Besoin d'aide, couple au bord de l'implosion

[Inkkonito]

Bonjour,

Je me permets de vous écrire après avoir abordé le sujet sur un groupe de confidences sur facebook.

Je suis en couple depuis 18 mois avec ma copine, une italienne d'origine sarde aux valeurs familliales et traditionnelles qui s'est très tôt émancipée de chez elle (études à Rome, puis elle est venu vivre à Paris il y à 7 ans).

On s'est rencontré via adopteunmec, coup de foudre et elle ma rapidement donné le double des clés de son appartement sur Paris (moi j'habitais sur Versailles).

Au début c'était l'éclate, beaucoup de rapports, de plaisir, de complicités. On le faisait beaucoup. Mais rapidement, vers les 4 mois ça s'est dégradé. Sa libido à disparue, plus d'envie, plus de demande et du rejet..

Pour donner des détails on le fait avec capote, elle ne veut pas prendre de contraceptif et en général elle à mal pendant les rapports. Elle à presque toujours eu mal, mais j'ai quand même réussi à la faire beaucoup jouir (je sens bien qu'elle jouit - contraction, liquide, respiration).

On à emménagé ensemble au bout de 6 mois, mais depuis toujours elle n'aime pas recevoir des préliminaire. Les cuni ne lui font rien et elle n'aime pas les doigts. Le clito elle me demande vite d'arrêter aussi...

Elle ma toujours sucé, parfois jusqu'au bout (sans avaler). Mais à chaque fois c'est presque toujours à ma demande. On l'a jamais fait au réveil par exemple, ni ailleurs que dans le lit...

Je suis bien conscient d'être en partie responsable et de l'avoir bloqué avec le temps parce que mes frustrations ont amené des tensions. J'ai toujours voulu communiquer et comprendre mais j'ai également toujours eu un mur en face de moi.

Elle ma reproché de ne pas avoir laissé trop de place à la découverte au début. Je me suis rapidement installé dans sa vie alors qu'elle aurai aimé continuer à avoir son indépendance. Mais j'étais amoureux et je ne l'ai pas écoutée.

Aujourd'hui nous sommes au bord de l'implosion. Les 6 derniers mois ont été horribles, nous ne faisons plus rien ensemble et nous nous sommes beaucoup amaigri. Je me retiens même de manger parfois 48h.

J'ai commencé à voir un psy, je lui dit depuis le début qu'elle devrait voir un gynéco pour juste discuter mais elle n'a jamais pris rdv en 18 mois que je la connais.

Et elle ne veut pas voir un sexologue.. Elle veut de la légèreté... Moi je dors sur le canapé depuis 10j, dans l'espoir de susciter une quelconque émotion ou prise de conscience chez elle mais ça ne provoque rien .. Rien ne se passe..

Je l'aime mais je lui demande de faire des efforts, de réfléchir à tout ça mais rien n'avance. La libido est a zéro et je ne comprends pas comment on pourrait tenir plus longtemps dans cette situation. C'est un enfer au quotidien.

Auriez-vous des conseils à me partager? Je vous remercie.

NB : J'ai 28 ans et elle 32 ans. J'ai récemment appris qu'elle avait fini par n'avoir plus de rapport également avec son dernier ex, mais les situations sont très franchement différentes. Il taxait son argent, ne travaillait pas, était macho et probablement insultant, un peu violent sur les bords.

[Baelfire]

Salut Inkonito,

Je suis désolée mais il faut que tu lui rendes sa liberté. Apparemment ça ne lui plaît pas d'être en couple. Elle s'est faite violence pour toi mais le naturel reprend le dessus. Sincèrement je pense que dans l'état actuel des choses tu la déranges. Tu t'es trop imposé trop vite et elle n'a pas su dire non. Elle fuit sa famille pour vivre sa vie et voilà que le type qu'elle aime la met en cage. On peut comprendre que ça la rende malheureuse.

Il n'y aura pas d'améliorations parce qu'elle veut retrouver sa tranquillité. Elle ne viendra pas te déloger du canapé elle a retrouvé son lit pour elle toute seule et ça doit la soulager. C'est comme ça que je le ressens. Il faut que tu arrêtes de t'accrocher à elle comme ça. Tu es tellement en demande que ça pourrait faire fuir n'importe qui. Dépendant affectif ? Parce que là c'est pas de l'amour c'est de la dépendance.

Respire un bon coup et essaye d'analyser froidement la situation. Tu verras que ce n'est pas la peine de continuer. Il est temps de partir.

