Rising Sun a écrit :Il y a aussi la peur de l'inconnu, surtout pour les A vierges ou avec peu d'expérience. Enfin bon, la même peur qu'ont toutes les personnes vierges mais que le désir sexuel peut arriver à faire dépasser, mais là, comme il n'y a pas de désir pour la dépasser, la peur est beaucoup plus apparente.
c'est vrai, je comprend bien cette peur pour les A vierges ou avec peu d'expérience. il est clair que la majorité des femmes vierge ont peur de la 1ere fois, et que le désir permet de facilement dépasser cette peur. c'est normal que ce soit un bien plus gros travail à faire pour dépasser cette peur pour les A.
Rising Sun a écrit :Edit : et j'ai oublié aussi l'anxiété de performance, car quand on est dans un couple A-S et qu'on aime son / sa partenaire, et qu'on ne lui a pas parlé de l'asexualité, on se dit bien qu'à un moment ou à un autre, il / elle verra qu'il y a quelque chose de différent chez nous, qui peut paraître anormal et peut menacer le couple. Ou alors le / la partenaire sait déjà à propos de l'asexualité et peut en avoir peur. Il y a donc une anxiété de performance pour paraître plus parfait(e) qu'on ne l'est en réalité pour son / sa partenaire. L'asexuel peut donc à la fois avoir peur du sexe et pourtant se forcer à simuler du désir pour sauver son couple, ce qui est naturellement encore plus stressant.
j'ai connu cette situation, et pour l'avoir vécu je peux confirmer que si on a pas de peur ou de problème avec le sexe, simulé le désir n'est pas difficile. de plus le besoin qu'on assouvis chez l'autre (le besoin d’être désiré) par la simulation n'est pas nécessaire bien longtemps (suffit de simuler 2/3 fois et après, plus besoin), enfin ça c'est passé ainsi pour moi.
brigadoon a écrit :Il n'y a pas que la peur qui peut faire dire Stop à la relation sexuelle. On peut se sentir nié dans ce qu'on est. Un peu comme un homosexuel qu'on obligerait à des relations hétérosexuelles.
Ou l'inverse.
c'est difficilement comparable car un homo n'est attiré ni physiquement, ni sexuellement, ni sentimentalement par un hétéro. n'ayant aucune forme d'attirance, que ce soit pour faire un câlin (d'amour), une relation sexuel ou une construction sentimental, un homo dira forcement stop n'ayant rien qui plait chez l'autre. pour l'asexualité, c'est très différent. on a l'attirance romantique et l'attirance physique. l'attirance sexuel est donc, même si elle n'est pas désiré, envisageable si il n'y a rien qui dégoute/fait peur. contrairement à un homo qui sera dégouté de toute forme de rapprochement avec un hétéro n'ayant aucun point d'attirance commun.
brigadoon a écrit :Lorsque l'acte sexuel est une véritable souffrance, je ne vois pas où est l'égoïsme de dire stop.
Il y a des A qui peuvent accepter quelques relations sexuelles et d'autres non.
c'est justement ça, l'acte sexuel est un acte d'amour et/ou de plaisir, qu'on soit S ou A. notre différence réside dans l'attirance et le besoin de ces actes d'amour et/ou de plaisir, pas dans ce que c'est. donc je comprend qu'il y a des peurs, des angoisses pour les A non expérimenté, ou une incompréhension du langage, mais en aucun cas l'acte sexuel est une véritable souffrance sauf si c'est forcé (ce qui est évidement à ne surtout pas envisager!!!). Si l'acte sexuel à besoin d’être forcé, c'est que ça bloque quelque part. la peur, l'incompréhension etc... sont des blocages, plus difficilement surmontable et plus naturellement présent chez les A mais qui sont quand même surmontable avec du travail, mais un blocage quand même vu que ça fait obstacle aux relations sexuel (je met la définition wikipédia de blocage pour pas que ce soit compris de façon négatif : "Un blocage est tout ce qui fait obstacle à un passage". bref, je dit pas que c'est normal ou pas, je décrit juste ce que je comprend ^^)
brigadoon a écrit :On peut refuser de prendre l'apéritif, d'aller voir un match de foot
tout à fait, mais on peut culturellement prendre l'apero seul ou avec des amis, pareille pour un match de foot, sans faire souffrir la personne qui à envie de prendre l’apéro ou voir un match de foot. dans le pire des cas, il s'agira de petites déceptions, pas de frustrations.
brigadoon a écrit :Le refus est un acte choisi et volontaire.
Mais pour certains A, dire stop n'est pas un refus.
C'est juste que l'acte sexuel détruirait ce qu'ils sont.
