) C'est un grand bonheur que d'avoir trouvé ce forum (enfin, façon de parler puisqu'on m'a donné l'adresse). J'ai connu l'original anglais il y quelques mois quand j'ai découvert l'asexualité (crise de larme, fou rire... Et même mini dépression, comme quoi le monde n'était pas asexuel). Après m'être posé beaucoup de questions, je me suis désintéressée du sujet ou plutôt, j'ai cessé de me poser des questions. Puis, un jour, s'est affichée à l'écran de mon ordinateur la page d'accueil de AVENfr, et les questions, enfouies, sont réapparues.J'avoue ne pas être une asexuelle libérée, fière de l'être, d'ailleurs, si je suis asexuelle, je déteste l'asexualité
. Pour l'instant, j'en suis au stade de l'incertitude et peut-être de mauvaise foi, je me dis que je ne suis pas asexuelle mais bien une hétéro normale. Après tout, rien ne me distingue de la plupart de mes amies qui ne sont jamais sorties avec un garçon. Peut-être sont-elles toutes asexuelles 
... J'ai lu que certains asexuels ne ressentaient pas d'attirance pour les autres mais ce n'est pas mon cas, enfin, c'est modéré. Plus que l'apparence, je préfère la personnalité. J'ai même une idée assez vague du prince charmant que j'appelle mon Idéal. D'autre part, il est aussi vrai que mon Idéal n'existe pas et que je resterai seule toute ma vie.
Peut-être pas depuis ma plus tendre enfance, je dirai vers le collège, j'ai commencé à ressentir la solitude, une solitude terrible qui fait qu'on a l'impression de ne pas être comme les autres. J'écoutais les filles qui parlaient des garçon, ça me faisait sourire, et j'avais la certitude qu'il n'y avait personne pour moi. Et il y avait cette force qui me poussait à imiter les autres, qui hurlait "Sors avec quelqu'un, sors avec quelqu'un!" Je ne lui ai jamais obéi, car il me semblait dégradant de le faire. Pourquoi hypothéquer ma conscience? Mais cela me semble de plus en plus dur.
Pourtant sortir avec quelqu'un ne me dit vraiment rien. Je me demande même parfois à quoi ça sert (si, je vous jure!
) Puis, les contacts physiques ne m'attirent pas. Et le sexe, non plus. Je ne sais pas si ça a un rapport mais je me rappelle qu'à l'époque où passait la série "Hélène et les garçons", spectatrice assidue, je m'enfuyais toujours en criant et en couvrant mes yeux lorsqu'Hélène embrassait Nicolas. Et j'avais une mauvaise opinion des garçons (il me reste encore des traces d'énormes préjugés), c'était clair; garçons = obsédés = pervers... . Désolée, c'était peut-être les pensées d'une asexualité naissante, et comme j'ai découvert que les hommes pouvaient être asexuels (mais comment est-ce possible ?!! 
)...Peut-être que je suis simplement une hyper-romantique et qu'aimer n'est pas simplement sortir avec quelqu'un. En outre, avait germé dans mon esprit l'esquisse d'une croyance, que l'amour vrai ne pouvait se vivre qu'avec un(e) ami(e) sincère. Quand j'y repense, cela me gêne énormément, comme à la pensée d'un inceste. Alors, je mets cette pensée loin derrière moi, il est laid de tacher une amitié sincère, même si cette pensée était justifiée. De toute façon, je serais capable de trouver toutes les excuses du monde pour ne pas être asexuelle. J'ai envie de vivre comme les autres, de faire comme les autres, mais je ne peux pas encore... Ou peut-être jamais.
Voilà, merci de votre attention et vraiment, le forum Aven est quelque chose de formidable pour informer les asexuels qui s'ignorent.
De toute façon, il me semble avoir atteint le fond du gouffre lorsque je me suis rendue compte que mes béguins instantanés étaient tous motivés par l'envie d'aimer comme les autres (j'étais vraiment fébrile, vraiment heureuse de ressentir ces béguins, "c'est bon, tu es normale"...). Comme les autres... Si dur, si dur de les imiter (Bien sûr, je ne suis pas asexuelle, c'est juste une crise d'adolescence très très en retard 
Euh... 
Bonne chance pour votre documentaire.
, hein ? 
