26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

N'ayez pas peur, passez nous dire un petit bonjour, faites-vous connaître !
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She-Wolf
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26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par She-Wolf »

Bonjour à tous,

Je cherchais des réponses sur notre ami commun ''google'' , et je me suis retrouvée ici. Je me suis dit pourquoi pas publier un msg ? Qu'as tu à perdre ?

Ça fait plusieurs mois que la peur s'est insérée chez moi. La peur de moi même, de mon corps et de ce qu'il me fait subir, sans parler des craintes sur l'avenir de mon couple.
Je me suis mise à me demander si je n'avais pas un souci, si je ne devrais pas aller consulter un psy, un sexologue, ou juste parler à mon médecin.

Le problème c'est que je suis timide, pudique, et j'ai honte. J'ai pas envie de parler de mon ''problème'' à qqun, pas envie d'être jugée, cataloguée, prise en pitié.

Voilà ça fait bientôt 3 ans que je suis en couple, et j'aime mon homme, mais je ne supporte plus de faire l'amour avec lui. Je n'aime pas ça. Je n'en ressens que très peu de plaisir (et ça c'est uniquement quand JE me met sur lui sinon je ne ressens rien). Et je n'ai aucun desir quelconque. Que ce soit un desir pour lui, ou pour un autre, je ne ressens rien. Je n'ai aucune libido.

Et pourtant je l'aime, je le trouve beau, il a un corps que j'adore toucher. J'adore nos calins, nos moments de tendresse, j'adore être proche de lui. Nous sommes complices, tendres, amis et amoureux à la fois. Mais je n'ai aucune attirance sexuelle pour lui.

Lui est extrêmement sexuel, et n'arrive pas à comprendre. Il me dit que toute femme devrait avoir envie de son homme. Que c'est la première fois qu'il voit ça, qu'il vit ça. Qu'il ne comprend pas comment je peux ressentir quelque chose pour lui, mais ne pas avoir envie de lui. Il me dit que le sexe fait partie de l'amour, et là je lui réponds toujours, blessée, ''non, ne fait pas ça. Ne mélange surtout pas l'amour et le sexe. L'amour c'est le coeur. Le sexe c'est bestial et primitif !''

Il me fait me sentir anormale. On se prend de plus en plus la tête car je le recale tout le temps. Il souffre car il a tout le temps envie de moi, et moi jamais de lui. Notre relation est de plus en plus tendue...

Je ne sais plus quoi faire... Je suis frustrée, et je me sens tellement seule. J'aimerais avoir envie de lui, malheureusment ça ne se décide pas ! Je me vois avec lui dans l'avenir, j'ai envie de me marier avec lui, mais je ne fais que le rendre malheureux :-(

Serait ce donc ça être ''asexuel'' ? Mes amis proches à qui j'ai reussi à me confier me sortent ce mot à chaque fois que je leur parle de ce que je vis.

Mais je n'ai pas envie de me déclarer ''asexuel'', car ça voudrait également dire que je n'ai plus aucun futur avec mon conjoint... :-(

Quelqu'un a déjà vécu une situation comme celle ci ?

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ZKL
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par ZKL »

Bonjour She-Wolf, bienvenue :cake: sur le forum.

La libido est un concept compliqué. Elle peut énormément varier entre les individus et surtout, elle peut varier au cours de la vie d'un même individu. Si ce manque de plaisir est récent est soudain (et même s'il ne l'est pas, si tu souhaites être rassurée), ça n'est jamais une mauvaise idée de consulter un médecin.

Cependant, le fait que tu considères ça comme un problème, que lui ne le comprenne pas et que ça te fasse culpabiliser me semble problématique. Ta relation ne doit pas être ni devenir une contrainte pour toi. As-tu essayé d'en parler avec lui ?
J'imagine que la situation doit être vraiment compliquée pour toi, je n'ai pas de vécu similaire personnellement, mais je te recommande cet article et celui-là, tous deux issus d'une base de connaissances que je sais bienveillante (si tu souhaites développer ta situation à propos de ton couple, n'hésite pas à poser ta question sur ce site d'ailleurs, tu seras écoutée et tu auras une réponse renseignée et travaillée).

