PETITE PRESENTATION ET SOUCI DE COUPLE OF COURSE

[saffam]

Bonjour à tous, comme beaucoup sans doute en proie aux doutes de mon existence et face aux problèmes de mon couple, je cherche de l'aide. C'est ainsi que j'ai découvert l'aven. Ca fait un bon moment que j'ai découvert l'asexualité et que je m'inscris dans cette orientation. J'ai un métier épanouissant, comme beaucoup apparemment j'ai des animaux, des chevaux, chiens et chats. Je suis une femme de 40 ans qui à priori n'a jamais éprouvé la moindre difficulté pour plaire, j'ai un caractère affirmé et je sais séduire, ce qui trompe d'ailleurs sur ma sexualité. Je suis par contre assez solitaire, j'aime ma maison qui est mon havre de repos et de tranquillité perdue au milieu de la campagne ( pas de voisins), mes animaux, point! J'ai par contre un métier très sociable, des amis mais j'aspire à avoir la paix quand je rentre. Très heureuse célibataire, j'ai cependant eu beaucoup d'hommes dans ma vie ce qui a satisfait mon désir de plaire mais la plupart des histoires n'ont pas duré, au bout de quelques semaines je me lasse et n'ai plus du tout envie de faire les efforts pour les garder, entre autre les rapports sexuels. Au début j'y prends du plaisir et très vite je m'ennuie, de toute façon comme je dis ce n'est pas du tout un besoin pour moi. Manger, travailler, monter à cheval sont beaucoup plus épanouissants que de faire l'amour qui est un plaisir éphémère et qui me coûte beaucoup trop. Mécaniquement rien d'anormal, j'ai des orgasmes mais bon pour un truc de 5 secondes je vois pas l'intérêt. J'ai eu affaire à des hommes très demandeurs ce qui n'a fait qu'alimenter ma lassitude, je me suis pliée aux pratiques souhaitées, fellation, etc...Mais seulement pour faire plaisir. Toutes mes histoires se sont terminées car je ne pouvais plus faire face à leurs demandes incessantes. Depuis 4 ans je suis avec quelqu'un, 1° histoire de cette longueur. C'est un garçon qui me convient à beaucoup de niveaux et auquel je tiens vraiment mais bon voilà après les enthousiasmes du début,les rapports se sont espacés générant quelques disputes mais nous avons communiqué, il n'est pas très exigeant et m'aime mais depuis 1 ou 2 ans je me force pour lui, et puis il y a 1 mois je n'ai pas pu, j'ai failli le mordre, je ne peux même pas faire de baisers appuyés, plus envie.Les rapports m'ennuient, plus envie à nouveau. Je rêve de ne plus en avoir du tout. Il a compris et m'a dit de ne plus tenter que si je sentais l'envie. Un mois de bonheur à me coucher sans stress le soir, à l'attendre sans stress,etc...Je n'aurai plus à me forcer. Mais voilà au bout d'un mois, il en a marre d'attendre. Et je sais que je n'ai pas envie et sans doute pas avant très longtemps. Je le comprends mais lui ne comprend pas ce que j'éprouve, ce manque total d'intérêt pour le sexe. Ce soir est un soir de dispute où je ne sais que faire. Le laisser partir pour retrouver ma tranquillité et lui une autre personne ou aller voir un sexologue comme il le souhaite. Mais j'ai pas envie d'aller régler un problème qui pour moi n'en est pas un, juste une différence pas acceptée par la société. Je suis soulagée qu'il y ait ce forum car je me sens moins seule. Je vois que certains ont eu une vie sexuelle comme moi mais n'y voient pas l'intérêt et reçoivent l'incompréhension des gens en face. Je rêve que nous formions un couple au quotidien mais sans sexe ou presque pas. Voilà je ne sais plus quoi faire et comment ne pas le perdre. J'aimerais parler, savoir si d'autres vivent ou ont vécu cela et comment ils font. Beaucoup de filles autour de moi ne sont pas des fans de sexe mais semblent s'en accommoder, moi je ne peux pas. J'attends de vos nouvelles. Merci d'avance.

[Reriep]

ça me semble difficile que tu puisses garder un homme longtemps sans faire l'amour.
On vit dans une société hypersexuelle. Tout le monde veut baiser partout avec tout le monde. C'est difficile pour une personne asexuelle d'être pointer du doigt comme le coupable dans un couple alors que ce n'est pas lui le porteur du vice...

J'espère que quelqu'un trouveras une solution pour toi

[Leonie]

Bienvenue à toi Saffam!

Est-ce que tu as essayé d'adapter le sexe pour qu'il te convienne mieux? Par exemple, accepter une relation à condition qu'elle se déroule dans le noir, pas de fellation, pas plus de x temps, en ne touchant pas telle partie? Ca pourrait lui permettre d'évacuer sa frustration, sans pour autant que tu aies l'impression qu'on t'y force ou que tu perdes le contrôle...

Une autre question que je me pose: tu parles de lassitude, mais est-ce qu'elle ne concerne que le sexe? Est-ce que tu trouves le moyen par exemple de lui faire comprendre que tu es toujours attirée par lui, en faisant des activités en amoureux (ballade fluviale, promenade à cheval si c'est ce qui te plait), en lui montrant des petites attentions etc. Peut-être qu'il a juste peur de ne plus être désiré...

