Protéger sa relation en permettant les aventures

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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enfin
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Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par enfin » 21 avr. 2014, 23:12

Bonsoir à tous (du Québec),

Je ne comprends pas les personnes qui se disent asexuelles et refusent en même temps les infidélités de leur "amoureux/amoureuse". Pour ma part, j'ai suggéré à mon ex d'aller butiner ailleurs afin de combler ses besoins. Il ne comprenait pas pourquoi je n'étais pas jalouse, pourquoi je ne me sentais pas menacée. C'est parce que je tenais à son amitié, à notre connivence, à sa tendresse, bref... que je voulais son bonheur. Lui n'y voyait qu'un manque d'amour. Moi, je croyais qu'il m'aimait pour ce que j'étais, pas pour mon corps qui ne réagissait pas à ses caresses orientées exclusivement vers mon sexe.

La menace venait de son manque, pas du mien. Il a préféré qu'on se quittent. Aujourd'hui, il est malheureux et il m'en veut. Moi, j'éprouve des remords... Dire que plusieurs auraient aimé que leur conjointe les laisse explorer de nouveaux organes est pourtant un euphémisme dans l'imaginaire collectif des mâles.

Seriez-vous prêt à accepter les aventures et même les services de prostitué(e)s pour garder le meilleur de votre relation ? Suis-je la seule à considérer que l'abstinence du sexué n'est pas un prix acceptable pour garder sa relation saine ?
Qu'est-ce que l'homme dans la nature ? Un néant à l'égard de l'infini, un tout à l'égard du néant, un milieu entre rien et tout.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Divine » 22 avr. 2014, 02:29

Je suis exactement comme toi, à la différence que je comprends que la vie est ainsi faite: pour beaucoup, coucher ailleurs c'est tromper et c'est un manque d'amour et ce sont des idées vraiment très difficiles à déprogrammer. C'est comme ça. Mais pendant mes 3-4 années de couple avec une S, je lui ai toujours permise d'aller voir ailleurs. Elle dit ne l'avoir jamais fait et j'ai un peu de mal à le croire mais ca ne m'aurait pas gêné.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Baelfire » 22 avr. 2014, 08:50

Moi je suis carrément pour et j'irais même jusqu'à l'aider à trouver LA partenaire qui nous conviendra à tous les deux.

Je pense à des femmes en couples, amoureuses de leur conjoint mais en manque de sexe (et uniquement de sexe). Pas une célibataire à la recherche de l'amouuuur.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Baelfire » 22 avr. 2014, 09:41

Je suis assez d'accord mais pas tout à fait.

Beaucoup de couples vivent toute leur vie dans l'adultère et s'aiment malgré tout.

Et puis ce qui se passe aussi, c'est que plus tu interdis quelque chose plus ça fait envie. Là au moins si c'est permis...

Toutefois je doute que ça marche souvent. Et plus ça va plus je doute qu'un couple A-S puisse vraiment fonctionner.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Linoa » 22 avr. 2014, 10:03

D'accord avec Jérôme, un S souhaite l'amour et le sexe avec la même personne , du moins pouvoir avoir du sexe avec la personne qu'il /elle aime . La preuve, ton conjoint a préféré la rupture l'auteur, ce n'est pas étonnant, c'est assez déstabilisant pour un S amoureux.. il n' a pas envie de sexe avec une autre, peut être dans un couple S où la routine sexuelle est là et l'envie s'est émoussée mais dans un couple où le sexe n'a pas été consommé, je pense que c'est très frustrant pour un S . Et puis oui il y a le risque que l'autre tombe amoureux , vous croyez que les sentiments ça se contrôle ? si le S peut finalemnt avoir le sexe et l'amour avec une/un autre ,il /elle aura toutes les raisons de rompre.
Moi je crois que le A doit doit faire sa vie avec un autre A, soit se forcer pour l'autre de temps en temps .

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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Enethir » 22 avr. 2014, 11:18

