Besoin d'aide

[Anealis]

Bonjour,

Je viens chercher un peu d'aide mais je sais pas trop sous quel forme vous pourrez me la donner. Commençons par les explications dont je préviens d'emblée qu'elles seront plutôt confuse n'étant pas trop à l'aise avec ce qui m'amène.

voilà je suis en couple depuis à présent deux ans avec l'homme idéal ou presque. Je tiens plutôt à lui (enfin je crois j'y reviendrai après sur ce je crois) et lui est follement amoureux de moi. Il n'a de cesse de me dire qu'il ne peut pas se passer de moi, qu'il ferait tout pour moi etc etc. Le hic me direz vous ? Hé bien il a remarqué les sentiments à deux vitesses des phrases au dessus mais il est d'accord pour me laisser encore du temps, que ça viendra... L'autre problème qui pour moi est majeur mais qui reste un tabou de non-dit entre nous, ce sont les deux vitesses de sexualités. Je n'ai pas d'envie et d'attirance sexuel pour lui. (l'insomnie de 3h du matin me fait beaucoup me questionner).
Dans le passé, juste avant d'être avec lui, j'étais avec un autre homme (mon premier dragon) pendant 8 ans où sur les 5 dernières années nous n'avions plus de relations sexuelles ni de tendresse ce qui m'avait poussé vers mon dragon actuel. Dans un passé plus lointain encore, je n'ai jamais été attiré par les relations amoureuses et/ou sexuelles avec d'autre. Je ne m'étais jamais vraiment posé de question sur ça l'attribuant... en fait non je l'attribuais pas je m'en fichais. Je crois que la première personne dont je suis tombée amoureuse fut ma meilleure amie de l'époque mais elle est rapidement sortie de ma vie (changement d'école dans le début des années 2000 c'était les débuts d'internet et des réseaux sociaux, difficile de rester en contact) après m'avoir mis en couple avec un homme (dont je me suis séparée peu de temps après bref on va passer les détails sans importance si ça en a vous aurez qu'à poser la question). J'ai beaucoup souffert de la solitude dans ma vie car niveau familiale je suis presqu'orpheline. A la fin du lycée j'ai rencontré mon premier dragon pour lequel j'ai vite éprouvé des sentiments forts mais sans attirance sexuelle. Il avait peu de besoin alors il poussait quand il voulait et le reste du temps, il montrait simplement la tendresse dont j'avais besoin. Des câlins sans rien de plus... (quand j'y pense c'est avec un sourire plein de larme car j'aimais bien cette relation). Au bout de trois ans j'ai du partir loin pour faire mes études mais nous avons toujours gardé le contact et les vacances étaient le moment de nos retrouvailles. Cela a duré trois ans puis je suis retournée vivre avec lui à la suite de l'échec de mes études. Seulement quelque chose s'était brisé, il n'y avait plus de tendresse entre nous. Je me suis réfugiée dans les jeux vidéos pour fuir la réalité (oui je l'admets avec un peu les larmes aux yeux merci de pas insister sur ce point) et j'y ai rencontré mon dragon actuel. La relation longue distance (on habitait chacun à un bout de la France) a duré trois ans de flirt mais surtout de tendresse et de communication sans filtre. J'aimais beaucoup cette relation n'étant en plus pas très à l'aise avec ce qui était physique. Cependant j'ai fini par sauter le pas et aller le rencontrer. Le match parfait il était attentionné, gentil, adorable avec moi. Il a voulu couché j'ai accepté par envie que le contact physique se prolonge (manque de tendresse vous vous souvenez ?) mais ce fut une de mes pires fois. Il a voulu réitérer et j'ai jamais refusé parce que je sais que c'est un besoin naturel. J'ai déménagé, repris mes études trouvé un boulot à temps partiel pendant, réussi à obtenir mon diplôme, trouvé un travail et même signé un CDI au début du mois, la vie de rêve quoi. Seulement au niveau sentimental c'est le cauchemar plutôt que le doux rêve. Je n'ose plus tellement avoir de marque de tendresse avec lui car le plus souvent il cherche à couché. J'angoisse beaucoup de cela et me tient donc assez loin de lui. Je n'aime pas nos rapports y trouvant peu de plaisir mais bon ça j'étais habituée. Seulement il essaie souvent de se rapprocher aussi étant quelqu'un de tendre. Mais comment faire un câlin quand à chaque fois c'est pour sentir contre soi le chapiteau dressé et lui de me mettre la main au panier. C'en est presque humiliant... J'ai déjà essayé d'en parler mais bon jusqu'à il y a trois mois je ne savais même pas ce qu'étais l'asexualité. (Je l'ai découvert en en parlant avec un contact commun d'un autre sujet, qui m'a lâché tout un tas de terme technique dont l'asexualité et qui m'a renvoyé vers ce forum. En lisant vos histoires, j'y ai trouvé un gros écho dans ma vie). On s'est PACS en novembre dernier mais voilà je me sens très mal à l'aise dans la relation. Je lui ai déjà dit qu'il pouvait voir ailleurs, que ça ne me dérangeait pas, que je comprenais qu'il avait des besoins et moi très peu. Mais il refuse, c'est de moi qu'il veut... et m'interdit de regarder ailleurs en me disant que ce serait un motif de rupture. J'aimais beaucoup la relation de nos débuts, la complicité qui en découlait mais à présent je me retrouve à devoir parler avec des filtres, à faire attention à ce que je dis et comment je le dis car je vois bien que je le blesse d'un rien. Le pire moment a été quand en parlant de l'époque du lycée avec lui j'ai compris que j'étais tombée amoureuse de ma meilleure amie et que je l'ai dit avant de réfléchir (illumination de l'instant j'ai pas fait attention ). Cela l'a vexé et il commence à se/me dire que je suis peut-être bi/lesbienne mais que il s'en fout il m'aime comme je suis car il ne veut pas me perdre. C'est un élément qui revient sans cesse, cette peur de me perdre. Donc voilà, je sais pas trop où j'en suis, étouffée et un peu humiliée de la situation en me demandant où est le mal pour le régler.