Après, il faut aussi être réaliste: si c'est un besoin pour lui, tu ne peux pas non plus lui interdire indéfiniment tout rapport. Moi-même étant mariée, je sais qu'il est nécessaire de prendre sur soi de temps en temps. Si le sexe t'est vraiment indifférent, essaie de le voir dans l'autre sens: ça ne t'apporte rien d'en avoir, mais ça ne te coûte pas non plus (du moins si tu poses les limites de ce qui te gène comme proposé plus haut).

En tout cas, bon courage à toi pour la suite.

[Psyco]

Bienvenue

[Lilly]

Saffam

[Marius N]

Bienvenue, mais vu l'heure, j'ai la flemme de lire un pavé si dense / monobloc , je reviendrais ptet plus tard

[RValiasRV]

Bienvenue Saffam !

Je ne prétends pas être d'un conseil avisé, étant plutôt du genre zéro compromis (et zéro expériences de couple), mais j'ai tendance à croire que ton équilibre se trouve dans une relation A/A ou sans relation du tout. Mais je comprends bien que cela passera par une douloureuse séparation...

Merci pour ton témoignage de relations A/S, on doit garder à l'esprit que ce n'est vraiment pas simple.

[Marius N]

Difficile de conseiller telle ou telle solution, vu que vous seule savez au fond de vous ce qu'il faut.

Pour ma part, j'ai noté que vous aviez le choix entre:
rompre
voir un sexologue
vous forcer

j'en rajouterais une 4e: l'autoriser à aller baiser ailleurs

Sinon le sexologue, vous pouvez toujours en voir un sans lui dire, voir si il comprend votre asexualité et si il est prêt à vous aider en ce sens. Car s'il ne comprend pas votre asexualité, il ne fera que rajouter de l'huile sur le feu

vous forcer: si ça vous est si pénible, faut pas

rompre, au moins la situation est claire et saine

l'autoriser à voir ailleurs, s'il est capable de faire la différence entre baiser et aimer, ce dont je doute fortement à vous lire.



Mais comme toujours, j'aurais tendance à dire, qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné et si au bout de 4 ans il ne comprend toujours pas, il ne comprendra jamais, je dirais même, qu'à l'avenir, s'ils ne comprennent pas dans les 1ers RDV, c'est que ceux ne sont pas les bons.

En espérant vous avoir aider.

[pumpkin]

Bienvenue , j'evolue un peu dans le même cadre de vie , mais célibataire par contre ! J'espère qu'il y aura une solution pour votre couple

[Divine]

Et oui, comme déjà dit, tu n'as pas beaucoup de solution: sois tu le quittes, sois tu fais des compromis (aka des rapports sexuelles à une fréquence préétabli et avec des limites raisonnables tant pour toi que pour lui), sois tu le laisses coucher ailleurs. Il est injuste pour un A d'être forcer à coucher à tout va mais il est également injuste pour un S d'être forcé à l'abstinence (forcé, forcé...Il peut toujours te quitter hein mais voilà).

Sinon, bienvenue, peut-être que le forum t'aidera à réfléchir à la situation.

[saffam]

Bonsoir, merci pour toutes vos réponses, je n'en espérais pas tant et pour le beau gâteau aussi bien sur.
Bon je ne suis pas vraiment rassurée en lisant tout cela mais c'est sans doute la vérité qui fait mal.
Nous nous sommes déjà séparés plusieurs fois et puis notre relation nous manque et nous parait trop précieuse pour tout casser, nous nous remettons à chaque fois ensemble.
Mais oui j'hésite entre revenir à ma vie célibataire ou me forcer régulièrement ou à la limite rencontrer un A, lol. Je ne lui ai pas dit que je me pense A. J'ai déjà eu du mal à comprendre le problème, si je l'ai compris d'ailleurs. Il faut que j'essaie de lui expliquer. En fait c'est avec lui que j'ai découvert que la vie de couple pouvait présenter un intérêt et apporter de choses différentes du célibat. Oui nous faisons beaucoup de choses ensemble, nous avons le même métier, il est très sportif et m'accompagne à cheval comme je le suis sur ses compétitions, nous voyageons,etc... Je pense que ce ne serait pas le cas nous serions séparés depuis longtemps. Nous vivons aussi chacun chez soi ce qui permet aussi d'apaiser les tensions. Enfin c'était mon souhait d'indépendance, là aussi.
Je lui ai parlé d'aller voir ailleurs tant que je ne le sais pas....Il n en a pas envie pour le moment.
Nous partageons des caresses qui ne me gênent pas, le problème c'est que je n ai plus envie de pénétration ( avec ou sans lumière). En gros j'aurais peut être envie en été, en vacances quand je serai plus disponible dans ma tête. Mais c'est sûr c'est dur de lui imposer ça. Nous n'en sommes qu'au début de ces problèmes c'est pour ça que c'est un peu le flou dans ce que je dois faire.
J'ai lu les témoignages des A/S et certains trouvent. Beh tous les 6 mois sais pas s'il va s'en accommoder mais moi ça me suffirait bien...Et pourtant il y a tellement autre chose à partager. Je revis quand même depuis que je me couche tranquille. Pour le sexologue c'est comme pour les psy, faut passer le pas.
Oui ce n'est pas facile non plus d'être considérée comme anormale. Quand je vous lis je le ressens moins déjà. Je pense qu'il y a beaucoup de choses mêlées dans mon problème, un fort besoin de protéger ma vie et sans doute une bonne part d'égoïsme de ma part. Bon je vais cogiter tout ça en espérant continuer à échanger avec vous. Bonne nuit en attendant, la mienne sera seule ce soir et donc sans stress...