Le refus est volontaire, oui, mais la raison de ce refus, ce qui fait que l'acte sexuel détruirait ce qu'ils sont, non. et l'acte sexuel etant un acte d'amour, pas un acte de destruction, ce sentiment de destructions n'a pas lieu d’être. Si ce sentiment qui fait dire stop était volontaire, ça serais de l’abstinence.
brigadoon a écrit :Justement, c'est pour ça que je ne comprends pas l'insistance des S.
ils disent insister pour avoir des relations sexuels, mais dans le fond je pense qu'ils insistent plutôt pour avoir un désir sexuel réciproque. Car comme je le disait, si ils ont la relation sexuel demandé mais que c'est pas réciproque, ça ne va pas leur convenir longtemps. Nous concernant, le désir sexuel peut être remplacer par le désir de faire plaisir, les S n'y voit (presque) pas de différence. Pour ce désir d’être désiré sexuel, il n'y a rien de plus à comprendre que le non désir sexuel chez un A. c'est une orientation sexuel, c'est comme ça, il n'y a pas de raison.
brigadoon a écrit :
Non, je trouverais quelque chose d'aussi important à partager et qui ne le détruirait pas.
tu choisis ce qui t'es important? me concernant, je sais ce qui m'est important avant d’être en couple, et si je peux pas partager ce que j'aime avec une personne que je recontre et de qui je tombe amoureux (bien que je tombe amoureux justement parce qu'on partagent les même choses importante), alors je n'insisterai pas, je compte pas changer pour me mettre à essayer d'aimer autre chose et je ne compte pas lui demander de changer non plus.
brigadoon a écrit :
Je comprends que les S souffrent de la situation, mais ce que je ne comprends pas, c'est pour quelle raison, ils ne cherchent pas un moyen de déplacer le problème pour trouver une solution qui satisfait les deux.
parce qu'ils ne choisissent pas d'avoir cette attirance, ils ne peuvent donc pas "déplacer le problème", ce n'est pas quelque chose qu'ils peuvent contrôler, au même titre que nous on ne peut pas contrôler notre absence d'attirance.
brigadoon a écrit :Être bloqué sur la relation sexuelle, ne peut que bloquer toutes les possibilités d'inventer une nouvelle relation.
pareille en étant bloqué sur le refus de relations sexuel. Enfin ça bloque des S pour avoir une relation. dans un cas comme dans l'autre, si il y a blocage, il y aura des soucis. pour que ça marche, il ne faut de blocage ni du S, ni du A.
brigadoon a écrit :En fait tout dépend de la forme d'asexualité du partenaire.
Certains peuvent avoir des relations sexuelles, d'autres non.
pareille pour la forme de sexualité du S, certains peuvent se passer à plus ou moins long terme de relations sexuel, d'autre en sont incapable.
brigadoon a écrit :Pour ceux qui ne peuvent pas avoir de relations sexuelles, dire non n'est pas un caprice.
heureusement ^^ parce que si c’était "juste pour faire chier l'autre", pour moi c'est qu'il n'y aurai même pas d'amour xD mais comme l'acte sexuel est un acte d'amour partagé et/ou de plaisir partagé (dans un couple qui s'aime biensur) qu'on soit S ou A, si le A veut pas et que ce soit que le S qui souffre du manque et de la frustration (bien que le A souffre de faire souffrir le S si il est empathique, mais c'est pas la même souffrance, surtout que c'est le A qui créer cette souffrance, même si c'est involontaire), ça ne peut pas marcher. il faut que le A travail sur ce qui l’empêche d'avoir des relations sexuel (la peur, l'incompréhension, etc...) pour être capable d'un minimum, et que le S travaille sur l'abstinence. certain S n'ont pas besoin de travailler l'abstinence, certain A n'ont rien a affronter (de peur ou autre) et pour ceux la, ils ont une chance. pour ceux qui ont des blocages, que ce soit le A ou le S, forcement ça marche pas. Finalement, ce que j’entends par égoïste, c'est pas de refuser de se forcer (heureusement ^^ ), c'est refuser de (ou ne pas avoir de volonté suffisante pour) faire un combat efficace contre ce blocage. évidemment, je suis conscient que c'est pas aussi simple à faire qu'à dire, loin de là, et qu'il faut avoir beaucoup de volonté. mais quand on le veut et qu'on fait le travail nécessaire pour, je pense que tout blocage peut sauter, chez les A comme chez les S. Le soucis est surtout que tout le monde n'en est pas capable.
bon, faut aussi comprendre que ne plus avoir de blocage rendra pas un (vrai) asexuel sexuel évidement, celui ci n'aura pas plus de désir. mais c'est un pas à franchir nécessaire pour espérer construire sa vie avec un(e) S et être heureux.