Mon histoire de Découvertes,révélations et grandes intérrogations!

[Bayan]

Bonjour tout le monde, j'ai l'impression d'avoir découvert l asexualité de ma compagne ou plutot sa greysexualité .

Alors voilà cela fait maintenant 14 ans que nous sommes en couple. Les débuts avec elle était merveilleux, mais les choses ont évoluées ce qui m amène de fil en aiguille ici. Nous avons l'habitude de discuter des problèmes.
Avant, notre sexualité n'en était pas un puisque nous alternions des phases d éloignement (relation à distance) puis de retrouvailles, les belles scènes d'amoureux sur le quai des gares et arrivé à la maison j’étais très entreprenant, donc l'amour se "concrétiser" à nouveau. Ensuite, nous avons habités ensemble pour de bon, les cadres changeaient avec les déménagement voyages ect.. puis nous avons trouvé nos lieux et la routine expliquait les baisses de libido. Notre fille est arrivé et la vie continuais. C'était notre couple qui évoluais. Cela dit à force le problème s'est immiscé.
Depuis les discussions autour du sexe se sont intensifié et cela est devenu sources de conflit et/ou de gène pour nous deux.
Celles ci viennent souvent, pour ne pas dire toujours de moi, puisque c'est moi qui ai besoin/envie de faire l'amour.

J'ai essayé diverses approches. Avec le temps les relations sexuelles "se construisent" mais rien de spontané !
Elle ne réclame jamais, jamais. Et même quand elle m'envoiun message est clair, ou qu'une une promesse est donné, ou un rendez vous acté et bien je reste en rade, pourtant des fois cela démarre bien. Et la pioufff dodo!!! (ce n'est pas non plus de la narcolespsie)
Donc ca bouillonne au fond de mon ventre mais comme je l'aime et qu'elle m'aime, on mets de coté un temps, jusqu'à ce que ca devienne un problème plus fort...a répétition.Sans remise au point, inévitablement les rapports s'éloignent et avec le temps cela me gène car je deviens irritable je ne sais plus comment m'y prendre je doute et cela m’empêche de rester serein. La masturbation me sert de fusible! C'est acceptable jusqu'à un certain point. Les choses se répètent.Donc c'est très compliquer et je n'arrive plus à profiter des petites joies/bonheurs de la vie. Cela prend trop de place, on constate ensemble je cherche. Elle écoute.

Pour compliquer encore la chose je deviens très demandeurs au fur et à mesure de ma frustration. Et cela créer quelques journées/soirées désagréables. Je m en veux , elle aussi. Cela dit nous arrivons à des compromis et il semblerait que les rapports viennent pour me faire plaisir. Toujours à mon initiative. Je lui ai déjà posé la question du "forcage" et elle ne le ressent pas comme ça. Par amour, elle me fait ces cadeaux. Elle aime nos rapports. Mais ca ne viendra pas d'elle. Comme elle dit, elle aime les contact mais ça peux s’arrêter la. .
Elle pourrait juste etre (nu ou pas) dans mes bras et ma chaleur et ca suffirait sauf que pour moi à force ça réveille beaucoup de chose . Collé Collé en étant frustré ma tête et mon sexe bouillonne, je vais prendre l'air!
Les masturbations ne me suffisent pas et je me refuse d'autres relations même si j'aime fantasmer de tous cotés et que mon corp réclame. Les femmes m'attirent beaucoup sexuellement, je les trouve belles et désirable! Mais je ne veux faire l'amour qu'à ma compagne celle que j'aime alors je ne passerai pas la ligne rouge. Nous en avons déjà parler et nous ne pensons pas que cela soit une solution viable.

Hier soir je me suis retrouvé seul à la maison puisqu'elle est partie quelques jours travailler et récupérer notre fille partie en vacance chez la grand maman. Du coup j'ai trainé sur les vidéos, forum, écrit divers et variés et même quelques conseil de coach en amour en recherchant des solutions
honnetes. C'est comme ca que j'en suis venu à découvrir l'asexualité!

