Ravie de vous découvrir !

[Dea]

Essayons autrement : pouvoir prendre du plaisir avec le sexe ne signifie *forcément* quelque chose. A commencer par le fait qu'on éprouve l'une des pulsions de vie les plus fondamentales, avec l'instinct de survie. C'est pas rien quand même...

Ma réaction était trop extrème quand je relis ça. Mais la, c'est bien. L'humain est très malléable, et, le processus dont tu parlais du plaisir menant au désir est tout logique mais pas universel. Je crois qu'on s'est bien compris la (ouf)

Pour la pulsion, je ne sais pas si c'est universel non plus.. je ne pourrais pas débatre la dessus, je ne sais juste pas du tout. Je ne suis pas sur d'avoir jamais eu de fortes pulsions de ce genre.

Quand a l'instinct de survie, je ne sais pas si ca a rapport. J'irais, plus précisément, sur l'espèce d'horloge biologique qu'on a supposément tous, ca touche a ca tu crois ? J'ai pas l'age encore, je pourrais pas dire.
Mais je sais quand même que je ne vois pas la possibilité d'avoir des enfants comme une espèce d'extension de ma vie. Ca ne me touche pas. Et c'est peut être ca, plus profondément encore, l'asexualité. (ou alors, ca a aucun rapport, et j'ai juste pas l'age d'en parler. lol)

je dis que l'orsqu'on éprouve le plaisir de l'acte sexuel et que le désir ne revient pas, il y a clairement quelque chose qui se passe qui ne relève pas, a priori, de l'asexualité. Et que ça vaut sans doute la peine de chercher.

Je ne sais pas précisément les pourquoi profonds de l'asexualité. Je me suis déjà dit que c'était simplement cette absence de la pulsion profonde, peut être aussi qu'il n'y a aucun désir profond d'enfanté ? (tien, ça aussi, ce serait interessant à explorer )

Mais je suis d'accord, selon la situation, qu'il faut chercher un peu, explorer, pour savoir précisément. Know thyself, de Socrate.

Et je dirais aussi que cette recherche doit être constante. Je me dis aujourd'hui asexuel. Par cause de pratiquement aucun désir et aucune sensations interessantes dans l'acte. Mais récemment, je suis en couple, et il y a eu un petit "quelque chose" de ce coté la. Je vais donc, comme d'habitude, chercher en terrain qui était connu et qui est maintenant inconnu.

[lumina]

bienvenue Amalaya ^^

désolée de ne pas être plus bavarde que ça mais je suis particulièrement occupée en ce moment...
Espérons que cela s'arrangera bientôt...

[Gianni]

de bienvenue de ma part aussi !

[Miaous]

Bienvenue parmi nous Amalaya

Hop, je te propose aussi une part de

[melancolie]

Bon, je ne sais pas si je suis vraiment asexuelle. Votre définition a l'air assez large pour m'inclure.
J'ai un petit ami, quelqu'un dont je suis très amoureuse... Mais je n'éprouve pas de désir sexuel. J'ai du mal à vivre avec, parce que c'est un garçon super, qui me porte de l'attention et tout... Pas de raison que je n'ais pas envie n'est-ce pas ?
Le pire c'est que je ne suis pas du tout frigide, quand il finit par me convaincre ça marche vraiment bien.

Bienvenue Amalya !
Ta présentation pourrait être la mienne...
Asexualité ne veut pas dire frigidité, il y a une excitation "mécanique" du corps même quand la tête dit non. C'est aussi mon expérience
Je me sens mieux sans relations sexuelles qu'avec, pire je me sens plus amoureuse sans qu'avec comme si le sexe enlevait quelquechose

[Eclora]

Asexualité ne veut pas dire frigidité, il y a une excitation "mécanique" du corps même quand la tête dit non.

Je suis ravie que tu soulèves ce point car c'est difficile de convaincre quelqu'un que malgrè le fait qu'on puisse avoir une excitation "biologique" (donc que l'on n'est pas frigide) on ne soit pas excitée du côté "mentale". Pour les sexuel(le)s l'un ne va pas sans l'autre .

[Syd]

Vous m'acceptez ou pas ?

Ben évidemment
Tu fais partie des asexuels qui ont le plus de mal à se faire comprendre (et à se comprendre parfois aussi). Parce que les gens ont toujours du mal à intégrer que libido et plaisir sont distincts de désir et attirance. Or l'asexualité n'est pas définie par l'absence de plaisir sexuel (bien que cela concerne de nombreux A) mais par l'absence d'attirance sexuelle.
Mais bon, on n'est plus à un amalgame près.

[Naibed]

Vous m'acceptez ou pas ?

Ben évidemment .

Ca me semble une évidence : le site d'AVEN est (devrait être) là pour aider tous ceux qui ont, de près ou de loin un problème avec leur sexualité, encore ne savent-ils pas eux-même s'ils sont ou non asexuels. Et s'efforcer de le faire sans parti-pris et sans racolage ..N'est-ce pas ?