Encore désolée

[clotaire]

Bienvenue Inkkonito
Situation compliquée...
C'est peut-être mal engagé, mais elle a aussi des problèmes, certainement. Et de ton côté tu n'as probablement pas analysé correctement la situation, en effet.
@Baelfire, elle ne veut peut-être pas être en couple, mais si je comprends bien elle s'était quand même inscrite sur adopteunmec, donc à un moment elle a peut-être une certaine introspection à faire de son côté^^
Je pense que tu perçois bien ce qui se passe maintenant. C'est bien que tu voies un psy, ça va t'aider.
Perso je lui poserais aussi la question : qu'est-ce que je t'apporte, au fond ? En confidence, j'ai traversé une situation difficile moi aussi, pour d'autres raisons (ça n'était pas allé aussi loin), et j'avais l'impression que je n'étais qu'un problème pour elle. Mais quand on a réussi à en parler, elle m'a dit que ma seule présence était malgré tout importante dans son équilibre, et ne s'était pas rendue compte totalement des souffrances de mon côté. Une fois que cela fut posé, j'étais un peu rassuré et elle, plus attentive.

[Baelfire]

@ Clotaire : Je comprends ce que tu veux dire mais si les hommes s'inscrivent sur les sites de rencontre pour "pécho" pour les femmes c'est pas nécessairement la raison. Ca leur sert beaucoup de réseau social. Surtout quand tu débarques fraîchement dans une nouvelle ville et que tu ne connais personne.

Quand je dis qu'elle ne veut pas être en couple j'aurais plutôt dû dire "elle ne veut pas être dans ce couple-là"

[Inkkonito]

Bonjour,

Merci pour vos réponses.

Effectivement j'ai un soucis de dépendance affective depuis mon adolescence.

J'ai commencé à voir un psy vendredi dernier, j'espère pouvoir travailler ce sujet.

Concernant mon couple, après de nouvelles tensions aujourd'hui, mon amie est d'accord pour voir un thérapeute, essayer du moins.

Néanmoins je pense qu'il faut je me prenne un appartement, ce n'est plus possible en l'état. Trop de tensions pour trop peu de résultats...

[Kinou_9]

Bonjour Inkkonito,

Ce que je comprends de ton témoignage, c'est que tu as beaucoup d'attentes envers ta copine. Ce qui semble être un poids qui lui pèse sur les épaules.

Tu as des attentes sentimentales par ta dépendance affective. Ton amour pour elle t'a poussé à t'installer dans sa vie rapidement et vivre ensemble au bout de 6 mois malgré ses réticences à quitter son indépendance.

Tu as des attentes sexuelles et c'est un gros point de divergence et de tensions entre vous deux. La façon dont tu précises ce qui pour toi ne va pas dans vos rapports révèle une certaine idéalisation de la vie sexuelle de ta part. Je l'entends comme ça quand tu indiques que les cuni ne lui font rien, qu'elle n'aime pas se faire doigter ou stimuler le clitoris, qu'elle pratique la fellation jusqu'au bout mais sans avaler et que vous n'avez jamais pratiqué de rapports au réveil ou hors du lit. J'ai l'impression que tu souhaites qu'elle apprécie ces pratiques sexuelles autant que toi tu les apprécies dans cette vision assez hétéronormée de ce qu'est le sexe. Mais chacun est différent et il y a des choses que certaines personnes vont aimer et pas d'autres.
Tu attends le retour de sa libido. Quand tu précises que tu as quand même réussi à la faire beaucoup jouir malgré le fait qu'elle a presque toujours eu mal, on dirait que cela te rassure sur le fait que ta copine n'est pas insensible au sexe. Son manque de libido alimente tes frustrations et ta déception sur votre vie sexuelle. Et je suis sûr qu'elle se rend bien compte de ta déception et qu'elle en ressent de la culpabilité.

Par ailleurs, tu es venu partager ton vécu sur ce forum mais tu n'as jamais mentionné son ressenti concernant l'asexualité. Pas une seule fois le mot asexuelle ou asexualité n'est apparu dans ton témoignage. Ce qui me laisse le doute sur si vous en avez déjà parlé entre vous de cette orientation.
Peut-être que je me trompe, mais je suppose qu'une personne t'a répondu sur ton groupe de confidences sur Facebook et t'a orienté vers l'asexualité et donc vers ce forum.

En réponse à tout cela, tu attends à ce qu'elle consulte un gynéco et un sexologue pour trouver une solution à ce qui ne va pas dans votre vie sexuelle. Alors oui, tu peux lui conseiller avec bienveillance de consulter un thérapeute mais elle est la seule à pouvoir décider de passer ce pas ou non. Et insister ne lui fera nullement du bien. Encore moins dormir sur le canapé en espérant que ça lui fasse un déclic.

