Peut-être...

[Tolstoï]

Bonjour tout le monde,

Je tombe sur votre forum après quelques recherches sur l'asexualité. Je ne sais, si l'on me définir comme asexuel. Ce que je sais, c'est que beaucoup des témoignages que j'ai lu ici, me "parlent", et les définitions correspondent à l'état d'esprit dans lequel je me trouve actuellement.

Tout d'abord, je précise que j'ai eu, pendant de longues années, un rapport frénétique, pathologique même, au sexe. Je pensais qu'il fallait faire l'amour pour être comme tout le monde, pour être un vrai mec, et au fur et à mesure que j'avais le sentiment de ne pas trouver l'amour, je me suis laissé guider par mes pulsions, ne vivant que pour elles, de manière obsessionnelles, au point de devenir dépendant au porno, aux chats, de devenir un client régulier des prostituées etc. J'étais comme boulimique, incapable de m'en passer, mais m'en voulant terriblement. Je me suis débarassé de toutes ces pratiques, et je participe à un forum de sex-addicts, aussi pour aider des personnes qui ont ce problème.

Mais depuis que je me suis engagé dans cette nouvelle vie, je me rends compte que je n'ai plus ou alors très peu d'attirance pour le sexe. J'ai l'impression de ne plus être concerné. Ce n'est même pas du dégout par rapport à ce que j'ai pu être, mais tout simplement, une presque absence d'intéret et d'envie, comme si j'avais l'impression que l'essentiel est ailleurs. Je vis en couple, il m'arrive de faire l'amour avec ma partenaire, mais c'est à son initiative et j'ai d'abord le souci de lui apporter du plaisir. En fait, je me rends compte que j'aimerai presque me passer de l'acte sexuel avec elle. Pourtant, je l'aime beaucoup, mais j'ai beaucoup plus de plaisir à partager avec elle des moments de balade, de lecture, du temps passé ensemble etc... Et ce n'est pas la même chose que du temps passé avec un ami. Je sais qu'il y a quelque chose de fort entre nous, mais, me concernant, cela ne passe plus forcément par le sexe.

Quant aux autres personnes, et aux autres situations de ma vie, l'attirance pour le sexe est absente. En fait, j'ai l'impression que je me suis "forcé" à vouloir avoir une vie sexuelle, pour combler un vide existientiel et faire comme tout le monde.

Peut-être que je me plante complétement en postant ce message, que je me fais des idées et j'espère ne pas choquer qqun en évoquant mon passé, mais vous partager cela me fait du bien, car je peine à voir vraiment où j'en suis avec ma sexualité.

[bagheera]

Bienvenue sur le forum Tolstoï
La tradition veut qu'on offre une part de aux nouveaux venus alors voila pour toi!
Je te souhaite de trouver toutes les réponses à tes questions.
N'hésite pas à nous parler...on ne mord pas!
Bag

[Eclora]

Hop là une deuxième part de de bienvenu.

J'ai l'impression à te lire (mais peut-être que je me trompe) que t'as fait une "overdose de sex", serait-ce possible ?

j'ai beaucoup plus de plaisir à partager avec elle des moments de balade, de lecture, du temps passé ensemble etc... Et ce n'est pas la même chose que du temps passé avec un ami. Je sais qu'il y a quelque chose de fort entre nous, mais, me concernant, cela ne passe plus forcément par le sexe.

Perso, j'appelle ça de l'amour (platonique certes mais de l'amour quand même).

Peut-être que je me plante complétement en postant ce message, que je me fais des idées et j'espère ne pas choquer qqun en évoquant mon passé, mais vous partager cela me fait du bien, car je peine à voir vraiment où j'en suis avec ma sexualité.