Linoa a écrit :[...] un S souhaite l'amour et le sexe avec la même personne , du moins pouvoir avoir du sexe avec la personne qu'il /elle aime . La preuve, ton conjoint a préféré la rupture l'auteur, ce n'est pas étonnant, c'est assez déstabilisant pour un S amoureux.. il n' a pas envie de sexe avec une autre, peut être dans un couple S où la routine sexuelle est là et l'envie s'est émoussée mais dans un couple où le sexe n'a pas été consommé, je pense que c'est très frustrant pour un S . Et puis oui il y a le risque que l'autre tombe amoureux , vous croyez que les sentiments ça se contrôle ? si le S peut finalement avoir le sexe et l'amour avec une/un autre ,il /elle aura toutes les raisons de rompre.
C'est très bien dit, je plussoie.
J'ajoute à ça qu'un(e) S ne cherche pas que la « mécanique » dans le sexe. Mais c'est là, en mon sens, que repose une des plus grandes incompréhensions entre A et S.
enfin a écrit :Seriez-vous prêt à accepter les aventures et même les services de prostitué(e)s pour garder le meilleur de votre relation ? Suis-je la seule à considérer que l'abstinence du sexué n'est pas un prix acceptable pour garder sa relation saine ?
Je me sentirais insulté si je devais aller voir ailleurs pour « garder le meilleur de » de la relation que je vis. Vraiment. C'est complètement subjectif, mais je vivrai cela comme une insulte vraiment vexante. :non: Le sexe manque, ouais, mais il manque que lorsque j'y pense sérieusement. Je suis pas un appareil génital sur pattes. J'ai d'autres préoccupations dans la vie. J'ose croire que c'est pareil pour les autres S.

L'abstinence ne fait pas de moi quelqu'un d'autre. :roll: Ce n'est pas un état, pas une condamnation, pas un calvaire. Cela ne me rend pas malade (physiquement ou moralement). Quant à ce que ça me coûte, c'est largement moins que ce que je gagne dans la relation de couple que je vis. :D

Mais tout ça, c'est subjectif. Quand je lis nombre de vos témoignages, je perds foi en nous, les S.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par enfin » 22 avr. 2014, 14:36

Linoa a écrit :D'accord avec Jérôme, un S souhaite l'amour et le sexe avec la même personne , du moins pouvoir avoir du sexe avec la personne qu'il /elle aime . La preuve, ton conjoint a préféré la rupture l'auteur, ce n'est pas étonnant, c'est assez déstabilisant pour un S amoureux.. il n' a pas envie de sexe avec une autre, peut être dans un couple S où la routine sexuelle est là et l'envie s'est émoussée mais dans un couple où le sexe n'a pas été consommé, je pense que c'est très frustrant pour un S . Et puis oui il y a le risque que l'autre tombe amoureux , vous croyez que les sentiments ça se contrôle ? si le S peut finalemnt avoir le sexe et l'amour avec une/un autre ,il /elle aura toutes les raisons de rompre.
Moi je crois que le A doit doit faire sa vie avec un autre A, soit se forcer pour l'autre de temps en temps .
Pas facile de trouver un A... Connaissez-vous un site ou un lieu de rencontres de A au Québec ?

Mais je comprends pour l'avoir vécu qu'un S ne se contente pas de l'essentiel. Bien sûr, mon regard est biaisé. Pour moi l'essentiel ne réside pas dans les moments S. À contrario, une relation uniquement basé sur le sexe ne dure pas non plus très longtemps à ma connaissance. Alors, je suis plutôt d'accord qu'à moyen et long terme une relation A/S ne peut durer à moins qu'un des deux en perde sa liberté. Et pour moi, perde sa liberté, c'est tomber dans l'esclavage, accepter des contraintes qui ressemblent à de la prostitution forcée ou faire une croix sur ses aspirations à l'amour "complet".
Qu'est-ce que l'homme dans la nature ? Un néant à l'égard de l'infini, un tout à l'égard du néant, un milieu entre rien et tout.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Renaissance1267 » 22 avr. 2014, 15:03

Je ne suis pas d'accord !! Pour le vivre actuellement, une relation A/S est possible !!
Chacun doit faire des concessions, et je pense que dans un couple, pour que ça marche, et pas seulement sexuellement, les 2 partenaires doivent faire des concessions sur toutes les situations de la vie de tous les jours.

Pourquoi il ne devrait y en avoir qu'un qui satisfait l'autre ? Pourquoi le S devrait faire une croix définitive sur le sexe ou pourquoi le A devrait se forcer constamment ? Les 2 doivent faire des efforts, la vie c'est faire des efforts tous les jours sur beaucoup de front. La vie ce n'est pas la liberté totale, je fais ce que je veux quand je veux avec qui je veux et où je veux. Non, la vie c'est pas ça.
C'est faire des efforts constants pour être heureux.

Alors le A peut faire l'amour de temps en temps, et le S se contentera de ce "temps en temps". Faire l'amour n'est pas vital !! Manger, boire, dormir oui, mais pas faire l'amour. C'est la société actuelle qui le montre comme quelquechose d'indispensable et vital mais c'est faux.