Bien que ma compagne m'est déjà expliqué clairement au fil du temps les mécanismes en elle, (et moi les miens) nous n’avons pas trouvé de solution.
Nous trouvions des bribes d'explication sans faire de lien car aveuglé par les principes du couple que la société nous impose.
Donc on ne pouvait poser de mots la dessus et encore moins chercher au bon endroit.
De plus, avec le désespoir, soit je doutais de ses mots en me disant qu'elle me disait certaines choses pour me préserver. Soit ca ne rester pas assez pour établir une véritable marche à suivre.
Des fois sur d'autres sujets, elle a eu tendance à considérer les petits mensonges comme nécessaire, donc je fais les parallèles et...je doute!

Et cette nuit révélation, j'ai découvert une compilation en un témoignage de ce qu'elle me décrivait...Du coup gros coup de pression en moi nuit blanche, des tas interrogations et cela m’obsède. C'est quoi ca? ca existe ? comment c'est possible? puis je passe par les : N'ai je pas été suffisamment à l’écoute? l'ai je forcée par moments? j'ai commencé à culpabiliser! Et me suis dit que du coup j'avais pt compliquer les chose en ayant rien compris. Mais en même temps nous en avions suffisamment parler, je me sent bête et me dit qu'il faut énormément de temps pour mettre les choses dans le bon ordre.

Ce midi je suis aller la voir à son travail pour lui exposé mes trouvailles en 30min seulement et lui ai demander si cela était plausible, si elle se reconnaissait? il semblerait que cela lui parle, la greysexualité. Du coup cela fait tilt en moi et je repasse les évènement passé comme un film et j'étend mon analyse. D'une part cela me réconforte dans mon coté Masculin mais d'un autre coté ca me fait peur. Que va t il se passer maintenant ?

Ok le problème n'en est plus un puisqu on s'approche fortement d'une explication d'un mot. J'ai peur de l'arrivée d une certaine fatalité cependant cela reste à confirmer et à observer. Cela m’amène à une autre approche. Peut elle se rassurer et se terrer dans cette case et du coup lacher peu à peu?
Je ne pourrai pas lui en vouloir ni douter de nous si tel était le cas.C'est potentiellement son identité.

Je tiens à ma sexualité dans son ensemble (même si trop peu à mon gout) mais maintenant qu'un mot est posé, j'ai peur, peur de nouveau qu'il n'y ai pas de solution convenable aujourd'hui pour satisfaire tout le monde, Je vous écris donc tout ça afin d'avoir un peu vos réactions et surtout des témoignages de couple S/A qui dure et qui ont trouvé un équilibre à ce niveau la.Comment avez vous fait? Avez vous des conseils? suis je cohérent et sur la bonne voie?

Je suis un perdu
Je suis fatigué et j'ai besoin d'en parler mais c'est difficile de s'ouvrir sur ces sujets la avec mon entourage.
Et avec ma compagne j'aimerai être rassurant et pouvoir lui partager vos réponses.

Merci pour votre lecture et le temps que vous y avez consacrai,
De plus si cela peux aussi aider des autres personne et bien c'est cool!

[Baelfire]

Salut Bayan,

Alors pour commencer : personne ne va mourir il faut que tu respires un bon coup Le stress qui se dégage de ton post est saisissant. Et si tu fais bien le tour de la question en fait il n'y a rien de grave. Du tout. Vous êtes un couple qui s'aime et qui construit.

Il y aura toujours des différences d'envie dans les couples. TOUJOURS. Aussi vrai que les goûts et les couleurs sont différents en fonction de chacun. C'est comme ça, c'est un fait. Est ce que c'est si grave ?

Si on analyse la situation, d'après ce que tu nous écris, tu te mets tout seul une pression de malade qui déborde sur madame. Alors qu'en fait tout va bien. Je ne prétends pas qu'il faut faire une croix sur ta vie sexuelle mais peut-être la prendre un peu moins à coeur, lâcher prise. Sans nier le bienfait des rapports sexuels qu'est ce qui fait que lorsque tu n'as pas ta dose ça te rende irritable au point (j'imagine) de pourrir l'ambiance de votre couple ? Tu ne te sens pas assez aimé, estimé, admiré ? Pourquoi ? Attention c'est pas du tout anormal de vouloir des rapports. En revanche se mettre dans un état aussi extrême parce qu'on a pas sa dose c'est problématique.

