Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Flowolf96
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Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par Flowolf96 » 22 janv. 2019, 17:05

Bonjour à tous,

Je me tourne vers vous afin d'obtenir autant vos avis que vos différentes expériences.
Je suis avec mon copain depuis bientôt 2 ans.
Au début, question sexe, tout allait bien. Même s'il a toujours été beaucoup plus porté sur la chose que moi (il suffit qu'on s'embrasse ou que simplement il me serre dans ses bras pour réagir). La demande sexuelle, de plus, vient rarement, voire jamais de moi, mais à ce moment-là je ne refusais pas.
Depuis plusieurs mois, je n'éprouve plus la moindre envie. Je suis quelqu'un de stressé donc j'avais d'abord mis cela sur cette cause mais même quand je devrais être calme, je n'éprouve pas le besoin de faire l'amour (même si je ressens du plaisir à le faire si nous le faisons). Il le vit comme un manque d'amour et j'en suis désemparée. Je ne veux pas me forcer et il ne le veut pas non plus mais je ressens une force pression, une sorte d'obligation. Je ne me sens pas légitime de lui refuser des rapports, ce qui fait que j'ai presque peur ... d'aller dormir à ces côtés. Je me trouve horrible de dire cela, car je sais qu'il ne me fera jamais de mal, ni ne me forcera.

Il y a quelques temps, il m'a parlé de l'asexualité, terme que je ne connaissais pas du tout. En me renseignant sur le sujet, j'ai réfléchi à "ma vie sexuelle" : J'ai eu 2 copains avant mon copain actuel et je me suis rendu compte que j'avais plutôt mal vécu mes relations sexuelles avec eux, et que je m'étais donnée à eux deux, plus par besoin d'être "aimée" que par réelle envie. Je n'ai pas l'impression de ressentir les relations "comme il faudrait", je peux très bien m'en passer et de plus, parfois j'ai l'impression d'être un peu "absente".

J'écris ce message sur un coup de tête, pour me libérer, je ne suis donc peut-être pas assez précise sur mes sentiments.

Je ne saurais pas dire si je suis asexuelle ou si cela résulte d'autres choses, peut-être pourriez-vous m'aider? Bien que je sache, bien sûr, que personne ne saurait l'affirmer à ma place.

Merci,
Flo

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par clotaire » 22 janv. 2019, 17:31

Bienvenue Flowolf96 :-)
Flowolf96 a écrit :
22 janv. 2019, 17:05
Je n'ai pas l'impression de ressentir les relations "comme il faudrait"
C'est marrant, ma copine me dit parfois la même chose^^ A mon avis c'est plus une histoire de manque de confiance en soi. De toute façon, comment c'est possible d'imaginer vraiment ce que ressentent les autres, de toute façon, on n'est pas à leur place, et sur ces questions-là on manque assez facilement de mots...

Par contre, si vraiment tu l'aimes, il est très important que, en l'absence de sexe, tu trouve des moyens de lui faire comprendre concrètement. Lui dire, l'embrasser, avoir des gestes de tendresse, etc. C'est normal qu'il soit perdu s'il y a eu une évolution, et c'est normal qu'il ait besoin d'être rassuré sur tes sentiments. Si tu parviens à le rassurer là-dessus, de ce que tu décris, il semble être capable d'accepter le reste, non ?

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par PassionA » 22 janv. 2019, 17:41

Bonjour et bienvenue :)

Et oui, c'est pas facile de se reconnaitre asexuel, surtout si on est pas particulièrement gêné par le sexe. On peut avoir pas mal de relations sexuelles en mode automatique "je fais comme tout le monde" sans pourtant avoir d'attirance, parce que c'est pas forcément désagréable, parce que l'on veut faire plaisir, etc.

Bref, je te laisse parcourir le forum et comparer les témoignages à tes ressentis afin que tu puisses déterminer si déjà c'est bien la même chose ou pas. Ça peut y ressembler en effet, mais on est pas dans ta tête ;)

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par fiffi » 23 janv. 2019, 00:04

Bienvenue Flowolf ,

tu as raison , on ne peut pas dire à ta place si tu es A ou non mais tu es au bon endroit pour poser tes questions .

Il y a toujours un moment d' hésitation avant de se dire que l' on est asexuel , d' autant plus que c' est une orientation assez mal connu . En prenant un peu de temps tu comprendras mieux ton ressenti mais nous serons là pour répondre à tes questions .

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par ginny anne » 23 janv. 2019, 12:21

Bienvenue sur le forum !

