J'ai trouvé ce forum par hasard en cherchant sur le net des réponses à mes questions, je l'ai un peu parcouru et j'ai trouvé les témoignages et les échanges très humains et respectueux, ce que je trouve essentiel.
J'ai envie de partager, d'avoir des avis divers et de découvrir que toutes les étrangetés sont non seulement possibles dans ce domaine mais aussi que ce n'est pas honteux.
je me pose beaucoup de questions, je n'attends absolument pas de réponses miracles mais simplement de partager avec des personnes qui s'en sentent proche, à peut près ou pas du tout, tous les avis sont les bienvenues si le respect est de mise, ce qu'il me semble jusque là
J'ai 19 ans, je suis une femme et dans une grande période de trouble de ma vie depuis 3 ans, entre dépression et plus ou moins crise d'adolescence jamais tout à fait achevée. Je suis totalement perdue dans la vie en général et ne sais ni vers quelle formation m'orienter ni quelle vie je veux avoir, et si vraiment, j'en veux une, sans pour autant passer à l'acte de suicide.
Au collège, au lycée, il était encore " normale" de n'avoir eu aucune relation d'aucune sorte ni embrassé qui que ce soit, bien que le complexe se creusa au fur et à mesure des années.
Pour moi, c'était que l'occasion ne s'était pas encore présentée, ou que j'étais moche, etc.
je n'ai embrassé et été proche physiquement de quelqu'un qu'une seule fois dans ma vie, cette année, il a quelques mois, avec un homme et...
Comment dire.
Je ne me case dans aucune catégorie car j'estime que ça m'enfermerait au final et me définirait par défaut alors que je peux, dans mon évolution, être confrontée à maintes émotions qui remettront les choses en cause. Mais je n'ai absolument rien ressenti, et bien que je puisse trouver un homme beau ou attirant, à ce moment-là, être contre un homme m'a dérangé. Une de mes pensées à été "mince, ce n'est pas une femme". Le corps d'homme, leur sexe, me dérange, honnêtement bah... je trouve ça dégoûtant.
Je me suis déjà ressentie attirée par des femmes, après comme ont essayé d'expliquer d'autres membres du forum, c'était peut-être de l'amour ou de l'attirance mais pas sexuelle. Contrairement, est ce que je me vois réellement faire l'amour, je n'en sais rien. Avec une femme, ça me parait... mieux
je crois que je préfère, je peux l'envisager au moins, ça me fait même fantasmer. Peut-être que le faire avec quelqu'un qu'on aime change tout... il est vrai que je trouve le corps féminin beaucoup plus attirant, mais surtout je préfère les femmes dans toutes leurs sensibilités. Les hommes me donnent l'impression de tous êtres manipulateurs et obnubilés par le sexe. Après, je suis très attirée par les hommes efféminés, homos ou pas. Les deux dernières années de lycée, lorsqu'une nouvelle élève est arrivée, j'ai ressenti tout de suite quelque chose de très fort, je l'ai détesté un moment avant que ça se transforme en fascination, et finalement... bah aujourd'hui encore je ne cesse de penser à elle et en sa présence, je ressentais pleins de choses jamais avouées, je ne sais pas si je suis tombée amoureuse. Je crois que oui mais que ça me fait peur de l'avouer, d'autant plus qu'elle est loin, que c'est compliqué et tout je vais pas rentrer dans les détails ce serait trop long.
En faites, je m'en fiche un peu d'être lesbienne, hétéro ( ça c'est raté !
) ou bi, mais par certains côtés je me trouve malsaine.Depuis longtemps, j'ai des fantasmes de relations entres hommes de toutes sortes, amoureuses, asexuelles, sexuelles etc. J'ai découvert l'univers du Slash, et j'ai à dévorer les séries et films à tendances homos comme Sherlock Holmes et toutes celles qui mettent en scène une relation entre hommes, j'ai commencée à écrire des fanfictions slash en tout genre, des relations sans et avec sexe ( a la carte
) J'y suis totalement accro... et c'est certainement de la masturbation, au final, car je ne peux pas prétendre ne rien ressentir, physiquement et mentalement, sauf que c'est pas forcément le sexe qui m'émoustille ( ça me met d'ailleurs très mal à l'aise quand il y en a et que ce n'est pas moi qui l'écrit )Dans la "vraie vie" je n'ai jamais ressentie de désir sexuel pour autant, ça ne m'est pas indispensable mais ça me concerne énormément parce que j'ai l'impression de pas être normale et en même temps j'ai jamais connu, donc bon... Pourtant, j'ai déjà ressenti du désir sexuel mais en rêve. Avec des hommes, et avec des femmes. Et pas que dans des rêves érotiques je veux par là des rêves de pur relation sexuel.
je suis totalement perdue... et triste, aussi.
Merci à vous.
Perso, ce sont surtout mes amis et mes proches qui m'ont "redonné" confiance en la vie.