jeune couple a/s

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
lilithk
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jeune couple a/s

Message par lilithk » 23 juin 2013, 15:24

je suis dans un couple hétéro A (moi) S (lui) il dis cmprendre, il n'est pas demandeur.. mais sachant qu'il est s (et plutot bien meme) et bien ça me bloque.. je me sens comme obligée de m'offrir à lui (malgré qu il ne me demande rien).. c'est affreux à vivre je trouve.. pourtant je l'aime bien.. mais à cause de tout ça, je n'ose meme pas etre tendre, bisouilleuse ou qui de peur qu'il ne veuille plus, quand il me prend dans ses bras affectivement, je me raidis.... je fais tout pour l'éviter en quelques sorte et forcément je ressent un grand vide affectif :ouhla:

quelqu'un d autre à connu ce genre d'enfer amoureux? (que je me créer toute seule)

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Rising Sun
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Re: jeune couple a/s

Message par Rising Sun » 23 juin 2013, 15:43

Tu as essayé d'en discuter avec lui ? (pas seulement de l'asexualité mais surtout de ton angoisse, et de lui demander ce qu'il ressent)

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Re: jeune couple a/s

Message par giby » 23 juin 2013, 16:41

J'ai du mal à te comprendre… Tu n'as pas de problème à t'offrir à lui même sans envie… Alors pourquoi te bloquer…

Si il te comprends tans mieux… Alors, à ta place, j'agirais autrement, plutôt que de t'offrir à lui sans qu'il ne demande… Va plutot lui vers lui pour des moments tendre etc… et si… il a envie d'aller plus loins seulement, c'est là qu'il faut se forcer par amour…

ou bien, j'ai mal compris
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Re: jeune couple a/s

Message par Zimou » 23 juin 2013, 17:48

Rising Sun a écrit :Tu as essayé d'en discuter avec lui ? (pas seulement de l'asexualité mais surtout de ton angoisse, et de lui demander ce qu'il ressent)
oui, faut parler car la c'est un problème lié à une angoisse en effet. faudrai comprendre pourquoi tu as ce sentiment. surtout si il est pas demandeur. ça semble très psychologique : parce qu'il est S, tu as ce sentiment. si il était A, il agirait probablement exactement pareille (les A ne sont pas demandeur), mais tu serai pas bloqué?
giby a écrit :Alors, à ta place, j'agirais autrement, plutôt que de t'offrir à lui sans qu'il ne demande… Va plutot lui vers lui pour des moments tendre etc… et si… il a envie d'aller plus loins seulement, c'est là qu'il faut se forcer par amour…
+1. à moins que tu refuse de prendre le risque de le mettre en situation de frustration, ce qui pourrai créer des conflits. il y a des personnes qui font tout pour éviter les conflits...
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: jeune couple a/s

Message par lilithk » 23 juin 2013, 18:21

Tu as essayé d'en discuter avec lui ? (pas seulement de l'asexualité mais surtout de ton angoisse, et de lui demander ce qu'il ressent)
oui je l'ai fait très recemment quand j'ai décuvert l'asexualité.. avant ça, je ne savais pas cmment qualifier ceci :s


en fait je pense que j'ai du mal à gerer.. enfin pour moi les s sont toujours dans un besoin sexuel donc je ne sais pas si il n'est pas demandeur par peur de me froisser ou pas.. enfin j'ai du mal à l'expliquer

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Re: jeune couple a/s

Message par Enethir » 23 juin 2013, 18:33

Oh, j'ai déjà entendu ce discours il y a peu de temps ^^

Je suis S, et en couple avec une A depuis peu de temps (pas encore un mois). J'avais attribué son comportement légèrement avare en contacts au fait que notre relation soit récente, il a fallu qu'elle m'en parle pour que je comprenne. Je ne peux donc qu'être de l'avis de Rising Sun et Zimou à ce propos : parles-en :)

Je rejoins en suite Giby, et je vais préciser. Lorsque je sortais avec d'autres S, la majorité du temps, câlins + bisous ne menaient pas au sexe. Par contre, lorsque l'un ou l'autre en avions envie, nous savions toujours le faire comprendre ! :roll: Bref ! S'il veut jute te prendre dans ses bras, vas-y ! Et s'il désire davantage, fais-lui confiance : il saura te le faire comprendre.

Après j'ai cet avantage : je sais qu'avec ma copine ce sera jamais de sexe. Du coup, l'ambiguïté de certaines situations ne m’effleure pas. Ce n'était pas son cas. Rire de ces situations est un très bon moyen (pour nous) de les dédramatiser à ses yeux. Quant à l'idée qu'elle puisse se forcer, cette idée me dérange toujours autant. :non:
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Re: jeune couple a/s

Message par lilithk » 23 juin 2013, 22:32

merci Enethir pour ton témoignage.
le sexe ne te manque donc pas? n'ayant jamais eu aucune envie ou attirance sexuelle,(sauf dans mes reves bizarrement) j'ai du mal a vous comprend d'ou mes questions/peurs

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Re: jeune couple a/s

Message par Enethir » 24 juin 2013, 08:21

Le terme de manque étant régulièrement associé aux drogues, je le trouve un peu fort.

