Aide/Conseil

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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blackbird72
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Aide/Conseil

Message par blackbird72 »

Bonsoir, je souhaiterais partagé et avoir de l'aide et conseil.

Je suis un homme de 21 ans sexuel, et ma copine à 20 ans et se prétend comme asexuelle.
Je sors avec cette petite demoiselle seulement depuis 3 mois, je suis sa première relation amoureuse, et elle s'inquiéte énormément sur notre relation question sexe.

J'ai déjà eu des relations sexuels avec mes anciennes copines, mais ma copine actuelle n'a pas du tout, ou du moins d'envie de sexe et elle est encore vierge.

Elle m'a dit qu'elle s'était découverte récemment asexuelle avant qu'on sorte ensemble, et me l'a dit directement.
ça ne m'a pas empêché de vouloir sortir avec elle.

J'ai des envies mais pas elle, donc évidemment je ne vais pas la forcée hein, on communique sur le sujet même si ça reste un sujet sensible, puisque pour elle c'est ce qui va créée une infidélité de ma part, ou encore une rupture.

C'est une fille qui est réservée, très complexée sur elle-même et sur son corps, et sur qui, on se moquée d'elle à l'école.
Elle a du mal à ce que je la touche, enfin ça commence au fil du temps, je peux posé ma main sur sa poitrine sous son tee-shirt mais pas plus. Elle ne se met pas en sous-vêtement devant moi, elle ne se change pas devant moi. Mais je vois des améliorations au fur à a mesure que notre relation avance.

Donc je pense personnellement, qu'elle n'est pas asexuelle, mais juste qu'elle manque de confiance en elle, et qu'au bout d'un moment avec du temps, elle finira d'elle même à se donné à moi question sexe. ET vous, vous avez peut-être une idée grâce à une expérience/partage similaire ?

Je ne veux pas gaché ma relation avec elle, juste à cause du sexe.

Au quel cas, peut-on réellement être dans une relation saine en ayant un partenaire sexuel, et l'autre asexuel ? ( Sans pensé à aller voir ailleurs évidemment, le fait d'aller voir une autre fille même en ayant le consentement de ma copine, ne serait pas envisageable pour moi.)

Si je viens ici, c'est que je me projette avec cette fille, et que je cherches des réponses pour continué ma relation. Je vous remercis :)
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Virgil21
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Re: Aide/Conseil

Message par Virgil21 »

Salut,

Tu as le droit de penser/espérer que ta copine ne soit pas asexuelle, si elle connait la définition et qu'elle se considère ainsi, que tu te projette sur le long terme avec elle, il faudra tout de même continuer de respecter ce qu'elle dit.
Les signes de rapprochements, proximité, complicité ne doivent pas être sur-interprété (par ta vision de S), si demain elle est Ok pour te faire un câlin ça ne voudras pas dire que "Pouf", subitement par magie elle éprouveras du désir sexuel.

Je comprends que tu puisse être dans une "incertitude orientée" étant donnée qu'elle dit s'être découverte Ace récemment ou même pour d'autres motifs.
Seulement lorsque quelqu'un se reconnait dans une définition en générale ce n'est quand même pas anodin.
L'élément "je reste habillé devant toi" semble être un signe parlant. Elle peut éviter de le faire justement car elle sait que ce serait "un peu provoc" pour toi et fait donc de la prévention pour vous deux.

Si avec le temps vous arrivez à dédramatiser, à expliciter le sujet "Sexe", que vous en parler clairement et qu'elle continue à te dire "Je n'ai pas de désir" tu pourras comprendre que ce n'est pas une histoire de confiance, de timidité, de complexe ou autres.
C'est juste son orientation donc il faudra l'accepter.
Bref, ne sous estime pas ses propos, ne surestime pas les gestes/signes et garde le recul nécessaire pour pouvoir discuter et/ou continuer à le faire.

Ps: Le forum est aussi à sa disposition si besoin
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clotaire
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Re: Aide/Conseil

Message par clotaire »

Bienvenue blackbird72 :-)
Effectivement vu ta situation actuelle on ne peut pas trop savoir comment ça peut évoluer. Même asexuelle elle acceptera peut-être un jour des relations, par exemple si elle a un désir d'enfant. Mais vous êtes encore jeunes.
Elle a visiblement besoin d'être rassurée d'abord et elle est très pudique. Peut-être que tu as raison sur le fait qu'elle se mettra à l'aise petit à petit. Ma conjointe, après trois mois, ne se déshabillait pas non plus devant moi (et ne le fait toujours pas d'ailleurs, en temps normal). Pourtant, elle ne se dit pas asexuelle. Si tu te projettes avec elle, il faut que tu acceptes l'idée de construire la relation et l'intimité différemment que sur le plan sexuel. Car même si un jour elle accepte, il ne faut pas qu'elle sente de pression (ça la bloquerait) et il ne faut pas non plus s'imaginer que ça sera toutes les semaines ;-)
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Baelfire
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Re: Aide/Conseil

Message par Baelfire »

Salut Blackbird,

Merci d'être venu nous parler :) Ca fait plaisir des histoires comme les tiennes. Et ça illustre ce que l'on essaye de faire passer ici : tous les S ne sont pas des malades du sexe. Quoiqu'à ton jeune âge ça me surprend (agréablement) . Je crois que les copains du dessus t'ont absolument tout dit. Il est possible qu'elle soit très complexée, asexuelle ou les deux. N'attend rien de sexuel de se part comme ça tu ne seras pas déçu. Et si ça finit par arriver il ne faudra surtout pas commettre l'erreur de considérer ça comme un bon droit ou un acquis comme te l'ont dit Virgil et Cloclo.