Bon courage.
 

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She-Wolf
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par She-Wolf »

Bonsoir, et merci pour ces liens, j'irais sûrement poser des questions, car là je suis à bout et tout conseil est bienvenu.

Oui nous communiquons bcp mon copain et moi justement, mais j'ai l'impression que pour lui ''je ne fais pas d'efforts''. Il comprend pas que je ne puisse pas avoir de libido. Pour lui c'est inconcevable !

Il ne me force jamais par contre, dès qu'il essaye d'entamer qqch, et qu'il voit ma réaction (enfin manque de réaction plutôt) ça le stoppe net aussitôt. Ça l'enerve, et on finit par se disputer. Il croit presque que j'en fais exprès, ou que je me trouve des excuses. Il n'arrive vraiment pas à comprendre... Ça fait longtemps que ça dure. Quand j'étais avec mon copain d'avant, sur les 5 ans restés ensemble il y en a eu 3 sans sexe...

Je ne suis tout simplement pas sexuelle. J'aimerai l'êre mais je ne peux pas forcer mon corps à faire quelque chose qu'il n'aime pas. Je m'imagine toutes sortes de raisons pourquoi, mais à force d'entendre ''asexuelle'' par ci, ''asexuelle'' par là je commence à me dire, et si... ? Et si c'était vrai ? Si c'était ça ?

Mon copain espère que du jour au lendemain je vais avoir ''un declic'' et devenir tt d'un coup une femme ''normale'', qui a envie de faire l'amour à son conjoint. Je ne veux pas le perdre, je n'ose pas lui dire que j'ai bien peur que je ne changerai jamais. Il ne supportera pas une vie sans sexe...

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par ZKL »

L'asexualité est plutôt simple à définir en soi. Il s'agit d'une absence d'attirance sexuelle. Ce que tu décris semble y correspondre, mais c'est à toi de voir si tu t'y reconnais (au besoin, n'hésite pas à en discuter ici ou à te renseigner sur la FAQ ou le Wiki).

Mais si ton copain ne te croit pas, tu peux sans aucun souci lui parler de l'asexualité, ou simplement du fait que certaines personnes n'ont pas de libido. Ces personnes sont belles et bien réelles, ne sont pas anormales et constituent approximativement 1% de la population.

Peut-être qu'une bonne piste peut aussi être de lui rappeler que le sexe est avant tout une histoire de désir et de plaisir et que quoi qu'il en pense, une situation où lui seul éprouve du plaisir penche dans le malsain. Quelles que soient ses certitudes, il s'agit là de la réalité de ce que tu ressens, et toi seule peux l'exprimer, il n'y a rien à "prédire" ou à "espérer" il doit simplement le respecter.

À vous de définir vos limites respectives aussi, tu as peur qu'il ne supporte pas une vie sans sexe. Peut-être que si vous parlez à deux de ces limites sur les plans romantique et sexuel, une solution pourra apparaitre, mais je pense que garder ça en toi en culpabilisant risque de poser un sérieux problème à un moment ou à un autre, pour toi comme pour lui. Peut-il se contenter d'auto-érotisme ? Sens-tu qu'il serait possible pour toi qu'il ait des relations sexuelles avec d'autres personnes et une relation exclusivement romantique avec toi ? (je ne dis pas ça comme si c'était une alternative forcément "acceptable", c'est à toi de voir si ça te semble concevable ou non, et il n'y a vraiment aucune honte ni culpabilité à ce que ça ne le soit pas).

Bref, il existe des solutions. Certaines ne sont pas forcément évidentes tout de suite mais quoi qu'il en soit, je pense qu'il est important que vous y réfléchissiez tous les deux.
 