Par contre, je mentirais si je disais ne pas m'être dit deux ou trois fois : « Si seulement ... ». Finalement, être avec elle m'a fait remettre en question la valeur de ce que je pensais affirmer ou démontrer au travers de l'acte. Nous avons nos propres gestes de tendresse et, je dois bien l'avouer, ils finissent par exprimer avec autant d'honnêteté le panel de sentiments que j'ai pour elle.

Je me rends compte que l'envie part aussi soudainement qu'elle est venue. Peut-être un jour me connaîtrais-je assez pour savoir précisément ce qui la déclenche ? En attendant, je trouve toujours de quoi m'occuper deux minutes le temps que ça passe. Je me dis alors qu'elle est dupe à ce petit jeu, ou qu'elle est assez intelligente pour me laisser le croire. :roll: Cela ne s'est produit que deux fois dans le mois. Finalement, rien d'alarmant ^^

Elle me l'avait dit : « Tu ne sais pas à quoi tu t'engages. » Et elle n'avait pas tors. Mais je ne regrette rien, nous sommes au début de notre relation, le monde est donc beau et rose :roll: Je n'ai pas l'impression de perdre quoi que ce soit ! Au début de toute relation on change nos « habitudes de célibataire » et je m'amuse à considérer la sexualité comme une de ces habitudes.

La sexualité est quelque chose que j'apprécie, clairement. Mais cela ne va pas me manquer comme une cigarette manque à un fumeur. Ça ne me l'a jamais fait auparavant et je doute de devenir comme ça soudainement. Je ne deviendrai pas A pour autant, je pense que tout au long de notre relation, je serai sujet à ces événements.

Lorsque nous en avons parlé, je l'ai convaincue de me laisser gérer ces moments là. En attendant, je n'hésite pas à la prendre dans mes bras en ne pensant à rien d'autre qu'à jouer avec ce romantisme frisant le kitsch qu'elle apprécie tant.

PS : Bon sang, dire qu'elle lira ça par dessus mon épaule un jour :oops: :ouhla:
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Re: jeune couple a/s

Message par Ambre » 24 juin 2013, 12:46

lilithk : j'ai connu ca avec mon ex, je le fuyais par peur de devoir aller plus loin, parce que je pensais que le moindre contact aller déclencher son envie; On en a parlé, et trouvé un moyen qui marchait plutot bien, open câlin et si je men sentais je disais un mot clé pr annoncer en gros "si tas envie, jsuis dispo", sinon il ne faisait rien de trop intime.
Apparemment cette espèce bizarre que sont les S n'ont pas forcement envie au moindre contact ^^
Par contre mon long blocage et la communication qui étaient pas suffisante ont tués mon couple, donc je te conseille de vraiment parler +++ des qu'il y'a quelque chose..

Enethir : ce que racontes avec ta copine est tres intéressant, étant moi même en couple avec un S qui aimait faire ca régulièrement " à la base" :
Depuis que nous sommes ensemble et que nous le faisons moins, il dit 'avoir moins envie', alors je me demandais si c'était pareil pour toi (deux fois dans dans le mois semble pas énorme ^^), peut être que de le faire moins donne moins envie? ou bien peut être me dit il cela car il déteste que je me force? Car au final avant notre relation il disait qu'il se voyait pas sans sexe, aujourd'hui il dit que cela ne lui manque pas vraiment, qu'il aime comme c'est...

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Re: jeune couple a/s

Message par lilithk » 24 juin 2013, 13:39

Le terme de manque étant régulièrement associé aux drogues, je le trouve un peu fort
^^jte l'ai dis, je ne sais pas comment vous fonctionnez mais ton récit m'a quelque peu rassuré.

Ambre : je suis quelqu'un qui parle beaucup quand y'a un probleme, meme si ce n'est pas en face, mais je parle pour éviter les mal entendus

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Re: jeune couple a/s

Message par Enethir » 24 juin 2013, 16:05

Ambre a écrit :Enethir : ce que racontes avec ta copine est très intéressant, étant moi même en couple avec un S qui aimait faire ca régulièrement " à la base" : Depuis que nous sommes ensemble et que nous le faisons moins, il dit 'avoir moins envie', alors je me demandais si c'était pareil pour toi (deux fois dans dans le mois semble pas énorme ^^), peut être que de le faire moins donne moins envie? ou bien peut être me dit il cela car il déteste que je me force? Car au final avant notre relation il disait qu'il se voyait pas sans sexe, aujourd'hui il dit que cela ne lui manque pas vraiment, qu'il aime comme c'est...
En ce qui concerne une éventuelle diminution je ne sais pas. Je n'en ai pas vraiment l'impression ... C'est plutôt que le contexte ne s'y prêtant pas : bah j'y pense moins ^^" Dans tous les cas, je n'ai pas assez de recul vis à vis de ma propre expérience pour vraiment pouvoir répondre à ta question. :)
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Re: jeune couple a/s

