Je suis Callypso, j'ai 21 ans, je suis en première année d'école d'ingénieur et je me considère aujourd'hui, et pour le moment, comme assexuelle hétéroromantique. Ce sont les termes qui se rapprochent le plus de ma situation à ma connaissance.
Pour connaître un peu mieux mon histoire, la voici :
J'ai été en couple pour la première fois à 17 ans et ma première relation sexuelle a suivi derrière avec le même garçon à mes 18 ans. C'était nouveau pour moi d'avoir un petit-copain et je trouvais ça sympa mais je me suis vite rendu compte qu'il y avait beaucoup de contraintes, et la première sur ma liste était le sexe. Je ne l'ai jamais fait pas envie, je n'ai jamais été avenante envers mon copain très demandeur et je n'ai jamais ressenti de plaisir durant nos rapports. Je n'étais pas amoureuse de lui et c'est ce sur quoi j'ai rejeté la faute. Je me suis dit que c'était pour ça, que ce n'était simplement pas la bonne personne. Je l'ai donc quitté.
Puis, calme plat concernant le sexe (j'ai eu quelques flirts mais rien de sérieux) pendant 2 ans et demi. Je n'ai jamais ressenti le moindre manque et au contraire, après ma séparation j'étais même soulagée de ne plus avoir cette pression constante sur le dos.
Ensuite, j'ai eu une relation d'un soir (enfin même 2 ou 3 soirs) avec un garçon que j'aimais bien mais rien de plus. Encore une fois, ni envie, ni plaisir. Je commence à me dire que j'ai un problème puisque la plupart des personnes avec qui je parle trouve le sexe exceptionnel. Je me dis alors que les relations sans lendemain ce n'est pas pour moi, que c'est ça le problème.
Quelques mois après, je rencontre un nouveau garçon. Au début rien de sérieux, on se voit pour passer du bon temps. Avoir des rapports avec lui ne me dérange pas spécialement même si je n'y vois pas un grand intérêt. Lorsqu'on ne se voit pas, je n'éprouve encore une fois aucun manque à ce niveau. Je suis plutôt indifférente. Au fil des jours, on finit par se mettre ensemble, 6 mois après notre rencontre.
Plus le temps passe, plus le sexe me dérange et finalement ça devient un sujet régulier de disputes. Il est frustré de ne pas me donner du plaisir "alors que toutes les autres filles n'avaient aucun problème". Il donne alors beaucoup d'énergie pour y arriver, sans trop que je le veuille (quoiqu'assez curieuse tout de même), et je ressens un jour une sensation qui se rapproche du plaisir. Je me dis que c'est plutôt cool, que finalement je ne suis pas "cassée". J'ai l'air de "fonctionner" ce qui me rassure d'un côté.
La relation continue, et sachant qu'il a réussi à "débloquer" quelque chose, je me dis qu'enfin je vais avoir envie de lui et que je prendrai enfin des initiatives. Que nenni, c'était limite pire. Des prises de tête à répétition, des "je comprends mais si tu m'aimes tu peux faire des efforts", "j'essaie toujours de te faire plaisir pourtant", "j'ai l'impression d'être ton ami car tu n'as jamais envie de moi", "ça ira mieux quand tu auras débloqué ton problème". J'ai donc fait des efforts à de nombreuses reprises. J'en arrivais au stade où j'étais contente après avoir eu un rapport avec lui car je me disais qu'il allait me laisser tranquille pendant au moins 1 semaine voire 2 avec un peu de chance. Arrivée au bout de cette échéance, j'étais souvent stressée car je savais que tôt ou tard il allait vraiment avoir envie. Et évidemment, ça recommençait. Je m'efforçais de me laisser faire, mais franchement, des fois j'étais limite inerte, pire qu'une étoile de mer. Et qu'est-ce que c'était long. J'avais qu'une envie c'était que ça se termine mais Monsieur était endurant et aimait que ce soit long. Je pensais que c'était normal de ne pas dire "non", que c'était mon rôle de petite-amie après tout.
Sauf qu'à un moment, et c'est arrivé il y a quelques jours, je suis arrivée à saturation. Le sexe a pris le dessus sur tous les côtés positifs de notre relation. Je n'avais plus la force de faire des efforts. Je l'ai donc quitté il y a quelques jours pour enfin souffler. Même si ça a été dur, en fait je me suis sentie libérée de ce côté.
Après avoir découvert l'assexualité, j'ai découvert une réelle communauté à laquelle je m'associe et ça me fait beaucoup de bien. Je me sens moins seule, je ne me sens plus différente.
Merci à vous d'avoir lu mon témoignage et au plaisir de vous lire
PS: n'importe quel conseil/avis sur mon histoire est le bienvenu !
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