j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

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Muriel Evelyne
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Muriel Evelyne »

Bienvenue parmi nous La Méduse :)
"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."

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Nekome
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Nekome »

Bienvenue

Nous sommes un certain nombre à comprendre ton ressenti, on est aussi passé par là. En tout cas ne te jette pas la pierre pour ce que tu ressens, parce que c'est ce que tu vis tout simplement.
J'espère que ton arrivée dans notre communauté et les échanges te permettront de te sentir mieux avec toi-même.
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Brekezek
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Brekezek »

Salut et bienvenue la Méduse,

Merci pour ton témoignage, je me reconnais beaucoup aussi. Pour ma part je ne me suis jamais mis en couple en anticipant mon manque de désir sexuel et n'étant pas près pour un tel quiproquo. J'ai changé un peu d'approche et j'essaye de rester abordable, j'aime beaucoup la compagnie des filles et j'espère un jour trouver quelqu'un sur la même longueur d'onde. Je ne suis pas sûr que je ne puisse pas m'intéresser au sexe avec la bonne personne mais pour moi ça ne peut pas être la clé d'entrée et la finalité d'une relation, je trouve ça beaucoup moins important que la connexion émotionnelle, l'humour, l'écoute, etc.
la méduse
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par la méduse »

Désolée pour cette réponse qui aura tardé, ces dernières semaines ont été riches en émotions et en occupations, je n'avais pas vraiment le temps de me poser pour écrire. J'ai par contre lu toutes vos réponses presque immédiatement et avec beaucoup d'émotions et je tenais à tous vous remercier pour votre accueil chaleureux et votre bienveillance, tout ces messages m'ont fait un bien fou et m'ont permis de continuer mon questionnement personnel de manière un tout petit peu plus sereine. Merci beaucoup à tous ♥♥♥
Je m'excuse d'avance pour toutes les fautes d'orthographe qui vont peupler ce message et pour les phrases parfois un peu cheloues, mais il est tard xD


▬ Lola13 :
Merci énormément pour ton message et la rapidité même à laquelle tu es venue à mon secours, j'étais vraiment dans un très sale état le jour où j'ai posté ce message (j'ai même un tout petit peu de mal à me reconnaitre en me relisant en fait) et lire ton message incroyablement rassurant et rempli de douceur au réveil après cette nuit d'enfer, m'a fait beaucoup de bien ! Il est vrai que "asexuel" n'est rien de plus qu'une étiquette, une façon de s'identifier, souvent par rapport aux autres, mais au final ce questionnement je le fais surtout pour moi et je relativise donc beaucoup plus quant à l'utilisation du terme, le syndrome de l'imposteur s'est estompé. J'ai toujours oscillé entre asexuelle et demisexuelle, c'est en fait là que repose le plus gros de mon dilemme car le spectre de l'asexualité je suis dessus, ça j'en suis certaine, mais où précisément, je n'en sais rien et c'est ce qui me fait tergiverser le plus au final. Et peut-être que je ne devrais pas en fait. Être asexuel c'est une chose, mais au bout de la journée, on est tous un peu asexuel à sa façon et ça n'est qu'un mot, qu'une fraction de qui on est. Nous sommes tous en constante évolution, il est donc normal que les termes que nous utilisons pour nous définir évoluent avec nous. En tout cas je suis bien plus sereine quant à l'utilisation de ce terme.
Pour ce qui est du manque de confiance en soi, je suis suis impressionnée (et vraiment blasée aussi un peu xD) que tu l'ai remarqué en un seul message parce que clairement c'est un soucis que je traine depuis des années. Mes angoisses et une grosse partie de mon comportement sont dictés par ma peur viscérale de déranger, de saouler les gens et surtout ma peur de ne pas être à la hauteur de leurs espérances, mais surtout à la hauteur des miennes. C'est un soucis dont je suis consciente et que j'essaye petit à petit de gérer, mais c'est tellement encré que les progrès sont lents et fastidieux, on ne va pas se mentir. Mais, si je dois en croire mes collègues, qui ont fait mes éloges à ma nouvelle collègue apparemment, ça va vachement mieux ! Du coup ça motive à continuer les efforts. Ma prochaine étape: me faire tatouer, seule. Ne pas attendre 1 million d'année que quelqu'un dans mon entourage veuille se faire tatouer pour faire "hey on irait bien ensemble" et juste choisir le tatoueur qui me plait le plus (il y en a trop, le choix est duuuuur, d'ailleurs si vous avez de bonnes adresses, je suis preneuse) et y aller !! Surtout qu'aucun des mes proches n'a la même vision du tatouage que moi donc je pourrai probablement attendre plus d'un million d'année au final.
Merci beaucoup en tout cas de m'offrir ton soutient par MP, j'ai envie de te dire "oui bien sur je n'hésiterai pas", mais comme tu l'as remarqué et comme je l'ai dit plus haut, je suis constamment tiraillée par l'impression que je vais déranger les gens, donc si, je vais probablement hésiter, mais ça n'a rien avoir avec toi ou une non envie de ma part hein. Je vais juste hésiter, tout comme j'ai hésité de longs mois à m'inscrire sur le forum avant qu'une crise d'angoisse prenne la décision pour moi sur un coup de tête xD Mais je te suis très reconnaissante malgré tout et je ne l'oublie pas, encore merci ♥ Peut-être serait-ce une bonne étape intermédiaire avant le tatouage ? Envoyer des messages privés aux gens :D Cela dit, c'est tout réciproque ! Je peux mettre du temps à répondre, mais si tu as un jour envie de discuter avec quelqu'un, ce sera avec grand plaisir. Je n'ai pas les meilleures phrases d'accroche, ni les meilleurs premiers contacts et mon humour est parfois douteux, mais il parait que l'écoute est un de mes plus grands talents (bon ici ça sera la lecture, mais ça je gère encore plus sincèrement, c'est même moi qui le dit !) :D
Prend de soin toi et encore merci ! ♥