Tu es trop idéaliste. Enfin tout ça c'est mon point de vue bien sur, de part mon expérience. Dans un couple, il n'y a pas que le sexe. On fait un million de choses ensemble mon mari et moi, que nous avons envie tous les 2, et qui nous donne du plaisir a tous les 2. Et ça fait 7 ans que ça dure, et c'est encore mieux depuis que l'on sait que je A :D

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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Enethir » 22 avr. 2014, 17:57

enfin a écrit :[...] Alors, je suis plutôt d'accord qu'à moyen et long terme une relation A/S ne peut durer à moins qu'un des deux en perde sa liberté. Et pour moi, perde sa liberté, c'est tomber dans l'esclavage, accepter des contraintes qui ressemblent à de la prostitution forcée ou faire une croix sur ses aspirations à l'amour "complet".
Hmm. Petit bémol tout de même : ce n'est pas parce que j'ai décidé de ne pas avoir de relations sexuelles au sein de ma vie de couple que « je fais une croix à un amour complet ». Il s'est agit de savoir ce que j'exprimais au travers de l'acte sexuel, de ce que je pensais ne pouvoir exprimer qu'au travers de l'acte sexuel et de la définition d'une autre façon d'exprimer ces choses là. Une façon qui nous convienne à tous les deux.

J'ai déjà eu des relations de couple avec des S avant ce que je vis aujourd'hui, et je n'aime pas « plus » ou pas « moins » aujourd'hui qu'auparavant -- cette sémantique me paraît même absurde.

Enfin, je ne me sens pas esclave de ce choix. Simplement : l'idée que ma/mon partenaire se force n'entre pas dans ma définition de la morale. Mais cela reste subjectif.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Tyane » 22 avr. 2014, 19:49

Les polyamoureux & les libertins ne connaissent pas ce genre de problème de fidélité. Tout ceci est une question de caractère, de tempérament et de valeurs : pas de règles générale. L'important c'est de se respecter (respecter l'autre et soi-même). De toute façon, s'il s'agit de protéger sa relation, cela veut dire que :

1) Il ne supporte pas la vie sans sexe

2) Donc soit il y fidélité et douleur réciproques, à moins que cela ne dérange pas le A-qui-la-ferme-car-qui-ne-dit-mot-consent. Conséquences : 2.1) Relation empoisonnée 2.2) Rupture 2.3) Survivance relationnelle et soupirs adressés au plafonds et au temps de l'innocence

3) Ou bien on accepte qu'il / qu'elle / qu'ille / qu'el aille baguenauder sous de plus torrides couettes 3.1) Et tout le monde y trouve la paix de l'âme 3.2) Voir 2.2 3.3) Comme 2.1 parce que l'A est jaloux ou parce que le S ne comprend pas que l'A ne soit pas jaloux 3.4) Survivance relationnelle et sentiment de solitude

Un 4) ?

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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Divine » 22 avr. 2014, 20:20

D'ailleurs, si on regarde pour les couples mariés (c'est moins vrai pour les couples récents il est vrai), seulement 4-7% d'homme quitte leur femme pour leur maitresse. Ca laisse à réfléchir. Mais une vie polygame/libertin n'est certainement pas à la porter de tout le monde, je suis d'accord. Mais, pour moi, il ne s'agit que d'une question d'éducation/programmation sociale. Ça ne veut pas dire que c'est une mentalité qui se soigne ni qui doit être soigné...Mais voila.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par enfin » 23 avr. 2014, 01:35

Renaissance1267 a écrit : Pourquoi il ne devrait y en avoir qu'un qui satisfait l'autre ? Pourquoi le S devrait faire une croix définitive sur le sexe ou pourquoi le A devrait se forcer constamment ? Les 2 doivent faire des efforts, la vie c'est faire des efforts tous les jours sur beaucoup de front. La vie ce n'est pas la liberté totale, je fais ce que je veux quand je veux avec qui je veux et où je veux. Non, la vie c'est pas ça.
C'est faire des efforts constants pour être heureux.

Alors le A peut faire l'amour de temps en temps, et le S se contentera de ce "temps en temps". Faire l'amour n'est pas vital !! Manger, boire, dormir oui, mais pas faire l'amour. C'est la société actuelle qui le montre comme quelquechose d'indispensable et vital mais c'est faux.
:wink:
La sexualité exige un don de soi. Je ne peux pas faire semblant d'aimer le plaisir génital pour faire plaisir à l'autre. C'est trop intime contrairement à "boire, manger et dormir", activités vitales que je partage avec les animaux. Je ne suis pas un animal. Je ne suis pas déterminée par mes instincts. J'ai le droit de dire "non". Ça va contre mes valeurs, mon identité de femme qui en voit tant d'autres accepter de poser des actes non désirés pour ne pas se retrouver dans la rue. Si j'étais un homme, penserais-je de façon différente ?