Merci d'avoir lu mon pavé en espérant pouvoir délié un peu tout ça

[Baelfire]

Salut Anealis,

Juste par curiosité, tu viens de quel coin pour appeler les hommes des dragons ? C'est original quoique ça renvoie à une image inquiétante et agressive.

En général je suis plutôt optimiste. Il y a souvent moyen de remettre les choses en ordre mais là je perçois (peut-être) deux obstacles majeurs.

1) J'ai l'impression que tu ne sais pas si tu es attirée par les hommes, les femmes ou les deux
2) Tu es tellement en carence de tendresse que tu quittes les bras de l'un pour trouver ceux d'un autre.

Avec tout ça je trouve compliqué d'envisager une relation saine et sereine. Tu ne sais pas qui tu es et tu ne prends pas le temps de te trouver, de faire connaissance avec toi-même. Peur d'être seule non ? En tous cas tu en es arrivée à un point où ta relation actuelle ne te convient plus. Lui ne modifiera pas ses habitudes ni ses envies (ou temporairement mais ça ne résoudra rien). Et toi sais ce qu'il ne te faut pas (ce qui est déjà bien) mais pas ce qu'il te faut.

Bienvenue

[clotaire]

Bienvenue Anealis
Situation compliquée…
Tu dis plusieurs fois que tu n'aimes particulièrement pas les relations sexuelles avec ton copain actuel, ça n'avait pas l'air aussi clair pour le précédent ? Il s'y prend différemment, pour que ce soit encore plus désagréable ? Sans aller jusqu'à la radicalité du tout ou rien, il y a peut-être des "réglages" à envisager ?
Sinon, attention à ne pas te laisser manipuler. Peut-être réfléchir à mettre l'accent sur des activités que vous aimez bien faire ensemble ?

[Anealis]

Merci de m'avoir lue et pour la bienvenue.
C'est une connaissance qui appelle comme cela son copain, je trouvais que c'était très approprié et évitait le mon homme/chéri etc. Avec mon dragon justement je me sens par moment comme la princesse au sommet de la tour ou l'or au fond de la caverne donc l'image est volontaire

Suis-je attirée par les hommes ou les femmes ? Vaste question où la réponse la plus évidente à donner pour ma part est ni l'un ni l'autre. En un peu plus complexe je te répondrais que ce serait plutôt les femmes mais là ça devient un pavé du pourquoi ce n'est pas évident. Une des raisons majeures de cette réponse est une méconnaissance de moi-même et le fait que je n'ai absolument pas pris le temps de me pencher sur cette question. A écouter les médias (sur tous supports) ça semblait s'imposer à moi un jour ou l'autre comme une évidence telle que si je finis le pot de confiture c'est que j'aime ça.

