Ai-je bien fait d'en parler ?

[simiji]

Bonjour ;

Voilà quelque temps que je commence à assumer mon asexualité. Après une énième rupture, dont j'ai l'art et la manière, j'ai fini par arrêter de courir après les hommes et les mois de célibat qui ont suivi m'ont été bénéfiques et m'ont fait beaucoup de bien. J'ai pu me retrouver, comprendre au mieux mon corps et mon asexualité. Tout était Ok.

Seulement, lorsque j'ai eu la possibilité de me remettre en couple avec un de mes ex. J'ai sauté sur l'occasion, je me suis dit qu'on pourrait repartir du bon pied cette fois-ci. Dès le départ, je lui ai bien expliqué que j'étais asexuel afin qu'il n'y est pas de zone d'ombre. Tout se passait bien, mais j'ai vite compris qu'il avait une image un peu erronée de l'asexualité... Je ne sais pas, j'ai l'impression que pour lui, c'est juste moi qui essaye de me trouver des excuses ou que je ne veux pas faire d'effort. Nous avons été régulièrement en froid et il y a peu, je lui ai expliqué que si c'était trop lourd à porter pour lui ; il avait la possibilité d'aller voir ailleurs sous quelques conditions :

• Je ne veux pas savoir qui c'est.

• uniquement sexuel.

• toujours protégé.

Mais ça l'a énervé plus qu'autre chose et depuis j'ai l'impression qu'il met de la distance entre nous. Peut-être que je me fais des idées . Cette situation me laisse perplexe, est-ce que j'ai mal agi ? je suis allé trop vite ? Qu'en pensez-vous ?

[Grignoteuse de bouquins]

Tout d'abord , bienvenue sur le forum Simiji .
La communication , c'est très important , et évidemment que tu as bien fait de lui en parler . Tu as mis les choses au clair dès le début , tu a été transparent , tu n'as rien a te reprocher a ce niveau . Donc tu a très bien agis ne t'en fais pas , tu as eu le courage de proposer une solution . Le manque de communication ne vient pas de toi mais bien de lui , il met des distances , et de ce que j'ai lu , je n'ai pas vu qu'il a essayé de proposer des solutions . La communication doit venir des deux pour pouvoir trouver un compromis . Tu lui as demandé si il avait des propositions a faire de son côté ?

Pour moi tu l'as prévenu depuis le début , il n'a pas bien compris , c'est un peu temps pis pour lui si il ne peut pas faire de concessions , et un peu dommage qu'il t'ai laissé l'espoir que ça pouvait bien se passer sans sexe (implicitement) .

[Ylber]

Bonsoir et bienvenue Simiji,

J'ai eu une seule expérience de couple "ouvert" (avec un S très porté sur la chose). Comme c'était prévisible, mon partenaire a fini par trouver un compagnon plus satisfaisant pour lui à l'occasion de ses escapades sexuelles et il m'a quitté. Je le précise en préambule, car cela va probablement influencer ma réponse.

Je pense que tu as très bien fait de parler de ton asexualité à ton copain, même s'il est très possible qu'il ait mal compris le concept. Personnellement, je peux comprendre qu'il fasse la gueule suite à ta proposition, même si de ton point de vue, cela représente certainement un grand sacrifice pour sauver votre couple : s'il est classiquement S et qu'il a des sentiments pour toi, c'est avec toi qu'il a envie de faire l'amour. En lui proposant d'aller voir ailleurs (et que vous n'en parliez jamais), tu exclus de votre intimité commune un truc fondamental pour lui. Ce qui est assez violent, en fait. Quant à la règle que tout cela demeure "uniquement sexuel", elle relève un peu du vœu pieux : chez les S, les sentiments peuvent naître des relations sexuelles ; je crois que ces choses-là ne se commandent pas.

Dans les couples A / S (je n'en ai jamais expérimenté d'autres), je crois plutôt aux concessions communes. Dans le mien, ça fonctionne parce que je suis un A qui peut accepter des relations sexuelles de temps en temps (à la base, ça me gonfle de faire des galipettes, mais j'aime être près de lui et le voir prendre du plaisir) et que lui est un S qui n'a pas besoin de relations sexuelles trop fréquentes. J'imagine que si j'étais un asexuel plus rétif au sexe, je chercherais plutôt un partenaire A.

Quoi qu'il en soit, continuez à parler. Grignoteuse de bouquins a raison, le plus important c'est la communication.

[fiffi]

Bienvenue Simiji ,

oui , tu as eu bien fait de lui parler . Tu lui as dis que tu étais asexuel tu lui as proposé un compromis , c' est ce qu' il fallait faire . Tu as posé les bonnes bases , si il ne veut pas en discuter avec toi , ce n' est pas de faute .

Les S peuvent faire du sexe sans sentiment mais il y a toujours le risque qu' il trouve mieux ailleurs . Maintenant , la balle est dans son camp ; c' est à lui de te dire si cette solution lui convient .

[clotaire]

Bienvenue simiji

Dans le cas d'un couple ouvert, l'expérience que décrit Ylber est un risque réel pour toi. Après, c'est aussi un moyen de tester ses sentiments…

[Baelfire]

Comme les copains du dessus je trouve que tu as très bien fait d'en parler. Le truc c'est que j'ai pas l'impression que tu lui aies laissé le temps d'encaisser puis de te demander des explications. On dirait que immédiatement tu lui as suggérer d'aller voir ailleurs. Comme le souligne Ylber c'est violent. Et pour ceux qui ont une conception classique du couple ça peut s'apparenter à une trahison.

Alors oui il est possible qu'il prenne ses distances. Il a peut-être besoin de réfléchir tranquillement à tout ça. Tu peux toujours lui envoyer un message lui expliquant que quand il sera prêt à en parler tu seras là.

Après, cela dit entre nous, et bien qu'il ne faille pas faire de généralités : se remettre avec un ex c'est rarement une bonne idée.

Bon courage

[choooj]

D'accord avec mes voisins du dessus. Précision : la communication c'est à la fois le fond et la forme. La façon dont tu présentes tes 3 conditions dans ton message est assez brutale (pas pour nous ton message est structuré de manière claire et logique, mais si tu lui as présenté tes 3 principes de la même manière je comprends qu'il se soit rebiffé).
Tout le monde a besoin de se sentir libre d'adhérer à telle ou telle forme de relation et si certaines personnes ont une approche logique/analytique, d'autres fonctionnent plus dans l'émotionnel. Je ne suis pas non plus une experte de la communication non-violente mais je pense qu'il est plus constructif de commencer ses phrases par "j'ai besoin de ..." plutôt que "je veux .../ il faut ...".
Après, l'autre est toujours autre : qu'en est-il de ses vraies aspirations ? Le déni (considérer que tu te cherches des excuses, que tu ne fais pas d'efforts ...) est une pourriture insidieuse qui va vite gangréner votre relation si tu n'y mets pas fin : "j'aimerais tellement que tu comprennes que je ne ressens pas les choses de la même manière que toi mais que ça ne nous empêchera pas d'être bien ensemble quand même..."