Alors petit 1 : tu ne te plantes en postant ce message, être A n'est pas une obligation pour s'exprimer sur ce forum
petit 2 : tu ne m'a pas choqué en évoquant ton passé (contrairement à une certaine personne qui écrit les détails de ses activités en petit caractère (n'est-ce pas Naibed ))
petit 3 : j'espère que le forum t'aidera à y voir plus clair sur ce que tu es et ce que tu ressens.

[Azerty]

Bienvenue Tolstoï ! (voici un pseudo qui me rend toute mélancolique... Mais comment, comment ai-je pu réussir à finir Anna Karénine ? )

[Naibed]

Tout d'abord, je précise que j'ai eu, pendant de longues années, un rapport frénétique, pathologique même, au sexe.

Ce n’est pas le rapport frénétique au sexe qui pose problème, c’est le rapport frénétique à votre sexe, qui pose problème. Votre sexe à vous que vous avez, c’est-à-dire cette espèce d’égocentrisme sexuel typique des sex-addicts que vous décrivez plus loin.

Je pensais qu'il fallait faire l'amour

Soyons précis, s.v.p. : vous ne faisiez pas l’amour. Vous baisiez.

pour être comme tout le monde, pour être un vrai mec et au fur et à mesure que j'avais le sentiment de ne pas trouver l'amour, je me suis laissé guider par mes pulsions, ne vivant que pour elles,

même remarque : un « vrai mec » ne se comporte pas ainsi. Ce sont les petits machos minables qui se comportent ainsi. Des petites merdes égocentriques comme celles qui brûlent des voitures. Ou qui tannent leur mère, leur sœur ou leur compagne, à l’occasion. Ou qui les enfoulardent. Voyez dans les cités : les exemples ne manquent pas.

de manière obsessionnelles, au point de devenir dépendant au porno, aux chats, de devenir un client régulier des prostituées etc. J'étais comme boulimique, incapable de m'en passer, mais m'en voulant terriblement. Je me suis débarassé de toutes ces pratiques, et je participe à un forum de sex-addicts, aussi pour aider des personnes qui ont ce problème. Mais depuis que je me suis engagé dans cette nouvelle vie, je me rends compte que je n'ai plus ou alors très peu d'attirance pour le sexe. J'ai l'impression de ne plus être concerné. Ce n'est même pas du dégout par rapport à ce que j'ai pu être, mais tout simplement, une presque absence d'intéret et d'envie, comme si j'avais l'impression que l'essentiel est ailleurs

Arf ! ..et c’est quoi, ..cet « ailleurs » ? Non non, même si vous dites le contraire, je pense que c'est bien de dégoût qu'il s'agit, d'un phénomène de rejet. Mais d'un phénomène de rejet que vous cherchez à « rationaliser», p.e. en le sublimant sous les apparences de l’asexualité.

Je vis en couple, il m'arrive de faire l'amour avec ma partenaire, mais c'est à son initiative et j'ai d'abord le souci de lui apporter du plaisir.

Et ben voilà ! là, vous êtes en train de devenir « un vrai mec ». Tout espoir n’est pas perdu.

En fait, je me rends compte que j'aimerai presque me passer de l'acte sexuel avec elle.

Merci pour « elle » !

Pourtant, je l'aime beaucoup, mais j'ai beaucoup plus de plaisir à partager avec elle des moments de balade, de lecture, du temps passé ensemble etc... Et ce n'est pas la même chose que du temps passé avec un ami.

Ben, si ce n'est pas la même chose que du temps passé avec un ami, c'est qu'il s’agit toujours de sexe. Ou, plus exactement, de communication sexuelle , même si celle si est surtout une communication non-physique, spirituelle et intellectualisée..

Je sais qu'il y a quelque chose de fort entre nous, mais, me concernant, cela ne passe plus forcément par le sexe.

Merci pour « elle » ! (bis)

Quant aux autres personnes, et aux autres situations de ma vie, l'attirance pour le sexe est absente. En fait, j'ai l'impression que je me suis "forcé" à vouloir avoir une vie sexuelle, pour combler un vide existentiel et faire comme tout le monde.