En carence de tendresse ? oui beaucoup je l'avoue (cherchez pas midi à 14h j'ai eu des parents absents et indifférents). J'ai peur effectivement de me retrouver seule et de pas réussir à m'en sortir voir de finir seule à jamais.

Bienvenue Anealis
Situation compliquée…
Tu dis plusieurs fois que tu n'aimes particulièrement pas les relations sexuelles avec ton copain actuel, ça n'avait pas l'air aussi clair pour le précédent ? Il s'y prend différemment, pour que ce soit encore plus désagréable ? Sans aller jusqu'à la radicalité du tout ou rien, il y a peut-être des "réglages" à envisager ?
Sinon, attention à ne pas te laisser manipuler. Peut-être réfléchir à mettre l'accent sur des activités que vous aimez bien faire ensemble ?

Non c'était pas aussi clair avec mon dragon précédent car il était très peu demandeur dès le début alors le peu qu'il demandait, il l'enrobait d'énormément de douceur donc ça passait. Avec l'actuel c'est plus direct, moins tendre et surtout beaucoup plus fréquent donc ça passe beaucoup moins bien. De base la relation charnelle me dégoute, je n'arrive pas à y voir l'expression d'un quelconque amour, juste une bestialité et une violence insatiable (avec le risque de procréation mais là c'est un autre débat).
Me laisser manipuler ? qu'entend-tu par là ?

[Baelfire]

En un peu plus complexe je te répondrais que ce serait plutôt les femmes mais là ça devient un pavé du pourquoi ce n'est pas évident.

Dans ce domaine là pas besoin d'argumentation. Si tu penses que tu es plutôt femmes, c'est que c'est le cas. La seule chose qui compte dans la balance c'est ton ressenti. Mais du coup tu vois bien le paradoxe de ta situation puisque tu t'es pacsée avec un homme.

Je comprends l'idée de ne pas se poser de questions parce que ça viendra tout seul. Mais c'est comme les métiers "je saurais ce que je veux faire quand je serais grand(e)". Ca marche pour beaucoup mais pas pour tout le monde. Toi tu as clairement besoin de te pencher sur la question. Et tu verras qu'en fait c'est passionnant de faire connaissance avec soi-même

[Anealis]

J'avoue que le métier ça n'a pas marché non plus pour moi
Par contre comment on fait au juste pour se connaitre soi-même ? (Un mode d'emploi ou au moins une piste ?)

[Baelfire]

Aller voir un conseiller d'orientation ?

Je ne crois pas qu'il y aie des recettes pour ça. Eventuellement sortir, côtoyer différents milieux et chercher celui qui te correspond. Te trouver un appart rien qu'à toi que tu agenceras et décoreras comme tu aimes toi. Trouver quel type de matelas et d'oreiller convient à ton corps, tes cycles de sommeil. Ce que tu aimes manger, ce que tu n'aimes pas. Voyager, explorer tes passions. Puisque tu as l'air d'aimer le jeux vidéo tu devrais facilement pouvoir t'investir dans une communauté de ce type par exemple.

Bref tout ce qui est attenant au développement personnel. Faut pas avoir peur d'écouter ses envies et d'essayer des trucs. Et ce qui est important aussi c'est de se poser, de n'avoir rien à faire et de ne pas culpabiliser, trouver ça bien. Juste apprécier son environnement et sa tranquillité.

[Anealis]

Rassure toi j'ai pris le premier de la liste qui avait une connotation sympa et je m'y suis tenue pour le métier :p

Je prend le conseil merci beaucoup même si ça va être très compliqué à faire

[Kinou_9]

Bonjour Anealis,

J'ai noté dans ton témoignage que la tendresse a une importance cruciale dans ton épanouissement au sein de tes relations.
Comme tu dis, le fait d'avoir eu des parents absents et indifférents t'as légué cette peur de la solitude et ce sentiment de manque affectif.

Si on compare tes deux principales relations, d'une part tu as eu un premier dragon (allez je me prends au jeu aussi !) avec une relation qui a duré 8 ans dont 3 ans de couple post lycée, 3 ans à distance et 2 ans ensemble. Durant les 5 dernières années, vous n'aviez pas de relations sexuelles et de tendresse. Contrairement aux 3 premières années où ton dragon était très peu demandeur de sexe mais t'offrait la tendresse dont tu avais besoin.

