Amoureuse

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
MeMs
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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 23 janv. 2017, 17:34

Merci pour vos réponses :)
Je dis que c'est une forme de violence parce que les S qui éprouvent une attirance pour quelqu'un, surtout quand c'est un sentiment amoureux, doivent se faire violence quand le partenaire se refuse. Je précise quand même que je ne lui demande jamais, j'attends que ça vienne de lui. Je lui ai dit déjà une bonne fois que c'était dur pour moi mais bon... même par amour, pour lui, c'est difficile de se forcer. Pourtant il dit que ça lui plait quand on le fait mais s'il n'a pas envie et qu'il se force pour me faire plaisir, il déteste. Il aime bien si c'est dans des endroits moins classiques, un rien risqué, ça, ça "le fait marrer" pour le citer.
Sinon, je suis pas sûre que notre relation soit vouée à l'échec. Il m'a clairement dit au début qu'il serait là pour moi en cas de besoin mais que sinon, nous deux, c'était uniquement pour les bons moments (sauf le sexe ^^) et, même si c'est dur de ne pas partager de quotidien (jamais une journée ensemble sur presqu'un an) au moins, quand on se voit, c'est tendre et romantique. Je ne suis pas prête à renoncer à lui mais j'apprends doucement à me retrouver après mon divorce de l'an dernier et à redevenir la personne que j'étais, toujours pleine d'activité et de positif. Je ne sais pas combien de temps je vais tenir sans sexe par contre mais bon... si je ne suis pas amoureuse, ça me laisse de marbre, le sexe. Peut-être alors, oui, que je devrais l'aimer un peu moins, tout doucement...

choooj
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Re: Amoureuse

Message par choooj » 24 janv. 2017, 06:33

Baelfire a écrit :Ces gens qui ne veulent que les avantages d'une relation sans jamais s'engager c'est quelque chose hein! Notre génération est victime d'un gros manque de maturité.
Pas faux. Mais la "folle passion" de MeMs ne dure peut-être pas depuis si longtemps que ça (ce que je lis sent l'ocytocine à plein nez) ! Il faut un certain temps avant de décider d'aller plus loin.

@MeMs : Les torts sont partagés. Lui n'est pas capable de te mettre en confiance en s'investissant plus. Toi tu as tort de chercher une relation de dépendance. C'est la petite faiblesse qui te perdra quel que soit l'homme dont tu tomberas amoureuse.
Baelfire a écrit :Désolée MeMs mais depuis le début cette relation est vouée à l'échec.
Pas sûr. Si tu composes ta vie différemment. Ton homme ne doit pas être au centre de cette vie d'autant que vous n'avez rien construit ensemble encore. Et tu n'as pas besoin de t'abriter derrière un homme. C'est toi et tes gamins le plus important : concentre-toi sur des activités qui t'épanouissent et sur la qualité de ta relation avec tes enfants. Ta romance doit venir en second et être vécue comme un agrément : "profite" comme dit Baelfire. Tu as des démonstrations de tendresse qui semblent sincères et fortes, et qui te comblent. Ne te sens pas obligée de tout avoir tout de suite. Et ne te fie pas aux apparences (les amis en couple).

Techniquement, si je puis me permettre, ça le dégoûte de te satisfaire sexuellement, même sans pénétration (parce que c'est possible ... techniquement) ?

Courage à toi MeMs !

Ramón

Re: Amoureuse

Message par Ramón » 24 janv. 2017, 09:49

MeMs, c'est toi qui provoque la violence qui te frustre, pas lui. C'est toi qui est actrice dans ta demande, pas lui. Faire preuve de violence c'est faire preuve de force, de vigueur => dans le cadre que tu décris ce n'est pas lui sur le plan sexuel. Tu cherches à imposer tes besoins, elle est là la violence ; lui, essaie de résister mais cède à l'occasion.
Le fait d'être amoureuse ne te donne aucun droit sur lui, c'est une chose essentielle à comprendre. C'est pareil en amitié, c'est pareil dans la parenté, tu n'as aucun droit sur l'autre ;)

En plus, tu échafaudes tout un tas de scenarii qui te sont néfastes dans ta vision des choses. Tu te dis "être chanceuse d'être sa petite amie" car il a été seul longtemps => pour ma part, je n'aimerais absolument pas que l'on pense de cette manière la relation que l'on vit avec moi.
Tu le compares à ta relation précédente => y'a pas mieux pour se construire des idées fausses sur une personne. Si ça se trouve, il est simplement gentil mais ne peut pas s'adapter à ton enthousiasme, car il est démesuré par rapport à là où il se trouve lui dans la relation. Si vous ne marchez pas à la même vitesse, il est logique qu'à certains moments ça coince => le sexe ne devient alors qu'un catalyseur de discorde.
Une personne malade, on évite de trop la veiller, il faut la laisser se reposer loin de toute excitation, c'est souvent ce qui fait qu'un hôpital n'est pas idéal pour une convalescence ;)