En tous cas elle semble prendre confiance auprès de toi et tu ne peux que t'en féliciter. Continue à installer du confort et de la sérénité. Eh oui c'est tout à fait possible d'avoir une relation A-S parfaitement saine. Tout est question de communication et je dirais même de désacralisation, de fun de lègereté. Après aucune relation de couple ne se ressemble. Il n'y a donc pas de mode d'emploi.

Concernant la partie "déshabillage devant son partenaire" je serais beaucoup moins catégorique. C'est comme le coup de laisser la porte des toilettes ouvertes. Y en a qui s'en fichent d'autres non. Je ne crois pas que ça change quoique ce soit à la sexualité. Tout le monde n'a pas le gêne de la délicatesse hein.
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blackbird72
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Re: Aide/Conseil

Message par blackbird72 »

Merci de vos réponses !

Je ne compte en aucun cas la forcée, ou même la précipité, ça la perturbe déjà beaucoup le sexe, donc je ne compte pas lui mettre encore plus de pression, et je sais que les seuls moyens de faire avancer les choses, sont la communication et du temps.

Et oui, je n'avais pas encore réfléchis au fait qu'elle soit pudique.

Elle se dit asexuelle, mais elle dit qu'elle est anormale puisqu'elle n'a pas de désir, je lui dit que c'est une orientation sexuelle comme une autre.

Et elle ne veut pas d'enfant du moins en faire un, mais éventuellement adopté.

En soit je suis prêt à laisser les choses se faire tout seul, peu importe le temps que ça dure, je cherchais juste des réponses afin de m'éclaircir sur le sujet, et ça m'est utile ! :)
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Baelfire
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Re: Aide/Conseil

Message par Baelfire »

blackbird72 a écrit : 18 déc. 2019, 10:23Et elle ne veut pas d'enfant du moins en faire un, mais éventuellement adopté.
A 20 ans y a pas beaucoup de monde qui veut s'embarrasser volontairement d'un enfant :)

Bonne continuation.
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Re: Aide/Conseil

Message par clotaire »

En effet c'est important de la rassurer aussi et de lui dire qu'elle n'est pas anormale, que son comportement (notamment vis-à-vis de la pudeur) est légitime, même si toi tu es moins pudique, ça ne doit pas être la norme, c'est juste les différences et la personnalité de chacun.
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Re: Aide/Conseil

Message par fiffi »

Bienvenue Blackbird ,

tu as bien résumé la situation : pas de pression inutile mais de la patience et du dialogue .
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Lerena
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Re: Aide/Conseil

Message par Lerena »

Assure-toi qu'elle se sente VRAIMENT confortable avec l'idée que tu la touches.

Ton message me rappelle énormément ma propre relation (finie aujourd'hui), durant laquelle je me suis forcée en permanence sur beaucoup de choses (à porter des vêtements plus sexy, à me déshabiller devant mon copain et à le laisser me regarder nue alors que j'étais hyper mal à l'aise, à le laisser me toucher alors que c'était carrément douloureux pour moi). Je culpabilisais parce que je ne pouvais pas donner à mon ex ce qu'il espérait (quand bien même je l'avais prévenu dès le début à propos de mon asexualité) et parce qu'en plus de cela, je suis autiste et j'avais la sensation de me reposer trop sur lui (j'étais dans une période très, très difficile lorsque notre relation a eu lieu).

Résultat, j'ai passé mon temps à me forcer sur toutes sortes de choses et à me sentir mal à l'aise. Lui était extrêmement tactile en permanence, y compris en public (mes propres parents avaient noté qu'il me touchait en leur présence de façon inappropriée et c'était affreusement gênant), alors qu'il savait très bien que c'était plus que gênant pour moi, c'était également douloureux.

Je lui avais proposé d'aller voir ailleurs pour satisfaire ses "besoins", parce que honnêtement, ça ne me posait pas de problèmes, mais ça ne s'est pas fait et il voulait absolument que ça arrive avec moi et moi seule, quand je lui ai répété encore et encore que ça n'arriverait pas (j'en étais à un point où, dans une très mauvaise passe, j'ai songé à prendre du SPAM NE PAS CLIQUER pour être "knocked out" pendant le rapport, pour qu'il puisse trouver son plaisir sans que je souffre. Ce qui est vraiment, vraiment affreux).

Prends le temps de discuter de ce genre de choses avec ta copine, sans lui mettre de pression. Demande-lui si elle est vraiment à l'aise avec la manière dont tu la touches, réfléchis pour voir si tu peux vraiment t'imaginer avec elle même s'il est possible que votre relation ne deviendra jamais sexuelle. Surtout, surtout ne reste pas avec elle dans l'espoir qu'elle change ou qu'elle devienne S. Si c'est l'idée que tu as et à laquelle tu t'accroches, je pense qu'il vaut mieux que ça s'arrête parce que ça ne marchera pour aucun d'entre vous et cela vous rendra triste tous les deux.

Si vraiment tu veux absolument conserver un aspect sexuel dans ta vie, détermine avec elle ce avec quoi elle sera à l'aise de ta part. Comme je l'ai dit, j'étais moi-même okay avec une relation ouverte, mais ce n'est pas forcément le cas pour tout le monde.
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