D'autre part, ta relation actuelle dure depuis 5 ans (si mes calculs sont bons) dont 3 ans à distance à flirter tendrement et 2 ans de couple ensemble. Ce dragon là est beaucoup plus demandeur de sexe et moins tendre. Ce qui te met mal à l'aise sachant que tu accordes beaucoup d'importance à la tendresse et aucune aux rapports physiques/charnels.

Dans ces deux cas, j'ai l'impression que les moments où tu t'épanouissais le plus étaient les débuts de tes relations. Ces moments où vos complicités naissaient, où vous vous découvrez et échangez de la tendresse. Cela a un nom, c'est l'ENR pour Energie de Nouvelle Relation. Typiquement c'est cette période dans une nouvelle relation où tu as des papillons dans le ventre, où chacun prend soin de l'autre, où on se donne des marques d'affection régulièrement. C'est un terme qui revient souvent dans le polyamour car les polyamoureux vivent cette ENR à chaque fois qu'ils entrent dans une nouvelle relation.
Et je pense à ça car à un moment tu as indiqué que tu acceptais qu'il aille voir ailleurs. Et lui de son côté refuse mais surtout t'interdit à toi de regarder ailleurs. Est-ce que le fait qu'il te l'interdisse veut dire que tu as envie d'aller voir ailleurs ?

Par ailleurs, je trouve que ta relation avec ton actuel dragon n'est pas vraiment équilibrée. Il semble est très exclusif de ta personne et de ton amour. Vous avez des sentiments à deux vitesses. Et tu dis qu'il est d'accord pour te laisser encore du temps, que ça viendra, comme si ton amour est un dû que tu dois lui donner à la hauteur du sien. Que le fait qu'il soit follement amoureux de toi doit impliquer que tu le sois aussi intensément.
Il t'interdit de regarder ailleurs et considérerait ça comme un motif de rupture. Or dans une relation équilibrée, on n'interdit rien à sa partenaire. On tombe tout simplement sur des accords mutuels. Interdire quelque chose à sa partenaire, je vois ça comme un manque de confiance.
Et cela s'illustre peut-être par le fait qu'il se soit vexé en apprenant que tu es tombée amoureuse de ta meilleure amie alors que cette histoire date d'il y a longtemps et qu'elle est sortie de ta vie depuis des années. Et qu'il ait des doutes sur ton orientation sexuelle.
Il a peur de te perdre et toi tu as peur d'être seule.
Alors loin de moi l'idée de te faire remettre en question toute votre relation. Et ce que j'interprète est peut-être faux. Mais je pense qu'il y a quand même des choses à ranger, régler et mettre au clair entre vous deux. Autant sur le plan sentimental que sur le plan sexuel.

[Anealis]

Déjà je suis soufflée par la justesse de ton analyse et de tes déductions.