Quant à se satisfaire seul, c'est juste que c'est moins gênant. Je ne suis pas repoussé par le sexe avec d'autres personnes (en fait, c'est le contraire), mais franchement, c'est un acte plus comique qu'autre chose quand il est pratiqué hors tentative de reproduction. Les bruits sont juste complètement dérangeants. Entre halètements, frottements,... non, si ce n'est pas conçu comme un jeu pour dépasser le comique du rapport sexuel, je ne vois pas tellement l'intérêt. Et pour ma part, c'est rare que je fasse cela seul aussi, c'est tout aussi absurde à mes yeux.

Ah oui, l'égoïsme n'est pas une tare (lire "La vertu de l'égoïsme" de Ayn Rand). L'égoïste est une personne qui recherche sa satisfaction et met en oeuvre les moyens pour l'obtenir, généralement sans violer le droit des autres à satisfaire leurs envies et besoins. C'est un acte valeureux.

Dans tout ce que je lis je vais résumer la chose ainsi => C'est bien toi qui te fait violence, pas lui qui est violent envers toi. Il faut que tu cesses d'être violente envers toi-même, tu seras plus apaisée.

choooj, tu m'as fait rire avec ton ocytocine XD. Le pire c'est que c'est crédible :)
Et... même question que choooj. Pourquoi ne pas satisfaire toi-même tes besoins sexuels ?

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 24 janv. 2017, 11:02

Mr.Nya a écrit :Et... même question que choooj. Pourquoi ne pas satisfaire toi-même tes besoins sexuels ?
Ou pourquoi ne pas jouer aux dames seul(e) ? Après tout c'est pareil :)

il faut être un peu compréhensif vis à vis de nos amis les S qui ont l'impression de ne pas pouvoir partager avec la personne qu'ils aiment. Mais dans ce cas précis ça va au delà de l'aspect sexuel. Il n'en a clairement rien à faire d'elle. Il passe juste faire un petit coucou de temps en temps vite fait entre deux trucs beaucoup plus important.

En fait il tient la promesse qu'il a fait dès le départ "je m'en fiche des relations, contente-toi de ce que je veux bien consentir, dans mon immense générosité, à t'accorder Femme !". La frustration, la peine viennent principalement de la valeur qu'il ne lui accorde pas. Elle est soumise elle se dévalue elle est donc malheureuse.

Et ça se comprend ! Et c'est destructeur...
♪Love is in the A ♫

Ramón

Re: Amoureuse

Message par Ramón » 24 janv. 2017, 11:50

Ah mais j'ai déjà défendu ici même des S face à une personne A qui se foutait de la gueule de l'autre. Sauf que ça ne semble pas être le cas ici. Ils semblent partis d'un commun accord, le contrat moral ne semble pas avoir été modifié depuis. Il ne la dupe pas. Il s'est exprimé ensuite sur l'évolution de la chose, elle y a consenti. Cela n'a rien à voir avec un rapport de domination-soumission du coup : elle ne subit pas de chantage, pas d'injonctions à faire ou ne pas faire, il est prêt à rompre si jamais ça ne colle pas.
Et oui, le consentement c'est la base, et on n'a pas à offrir plus si on ne veut pas offrir plus. Et oui, si j'étais elle je partirais car il ne répondra pas à ses attentes. Ce n'est pas lui qui fait l'action de la rabaisser, en tout cas cela ne transparaît pas dans la description qu'en fait MeMs.

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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 24 janv. 2017, 12:28

merci pour vos réponses! Je viens en coup de vent pendant ma pause ;)
C'est vrai que je suis tombée en dépendance affective mais je mets en place des choses pour remédier à ça. Parce qu'après tout, S ou A, on déteste tous avoir quelqu'un qui est tout le temps en demande: demande de présence, d'attention, de sexe... donc je le laisse respirer. Il m'appelle quand même, ça me fait plaisir même si je le sens plus distant. Je ne pense vraiment pas qu'il n'en a rien à faire de moi. c'est quelqu'un qui est très attaché à sa liberté, il aime être seul des journées entières et ce n'est pas parce qu'il;ne vient pas faire les courses avec moi ou qu'il ne squatte pas mon canapé durant tout un week-end qu'il ne m'aime pas. Je crois plutôt que, depuis quelques mois (d'ailleurs il me l'a dit), il n'a plus que l'image de la fille folle amoureuse et ça le gonfle donc OUI je me recentre sur l'essentiel: mes passions, mes enfants... Je ne formule plus aucune demande pour l'instant. On se verra sûrement fin de cette semaine. J'espère que je n'ai pas tout gâché avec cette attitude de midinette pfff car, en fin de compte, on est tous pareils ou presque. Fuis-moi je te suis... ;) Et je vous répète que c'est vraiment quelqu'un de bien :) Mes copines disent même que c'est presque l'homme idéal ;)
Bon, pour ce qui est de me satisfaire seule, j'avoue que je ne l'ai jamais fait (mais jamais et je me demande si ça doit me tracasser, je vous avoue)
Bonne après-midi et merci de votre franchise