▬ Grignoteuse de bouquins:
Merci beaucoup pour les liens que tu m'as envoyé, j'ai été grignoter les sujets avec enthousiasme et attention et ceux-ci soulèvent en effet des points forts intéressants. Je dois avouer cela dit que je ne me retrouve pas tellement dans leurs situations. Enfin si sur la relation fusionnel je comprends assez bien, mais je crois que dans mon cas les sentiments qui m'ont fait vrillé ce fameux 4 août (putain déjà !) par rapport à ma meilleure amie n'est en fait pas réellement liée à elle ou à lui d'ailleurs. Je n'ai pas l'impression qu'un fossé s'est crée entre nous, ou qu'une de nous deux ait changé. Je n'ai pas de sentiment de trahison, ni de quelconque rancœur à son égard, même si ma toute première réaction m'a bien fait penser à ça. J'ai toujours su au fond qu'elle aurait quelqu'un un jour et qu'on aurait à se désolidariser tôt ou tard, faire chacune sa vie de son côté, mais je crois que j'ai fait de mon mieux pour ignorer tout ça toute ces années un peu par possessivité probablement vu que tout ce temps on était "elle et moi contre tous" si on peut dire, mais probablement aussi par crainte de ce qui m'attendrais moi une fois cette étape arrivée.
Je ne sais pas trop comment expliqué ça clairement, mais je crois que j'ai peur de devoir vivre pour moi ? J'ai toujours eu quelqu'un pour m'accompagner dans mes aventures, pour me donner l'impulsion d'avancer, pour me projeter en la compagnie de et je crois que maintenant je commence à me rendre compte qu'il va falloir que je réapprenne à faire des choses qui comptent pour moi, mais seule. Et en fait plus j'y pense et plus l'idée m'excite un peu. Certes ça m'angoisse de fou malade aussi, mais il y a aussi un petit côté "Pourquoi j'attends quelqu'un ? Pourquoi je m'épuise à tenter d'emmener quelqu'un avec moi alors que je pourrais très bien le faire seule ? Faire des choses seule, c'est faire des choses pour soi et non pour les autres, c'est n'avoir plus aucune contrainte autre que celle qu'on se donne non ? Alors pourquoi est ce que ça ne m'enjaillerais pas, pourquoi je ne me lance pas ?" Par exemple j'ai toujours eu une putain d'admiration pour les gens (dont mon ex fait partie d'ailleurs) qui sont capables de partir en voyage à l'étranger tout seul ! Pour moi ça serait un peu l'étape ultime à franchir. Partir seule et kiffer ça, pas nécessairement loin ou longtemps, mais passer quelques jours en ma propre compagnie et réapprendre les choses qui me font plaisir à moi et à moi seule. Sortir de ma zone de confort et n'avoir personne d'autre que moi-même à féliciter d'une telle prouesse. Je crois que mes réactions émotionnelles sont venues de là également, du fait que subitement on m'a sorti de ma zone de confort, j'étais pas prête et que j'essaye probablement malgré moi de m'y raccrocher un peu et ça crée ce conflit intérieur entre la partie de moi qui veut lâcher prise et lui souhaiter tout le bonheur du monde et celle qui voudrait la garder pour moi encore juste un petit peu parce que j'ai l'impression de ne pas encore être assez forte pour faire sans.
En tout cas, merci beaucoup pour ton message qui comme tu le vois m'a beaucoup fait réfléchir ! Et merci pour ta bienveillance ! ♥♥♥




