Dea a écrit :Bienvenue ici Amalya, très jolie pseudonyme
Amalya a écrit :Bon, je ne sais pas si je suis vraiment asexuelle. Votre définition a l'air assez large pour m'inclure.
Heimdall a écrit :pouvoir prendre du plaisir avec le sexe ne signifie rien
La définition parle plutot du désir, de l'absence de désir.
Ca fait déjà une fameuse différence.
(mais, même ainsi, cette définition est
encore trop restrictive)
Dea a écrit :Naibed a écrit :Heimdall a écrit:
pouvoir prendre du plaisir avec le sexe ne signifie rien
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ! ! !
Ca peut paraitre ridicule comme phrase Naibed, mais [...]
ça l'est. Indubitablement et irrémédiablement.
Dea a écrit :je crois que c'est plutot exact.
Si on fait un parallère: un homme peut parfaitement avoir une relation sexuelle avec un autre homme sans être homosexuel et pourtant prendre du plaisir sans avoir d'attirance spécifique envers son sexe. Un de mes amis (gay) dit que les danseurs bisexuel sont souvent comme cela.
Tu mélanges allègrement trois choses différentes: le désir, l'attirance sexuelle, et le plaisir. Commençons par les deux premiers. Ce n'est pas parce que les bi- n'auraient pas d'attirance spécifique envers leur sexe (1) qu'ils n'ont pas d'attirance sexuelle. Simplement, dans celle-ci, ce qui fait l'originalité de la personne (sa personnalité, son charme, etc. etc. ..) passe sans doute bien avant le genre (sexe) de cette personne.
Ca ne veut pas dire que les bi auraient du plaisir sans désir, ça veut simplement dire que leur désir porte avant tout sur la personne (suivant une grille de critères qui peut être propre à chacun d'eux), et que le sexe de celle-ci ne joue pas un rôle important dans ce désir. C'est un critère accessoire, voire pas un critère du tout.
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(1) ça pourrait se discuter d'ailleurs. Il y a des bi qui sont, malgré tout plutôt attiré par leur sexe; d'autres par le sexe opposé, et d'autres enfin pour lesquels l'attirance est indifférenciée. On retrouve d'ailleurs un peu la même chose que chez certains A.
Dea a écrit :Quoiqu'il faut faire la différence entre désir et plaisir. L'un aide l'autre mais dans les faits, ils semblent indépendants.
Et bien, disons que si je n'ai jamais mangé de camembert, il m'est difficile de désirer quelque chose que je ne connais pas, et dont je n'ai aucune idée du plaisir ou du déplaisir que ça peut me donner. Il faut donc que quelqu'un m'initie, me fasse goûter pour que je puisse me faire une idée. Mais si j'ai trouvé ça "extra", il y a des chances que je désire renouveller l'expérience.
Dea a écrit :Quoiqu'il faudrait peut être poser la question: est ce que vraiment l'asexuel ne ressens et aucun plaisir et aucun désir envers le sexe ?
C'est une bonne question. De tout ce que j'ai lu comme témoignages jusqu'à présent, je pense que la réponse est négative, sauf pour les AA (Absolument Asexuels). Et que le vrai critère est plus de l'ordre du quantitatif : oui l'A
peut ressentir du désir sexuel, sur une échelle assez variable, d'ailleurs,
mais que ce désir n'est
pas assez fort pour l'inciter à passer à l'acte.
Dea a écrit :Malgré tout les mots, il faut quand même Amalya, que la théorie (de l'asexualité) change ou reste tel quelle selon les faits et pas que les faits suivent la théorie..
Ben, quant une personne passe à l'acte et en éprouve du plaisir, elle éprouvera normalement ensuite le désir de renouveller l'expérience (comme dans l'exemple du camembert, plus haut). Si j'ai éprouvé du plaisir à manger du camembert, mais que je ne désire pas renouveller l'expérience, c'est qu'il y a quelque chose de pas normal qui se passe. Peut-être que la personne qui me propose du camembert s'y prend mal (après que je vienne de manger un éclair au chocolat, p.e. : on a beau aimer le camembert, il y a des limites, quand même), peut-être que j'ai un problème (pour l'instant, j'ai l'estomac dérangé, et je ne supporte mal le camembert, ..) , etc. ..
J'ai donc intérêt à savoir pourquoi je ne désire plus ce que j'ai par ailleurs plaisir à consommer. Idem pour l'asexualité. Il faut parfois y regarder à deux fois, avant de se déclarer asexuel., alors que le problème est peut-être (et je pense que c'est assez souvent le cas) un simple dysfonctionnement sexuel, qui peut être résolu sans sacrifier toute une vie de sexualité.
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