De retour après 5 ans...

[Chô Yume]

Bon retour parmi nous
Je suis nouvelle de Février et on ne se connait pas mais je te souhaite bien du courage pour ta relation

[Naushika]

Pareil, je ne suis ici que depuis quelques semaines donc je ne fais pas partie des vieux :p

Rebienvenue en tout cas et courage pour ta relation

[Frejya]

Je suis nouvelle donc je ne te connais pas encore, mais bienvenue (ou plutôt re-bienvenue x)
C'est marrant mais j'ai lu pas mal des témoignages dans la section S-A et visiblement c'est toujours la même chose qui vient à l'esprit des S, on a un "blocage". Alors que si on y regarde de plus près, c'est eux en fait qui font un blocage avec le concept d'asexualité. Tu devrais peut-être faire rencontrer d'autres asexuels à ton homme, peut-être qu'il prendrait conscience que ce n'est pas toi qui fait un blocage, mais lui.

[Bodonie]

Re-bienvenue!

Le forum a pas mal changé depuis 5 ans, j'étais probablement pas encore admin à ce moment, j'ai repris toutes les bases du forum (qui était en mauvais état quand j'ai pris la main) et je l'ai adapté à l'utilisation des membres : t'chat intégré, calendrier d'événements et rencontres, appréciation des messages...

Mais, mais! Ancienne-moi a fait une apparition dans ton interview? Pourquoi tu n'as pas dit que mes suggestions ne servaient à rien!

[choooj]

Bonsoir Julia,

Félicitation (avec 1 an de retard) .

Je suis arrivée sur le forum il y'a 3 ans. A cette époque, une autre membre m'avait interpellée parce qu'elle, A de son état, avait commencé à ressentir du désir sexuel pour son compagnon. Ce souvenir me revient parce que tu dis toi-même avoir cru être devenue "normale".
Ça évoque quoi pour toi "normale" ? Plus de réticence à passer à l'acte ? Envie de faire l'amour ?

Je suis asexuelle et en couple avec un S depuis 15 ans. Je n'ai toujours pas de désir sexuel pour lui.
En période de stress de frustration ou de fatigue, je n'ai pas du tout envie de me "faire conduire". S'il m'arrive encore de me forcer c'est beaucoup moins souvent qu'autrefois. Dans les moments plus zen, je me laisse conduire volontiers. Et puis quand je suis de bonne humeur, il m'arrive de le provoquer en duel, parce que je sais qu'il a besoin de galipettes, et pour ma part j'ai appris à m'amuser différemment dans ces moments-là. Cela n'a pas été automatique. Je comprends fort bien que l'on puisse se donner à son partenaire (le plaisir de faire plaisir), mais il faut un cadeau en retour. J'ai dû travailler sur moi-même pour trouver ce qui me motive, ce qui m'émoustille dans la vie courante. Ce sont ces éléments, non sexuels, que j'ai introduits quand on passe à l'horizontale. En bref, je veux bien le suivre là où il m'entraîne mais il doit aussi jouer à mon jeu.

J'ai aussi des enfants. Même dans un couple S/S l'arrivée d'un enfant est perturbante. Je ne serais pas surprise que tu investisses beaucoup d'énergie à dorloter ton petit bout. T'en reste-t-il assez pour aller contre ta nature, même si faire l'amour avec ton homme n'est pas en soi un problème ?

Je suis là si tu veux discuter de tout ça.
Bon retour parmi nous.

[Liserian]

Re-bienvenue !

[Zimou]

J'ai dû travailler sur moi-même pour trouver ce qui me motive, ce qui m'émoustille dans la vie courante. Ce sont ces éléments, non sexuels, que j'ai introduits quand on passe à l'horizontale. En bref, je veux bien le suivre là où il m'entraîne mais il doit aussi jouer à mon jeu.

ça m’intéresserai d'en savoir un peu plus (si tu n'a pas déjà détaillé ça sur un sujet que j'ai loupé ou oublié). Mais peut être pas ici xD sur un autre sujet ou par MP?

[choooj]

Yep sir,
Oui j'en ai déjà parlé sur le forum, mais il y'a longtemps.

Concrètement (mais il s'agit de ma recette) j'aime la mise en scène et la jouxte verbale.
C'est une activité que je pourrais pratiquer avec d'autres personnes, évidemment hors contexte sexuel.

Mon mari a une répartie formidable. Et même "en pleine action", il lui reste quelques neurones actifs à l'étage.
Le plaisir non sexuel dont je parle consiste donc à camper une ambiance et choisir un thème de discussion (souvent un truc vu/entendu/lu dans la journée). Le sujet est bien sûr détourné. Version paillarde. Le contexte sexuel ajoute un coté incongru. Mon plaisir vient donc du déroulement de l'échange verbal, des jeux de mots, des gags.