▬ Brindibou :
Merci beaucoup à vous Brindibou ♥
Je suis contente que mon pavé n'ait pas été trop indigeste et très franchement pour le côté écrit sur un portable, ça m'a littéralement pris trois heure, je crois que ça montre assez bien l'état dans lequel j'étais et à quel point j'étais pas prête de rentrer chez moi xD J'ai un téléphone portable très agréable aussi, ça aide...
Merci également pour vos retours qui me font vraiment me rendre compte que je ne suis pas seule à vivre les choses de cette manière ce qui est toujours très rassurant. En effet c'est assez compliqué de se positionner face à quelque chose qu'on ne vit pas, qu'on ne connait pas. C'est même assez difficile à se l'expliquer et je redoute déjà le moment où je vais devoir l'expliquer à mon tour à quelqu'un d'autre que moi-même parce que par où commencer ? Mais une chose à la fois, d'abord me donner le temps de me trouver, de me comprendre et les autres peuvent bien attendre.
C'est vrai que le côté omniprésent du sexe n'aide vraiment pas à y aller sereinement, il y a toujours cette petite voix qui reste et qui dit "y a un truc pas normal chez moi, ça semble si évident pour tout le monde donc forcément c'est moi le problème", lorsque je me surprends à penser comme ça j'essaye de couper court à cette pensée et à me rappeler que non il n'y a rien d'anormal chez moi, mais on est tellement souvent "rappelé à l'ordre" que parfois c'est un peu compliqué. La société nourrit, super tôt en plus, cette angoisse et ce questionnement incessant et sans même que ça semble lui poser le moindre problème, souvent elle se pose même pas la question et je trouve ça fou. L'autre jour je me rappelais (avec une légère amertume) mes premiers cours de biologie qui nous apprenaient encore que les besoins vitaux de l'Homme sont respirer-boire-manger-dormir-se reproduire et si, à mon âge, je comprends très bien que se reproduire n'est pas un besoin vital de l'homme en tant que personne, mais en tant qu'espèce, je me dis que lorsque j'avais 12 ans, j'ai certainement pas imprimé ce message là et rien n'aurait pu me donner l'impulsion de penser autrement. Autrement dis, à 12 ans on te dit que le sexe est un besoin vital, t'entends "tu ne survivras pas sans sexe". Ou alors j'étais très bête à l'époque, c'est possible aussi. Du coup arrivé à l'âge adulte, tu te dis pas nécessairement que tu vas crever incessamment sous peu, mais clairement tu te dis qu'il y a un truc qui doit clocher chez toi. Enfin bref je divague légèrement, mais voilà, j'avais besoin que ça sorte. Je fatigue de cette omniprésence de la sexualité jusqu'à dans l'achat d'une montre, c'est ridicule et épuisant.