Tu fais partie des asexuels

Ah ?! Conclusion pour le moins péremptoire, non ?!
Voilà qui me semble a priori une belle illustration de l'expression « sauter allègrement aux conclusions » , isn't it?

qui ont le plus de mal à se faire comprendre (et à se comprendre parfois aussi).

Bref ..p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non ! Mais ceci peut tout aussi bien être un argument dans un sens comme dans l'autre, non ?

Parce que les gens ont toujours du mal à intégrer que libido et plaisir sont distincts de désir et attirance. Or l'asexualité n'est pas définie par l'absence de plaisir sexuel (bien que cela concerne de nombreux A) mais par l'absence d'attirance sexuelle.
Mais bon, on n'est plus à un amalgame près.

Hem ! ..en parlant d'être à un amalgame près !! ..tout ça me semble pour le moins brouillon et confus, non ? ..Pourrais-tu développer un peu ?

[Miaous]

sans racolage

On racole pas ici. Pas de racolage, ni actif ni passif. Y'a Sarkozy qui passe de temps en temps. Si on donnait dans le racolage, le site serait nettoyé au Karcher (désolé pour mon humour à 2 centime d'euro )

Ah ?! Conclusion pour le moins péremptoire, non ?!
Voilà qui me semble a priori une belle illustration de l'expression « sauter allègrement aux conclusions »

Pour éviter toute méprise, je crois qu'il faut juste rajouter la phrase "Si tu te sens asexuelle" au début de la phrase de Syd.

Je ne pense pas que l'on puisse dire à quelqu'un qu'il est asexuel ou pas. Chaque membre peut choisir de s'identifier en tant qu'A, personne ne le décidera à sa place.

[Naibed]

sans racolage

On racole pas ici. Pas de racolage, ni actif ni passif.

J'admets que le mot "racolage" est un peu fort. Mais je veux mettre l'accent sur le fait qu'il est délicat de coller d'emblée une étiquette sur les interrogations de quelqu'un, même si on trouve un certain nombre de choses qui vont dans le sens de l'Asexualité. Et a fortiori, s'il y en a d'autres qui ne vont pas dans ce sens.

Il y a des personnes, comme Syd par exemple, pour lesquelles l'Asexualité est quelque chose d'évident, de naturel, et pour qui d'emblée, la découverte d'un forum comme celui-ci est une véritable chance: ils y trouvent une confirmation de ce qu'ils ont toujours été, et une occasion de prendre conscience de leur identité profonde, tout en faisant connaissance avec d'autres A.

Mais il en est d'autres pour lesquelles l'asexualité ne «coule pas de source» , et qui se retrouvent devant un « choix» important pour la suite de leur existence, ainsi que, bien souvent, pour le devenir de leur relation actuelle de couple . Ceux qui connaissent le forum savent très bien que faire «faire une croix » sur sa sexualité implique très généralement «faire une croix » sur beaucoup de choses, et que l'asexualité est souvent faite de souffrances, de relations sociales difficiles, et de difficultés d'être.

Et je pense qu'il y a des gens qui s'installent dans une situation par paresse, parce qu'ils ont un petit problème, et qu'ils n'ont pas vraiment l'énergie ou l'envie de faire les démarches pour le résoudre. Et qui souvent, après, le regrettent, mais une fois que l'on s'est installé dans une situation à problème, il est plus difficile de s'en sortir. Et ça vaut aussi pour l'asexualité: il y a ceux et celles qui ne sont pas vraiment asexuels, mais plutôt, disons, "borderline" . Faut-il opter pour l'asexualité ? Peut-être, mais alors en connaissance de cause, et, de préférence, après avoir vérifier qu'il ne fallait pas chercher ailleurs la cause du problème..

Aussi, je pense que s'il est bon d'accueillir quelqu'un avec chaleur sur ce forum dédicacé à l'asexualité, il faut se garder, lorsque le cas n'est pas clair, d'inciter cette personne à "se dire A" sans que celle ne se pose les bonnes questions, surtout dans un cas comme celui d'Amaya, qui aime, à l'occasion, d'avoir des relations sexuelles, même si c'est sans vraiment les rechercher, et en étant capable de s'en passer pendant de longues périodes.

Je ne pense pas que l'on puisse dire à quelqu'un qu'il est asexuel ou pas.

..aussi, dans le doute, la meilleure chose est de conseiller à la personne d'en parler avec son compagnon ou sa compagne, voire de se faire aider, p.e. en consultant. En se renseignant un peu, on peut trouver de bons conseillers en relations de couple, d'excellents sexologues, voire même ..de bons psys.

Chaque membre peut choisir de s'identifier en tant qu'A, personne ne le décidera à sa place.

C'est bien sur ça que je voulais insister.