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par Zimou » 23 janv. 2019, 13:58

Bienvenue!
tu as déjà des réponses assez claire, il faut te poser des question lié à ta sexualité pour te comprendre. tu peux les poser ici si tu as besoin d'avis. ton histoire ressemble pas mal à celle que j'ai eu avec ma 1ere copine, cette relation a duré 1 an et j'ai eu aucun soucis avec la sexualité, mais à la fin, vers les 8 ou 10 mois de relation, ça s’essoufflait et j'avais de moins en moins envi d'accepter. j'ai longtemps mit ça sur le compte de mon asexualité et que je me lassais probablement de la sexualité avec le temps. mais ça fait 2 ans que je suis avec ma chérie actuel avec qui j'ai une sexualité et ma capacité à accepter ne change pas du tout. Je pense aujourd'hui que ce sont les sentiments que j'avais pour mon ex qui s’essoufflaient et qui influaient sur l'envi que j'avais de lui faire plaisir. je me souvient avoir fait plusieurs tentative de rupture sur lesquels j'étais revenu suite à des chantages au suicide... du coup les sentiments que j'avais pour elle avaient du déjà diminué quelques mois avant la rupture (la définitive). bref, tout ça pour dire que mon envi d'accepter a certainement été influencer par quelque chose que je n'ai identifié que 10 ans après n'ayant pas les information nécessaire pour me poser les bonne question à l'époque et que peut être tu devrais voir si c'est pas aussi ton cas, vu que tu as plus d'information que je n'en avait, à savoir que l'asexualité existe (sans forcement être une diminution de tes sentiments bien sur).
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par Aétite » 23 janv. 2019, 14:47

Ah, les relations amoureuses et leurs conventions, leurs normes... Essentielles tant qu'elles permettent de créer quelque chose sans questionner et définir inutilement chaque recoin de la relation, mais si confusionnantes quand elles ne nous correspondent pas ! Et d'autant plus quand elles sont si importantes pour l'autre, qu'il peine à comprendre qu'on puisse les refuser.

Et pourtant, l'amour est si riche, si divers, il a autant de formes possibles qu'il y a de relations ! Aimer sans sexualité ne veut pas dire que l'amour est moins intense, et parfois même, au contraire ! J'ai toujours aimé considérer la relation amoureuse comme un terrain où tout est possible, tout peut se dire, se partager, de manières si différentes... Tout cela pour dire que si te considérer comme asexuelle peut t'aider à appréhender tes relations sous un jour nouveau, profites-en, mais il ne faudrait pas que ça te cloisonne dans quelque chose que tu ressens ne pas te correspondre. Seule toi peux savoir si tu te ressens/définis asexuelle, même si bien sûr, questionner les autres sur ce sujet sera bien utile pour mieux te comprendre !
Bienvenue !

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par Iloy » 23 janv. 2019, 15:27

Bienvenue sur le forum Flowolf96 :)

L'essentiel a déjà été dit par mes voisins du dessus, il me semble ^^
J'aurais tant aimé cependant, gagner pour vous, pour moi perdant, avoir été peut-être utile

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Re: Suis-je asexuelle? (couple asexuel/sexuel)

Message par Léna3556 » 30 janv. 2019, 22:33

Salut :D

Ton histoire me fait penser à la mienne actuellement. En effet c'est pas évident de se définir asexuel ou non. Je suis en couple depuis 2 ans avec une personne géniale mais voilà seule ombre au tableau le sexe :evil: je suis asexuel ou du moins demi-sexuel car parfois j'apprécie d'avoir une relation sexuelle et c'est très rare mais voilà je suis comme toi par demandeuse de la chose ^^ je préfère regarder un bon film avec un câlin affectif et voilà ^^ ! C'est compliqué de vivre avec un S car effectivement il y a ce sentiment de devoir conjugal qui est d'avoir un rapport intime avec son partenaire. Cette obligation qui se transforme en véritable état anxiogène. Car on se dit " si je fais rien ce n'est pas juste, je suis égoïste, il va me quitter, il va me tromper ... " etc." .Face à ce problème dans mon couple je me suis tourné vers une sexologue car je me suis dit si je veux sauver mon couple autant tout essayer ^^ pour le moment c'est toujours pareil de mon côté, pas d'envie. J'ai donc décidé de me considérer asexuel car dans le fond c'est comme ça que je le vie. Je pense que ce qui est important en premier lieu c'est la communication entre vous deux et surtout la compréhension des problèmes que rencontre chacun dans cette situation Qui est difficile à vivre des deux côtés. Ensuite il faut faire des concessions parfois ça fonctionne et parfois non. Ce ne sont pas des conseils miracles mais si tu en ressentent le besoin il faut parler surtout et ne pas rester seul et se rendre malheureux ! :) si tu as besoins de parler n'hésite pas ;)

Bye :)
" La liberté, c'est de trouver son propre chemin et de le suivre. "

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