Ramón

Re: Amoureuse

Message par Ramón » 24 janv. 2017, 13:37

Tu ne gâches rien avec ton attitude. Tu viens avec toute ta franchise et de nombreux détails donc on peut se situer plus facilement pour te répondre ;)

Si ce que tu veux c'est lui dans ta vie, même un peu, on ne te convaincra pas (d'ailleurs ce n'est pas l'idée, c'est juste que tu nous as confié avoir récemment pleuré au point de reconsidérer ton (ex)mari). Simplement si tu cherches une solution pour qu'il rentre un peu plus dans tes critères amoureux et sexuels, tu risques une déconvenue plus grande (il a l'air au moins aussi revêche que moi concernant sa liberté). Peut-être plus douloureuse que les 20 années que tu as vécu avec le père de tes enfants.
Après, je n'ai pas vu, mais peut-être n'ai-je pas fait attention, connais-tu ses désirs, ses aspirations à court, moyen et long terme ? Je veux dire, en dehors de la situation de couple qui ne semble pas lui convenir ? T'a-t-il fait des promesses ?
Euh... sinon... "fuis-moi et belle vie à toi", amoureux ou pas ^^
Personnellement, je ne doute pas que vous soyez bien ensemble et que vous soyez deux personnes bien. Tu ne sembles pas avoir de retenue plus que ça concernant cette relation, donc ce qui transparaît c'est un caractère enjoué de ta part et un peu plus rembruni de son côté.

Continue de formuler des demandes, mais peut-être que tu devrais adopter une autre manière pour le faire, et sûrement le faire à propos d'autres choses qu'il sera plus enclin à accepter (plus il te dira de "Oui", plus il percevra tes demandes positivement). Le faire à d'autres moments, plus formels. Ne passe pas d'un comportement à un autre trop brusquement. Et prends ton temps => protège-toi de la frustration.

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 24 janv. 2017, 14:40

Mr.Nya a écrit :Cela n'a rien à voir avec un rapport de domination-soumission du coup : elle ne subit pas de chantage, pas d'injonctions à faire ou ne pas faire, il est prêt à rompre si jamais ça ne colle pas.
Voilà. il est (très) prêt à rompre si elle n'arrive pas à suivre ses règles a lui. Elle a pas le choix parce qu'elle a une trouille bleue le perdre. Tandis que lui il s'en fout. Ca s'appelle du chantage affectif.

Pourtant je ne lui jette pas la pierre, je comprends parfaitement son positionnement. J'ai longtemps été comme ça. Ils venaient me chercher OK mais moi c'était pas mon truc alors qu'ils assument et qu'ils respectent MES règles à moi. Je me rendais pas compte à quel point ça pouvait leur faire du mal parce que je me planquais derrière des "eh oh j'avais prévenu dès le départ tu savais que ça serait comme ça". Mais le couple c'est pour que deux personnes puissent y trouver leur compte et pas une seule.
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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 24 janv. 2017, 14:42

MeMs a écrit : Et je vous répète que c'est vraiment quelqu'un de bien :)
J'en suis persuadée. Ca n'empêche pas. Et c'est bien ça le problème. Tu serais peut-être pas autant attirée et si pleine d'espoirs sinon
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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 24 janv. 2017, 15:01

Pour ses aspirations futures, il dit qu'il me prendra avec lui quand mes petits seront grands mais qu'il n'a pas envie que l'un d'eux lui dise un jour "tu n'es pas mon père" et puis on verra. La vie c'est maintenant et c'est maintenant que j'aime être avec lui. Il parle aussi des escapades qu'on aura cet été :) Mais là il a besoin d'une pause, je crois.
Ce que je veux dans la vie? S'il faut choisir entre un homme toujours prêt à arriver quand j'en ai besoin et qui me donne du sexe et du matériel ou lui moins présent mais qui me prend dans ses bras et pose sur moi ce regard que personne d'autre avant n'avait posé... Il est mon endroit préfère au monde donc dur d'y renoncer ;)
Maintenant... si je pense aux années de frustration sexuelle qui m'attendent... Pas simple non plus pcq c'est le seul homme avec qui j'ai eu des orgasmes réels donc ah ah! oui je me réjouis de revivre ça mais pour lui, c'est comme manger une bonne pizza ou voir un bon film.
Bon il y a aussi le problème de son boulot. Il travaille parfois (souvent) 16h d'affilée depuis décembre et c'est depuis ça qu'il est différent. Il jure qu'il est le même mais bon... Les fluctuations arrivent dans tous les couples même S/À j'imagine...