Ben mon colon, heureusement que « tout le monde » ne fait pas comme vous, sinon, les féministes auraient du travail (elles en ont déjà assez comme ça, remarquez !)

Peut-être que je me plante complétement en postant ce message, que je me fais des idées et j'espère ne pas choquer qqun en évoquant mon passé, mais vous partager cela me fait du bien, car je peine à voir vraiment où j'en suis avec ma sexualité.

C’est pourtant simple : le problème, c’est que vous confondez sexe et sexe, sexualité et sexualité. Le sexe, ce n’est pas le sexe débridé et égocentrique, c’est quelque chose qui peut être formidable, quand ça se partage à deux. Et ce que vous appelez votre « sexualité » passée, ça n’a rien à voir avec la sexualité comme mode de communication privilégié entre deux individus qui éprouvent de l’attirance l’un pour l’autre.

Et surtout, vous ne souffrez pas tant d’hyper- ou d’hyposexualité que d’un égocentrisme pas piqué des hannetons, que vous n'arrivez pas a "résorber" et que vous déclinez alternativement d’une manière (le sex-addict) ou d’une autre (votre hyposexualité actuelle)

Mon conseil : apprenez à en parler avec votre partenaire, avec honnêteté et franchise, et voyez si vous pouvez encore entrer en « communion » (c’est-à-dire : en commune union) avec elle. Et n’oubliez pas qu’elle, elle vous a montré qu’elle aimerait communiquer/communier avec vous, vous tout entier, zizi compris. N'hésitez pas à aller voir un sexologue ensemble, le cas échéant.

Pour le reste, même si ça donne l’impression d’avoir certaines résonnances avec l'asexualité, ça n’a rien à voir avec l’asexualité. Le problème, c'est que vous avez un déficit d'image sur votre prore sexualité. La chance que vous avez, c'est que vous avez une partenaire qui est prête à vous aiser et à restaurer l'image de vous, y compris votre image sexuelle.

Cependant, si vous persistiez dans ce choix d'aller vers l'asexualité (qui, ama n’en est pas un en ce qui vous concerne), n’oubliez pas que c’est le vôtre, et pas le sien. Et n’imposez pas (même « en douce », ce choix à votre amie. Elle aussi a le droit de vivre sa vie !

Voilà. Je suis profondément convaincue de la justesse de mon raisonnement. Et si je me montre peut-être un peu dure dans l'expression, c'est pour vous faire réagir, pour casser la gangue qui vous entoure le cerveau et l'obscurcit. En bref, c'est pour votre bien.

[Azerty]

Merci pour « elle » ! (bis)

Ben tout ne passe pas par le sexe...

[Heimdall]

Bonjour tout le monde

Salut Tolstoï.

les définitions correspondent à l'état d'esprit dans lequel je me trouve actuellement.

Tu passes par une phase ? Tu ne sais pas non plus si cette phase pourrait durer, ou seulement ne faire que passer ?

je l'aime beaucoup (...) ce n'est pas la même chose que du temps passé avec un ami. Je sais qu'il y a quelque chose de fort entre nous, mais, me concernant, cela ne passe plus forcément par le sexe.

Comme tu l'impliques, de l'amour ?

pour combler un vide existentiel et faire comme tout le monde.

Tu ressentais ce vide ? De quelle façon, par rapport à quoi dans ta vie, un manque, une vie trop monotone, pas d'objectifs, autre chose? Le ressentais-tu moins lorsque tu menais cette vie ? Le ressens-tu toujours ?

Pour ce qui est de faire comme tout le monde, c'est classique, surtout dans notre société d'apparences. Tu peux en retirer une certaine satisfaction, mais souvent les inconvénients sont assez forts pour te pourrir la vie.

Peut-être que je me plante complétement en postant ce message, que je me fais des idées et j'espère ne pas choquer qqun en évoquant mon passé, mais vous partager cela me fait du bien, car je peine à voir vraiment où j'en suis avec ma sexualité.