On a tous été conditionnés à être frustrés sexuellement (c'est jamais assez) mais peut-être que le fait de désacraliser un peu tout ça vous ferait beaucoup de bien. Qu'est ce qui pourrait t'apaiser de manière stable ? J'imagine que tu vas me répondre "que ma femme me réclame". OK admettons. Sauf qu'en réalité ça ne servira qu'a te provoquer un soulagement fugace et passager. Il faudra qu'elle prenne sur elle encore et encore pour que à chaque fois ton stress s'évapore (un peu). Le temporaire n'est pas LA solution. Avec une autre éventuelle partenaire il y a un moment, forcément, où vos envies ne seront pas en corrélation. C'est une réalité.

Du fun ,de la légèreté. A première vue c'est ce qui manque désormais dans votre relation qui semble être lourde à porter en ce moment. Et aussi peut-être la (vraie) raison qui fait que tu ne te sentes pas suffisamment aimé dans ton couple. Il y a peut être des choses à modifier ou à amplifier. A vous de voir. Avoir des relations sexuelles parce que on passe un bon moment et que c'est détendu c'est super. Mais être dépendant de ça au point que ça pourrisse tout et que ça devienne une obligation, là on a un soucis.

Bienvenue ! Et bravo pour ta démarche.

[Bayan]

Merci Baelfire pour ton retour !
Je vais essayé de répondre aux questions posés et pourquoi pas apporter des éléments nouveaux.

Il y aura toujours des différences d'envie dans les couples. TOUJOURS. Aussi vrai que les goûts et les couleurs sont différents en fonction de chacun. C'est comme ça, c'est un fait. Est ce que c'est si grave ? Non bien sur, mais c'est importance de s'accorder pour co-exister.

de pourrir l'ambiance de votre couple ? pourir n est pas le bon mot mais l'idée est la. Cela complique les choses effectivement
Tu ne te sens pas assez aimé, estimé, admiré ? Ca c'est sur
Pourquoi ? je ne sais pas j'ai l'impression d'avoir tout pour moi, nous mais.... Cela reste un problème récurrent chez moi, Pt les multiples choses qui prennent de la place par dessus tout ca. moi seul peux trouver la réponse il me semble ( en relisant, pt qu'il y a de la solitude)

Qu'est ce qui pourrait t'apaiser de manière stable ? J'imagine que tu vas me répondre "que ma femme me réclame" je cherche et non, en partie pour les raisons que tu décris. Puis si elle est grey, du coup c'est pas d'elle que viennent mes soucis.

Je tiens a préciser que mon couple hormis ca fonctionne bien mais qu'il est vrai que beaucoup de tensions viennent de la. Après, il arrive qu'il y ai pas mal de tensions extérieur à notre couple.
Ensuite j’entends bien que mon message est saisissant parce que je l'ai relu. Cela dit quand ça va, bein ça va ! à l'inverse quand le coté négatif arrive je plonge dedans et si j'ajoute de la fatigue cela me mets à fleurs de peau. Ce qui est inévitable fatigue+tension prolongé=craquage.
J'aimerai pouvoir décompresser de manière efficace. (Ce qui fonctionnait par le passé ne fonctionne plus, ou alors je croyais que c'était efficace alors que non)
Aussi c'est souvent lorsque l'un de nous est fatigué que ça coince, pas seulement au niveau sexuel pour le coup.
Mais y a surement comme tu le dit des choses à travailler. mais je suis dans une phase ou je n'ai pas la tête assez froide pour le faire et j'ai du mal à trouver des solutions.
Je cherche donc des moyens, outils, thérapie voire même des lectures, qui pourraient m'aider.
Je dois m'accomplir ou plutôt me ré accomplir pour gagner en confiance. c'est sur. Donc si quelqu'un a des idées je suis preneur...
Peut être que rencontrer des gens avec qui en parler qui ne soit pas dans le cercle habituelle peux aider.

Merci encore à toi et au forum. Avoir un lieu ou poser par écris ce genre de chose est véritablement un cadeau!

