vraiment me comprendre. Je ne suis plus certaine de ce que je ressens. Je suis horrifiée à l'idée de pensé que je suis "normale" et que j'ai raté plus de 10 de rencontre et de vie sexuelle ; et pas moins terrifiée de penser que celle-ci n'a peut-être pas lieu d'être (car ça chamboule pas mal de certitudes que je pensais avoir) Forcément je m'interroge sur mon problème de genre : est-il une cause ou une conséquence ? Autre chose ? Mais ça, ça sera sans doute pour un autre forum ^^
J'ai fais un peu court sur certaines choses pour éviter les 40 pages de texte ^^ J'aurais tout le loisir d'aller plus dans le détail dans des sujets dédiés.
Merci pour ceux qui ont lu tout ça et au plaisir de vous croiser sur ce forum quand viendra le temps des discutions ^^
. Comme tu le soulignes il y a des chances pour que ce "conflit" joue sur ton bien-être et ton désir de l'autre. Le truc bien clair et net c'est que tu sembles être attiré romantiquement par les femmes. Mais voilà. Si tu n'es pas en paix avec toi-même, si tu n'es pas certaine de ton identité ton inconscient te retient peut-être d'aller plus loin.