C'est pas important, on se plante tous, plus ou moins, si tu ne te poses qucune questions de peur de te planter, tu n'arriveras à rien; si tu te plantes, et bien dis-toi que tu seras plus près de la vérité après; avec du temps, même en te plantant, tu arriveras à comprendre ce qui t'arrives.

C'est une bonne chose que tu puisses te soulager, c'est le premier pas. Nous sommes là aussi pour écouter. Tu ne nous choque pas, nous ne sommes pas parfaits, nous avons tous nos défauts.

Voilà, maintenant, te dire si tu es asexuel, ça ... être asexuel, ce n'est pas quelque chose que tu peux définir en quelques mots, il y a plein de manières d'être asexuel, et on peut l'être plus ou moins, parfois pendant un moment de sa vie.
Tu es en train de te poser des questions sur ta sexualité, donc c'est ok, demandes-toi dans quelle mesure ce que tu ressens est de l'asexualité, je crois que ça peut te faire progresser.

Merci pour « elle » !

Salut Naibed, première fois que j'aurais le plaisir de répondre à un de tes messages.
En disant cela, tu impliques que c'est égoïste de la part de Tolstoï de se passer de l'axte sexuel avec sa moitié ?

Sinon, bon raisonnement.

Mais bien sûr, ce n'est qu'une des possibilités. Si c'est vraiment le cas, alors Tolstoï, tu devrais en effet aller voir un sexologue avec ta compagne.

Bonne chance.

[Prentice]

Des petites merdes égocentriques comme celles qui brûlent des voitures.

bienvenue Tolstoï !
courage !

et

[Naibed]

Merci pour « elle » !

Salut Naibed, première fois que j'aurais le plaisir de répondre à un de tes messages.

Tout le plaisir est pour moi, Messire..

En disant cela, tu impliques que c'est égoïste de la part de Tolstoï de se passer de l'axte sexuel avec sa moitié ?

Bien sûr ! ..encore que j'ai utilisé "égocentrique", qui me parait plus approprié que "égoïste" (il peut parfois y avoir un "égoïsme bien compris", alors que l'égocentrisme, lui, est toujours destructeur, pour la personne comme pour son entourage, d'ailleurs (1)) mais bon, chipotons pas : c'était en gros l'idée.

(1) pour alléger, je ne développe pas ici, mais je peux le faire "à part", si ça intéresse quelqu'un.

Par ailleurs (2), c'est sans doute un des problèmes classiques de la relation A/S: si je suis une A (c'est un exemple) et que vous êtes un S fougeux (toujours par exemple), et que, par-delà (ou peut-être "à cause de) nos différences, nous nous aimons, quelle identité sexuelle devrait l'emporter ? dois-je accepter des relations sexuelles ? Nonsi je ne le désire pas . Devez-vous accepter la chasteté que je veux vous imposer ? Non non plus, quitte à ce que nous nous séparions, si nous ne trouvons pas un terrain d'entente (exemple: j'accepte que vous "alliez voir ailleurs", ou nous trouvons un moyen terme qui nous "satisfasse" l'un et l'autre. Le problème, de ce point de vue est symétrique.


(2) mais on quitte ici la problématique particulière exposée par Tolstoï, dont, je le répète, je suis convaincue qu'il ne s'agit pas d'un problème d'asexualité.

Sinon, bon raisonnement.

Tsss... Homme de peu de foi.

Mais bien sûr, ce n'est qu'une des possibilités.

Hum... Allons allons, Heimdall ! Le combat pour l'Asexualité, ça consiste à ce que les vrais asexuels puissent se retrouver et être reconnus dans leur spécificité, n'est-ce pas ? Pas « à ratisser large » pour y amener des gens qui ne le deviendraient que par contingence, hein ? Ca ferait un peu «boutiquier», non ?