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She-Wolf
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par She-Wolf »

Oula, rien que le fait d'avoir lu ''sens tu qu'il est possible pour toi qu'il ait des relations sexuelles avec d'autres personnes'' m'a fait mal au coeur. Ça me donne déjà une réponse. Même lui ne l'accepterait pas.
On est plutôt ''tradtionnels'' dans notre conception du couple. Le laisser aller voir ailleurs et juste lui pourvoir le côté romantique d'une relation c'est catégorisé (dans ma tête), comme de l'infidélité. Et je sais bien que de son côté c'est pareil.
Après je ne dénigre pas cette solution, même si je ne la comprends pas. C'est peut être une solution acceptable pour certains, mais pas pour nous.

Je l'aime trop pour pouvoir imaginer qu'il touche une autre femme (ah oui l'amour est égoïste bien souvent !) Et lui même n'arriverait pas à concevoir ça. Il a toujours peur que j'aille trouver satisfaction sexuelle ailleurs, il en fait même des cauchemars la nuit. Ce serait le premier à dire que je suis ''folle'' si j'etais d'accord avec cette solution et que je lui proposais qu'on fasse ça. Nous sommes 100% monogames lol...

La seule solution pour moi c'est découvrir si je suis vraiment asexuelle ou pas... Si je le suis cela présage du mauvais pour nous. Je vais devoir finir par lui expliquer clairement que ça y est je sais pourquoi je suis comme je suis, j'aurais enfn un mot à poser dessus, et je n'aurais probablement jamais envie de lui ou très peu.

Si je ne le suis pas, il va falloir sûrement que je consulte, pour savoir ce qui ne va pas.
Mon corps a peut être un problème ? Il est peut être ''malade'' ? Ou est ce que ça peut être des barrières psychologiques ? Est ce que c'est une passade causée par je ne sais quelle raison (stress, fatigue) ? Est ce que je me lasse du sexe au bout d'un certain temps ?

Cette derniere question je me la pose bcp aussi, car comme j'ai dit dans mon message précédent, quand j'étais avec mon ex avec qui je suis restée 5 ans, je me suis retrouvée à ne plus avoir envie de lui et nous avons passés 3 ans ensemble sans relations sexuelles... Inutile de dire que ça n'a pas fonctionné. C'est bien pour ça qu'il est mon ex...

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par ZKL »

L'asexualité n'est pas une condition médicale, à ce titre, on ne peut pas la diagnostiquer. C'est vraiment à toi de voir si tu t'y reconnais où non. Si tu as des doutes, il est toujours utile de consulter (les médecins sont rarement conscients de l'existence de l'asexualité cependant). De ce fait, le fait que tu t'y reconnaisses est plus "fort" que tout ce que te dira le médecin, mais c'est toujours utile. D'ailleurs, tu pourrais lui en parler (pas forcément en évoquant le terme directement, mais en lui décrivant que tu n'as pas de libido) et voir sa réaction. Si le médecin te parait "safe", ça peut être une bon idée d'y retourner avec ton copain pour le sensibiliser et lui faire comprendre que ce n'est pas juste une phase et que son insistance te porte préjudice.
 

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par cyclodocus »

bienvenue

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ça ressemble bien à de l'asexualité (des calins, mais pas de rapports sexuels)
juste une question
au début
tu désirais avoir des rapports sexuels, tu y prenais plaisir ?
ou tu suivais le mouvement ?
dans le premier cas, tu semblerais S avec quelque chose qui t'a "transformée"
dans le second, ça semble être de l'asexualité

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Linoa
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par Linoa »

Coucou She wolf! comme on se ressemble !!!

Tu dis :
"Est ce que je me lasse du sexe au bout d'un certain temps ?