C'est vrai que ça peut faire un peu puéril "la personne préférée", mais je ne savais pas comment coller au plus juste de ce que je ressentais. Mais au final je pense que cette façon de le dire est assez juste parce qu'on a tous ce petit côté égoïste ou égocentré qui est très propre à la candeur de l'enfance et c'est bien souvent dans l'enfance que se créent nos besoins émotionnelles les plus viscéraux et du coup parler de "personne préférée" fait sens pour moi. Cela dit peu importe la forme, je crois qu'on se comprend et c'est le principal :D Et en effet il y a ce retour à sa propre situation de célibat et de manque affectif qui n'est pas franchement agréable on ne va pas se mentir. Ça l'était d'autant moins que je suis partie tout le week-end passé avec mes amis pour un week-end dans les Ardennes et que j'étais, pour la première fois depuis que nous sommes en âge d'être en couple, la seule célibataire. Ce qu'évidemment je redoutais énormément au vue de mes angoisses et mes questionnements de ces dernières semaines. Il y a bien eu des moments où je me suis sentie de trop et où je me suis dis que si je n'avais pas été là, ça n'aurait pas changé grand chose pour eux, au final ça s'est bien mieux passé que je le pensais et j'ai même apprécié et honoré cette envie d'avoir mes moments à moi seule pendant qu'ils faisaient leur bail de leur côtés. Mais encore une fois je divague et je raconte ma vie ! xD

J'avoue que je n'étais pas du tout familière avec ce terme de quoiromantique et je vous remercie énormément de l'avoir mentionné. J'ai fait quelques recherches, mais je crois que je vais approfondir un peu le sujet car il y a en effet certains aspects soulevés qui me parlent, mais je ne suis pas certaine de m'y identifier pour autant, maintenant je ne suis pas encore certaine d'avoir bien compris toutes les nuances non plus. Cela dit c'est vraiment très intéressant, ça soulève tout un tas de nouvelles questions et ça donne de nouvelles pistes de réflexion pour se connaitre un peu mieux ! :D Encore merci et quant à votre mesure, elle n'a rien de modeste, vous m'avez beaucoup aidée, merci encore mille fois ! ♥





▬ Lilly :
Merci beaucoup pour la cake Lilly, il m'a mis le sourire aux lèvres en un clin d'oeil ! :D




▬ Ondinette :
Salut et merci à toi pour ton message !!
Je suis contente que mon message parle à autant de gens et merci à toi de partager ta propre expérience !

J'ai cru comprendre dans ton message que ta relation avec ta meilleure amie est intacte et forte et j'en suis vraiment ravie ! Je t'avoue que ma meilleure amie et moi-même n'avons pas une très bonne communication verbale, je ne sais pas trop comment aborder le sujet avec elle, je ne sais même pas non plus si j'ai envie de lui en parler sincèrement. Je crois qu'il y a encore beaucoup de choses que j'ai envie de mettre au clair avec moi-même avant de lui parler de quoi que ce soit, d'autant plus que ma réaction initiale passée, je suis maintenant beaucoup plus sereine face à sa relation. Comme tu l'as très bien dis: le changement c'est effrayant et je crois que c'est surtout ça qui a nourrit mon angoisse. Je crois que ça vient également de mon côté introverti, du fait que je mets longtemps à être à l'aise en la présence de quelqu'un de nouveau et que donc l'avoir chez moi aussi souvent, ça me saoulait un peu parce que j'avais toujours, aussi adorable soit-il parce que franchement il l'est, l'impression qu'il y a un intrus et que je ne peux pas réellement me poser, à l'aise, chez moi. Une des raisons pour laquelle je n'en discute pas réellement avec elle non plus, c'est bien justement parce que je l'ai vu assez de fois pour savoir qu'en effet la phase lune de miel ne dure pas éternellement et du coup je comprends cette envie d'être toujours fourrés ensemble parce que c'est nouveau, c'est tout frais et donc je n'ai pas envie de gâcher son enthousiasme alors que c'est justement le moment où elle doit se faire kiffer à fond. D'autant plus que je me dis qu'elle a peut être connu le même genre de sentiments ou de situations lorsque j'ai moi-même eu un copain il y a quelques années et qu'elle m'a toujours soutenue, c'est un peu mon tour de faire la pareil. Le temps, c'est tout ce qu'il faut, du temps. Du temps pour s'habituer à une nouvelle dynamique, du temps pour apprendre à le connaitre et être à l'aise en sa compagnie, du temps pour mettre de l'ordre dans ce que je vis et ce que je ressens et tout ira pour le mieux, je le sais bien. Et vu comment elle aime se décharger sur ses abrutis de collègues, le jour où ça sera sur son chéri, ça risque d'être bien drôle. x)