[Baelfire]

Mais de rien. Parfois avoir un point de vue extérieur et neutre peut donner des pistes auxquelles on ne pense pas soit-même. Quand on a la tête dans le guidon on a une vue biaisée.

Ce n'est pas parce qu'on a tout que l'on a ce qu'il nous faut. Je ne sais pas si ce que j'écris se comprend. Je me suis centrée sur le couple mais ton sentiment de ne pas être assez valorisé peut aussi venir de l'extérieur. Amis, famille, travail, liens sociaux,passions qui te dévorent mais que tu n'as pas le loisir de pratiquer...

Je te conseillerais bien un(e) coach de vie ou en développement personnel pour ressayer de démêler tout ça. Quelqu'un de neutre avec qui tu aurais un bon feeling pour te confier et discuter.

Bon courage.

[clotaire]

Bienvenue bayan
Je suis d'accord avec Baelfire
J'insisterai sur l'importance de se sentir aimé : quels sont les moyens qui font que toi, tu peux te sentir aimé, et ceux qui font que elle, peut se sentir aimée ? L'exercice consiste à réfléchir indépendamment du sexe. Il faut se dire que souvent, l'un et l'autre n'ont pas la même manière d'exprimer leur amour et de ressentir celui de l'autre (cf. Gary Chapman, à lire si tu connais pas). Et se dire que si elle se sent mieux aimée, elle aura plus envie de te donner de l'amour. Bref, réfléchir au cercle vertueux possible...

[Kinou_9]

Bonjour Bayan,

La première chose positive à faire dans ton cas c'est de souffler un bon coup oui.
Ça fait seulement 4 jours que tu as découvert l'asexualité qui pourrait peut-être être la réponse à vos interrogations. Ça fait beaucoup de nouveaux mots, de nouvelles notions et de nouveaux angles de vue sur la sexualité. Tout ce que tu découvres de cette orientation très peu représentée va souvent aller à contre-courant de la vision du sexe dans notre société.
Il est donc important de prendre son temps, même si tu te poses mille et une questions en ce moment et que tout ça t'obsède.

Ce qu'il y a de bien, c'est que tu partages tes recherches avec ta compagne. Et si effectivement elle se reconnaît dans la greysexualité, ce sera à elle de faire son petit cheminement pour se définir ou non dans cette orientation. Essayer de comprendre ensemble si elle se retrouve dans le spectre asexuel et communiquer entre vous va déjà vous permettre de mieux vous accorder, mieux comprendre les ressentis de chacun et voire même mieux vous redécouvrir.
Avant d'essayer de trouver des solutions pour faire co-exister vos attentes, il est important tout simplement de vous comprendre mutuellement.

Ton histoire me parle car je me défini moi-même greysexuel. C'est en tout cas, ce qui je pense se rapproche le plus de mon ressenti. Et je suis en couple avec une S qui est très compréhensive, respectueuse et à l'écoute. Il n'y a pas de recette miracle pour réussir une relation A/S. Mais l'ingrédient primordial reste la communication. Et je dis ça, mais ça n'a pas été mon fort jusqu'à il y a quelques mois avant que je ne lui fasse mon coming out en quelque sorte. Et pendant des années nous avons tenu sous silence notre décalage au niveau sexuel. Donc même si le sujet du sexe a été source de conflit par le passé, vous avez au moins reconnu cette discordance dans vos désirs respectifs.

Si ta compagne se reconnait bien dans la greysexualité, il pourrait alors être intéressant de disséquer son ressenti afin de mieux comprendre comment elle perçoit son attirance envers toi. C'est là que certains mots du vocabulaire de l'asexualité peuvent être utiles. Par exemple, tu indiques qu'elle aime les contacts et apprécie d'être dans tes bras et ta chaleur nue ou pas. Que ça lui suffirait et que ça peut s'arrêter là pour elle. Cela est associé à l'attirance sensuelle, c'est-à-dire le fait de d'avoir envie de contact physique sans que ce soit sexuel. Pour ma part, on se fait souvent des câlins et des caresses avec ma copine sans que ça n'aille plus loin. Et ça peut très bien être une source de satisfaction affective surtout pour toi qui semble vouloir te sentir plus aimé. Et même si ce n'est pas facile, désacraliser le sexe comme une continuité à des instants intimes peut permettre de beaucoup mieux apprécier ces derniers.