Je suis aussi assez riche pour ne pas dépendre d'un homme ou d'une femme pour vivre. Je n'ai pas besoin de payer de ma personne et de faire des compromis pour satisfaire les besoins d'un client (mon conjoint, mon mari, mon pimp...) Car, qu'on se le disent, combien de A se soumettent pour ne pas perdre des avantages liés à la consommation de biens, au confort et à la peur de changement ou de perdre l'estime des amis, parents et enfants ??? Derière le mot compromis, se cachent souvent le chantage et la soumission.
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Renaissance1267 » 23 avr. 2014, 02:18

Non, derrière le mot "compromis" se cache le mot Amour. Respect de chacun et amour profond des 2 côtés.
Je ne simule pas le plaisir génital, car j'en ai. Ce que je n'ai pas, c'est l'envie et le désir de mon mari sexuellement. Ce n'est pas avec mon sexe que je l'aime, mais avec ma tête.

Aimer, vivre avec quelqu'un, c'est déjà un don de soi, avant même le sexe. C'est très intime de partager la vie de quelqu'un, même sans faire l'amour !!

Je ne suis pas de ton avis. Et pour info j'ai un bac+5, mon mari n'a même pas son brevet, je gagne plus que lui.. L'argent et le train de vie n'ont rien a voir dans tout ça. Ce dont tu parles ce sont ce qu'on appelait autrefois des mariages de raison, donc sans amour. Ces femmes, ou hommes, ne sont pas forcément des A soumis mais des soumis tout court.

Nous ne sommes pas condamnés a la solitude car A !!
Il n'y aurait donc que les gens actifs sexuellement et sexuels qui auraient droit de vivre en couple ?
Que fait-on des malades (cancer de vulve/utérus/sein/prostate/testicules etc..) et handicapés qui ne peuvent pas avoir de relations sexuelles ? Ils sont condamnés a vivre seuls ? A être abandonnés par leur conjoint quand la maladie se déclare ?
Il y en a qui le font, mais je ne crois pas que ce soit une majorité. Quand on aime vraiment, on est capable de déplacer des montagnes..
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Baelfire » 23 avr. 2014, 08:42

Renaissance1267 a écrit :Il y en a qui le font, mais je ne crois pas que ce soit une majorité. Quand on aime vraiment, on est capable de déplacer des montagnes..
C'est vrai. Mais sans vouloir jouer les rabat-joies, combien de temps on est capables de le faire et pour s'obliger à une chose que l'on déteste ?

On ne parle pas d'apporter une épaule apaisante à son conjoint là mais de sexe. Qui peut faire des compromis tout au long de sa vie sur ça ?? Moi je ne crois pas à la durée d'un tel sacrifice (car là on en est plus au stade de la concession)
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Re: Protéger sa relation en permettant les aventures

Message par Polymnie » 23 avr. 2014, 09:00

Renaissance1267 je vois que nos vies et notre vision du couple sont toujours très proches

J'ai dit à mon chéri que s'il voulait il pouvait avoir des rapports sexuels avec d'autres tout en sachant très bien que je prenais des risques. Il a essayé 2 fois sans succès car c'est avec moi qui souhaite ces rapports alors il préfère peu avec moi et que ça se passe bien. Et puis lui même le dit la permission est presque plus compliquée à gérer que l'interdit.
De mon côté qd j'ai pu mettre le mot asexualité sur 10 ans de pb ça nous a bcp aidé à mieux comprendre et ça nous a permi de mieux vivre nos rapports bcp plus espacés. Le fait d'être A me permet aussi de dissocier le sexe (besoin physique) de l'amour( ce qui n'était pas le cas avant car mon discours était si je le sais tu prends tes valises) que nous partageons depuis bientôt 12ans. Je ne me considère ni comme un animal ni comme une prostitué, je ne pretexte rien qd je ne veux pas et lui dit simplement même en plein ébat que je n'en ai plus envie. Il est forcément un peu frustré mais sait pourquoi.
Par contre je vis avec peu de sexe, je ne veux pas d'enfants et par amour je lui ai toujours dit que si un jour son désire d'enfants était trop fort comme je ne pourrrai pas lui promettre qu'un jour j'en voudrai un il pourrait partir.
JE comprends les désirs et certains sont plus forts et plus entêtants, mais je ne me vois pas sous prétexte que ça ne me plait pas de lui interdire.
Donc pour conclure, je ne sais pas si permettre les aventures protège un couple mais les interdits quels qu'ils soient le détruise

P.S: je suis financièrement indépendante :D

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