Décidément, ça fait vraiment bizarre de se rendre compte qu'on partage autant avec des gens qu'on ne connait pas ! Mais c'est également palpitant ! :D C'est tellement ça, ce questionnement de "Et si je me forçais ? Et si j'étais simplement incapable d'amour ? Est-ce que j'ai envie d'être en couple ou est-ce seulement l'idée qui me fait envie ? Est ce que je recherche l'affection et le temps des autres pour me fuir ? Est-ce de l'amour ou simplement de la validation que je recherche au final ? Que représentent les autres pour moi et qu'est ce que j'aimerais représenter pour eux ? Suis-je capable d'être heureuse et épanouie seule ? "... Ce qui est assez frustrant là-dedans en plus c'est que j'adore être seule, en tant qu'introvertie de nature, ma propre compagnie me convient parfaitement le plus gros du temps, mais comme tout le monde je déteste la solitude malgré tout. C'est déjà stressant de devoir se questionner sur sa sexualité, déconstruire cette idée qu'on a d'elle, mais c'est d'autant plus compliqué qu'en le faisant on est obligé de déconstruire bien plus que ça. Dans notre société le sexe est tellement lié à l'amour, à l'intimité, au couple et, in fine, au bonheur et à l'estime de soi que tout d'un coup t'as l'impression que tu dois tout remettre en question, tout reprendre à zéro. C'est aussi intellectuellement palpitant que ça n'est réellement terrifiant ! Merci en tout cas d'avoir partagé tes expériences et tes mots doux, tout ça m'a fait un bien fou !! ♥




▬ Freaks :
Hello et merci beaucoup à toi !! :D
Merci du temps que tu me consacre en rebondissant sur mon message comme ça, c'est vraiment très gentil de ta part ! D'autant plus que soulève des choses qui font beaucoup de bien!

Figure toi qu'en lisant ton message j'ai réalisé que, pour moi aussi, le côté fantasme-libido s'est énormément estompé depuis que je me suis laissée la liberté d'envisager mon asexualité ! (Bon il était déjà pas folichon folichon avant on ne va pas se mentir. La masturbation, dans mon cas, ça a toujours plus été un truc fonctionnel plutôt que lié à un quelconque désir. Genre c'est cool pour t'aider à bien roupiller ou pour faire passer un léger mal de tête, tout ça quoi... Pas super gratifiant pour certain, mais voilà chacun son truc. Et plus je lis des sujets sur ce forum ou le partage d'expérience de certains, plus je me dis que je suis clairement pas toute seule dans ce cas. xD)

Merci énormément pour toute ta bienveillance en tout cas, tu m'as beaucoup aidé et je rejoins le club des cake lover avec beaucoup plus de sérénité que j'en ai eu ces dernières années ! :D