Je vous souhaite en tout cas bon courage !

[Bayan]

Quand on a la tête dans le guidon on a une vue biaisée. entierement ok avec ca oui

Ce n'est pas parce qu'on a tout que l'on a ce qu'il nous faut. jusqu à la c'est clair oui
Je ne sais pas si ce que j'écris se comprend. Je me suis centrée sur le couple mais ton sentiment de ne pas être assez valorisé peut aussi venir de l'extérieur. Amis, famille, Je savais que niveau famillial cela jouait sur moi mais je ne pensais pas que ca aller si loin, et que cela pouvait influencer ma relation de couple, la je crois apercevoir des choses. J'avais déjà voulu tenter une constellation famillial par le passé, je devrait pt m'y penché sérieusement
travail, liens sociaux,passions qui te dévorent mais que tu n'as pas le loisir de pratiquer... la jcomprend pas trop la fin...?

Je te conseillerais bien un(e) coach de vie ou en développement personnel pour ressayer de démêler tout ça. Quelqu'un de neutre avec qui tu aurais un bon feeling pour te confier et discuter. ok j'entend, je vais essayer de digerer tout ca au calme. et ensuite je demanderai pt de l'aide, cela dit je ne sais pas comment m'y prendre ni vers qui me tourner...quel est le lexique de ces praticien, comment se denome t il??? Psy, sexologue, coach en vie de couple? j'ai vu aussi que dans certains post certain conseil de faire ce genre de thérapie à deux, mais ça dois dépendre lesquelles et pour quel but...

Bon courage.

[Bayan]

La première chose positive à faire dans ton cas c'est de souffler un bon coup oui. je commence oui, surtout que j'ai l'impression que ma compagne va me suivre sur ce coup la et que nous allons pas mal en parler, j'attend son retour mais c'est pas mal j'ai pu en parler avant qu elle ne parte en vacance du coup et elle peux y réfléchir sans que je l'influence
...
Il est donc important de prendre son temps, même si tu te poses mille et une questions en ce moment et que tout ça t'obsède. je compte bien prendre le temp maintenant que nous avons des pistes sérieuses de réflexion de plus les temoignages ici et vos réponses me facilite la décompression!

Ce qu'il y a de bien, c'est que tu partages tes recherches avec ta compagne. Et si effectivement elle se reconnaît dans la greysexualité, ce sera à elle de faire son petit cheminement pour se définir ou non dans cette orientation oui et j'espère qu'elle le fera, pour nous mais surtout pour elle.
Essayer de comprendre ensemble (...) il est important tout simplement de vous comprendre mutuellement. Surtout que j'ai l'impression que ces discordes nous avaient un peu éloignés et malgré le fait de beaucoup parler nous n'arrivions pas à nous entendre réellement, la je parle pour moi mais j'ai l'impression que des dizaines de portes se sont ouverte et j'ai compris quelques petites choses et cela m'apaise, car l'espoir revient c'est dingue comment de simple mots posé peuvent éclaircir certaines idées depuis j'ai beaucoup lu sur le forum et je crois pouvoir parler plus sereinement en tout cas je crois comprendre ma compagne plus qu'il y a 1 semaine

Ton histoire me parle (...) dans vos désirs respectifs. Merci pour le parallèle et ton resenti !