Cette derniere question je me la pose bcp aussi, car comme j'ai dit dans mon message précédent, quand j'étais avec mon ex avec qui je suis restée 5 ans, je me suis retrouvée à ne plus avoir envie de lui et nous avons passés 3 ans ensemble sans relations sexuelles... Inutile de dire que ça n'a pas fonctionné. C'est bien pour ça qu'il est mon ex... "

J'aurais pu écrire tes mots ! avec mes ex je suis restée précisément 2 ans et demi ( plus de rapports après 2 ans de relation) et 4 ans avec mon dernier ex ( plus de rapports après 1 ou 2 ans ..) et là avec mon copain actuel je n'ai pas envie de lui non plus.. en revanche avec mes ex j'avais du désir au départ , pendant 1 an ou 2 mais ensuite j'ignore pourquoi mais ça change ! et là c'est mort je ne PEUX plus , je n'ai même plus de plaisir, c'est horrible ! et les prises de tête je connais ça surtout avec mon copain actuel, on ne se voit plus ... je ne supporte plus les disputes notamment à cause de l'absence de sexe, je crois que je préfère encore être seule !! ou l'idéal serait de rencontrer un homme A, ça j'en rêve ! ^^ je ne supporte plus ces relations qui ne mènent nul part ...

J'ai ouvert un post qui s'intitule " j'ai rompu.." dans lequel je parle de mon parcours.. c'est dur car que dire aux proches aussi, mes parents s'attachaient à mes ex et c'est délicat de leur dire : ben j'ai plus envie d'eux sexuellement :roll: .... alors je ne sais pas si je ne les aimaient plus , je pense que c'était surtout la fin de la passion, la fin du désir mais pas de l'amour.. (sexe et amour n'ont pas grand chose à voir). Puis je supporte plus d'entendre que le sexe cest le ciment du couple , de rompre à cause de ça .. etc j'ai si mal au coeur =(
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par Lilly »

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par PaulL »

She-Wolf a écrit : La seule solution pour moi c'est découvrir si je suis vraiment asexuelle ou pas... Si je le suis cela présage du mauvais pour nous.
She-Wolf a écrit : Mais je n'ai pas envie de me déclarer ''asexuel'', car ça voudrait également dire que je n'ai plus aucun futur avec mon conjoint... :-(
Parce qu'une relation ne dure que grace au sexe ? Elle n'est possible que grace au sexe ? L'Amour serait le sexe ?
Non, définitivement non. Tu te trompes et tu te fais une terrible mauvaise idée de ce qu'est l'Asexualité. Tu en as peur, et c'est légitime, mais surtout j'ai l'impression que tu ne la comprends pas.

L'Asexualité ce n'est pas l'absence de sexe, c'est l'absence de désir sexuel. Vive le sexe même, et (très) rare sont ceux qui ne l'apprécient pas et ne prennent pas de plaisir, et c'est un Asexuel qui te le dit.


She-Wolf a écrit : Mon copain espère que du jour au lendemain je vais avoir ''un declic'' et devenir tt d'un coup une femme ''normale'', qui a envie de faire l'amour à son conjoint. Je ne veux pas le perdre, je n'ose pas lui dire que j'ai bien peur que je ne changerai jamais. Il ne supportera pas une vie sans sexe...
She-Wolf a écrit :Si je le suis cela présage du mauvais pour nous.
Le sexe n'est pas le ciment du couple, la communication l'est.
Il peut très bien avoir une sexualité arrangée, et beaucoup d'Asexuels en ont avec leur conjoint sexuel.

Alors communique avec lui ! Peut être lui parler de la démarche que tu as entamé en venant ici, de lui dire que cette situation entre lui et toi te fait mal et que tu cherches une solution au problème. Non pas que ton Asexualité (hypothétique) soit un problème, mais elle apporte des problèmes à votre couple, et ça il ne faut pas s'en cacher.
Il faut te comprendre pour que tu puisses lui expliquer qui tu es.

Il faut qu'il comprenne que l'amour n'est pas le sexe. Ne pas vouloir faire l'amour est à des années lumière de ne pas Aimer.


PS : tu es une femme normale. Ne va pas penser que parce que tu es différente tu es anormale.
She-Wolf a écrit :Il comprend pas que je ne puisse pas avoir de libido. Pour lui c'est inconcevable !
Déjà, la libido n'a pas grand chose à voir avec l'Asexualité. On peut très bien avoir une libido et n'éprouver pas d'attirance sexuelle, l'inverse est aussi possible.