Oui, m'ouvrir de nouveaux horizons est justement en projet. :D J'ai entamé un gros travail sur moi-même depuis quelque mois, mais ce n'est pas facile tous les jours, ça se fait par étape. Celle que je viens d'entamer c'est de reprendre contact avec quelques personnes que j'appréciais beaucoup et que j'ai malgré tout perdu de vue ou que j'ai arrêté de calculer parce que j'estimais, à tord probablement, que j'avais déjà ce qu'il me fallait en terme de relations (oui c'est pas joli joli, mais voilà). J'ai aussi entamé celle où je m'inscris ici pour partager avec des gens que je ne connais pas, ce que je ne me serais jamais cru capable il y a quelques années. :D La prochaine étape sera peut-être de m'inscrire dans un cours de danse, j'y pense de plus en plus. Ou un cours de musique, j'ai toujours rêvé de faire du piano. Enfin en tout cas, je sens qu'il y a un petit truc au fond de moi qui veut se lancer dans un truc nouveau, je ne sais juste pas encore trop comment ou quoi, mais ça va venir, j'y travaille un pas après l'autre :D Le tout c'est de se lancer, c'est toujours ça qui pêche avec moi, le démarrage. Il faut démarrer et puis ça avance tout seul ! :D

Encore merci ♥




▬ nightswimming :
Coucou et merci à toi pour ton accueil !
Je suis ravie que tu te retrouve toi aussi dans mon message. Autant que j'en suis désolée car du coup je suis intimement familière avec la fatigue émotionnelle qu'on peut ressentir face à un tel questionnement, fa ce à de telles remises en question et face à un malaise qu'on en comprend pas toujours complètement. J'espère que tu as su trouver toi aussi des réponses à tes questions comme je les cherche ici moi aussi et si je peux me rendre utile, t'offrir mon soutient pour quoi que ce soit, n'hésite pas !
C'est en effet l'une des choses qui me travaille le plus également: cette envie de partager une intimité avec quelqu'un, une véritable connexion et de me demander: Est ce que qui que ce soit aurait envie d'une telle relation avec moi ? Est ce que mon asexualité me rend tout bonnement indésirable (d'un point de vue non sexuel) ? Est ce que mes potentielles relations ont "moins de valeur" juste parce que je ne ressens d'attirance sexuelle pour personne ? Est ce que c'est possible de rencontrer quelqu'un pour qui je ne serais justement pas bizarre, juste moi et c'est très bien comme ça ? Est ce que je serais capable de m'épanouir dans une relation ou le sexe serait attendu de moi, même si ce n'est pas de manière immédiate ? Suis-je vraiment faite pour m'épanouir dans une relation en fait ? C'est assez rusant et angoissant comme questionnements, mais j'ose espérer qu'on trouvera tous des réponses satisfaisantes à ces questions, des réponses qui nous permettrons d'être bien dans nos baskets peu importe nos situations. :D

Merci et prend soin de toi ! ♥




▬ Nekome :
Merci mille fois à toi, je me sens en effet déjà beaucoup mieux grâce à tous vos incroyables messages ! ♥




▬ Brekezek :
Merci beaucoup à toi de m'avoir consacré un peu de ton temps, vraiment ! ♥
Je suis d'ailleurs un peu dans la même ondée que toi pour le coup, c'est ce qui me fait réellement tergiverser entre asexualité et demisexualité comme je le disais plus haut. Ce qui complique parfois mon questionnement. Je ne suis pas certaine non plus que je sois incapable de m'intéresser au sexe avec la bonne personne (même si je n'aime pas beaucoup ce terme de "bonne personne" probablement comme beaucoup de gens ici j'ai trop souvent entendu "t'as juste jamais rencontré la bonne personne" et c'est une phrase qui saoule et qui fait même un peu mal parfois.), mais clairement ce n'est pas une fin en soi, ce n'est clairement pas ce sur quoi je veux baser une relation. C'est ce qui rend le dating un peu compliqué car pour la plupart des gens, le sexe est justement un moyen clé pour instaurer une intimité et une connexion entre deux personnes, ce qui te donne constamment l'impression de ne pas du tout être sur la même temporalité que les autres et c'est frustrant ! Je compatis, c'est pas vraiment le bon mot en fait parce que nos situations ne demandent aucune compassion, disons plutôt que j'empathie énormément avec toi sur ce point. Si tu veux vivre les plus beaux moments de ta vie avec quelqu'un ça me semble être mieux de le faire avec quelqu'un avec qui tu es à l'aise de tout partager, avec qui tu cliques non seulement dans tes besoins, mais dans tes émotions, dans ta vision du monde, dans ton caractère,... je ne dis pas que le sexe empêche tout ça, bien sur que non, mais j'ai souvent l'impression que les gens utilisent le sexe et le besoin d'être en couple non comme ciment d'une relation, mais comme fondation et je trouve ça bancal comme façon de faire. Mais bon ce n'est que mon avis d'asexuelle j'imagine :D En tout cas, je te rejoins sur tout ces points soulevés ! Merci beaucoup pour ton message ♥