Je ne suis pas différente des autres asexuels, y compris je pense les anti-sexe. Pour moi aussi il y'a une barrière.
Le sexe est contre-nature pour un A, non ?
Mais dans mon cas elle est modulable selon mon état d'esprit. Avant que le sexe devienne un problème dans mon couple,
j'avais de nombreuses activités enrichissantes. J'étais pleine de bonne énergie que je partageais bien volontiers avec mon homme, y compris en lui donnant du plaisir sexuel.
C'est quand mon temps de loisir fut réduit et que mes batteries se sont épuisées que les tensions dans mon couple ont jailli.
Coucher en tant que tel n'était pas le problème (puisque je le pratiquais avant). Mais j'avais l'impression qu'on me spoliait d'une partie de ma vie.
Il fallait que ce temps d'activité sexuelle devienne gratifiant pour moi. C'est sur cette base que j'ai commencé à faire la liste de ce que j'aimais faire et ne faisais plus.

C'est sur ce dernier point que je veux mettre l'accent pour Julia. En même temps, je n'ai aucune certitude que ça fonctionnera pour elle.
A elle de voir si mon expérience est inspirante.

[Zimou]

Il fallait que ce temps d'activité sexuelle devienne gratifiant pour moi. C'est sur cette base que j'ai commencé à faire la liste de ce que j'aimais faire et ne faisais plus.

Il faut que ça le soit pour toutes les personnes qui ont ou veulent avoir des relations sexuel faire quelque chose qui n'a aucun intérêt, bas... aucun intérêt (qu'il y ai attirance ou non). l'absence d'attirance n’empêche pas l’intérêt, mais évidement si il n'y a pas d’intérêt... Chaque A peut avoir ses intérêts différent. Pour toi c'est faire un "jeux de rôle" si j'ai bien compris, pour moi c'est de partager une forte intimité que je n'accepterai de partager qu'avec la personne que j'aime, et d'autre auront leurs raison à eux aussi, surement différent des nôtres.

[RValiasRV]

Oh là là là Julie, comme je suis heureux et ému de te revoir sur le forum !!!

Je comprends que ton cheminement fut long, il y a rarement des réponses simples à des questions aussi complexes, qui mêlent tant de choses...Moi même pour qui la situation est simple, voire «évidente», et de surcroit pas conflictuelle, je n'ai pas les réponses à toutes mes intérrogations. On a tendance à trop vouloir simplifier les choses pour les expliquer, mais ça ne marche pas à tous les coups !

[Juliadelanoche]

Et bien !!! Je ne m'attendais pas à autant de message !! Merci à tous !!

Pour Zimou, oui, j'ai été surprise quand je suis revenu, le site à vraiment changé !! Et oui, j'ai vu que tu étais administrateur ^^. Félicitation ^^. Et euh, l'histoire des toilettes ?? Je ne m'en souviens pas bizarrement ^^. On dirait que la mémoire sélectionne ce que l'on veut garder ou pas lol.
Mais j'ai tellement voulu tiré un trait sur cette période de ma vie, que tout ça me semble tellement loin… Je n'ai pas vraiment souvenir de tout…
Ce qui m'en vient à repondre à ta question d'ailleurs. En fait, je voulais de tout mon coeur être normale et m'en convaincre à tout prix. Car c'est plus facile. Alors oui, tu as bon souvenir, j'ai totalement renié l'asexualité il y a cinq voire six ans d'ailleurs.
J'ai rencontré cet homme dont je suis totalement tombé raide amoureuse. D'un sentiment qui vous transporte, jusqu'à s'oublier soi-même. Je buvais littérallement ces paroles.
Et avec lui, tout semblait plus simple… En fait, ce qui était plus simple, c'est que pour moi, par amour, faire plaisir à l'autre me faitsai aussi plaisir.
Alors, j'ai cru que c'était fini tout ça, l'asexualité, fini de me prendre la tête tout le temps, fini d'avoir l'impression d'être toujours en décalé des autres… Surtout que lui voulait aussi que je tire un trait sur tout ça

Mais la réalité nous rattrape. Les même reproches reviennent, « tu ne viens jamais vers moi, c'est toujours moi », « tu es une femme et une femme ça sais comment attisé un homme, mais toi non, tu ne fais jamais rien », « tu es la première que je rencontre qui est comme ça », « avant, c'était surtout elles qui venait », « avant c'était jusq'uà plusieurs fois par jour », ect, ect, ect….

Enfin, voilà. Ca m'avait déchiré le coeur à l'époque d'avoir tout arrêté car je m'étais attaché à tout le monde, et ici, j'ai trouvé l'aide dont j'avais besoin à l'époque, mais j'ai fait ça par amour. Aujourd'hui, c'est un peu différent. J'ai grandit je pense, et je me rends compte que j'ai surtout voulu être comme mon copain le voulait.

Et pour choooj, je serais bien contente de discuter avec toi ^^.
Mais en effet, l'arrivée de notre enfant a chamboulé pleins de chose… Rien qu'enceinte d'ailleurs… Notre relation c'est depuis bien dégradé, peut-être d'ou mon retour ? Je ne sais pas…
Mais c'est que l'amour pour un enfant, pour son enfant, c'est un amour « pur », ou il n'est nul question de sexualité… Et des fois, je me demande si je ne suis pas faite pour être que maman ^^. Enfin…
Bébé m'appelle, l'heure du biberon alors à bientôt tout le monde !!!