Si c'est vraiment le cas, alors Tolstoï, tu devrais en effet aller voir un sexologue avec ta compagne.

Je pense aussi que c'est la meilleure chose qu'il puisse faire. Après avoir réfléchi sur lui-même, et après en avoir parlé à sa compagne.

Bonne chance.

Je le lui souhaite aussi. De tout coeur.

[Naibed]

Des petites merdes égocentriques comme celles qui brûlent des voitures.

Au delà des discours déculpabilisants et euphémisants typique d'une certaine gauche "politiquement correcte", c'est pourtant bien de ça qu'il s'agit. Il faut savoir que beaucoup (1) de femmes musulmanes, conditionnées par la doxa machiste et la religion, qui les inféodent aux hommes, font de leurs rejetons des demi-dieux auxquels elles permettent tout et laissent tout faire, tandis que leurs filles sont éduquées "à la dure", et priées de "rester convenables" en toutes circonstances. Résultat, quand ces garçons-là grandissent et qu'ils sont confrontés à la vie, ils croient que tout leur est dû, et qu'ils n'ont pas à faire d'efforts vis-à-vis des autres et de la société (qui les nourrit, leur paie des études, le chômage, ..). Bref, deviennent ce que j'ai appelé "petites merdes égocentriques", des machos violents, qui se croient tout permis et incapables de supporter une contrainte, et donc incapables de s'intégrer. Alors que leurs soeurs arrivent bien mieux (du moins si leur famille leur en laisse l'occasion) à s'intégrer, et dans des proportions nettement plus importantes. ..et ne brûlent pas des voitures.

(1) pas toutes heureusement: celles qui ont eu l'intelligence d'être également sévères avec leurs fils constatent que ceux-ci sont plus respectueux des autres, et sont capable de s'intégrer et de réussir comme leurs soeurs. Preuve que c'est avant tout un problème d'éducation, plus encore qu'un problème socio-économique (que l'on met commodément en avant pour escamoter ce problème dérangeant, avant tout lié à la culture, la tradition, et la religion)

[Tolstoï]

Bonjour tout le monde, et merci pour votre accueil,

Je crois qu'Éclora a bien résumé ce que je ressens. Comme une overdose qui m'oblige à tourner une page. En m'impliquant dans une pratique addictive effectivement égocentrée, j'ai fini par me perdre au point de toucher un certain fond, qu'il me fallait sans doute toucher pour me remettre en cause. Dans le même temps, je sais que j'ai eu longtemps une difficulté à admettre que l'amour devait nécessairement passer par l'acte sexuel. Jusque tard dans l'adolescence, c'est d'ailleurs cette perspective qui m'a fait refuser d'envisager de vivre cela avec qqun. Et même dans mon enfermement addictif, j'ai toujours été mal à l'aise avec les conversations sur l'acte sexuel dans mon entourage.

Quand je dis que je concois désormais pouvoir vivre l'amour que j'ai pour ma compagne sans nécessairement passer par l'acte sexuel, je ne m'interdis et je ne lui interdit pas d'avoir des relations avec elles. Au contraire ! Mon souci est essentiellement de lui apporter du plaisir, et j'essaie de tout faire pour cela. Ce que je veux dire, c'est que le désir que j'ai pour elle, est intense sans toutefois avoir d'abord le sexe pour support.

En tout cas, je vous remercie pour votre accueil et la tolérance qu'expriment la plupart d'entre vous, et qui m'aident à avancer sans faire à chaque message l'objet d'un jugement.

[Syd]

Ce que je veux dire, c'est que le désir que j'ai pour elle, est intense sans toutefois avoir d'abord le sexe pour support.

C'est bien ce que j'avais compris. Bienvenue parmi nous, Tolstoï

[Naibed]

Bonjour tout le monde, et merci

It's up to you, now..

[Heimdall]

Merci pour « elle » !