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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 24 janv. 2017, 15:03

Baelfire a écrit :
MeMs a écrit : Et je vous répète que c'est vraiment quelqu'un de bien :)
J'en suis persuadée. Ca n'empêche pas. Et c'est bien ça le problème. Tu serais peut-être pas autant attirée et si pleine d'espoirs sinon
:) On s'est connus à 16 ans

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Re: Amoureuse

Message par clotaire » 24 janv. 2017, 15:34

si je pense aux années de frustration sexuelle qui m'attendent
Si j'ai bien compris, l'avenir pour toi c'est frustration quoi qu'il arrive en fait :

soit tu restes toute seule = frustration
soit tu vas avec quelqu'un d'autre = frustration car c'est pas aussi bien qu'avec lui
soit tu restes avec lui = frustration car c'est pas assez souvent.

Du coup, quitte à être frustrée, je comprends ton raisonnement... Mais faut t'y habituer du coup :? .

Bon courage :)

Après, sur le fait de ne pas vivre ensemble tant qu'il y a des enfants au foyer, ça se défend et c'est assez courant dans les couples recomposés (du moins j'en connais d'autres), surtout si c'est des ados. Il faut parfois les préserver aussi.
Modifié en dernier par clotaire le 24 janv. 2017, 15:38, modifié 1 fois.

Ramón

Re: Amoureuse

Message par Ramón » 24 janv. 2017, 15:34

Je te rejoindrais s'il avait changé d'avis en cours de route Baelfire. Mais il semblerait qu'il avait déjà cette position à la base. Enfin, MeMs est plus à même de savoir quels ont été les changements par rapport à la relation initiale.

Les fluctuations arrivent chez tout le monde, donc c'est toujours délicat entre deux personnes. Vous semblez communiquer, c'est déjà un point à mettre à votre actif. Tant que vous ne bâtissez pas un mur, il peut y avoir des échanges vers le mieux :)
Hmmm, le sujet des enfants est délicat. Pourquoi cela l'embêterait si tes enfants ne le considèrent pas comme son père ? Après tout, c'est le cas, il ne devrait pas y avoir de problèmes tant qu'il s'agit d'une relation où l'on respecte l'autre et que c'est réciproque.
Ok, il bosse beaucoup, il le choisit ça. S'il est normal que cela impacte sa vie en dehors du boulot, c'est à lui d'être vigilant et ne pas nuire aux autres. J'ai connu les journées de 12h pendant des semaines de 12 jours en Irlande, j'étais usé. Pour autant je n'ai jamais fait subir quoique ce soit à mes coloc'.

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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 24 janv. 2017, 15:55

En fait je suis maman de famille très nombreuse... Donc je comprends que ne serait-ce qu'envisager de passer de 15 ans de solitude à ça... ^^ Lui n'a pas choisi ça, moi oui...
Une collègue m'a dit un jour "il faut qu'il t'aime pour être venu te chercher dès qu'il a su que tu étais partie de chez toi" Je n'avais pas compris pcq je fais attention à moi, je me suis jamais laissée aller physiquement pcq j'ai eu bcp d'enfants, j'ai des hobbyes, des amis... mais je n'avais pas réalisé ce qu'au quotidien ça représenterait pour lui. J'ai encore 2 tout petits, pas facile d'être seuls parfois ;)
Frustrée toute ma vie? Arghhh j'ai déjà tellement de mal à supporter certains jours...
Merci de prendre le temps. Je vous trouve très ouverts. En fait quand je vous lis, j'ai l'impression que c'est lui qui écrit. Je sais pas... Mes amis S sont plus catégoriques, genre "tu ne dois pas rester en couple avec qqun qui ne fait pas de toi sa priorité absolue point, même si, quand il est là il est parfait"

Ramón

Re: Amoureuse

Message par Ramón » 25 janv. 2017, 10:15

Mais c'est parce que tu as compris ce que chantait Souchon que tu es comme ça :D


Je suis catégorique aussi à bien des égards. Je n'ai pas forcément ta patience à l'égard des humains, loin de là même ;)
Et je comprends facilement que tes amis réagissent de la sorte : ils protègent moralement le modèle qui leur convient. C'est un moyen d'affirmer et protéger, encore une fois, leur intégrité.

Je reste dans l'incompréhension vis-à-vis de sa réaction sur les enfants, désolé ^^. Comme s'il attendait d'eux, s'il venait à vivre avec vous, qu'ils l'appellent "Papa" alors que ce n'est pas le cas. Une personne ne se substitue pas à une autre comme ça, ça ne fait pas sens chez moi ;)

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