[Ramón]

Désolé Julia, mais...

choooj, tu veux m'épouser dis ?
Bon, déjà tes boulettes d'AVEN c'est carrément un truc pour me rendre amoureux, mais ta manière d'aborder la sexualité est vraiment la seule qui me rende vraiment à l'aise. Jouer sur une "forme de domination" alors que l'on n'est clairement pas à l'aise dans l'activité que l'on consent à partager c'est jouissif. C'est une simulation totalement libératrice. Et j'ai eu la chance d'être tombé sur des partenaires que cela enchantait. Dépasser la gravité autour du sexe et en faire un jeu. Pwaaaa, c'est juste <3, exit la logique performative.
Donc, du coup, tu veux m'épouser dis, choooj ? Azy, dis oui quoi, on fera plein de jeux sur ce qui ne nous rend pas à l'aise

En tout cas, je te souhaite un quotidien moins contraignant Julia. Et une belle et heureuse maternité

[Zimou]

On fait tous des erreurs, aussi par amour... mais on le sait, un A devient rarement S et vice et versa. des A qui ont essayé et qui reviennent, il y en a eu, tu n'es pas la première xD Ton témoignage ne m'étonne pas. C'est dommage d'avoir laissé tes sentiments t'aveugler à ce point, au point de renier ce que tu es. Tu retrouvera pas mal de monde ici je pense, on a une équipe "fixe" de membres qui sont toujours présent depuis que tu es partie, pas forcement sur le forum, mais avec qui on se voit plutôt régulièrement. Tu aura peut être l'occasion de les revoir, soit sur Paris ou Lyon à une DDS, soit lors d'une rencontre.

[Juliadelanoche]

Je suis d'accord avec toi. L'amour rend parfois aveugle...

Aussi, à l'époque, j'avais l'impression de ne pas être totalement A, car mes "besoins" en couple semblaient plus important que pour les personnes ici. Et j'ai pensé un moment que j'avais peut-être une libido très faible. Mais que je n'étais pas A. Quand je lisais les commentaires de tous ceux d'ici, j'avais du mal à trouver d'autres personnes un peu comme moi.
Mais j'ai l'impression que ça a un peu changé aujourd'hui sur le forum !
Il y a tellement de manière d'être A, que d'être S !!

Je ne suis hélas pas sure de pouvoir un jour revoir l'un d'entre vous... Maintenant que mon bébé est là, et que je ne vis plus chez mes parents, je n'ai plus les mêmes moyens financiers qu'avant ^^. A part si quelqu'un est proche d'Avignon ^^. Mais voilà !
D'ailleurs, j'ai une question, c'est quoi une DDS ???

[Zimou]

oui je pense que le forum à clairement changé. je me souvient quand je suis arrivé sur le forum, avoir des relations voulait dire être S et ne pas en vouloir voulais dire être A pour pas mal de membre. J'ai eu quelques prise de bec à l'époque pour exprimer (bien maladroitement à l'époque) que refuser les relation sexuel ne veut pas dire "être A" et que se définir A pour cette raison n'est pas suffisant. il y en a toujours qui juge un personnage de série TV comme A parce qu'il refuse d'avoir une sexualité... alors que ça veut rien dire, d'ailleurs pour pas mal de personnage on les voit souvent accepter/souhaiter des relation sexuel plus tard, ce qui d'ailleurs ne permet toujours pas de dire que le personnage n'est pas A non plus. la seul façon de dire qu'une personne est A est qu'elle se définissent elle même ainsi, c'est d'ailleurs tout aussi vrai dans la vie réelle. Bref, refuser ne veut pas dire être A et par conséquent les accepter, voir en vouloir, ne veux pas dire être S. En gros, que notre comportement ne permet pas de définir ce que nous somme, c'est ce qui nous attire pas qui le permet (concernant l'asexualité bien sur). et que ce qui nous attire pas ne reflète pas forcement notre comportement. Je pense que la visibilité que j'ai apporté (enfin moi et les autre acteur, la plupart des personnes qui communique le font ainsi) pour la communauté à pas mal joué sur cette notion, car on communique pas mal dans ce sens : être asexuel = ne pas avoir d'attirance, pas ne pas avoir de relation sexuel, et je pense qu'il y a plus de monde qui correspond à ce profil qui s'inscrivent maintenant, qui devaient se sentir exclu avant en pensant qu'ils aimaient avoir une sexualité et ne la refusaient pas, donc qu'il était forcement pas A. Bref voila, comme tu dis il y a énormément de façon d’être A, et notre comportement ne permet pas de le déterminer.
Pour les DDS, ce sont les Discutions Du Samedi, qui ont lieu 1 samedi par mois sur Paris dans un lieu définit par les organisateurs le temps d'un aprem et/ou une soirée. la première DDS organisé ailleurs qu'a Paris s'organise sur Lyon en juillet (si ça se passe bien on en aura donc peut être sur Paris et sur Lyon).