Si ta compagne se reconnait bien dans la greysexualité, il pourrait alors être intéressant de disséquer son ressenti afin de mieux comprendre comment elle perçoit son attirance envers toi. C'est là que certains mots du vocabulaire de l'asexualité peuvent être utiles je penses aussi car en discutant avec elle, elle m'as dit qu'elle avait déjà essayer de me l'expliquer et que je l'avais écouter mais pas entendu, c'est dingue !
. Par exemple, tu indiques qu'elle aime les contacts et apprécie d'être dans tes bras(...)ma copine sans que ça n'aille plus loin Nous aussi avant mais au fur et a mesure de ma frustration grandissante cela était de moins en moins souvent! Mais ça s'est fait lentement, durant plusieurs années, et on a rien vu, on sentais bien qu'il fallait parler alors on parlais et c'etait juste des constats et rien de changeait, là juste d'envisager ca, je suis dans une tout autre énergie, je pense que nous sommes sur la bonne voie.
Et ça peut très bien être une source de satisfaction affective surtout pour toi qui semble vouloir te sentir plus aimé . Et même si ce n'est pas facile, désacraliser le sexe comme une continuité à des instants intimes peut permettre de beaucoup mieux apprécier ces derniers. oui et j'espère que ca le sera, en tout cas ce que je retiens de tout ca c'est qu'il y a surement d'autres point à travailler que ma relation avec elle et que les points amis/famille ne doivent pas être négligé même si le coté famille est très difficile, concernant les amis je vais essayer d'aborder le sujet avec certains mais tant que j'ai des craintes...je risque de ne pas y arriver

Je vous souhaite en tout cas bon courage ! mille Merci ! peut être que d'ici quelques temps vous verrez arriver ma compagne dans de nouveaux topic et qu elle ajoutera sa pierre à l'édifice!

[Bayan]

Bienvenue bayan
Je suis d'accord avec Baelfire
J'insisterai sur l'importance de se sentir aimé : quels sont les moyens qui font que toi, tu peux te sentir aimé, et ceux qui font que elle, peut se sentir aimée ? L'exercice consiste à réfléchir indépendamment du sexe. Il faut se dire que souvent, l'un et l'autre n'ont pas la même manière d'exprimer leur amour et de ressentir celui de l'autre (cf. Gary Chapman, à lire si tu connais pas). Et se dire que si elle se sent mieux aimée, elle aura plus envie de te donner de l'amour. Bref, réfléchir au cercle vertueux possible...

Merci à Toi!
Je refléchi à tous ca. merci.
Je suis aller voir Gary Chapman mais il y a beaucoup de livres, et (sans vouloir offenser quelqu'un...j'espère que ce ne sera pas le cas ) le coté parallèle à la religion nous rebute un peu mais je crois pouvoir lire ce Mr, quel livre conseilles tu en particulier? Nous n'avons malheureusement pas un budget conséquent.

[Baelfire]

travail, liens sociaux,passions qui te dévorent mais que tu n'as pas le loisir de pratiquer... la jcomprend pas trop la fin...?

Il arrive parfois que l'on soit passionné par quelque chose mais que l'on soit obligés de faire une croix dessus pour tout un tas de raison. Pratiquer une passion (sportive, artistique...) constitue souvent une importante soupape de décompression. Un sentiment d'appartenance et dépanouissement.

Attention ne t'éparpille pas trop tout de même. Tu viens de recevoir beaucoup de pistes. Ce n'est pas la très très hypothétique greysexualité de ta femme la racine du problème. C'est que tu ne te sentes pas épanoui, valorisé. Tout découle de ça même les comportements sexuels.

Maintenant la balle est dans ton camps. Ce forum n'a pas à vocation de conseiller des thérapeutes, coach etc...Il faut que tu fasses tes propres recherches. Ca va le faire

[clotaire]

Je suis aller voir Gary Chapman mais il y a beaucoup de livres, et (sans vouloir offenser quelqu'un...j'espère que ce ne sera pas le cas ) le coté parallèle à la religion nous rebute un peu mais je crois pouvoir lire ce Mr, quel livre conseilles tu en particulier? Nous n'avons malheureusement pas un budget conséquent. [/b]

Chapman, c'est "les langages de l'amour" qui est le plus spécifique à ce qu'il a écrit. On ne parle pas de religion dans ce livre, à ma connaissance. On doit pouvoir trouver des synthèses en ligne, j'avoue que je n'ai pas regardé, sinon, c'est en livre de poche pas chez Ce n'est pas une solution miracle mais ça m'a bien aidé, pour ma part, à me positionner vis-à-vis de ma conjointe. Par exemple, j'ai réalisé qu'elle était hyper sensible aux cadeaux (alors que moi, pas plus que ça et je n'ai pas le réflexe du cadeau). Du coup, quand je sens qu'il y a besoin de raccrocher les wagons de l'amour, je sais qu'un petit cadeau, ça aide bien !