Encore un grand merci à tous pour vos messages !!! :D
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Iloy
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Iloy »

Bienvenue sur le forum Manon, la méduse :wink: :cake:
J'aurais tant aimé cependant, gagner pour vous, pour moi perdant, avoir été peut-être utile
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Mel
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Mel »

hey et bienvenue !
content que la communauté ai pu t'aider !
The Cake is a lie ? :cake:
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Brindibou
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Brindibou »

Aucun soucis pour la réponse tardive ! Je crois qu'on est beaucoup ici à s'être en partie reconnu dans votre message et on est d'autant plus content d'avoir de vos retours. Même si c'est quelques jours après, mais hey, ça fait beaucoup d'informations à assimiler. :')
Mais vous avez l'air d'aller bien mieux et franchement, ça fait plaisir à lire. ^^
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par clotaire »

Bienvenue la méduse :-)

et merci pour ton témoignage !

Si c'est une bonne amie, elle n'a sans doute pas envie de te laisser tomber. J'ai eu de nombreuses fois des pincements quand des amis se mettaient en couple, et ça a pu m'empêcher un peu de dormir aussi, car ça renvoie à la solitude... De mon point de vue, lui en parler un peu, même pudiquement, dire que tu voudrais qu'elle fasse attention à ne pas te laisser tomber, pourrait l'aider à être plus attentive ?
Et bien sûr, tu dois accepter qu'elle soit heureuse avec un autre, c'est forcément un travail plus ou moins long. J'espère au moins qu'il te fait bonne impression et que tu pourras t'entendre aussi avec lui, ça aide beaucoup !
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par nightswimming »

Merci de ta réponse chère Méduse !

Oui, ces questionnements sont compliqués bien sûr.
C'est une bonne chose déjà de savoir qu'il y a une communauté ici qui peut les comprendre et même les partager.
On sait qu'on peut venir ici pour s'exprimer sans avoir de jugement et de leçons de morale, et ça fait du bien !
Content de lire que tu vas mieux que le jour où tu as posté ton message, et que tu avances sur tes réflexions avec une certaine sérénité.
Il faut toujours se dire qu'on n'est pas seuls et garder un certain recul sur tout ça... bon, c'est parfois plus facile à dire qu'à faire. :D
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Erialc »

Bienvenue ! :)
ouaaaaaï èmm si ai !
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Sunrise
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Sunrise »

Chouette une belge :) bienvenue à toi :) je me suis bien reconnu dans tes messages, j'ai plus ou moins vécu avec mon meilleur pote ce que tu as vécu avec ton amie.
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Diane Selwyn
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Re: j'avoue, je ne suis pas certaine de ce que je fais ici...

Message par Diane Selwyn »

Bonjour à tous.toutes,

Je découvre ce topic et je me retrouve dans ton histoire la méduse.
A part que je ne vis pas en colocation avec qui que ce soit, des sentiments confus et perturbants pour une amie proche que tu décris, m'ont vraiment fait penser à une période de ma vie. Je le cache pas, c'était de la jalousie. Tout comme toi, il ne s'est jamais rien passer mais le fait de la voir avec quelqu'un me rendait assez malade.
Et donc oui, on est profondément perturbé par tout ces sentiments qui se bousculent en nous. Ce n'est vraiment pas simple et il faut tenter de mettre de l'ordre dans tout ça.
Pour le reste, on est qui on est. C'est tout.
« Lorsque vous dormez, vous ne contrôlez pas votre rêve. J'aime me plonger dans un monde onirique, mais fabriqué par moi, un monde que j'ai choisi et sur lequel j'ai tout contrôle… »
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