Salut Naibed, première fois que j'aurais le plaisir de répondre à un de tes messages.

Tout le plaisir est pour moi, Messire..

Alors mettons 50/50, plaisir réciproque

Mais bien sûr, ce n'est qu'une des possibilités.

Hum... Allons allons, Heimdall ! Le combat pour l'Asexualité, ça consiste à ce que les vrais asexuels puissent se retrouver et être reconnus dans leur spécificité, n'est-ce pas ? Pas « à ratisser large » pour y amener des gens qui ne le deviendraient que par contingence, hein ? Ca ferait un peu «boutiquier», non ?

Certes non, nous ne sommes pas là pour racoler. Toutefois, l'asexualité n'étant pas tout noir ou blanc, on ne peut pas donner de définition précise, sauf le très général "ne ressentant pas d'attirance sexuelle envers les autres".
Et personnellement je donne toujours le bénéfice du doute à tout le monde. Rien n'est certain en ce bas monde.

Du moment que nous parvenons à faire passer le message, donner à réfléchir au public, et les clefs pour comprendre mieux leur orientation à de nombreuses personnes asexuelle, ou sexuelles mais se cherchant, que demander d'autre ? L'idée même d'asexualité permet de sortir de certaines préconceptions. J'avais lancé ce sujet il y a un certain temps sur les forums de l'AVEN anglophone, je crois que je vais le relancer ici aussi.
Mais cette asexualité, elle existe chez tout le monde, plus ou moins, et la reconnaître, dans ses aspects sains, tout comme dans ses aspects maladifs, est important.


En définitive, voilà pourquoi notre ami Tolstoï possède peut-être (et même probablement) des traits asexuels. La question importante est de savoir si ces traits sont une partie significative de lui, si l'étiquette asexuelle est une bonne chose, si se considérer comme asexuel va l'aider à mieux vivre sa vie. C'est pourquoi, en fin de compte, la meilleure chose à faire, et sur cela nous sommes d'accord depuis le début, c'est d'en discuter avec sa compagne, et pourquoi pas ensuite, aller chercher conseil auprès de professionnels, entre autres conseillers conjugaux, psychologues.

[Tolstoï]

Du moment que nous parvenons à faire passer le message, donner à réfléchir au public, et les clefs pour comprendre mieux leur orientation à de nombreuses personnes asexuelle, ou sexuelles mais se cherchant, que demander d'autre ? L'idée même d'asexualité permet de sortir de certaines préconceptions. J'avais lancé ce sujet il y a un certain temps sur les forums de l'AVEN anglophone, je crois que je vais le relancer ici aussi.
Mais cette asexualité, elle existe chez tout le monde, plus ou moins, et la reconnaître, dans ses aspects sains, tout comme dans ses aspects maladifs, est important.


En définitive, voilà pourquoi notre ami Tolstoï possède peut-être (et même probablement) des traits asexuels. La question importante est de savoir si ces traits sont une partie significative de lui, si l'étiquette asexuelle est une bonne chose, si se considérer comme asexuel va l'aider à mieux vivre sa vie. C'est pourquoi, en fin de compte, la meilleure chose à faire, et sur cela nous sommes d'accord depuis le début, c'est d'en discuter avec sa compagne, et pourquoi pas ensuite, aller chercher conseil auprès de professionnels, entre autres conseillers conjugaux, psychologues.

Oui, c'est tout à fait cela. Ce que j'ai pu lire, les réponses qui m'ont été apportées, me permettre d'appréhender ma personnalité avec un peu plus de sérénité. Accepter ces traits d'asexualité, les assumer, pour mieux vivre avec et mieux vivre la vie de couple, voilà bien la question. Ce forum offre une réponse à un certain nombre de questionnements que j'effectue sur ma façon d'être, et la manière dont vous y répondez, la pluaprt, dans un esprit d'ouverture et de tolérance, m'aide beaucoup.