Tu vois, ça fait beaucoup d'attentes. Et ces attentes à la longue deviennent une pression constante qu'elle subit au quotidien alors qu'elle souhaite de la légèreté et de l'indépendance.
Tu regrettes que sa libido soit à zéro et de te heurter à un mur en face de toi quand tu lui demande de faire des efforts. Mais c'est peut-être pour elle un mécanisme de défense dans une situation inconfortable. Une façon de se protéger.
Et il y a peut-être un parallèle à faire avec son ex où elle a aussi fini par ne plus avoir de rapports. Les situations étant bien différentes, il n'empêche que ce sont deux situations où elle vit un mal-être dans sa relation.

Alors je trouve ça bien que que tu te renseignes ici. Et tu expliques bien que tu assumes en partie la responsabilité de cette situation et de vos tensions. Vous avez actuellement un décalage sexuel qui est peut-être juste le symptôme d'une relation qui ne va plus. Car vous avez brûlé les étapes et êtes allé trop vite. Et surtout, cela à un impact sur votre santé donc il faut réagir.
Tu sais déjà ce qu'il lui faut car elle te l'a déjà confié : son indépendance. Parfois, la meilleure preuve d'amour qu'on puisse donner, c'est de laisser partir.
Donc oui, c'est le mieux à faire de te trouver un appart à toi. Ça vous permettra de souffler chacun de vos côtés et vous pourrez peut-être à nouveau discuter plus tard en n'étant plus sous tension.

[Inkkonito]

Bonjour,

Merci pour le temps que vous avez pris à écrire votre message.

Je suis bien conscient d'être assez mono-centré et de ne pas parler de ces attentes ou ses envies.

Comme vous le dites, ses attentes sont la légèreté et l'indépendance. Nous n'allons pas nous voir au mois d'août.

Je lui ai demandé plusieurs fois si elle pensait être devenue asexuelle et si ça lui convenait mais c'est difficile de discuter de ça avec elle. En général elle ne réponds à mas questions. Après je l'ai connue au début nous le faisions beaucoup et je pense qu'elle aimait bien...

Les tensions ont continuées cette semaine, nous n'avons même pas envie finalement de consulter un psy...

Et pour l'appartement je n'arrive pas à confirmer des visites et me décider à partir... Je pense que je vais attendre la rentrée pour changer d'appartement.

[Kinou_9]

Ok déjà vous allez passer le mois d'août chacun de vos côtés donc profitez en pour souffler, vous vider tête et prendre du recul. Vous semblez en avoir besoin tous les deux.
Si elle est en questionnement sur l'asexualité, elle aura besoin de temps. Reste à son écoute et ça n'ira que mieux.

[PassionA]

Je lui ai demandé plusieurs fois si elle pensait être devenue asexuelle et si ça lui convenait mais c'est difficile de discuter de ça avec elle. En général elle ne réponds à mas questions. Après je l'ai connue au début nous le faisions beaucoup et je pense qu'elle aimait bien...

Juste pour dire qu'une personne peut être sur le spectre de l'asexualité (qu'on appelle asexualité grise) et avoir des périodes où elle désire des rapports et d'autres non. En particulier, il existe plusieurs témoignages de personnes qui ont 'envie de le faire' au début d'une relation (pour de multiples raisons, pas uniquement pour le plaisir sexuel, comme par exemple parce qu'elles ont envie de découvrir l'autre sensuellement, ou parce qu'elles pensent que c'est une bonne chose, une chose amusante, ou nécessaire) mais pour qui ça s'estompe rapidement ensuite et ça devient un effort pénible.

Je dis cela mais rien n'indique que ta compagne soit asexuelle, ne pas aimer certaines pratiques sexuelles est assez courant. On dirait plutôt qu'elle n'a plus envie de toi. Si en plus de ça votre couple bat de l'aile, de mon point de vue ça parait être un cas assez classique chez les sexuels.

[Inkkonito]

Merci pour vos messages.

Nous avons décidé de nous séparer. Elle va partir de l'appartement et refaire sa vie. J'ai accepté l'échec, je ne suis plus dans le déni. Je me sens mieux.

Je vous souhaite une bonne continuation!

[fiffi]

Merci de nous donner de tes nouvelles .

Une rupture est toujours un moment difficile à passer mais tu es positif malgré tout . Tu n' es plus dans le déni et tu te sens mieux , c' est déjà ça . Ce n' est pas tout à fait un échec , cela arrive que deux personnes ne soient pas compatible , vous vous êtes trompés tous les deux , personne n' est responsable .
Bonne continuation à toi aussi .