Je vais ressortir une phrase qui me parle beaucoup et que j'ai cité dans un de mes précédent message Elle peut très bien s'adapter à ce que penses ton copain :
"c’est parce que vous, êtes “sexuel”, que vous considérez qu’une vie sans sexe “manque” de quelque-chose."



Sinon, bienvenu à toi !

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par Dexter »

Bienvenue :)
La civilisation ne consiste pas à multiplier les besoins mais à les réduire volontairement, délibérément. Cela seul amène le vrai bonheur.
Nous vivons dans une culture où le superflu est devenu si nécessaire que nous sommes condamnés à toujours vivre dans le manque!

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par lilienliseuse »

Bienvenue à toi de la part d'une nouvelle
Désolé de déterrer d'anciens sujets mais lorsque j'arrive sur un forum j'aime bien lire et répondre à ce qui s'est écrit avant.

j'aime les séries, les animaux, le chocolat, la musique. Je suis Parisienne et je travaille dans l'aide à la personne

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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par Linoa »

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L'Asexualité ce n'est pas l'absence de sexe, c'est l'absence de désir sexuel. Vive le sexe même, et (très) rare sont ceux qui ne l'apprécient pas et ne prennent pas de plaisir, et c'est un Asexuel qui te le dit.
Peut être mais pour un bon nombre d'entre nous, lorsqu'on a pas envie , se forcer n'est pas pour autant agréable ni source de plaisir, en tout cas en ce qui me concerne, lorsque je me "force gentiment" pour faire plaisir à mon copain, je ne prend franchement aucun plaisir et je me met souvent à pleurer .. super . C'est affreux de faire ça sans envie (pour moi en tout cas).
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Caute (20 oct. 2015, 19:58)

Alfred
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par Alfred »

Oh! Je viens de lire ce "topic" et je suis vraiment malheureux. Linoa et she-wolf: Vous êtes des personnes uniques et donc infiniment précieuses. Vous ne pourrez jamais aimé si vous ne vous aimez pas vous-même. Vous êtes telles que vous êtes et c'est une chance magnifique qu'il vous faut habiter sans violence et avec tendresse. L'intimité que vous avez au monde comme avec votre corps, il vous faut la préserver. Si votre relation est violente pour vous et contre votre nature... Alors, vous devez fuir. Préservez-vous. Et, c'est quand on est enfin soi-même qu'on peut enfin être avec les autres en toute harmonie. Vous êtes toute jeune: Il ne faut pas vouloir tout tout de suite. Reprenez-vous, aimez-vous et c'est seulement quand vous serez bien dans votre solitude que vous pourrez être avec un compagnon qui vous aimera depuis votre talent d'être. Mais vous ne devez pas faire des choses contre vous-même. Imaginer cela me fait beaucoup de peine: Soyez ce que vous êtes et n'essayez pas d'être conforme au modèle de la bonne compagne... C'est trop triste et vous méritez tellement mieux!

Polymnie
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Re: 26 ans, en couple depuis 3 ans, amoureuse, et paumée :-(

Message par Polymnie »

Juste un petit mot pour dire qu'avant que je ne découvre le terme d'asexuelle avec mon conjoint c'était très compliqué et bourré de souffrance mutuelle en pensant qu'on était le seul à faire des efforts.
Le fait d'en avoir parlé fait que les rapports sont moins fréquents qu'avant mais ne sont plus contrôlé par l'incompréhension.
Il ne souffle plus, n'insiste pas et qd je ressens un grand désir chez lui et que je suis "dans des conditions qui me conviennent" je lui fais comprendre que c'est possible (possible étant important :-) ) On est loin de l'instantané mais c'est déjà ça il nous faudra encore bcp de temps pour affiner les réglages.
bon courage et surtout continuez à discuter car on ne peut comprendre que se qu'on connait

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