Message par Zimou » 24 juin 2013, 16:15

Ambre a écrit :Depuis que nous sommes ensemble et que nous le faisons moins, il dit 'avoir moins envie', alors je me demandais si c'était pareil pour toi (deux fois dans dans le mois semble pas énorme ^^), peut être que de le faire moins donne moins envie? ou bien peut être me dit il cela car il déteste que je me force? Car au final avant notre relation il disait qu'il se voyait pas sans sexe, aujourd'hui il dit que cela ne lui manque pas vraiment, qu'il aime comme c'est...
J'ai lu sur d'autre forum que certain S affirme voir leur libido diminuer lorsqu'ils pratiquent moins, certain disent qu'elle peut disparaitre. Donc ça m’étonne pas, ce serai pas la première fois que j’entends parler du phénomène. Certain S ont déjà insinué que les asexuels étaient des personnes qui, n'ayant aucune relation sexuel depuis longtemps, n'en ont plus envie/besoin (avant que je rappel qu'un asexuel n'est pas quelqu'un qui n'a pas de relation sexuel, juste quelqu'un qui n'en a pas d'attirance).
D’ailleurs, il serait intéressant de comprendre ce phénomène.
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Re: jeune couple a/s

Message par Rising Sun » 24 juin 2013, 17:07

Ça ne m'étonnerait pas du tout, quand on pense que dans le passé les relations sexuelles hors mariage étaient interdites et donc beaucoup plus rares que maintenant, et même la masturbation était tabou, à l'époque les gens devaient donc trouver un moyen de plus se retenir. Si la libido ne baissait pas eu moins un peu en l'absence de relations, d'autant plus en l'absence de contraception, ça aurait été extrêmement difficile... Autrement je n'imagine pas le nombre de jeunes filles célibataires qui seraient tombées enceintes !
C'est comme le café et le chocolat noir, plus on absorbe de caféine, plus on en veut...

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Re: jeune couple a/s

Message par Maëlle » 29 juin 2013, 14:50

franchement lilithk il te faut être naturelle :)

tu pars du principe qu'il est S et donc ceci ou cela et tu n'es plus toi. Si tu as envie de tendresse, d'un bisou, ne t'en prive pas. tu verras bien si cela entraine ou pas une demande autre de sa part systématiquement.

si tu as la tendresse dont tu as besoin, il te sera peut-etre plus simple de donner davantage par moment.

Passé un point commun, les A sont differents.. les S aussi. Il y en a qui sont très demandeurs d'autres non. Ils y en a qui ne donnent pas dans l'instant tendresse sans plus, d'autres oui.. il y en a qui verront le fait que tu le fasses pour eux comme une preuve d'amour et qui te le rendront autrement d'autres .. qui sont frustrées si on n'aime pas ça même si on le fait, parfois par générosité (sont degu pour nous) d'autres parce que ça gache leur plaisir de ne pas prouver qu'ils sont bons au lit...

si tu es naturel ton ami le sera aussi et vous apprendrez à vous connaitre et vous aurez une chance. Si vous ne l'êtes pas il y aura des problèmes d’interprétation en plus du reste.


Pour ce qui est des derniers posts : j'ai suivi dernièrement un reportage tv (arte) sur le clitoris. les comparaisons avec le penis et son historique : comment il fut porté au nues ou au contraire diabolisé et finalement rejeté y compris des manuels d’anatomie du XXeme.

Des études sont en cours pour comprendre son fonctionnement et les tests semblent démontrer que son excitation existe à certains stimuli bien avant que la sensation pour la personne ne soit présente (les "cobayes" étaient des femmes S sans problèmes).

la chercheuse expliquait aussi que tout passe ensuite par la moelle épinière et le cerveau et que dans la vie de l'être humain il y a donc une phase d'apprentissage qui va créer les sensations en réponse à l'excitation des nerfs des zones sexuelles.. Biensur le sujet n'était ni l'asexualité ni la frigidité (quoiqu'ils aient évoqué que sans clito ya pas d'orgasmes féminin en fait, personne n'est vaginale au sens où on le croit) mais puisque je sais que tant chez les femmes que les hommes , le corps peut fonctionner sans donner de désir ou de plaisir, j'ai trouvé le sujet intéressant...
"Pas de jolie vie, de joli chemin si l'on craint la pluie"

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Re: jeune couple a/s

Message par Linoa » 30 juin 2013, 11:33

Beaucoup ignorent que le clitoris fait environ 10-11 cm et qu'il se prolongent dans le vagin, ce n'est pas le petit organe de 3 cm qui dépasse comme beaucoup semblent le croire.. et que donc lors de la pénétration il est sollicité .. personnellement je ressens du plaisir à la pénétration mais aucun lors de sexe oral ..

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