Je ne savais pas du tout que cela avait un nom, l'ENR. Alors je ne suis pas très ouverte d'aller voir ailleurs pour le moment. J'ai été très meurtri par la fin de la relation avec mon premier dragon. Ça a été une surprise et là où je l'aimais encore, je me suis entendu dire qu'il ne m'aimait plus et qu'il voulait que je parte. Les choses se sont enchaîné rapidement par la suite et j'ai le sentiment d'avoir été pris au piège en essayant de m'en sortir et de prendre en autonomie.
Actuellement j'ai envie de solitude et de tranquillité avec une relation simple et pas étouffante, pas forcément un quotidien de couple. Seulement si je fais cela avec mon dragon ce serait la fin de notre relation et il couperait les ponts. Il a été clair sur ce point. J'avoue que au fil des faits et réflexions, je commence à me demander si un homme correspond vraiment à mes besoins... Mais je ne suis jamais sortie avec une fille, j'aime juste regarder le corps des femmes je le trouve plus naturel et beau que celui d'un homme . J'ai conscience que ce paragraphe peut sembler très contradictoire mais c'est une simple réaction à l'étouffement que je subis. A terme je ne veux pas rester complètement seule et c'est le temps que durerait cette solitude qui m'effraie en partie.
Ce que tu interprètes sur ma relation actuelle est d'une justesse saisissante. Le problème dans l'attente qu'il a envers moi est que je ne suis en aucun cas certaine de pouvoir éprouver des sentiments aussi fort que les siens à mon égard. Hier soir, j'ai essayé de mettre au point les choses au moins d'un point de vue relation physique et tendresse mais je me suis heurté à un dialogue de sourd : D'une part c'est pas vrai que je n'éprouve pas de besoins du fait que je suis déjà allée vers lui pour avoir des relations (précisons ce que je lui ai répondu mais qui n'a pas été entendu : je l'ai fait à chaque fois car j'avais repoussé ses avances plusieurs fois dans les jours précédents et j'ai tout fait pour me mettre dans de bonnes dispositions afin de ne pas être écoeurée). D'autre part tu ne peux pas être asexuelle car tu es capable de jouir et d'éprouver du plaisir au moment de l'acte . Donc le compromis que je te propose (après une soirée de malaise, le lendemain matin) c'est une semaine 2 relations et la suivante une relation. (Soit une moyenne de 6 rapports par mois contre un à deux actuellement)
Il m'a sorti la fin au moment où j'écrivais ce message autant vous dire que je suis consternée et très partagé d'un coup.
Dernièrement j'ai commencé une amitié avec une jeune femme de mon entourage (je n'ai aucune arrière pensée que de passer du bon temps avec elle, ayant déménagé il y a deux ans c'est ma première amie dans cette nouvelle ville). Il a fallu que mon dragon s'impose dans cette relation comme étant le couple qui a l'amitié et pas juste moi. Je me suis sentie encore plus étouffée et j'hésite à laisser tomber cette nouvelle relation...

[Kinou_9]

Ok je comprends peut-être mieux maintenant pourquoi tu es ouverte à ce qu'il aille voir ailleurs sans avoir l'envie d'en faire de même.
Tu l'as souvent répété, ton mal être en ce moment c'est cet étouffement qui résulte de sa dépendance affective envers toi et la pression qu'il te met au niveau de vos rapports sexuels.
Et tu souhaites donc lui offrir cette liberté d'aller voir ailleurs pour qu'il te relâche un peu et donc retrouver ta propre liberté. Et par conséquent sortir de cet étouffement dans lequel tu es prise au piège.

C'est tout à fait normal d'avoir envie de solitude dans ce genre de situation tout comme en général d'ailleurs. Dans un couple, c'est important que chacun puisse avoir son propre espace personnel, sa bulle. Et malheureusement, ton dragon empiète sur cet espace t'empêchant de respirer. Je pense que tu dois avoir l'impression d'être envahie.
C'est pas évident car tu es aussi dépendante affectivement. Tu as envie de solitude mais la solitude te fait peur. Et le rejet de ton premier dragon continue encore de te hanter j'ai l'impression.

Et dans tout ça, ce qui n'aide vraiment pas, c'est l'attitude de ton partenaire peu ouvert à accepter des réalités qui ne lui conviennent pas.

Il n'accepte pas que tu as besoin de prendre du temps pour toi dans ta solitude et te dit qu'il couperait les ponts si tu faisais ça. Ça fait écho au fait qu'il t'interdisse d'aller voir ailleurs sous peine d'être un motif de rupture.
Et c'est très contradictoire car il a peur de te perdre mais il menace de te quitter si tu ne te réponds pas à ses conditions.
Ça aussi ça a un nom, c'est du chantage affectif.
J'imagine qu'il sait à quel point tu as peur de la solitude. Et peut-être qu'il utilise cette peur contre toi. A réfléchir.

Il attend de toi que tu éprouves des sentiments aussi forts que les siens à ton égard. Mais dans une relation amoureuse, chacun aime l'autre à sa façon. Il n'y a pas de devoir de s'aligner sur une certaine intensité. Et quand on aime une personne, on l'aime et on l'accepte pour tout ce qu'elle est. Y compris sa façon de nous aimer.

Et sur le plan sexuel, il rejette ton asexualité. Je pense déjà qu'il est mal informé car une personne asexuelle est un humain comme un autre. Tu as des terminaisons nerveuses dans tout ton corps et tu peux très bien ressentir du plaisir et jouir lors d'un rapport. L'asexualité ne concerne que l'attirance sexuelle et non ta capacité physiologique de ressentir de l'excitation et d'avoir de la libido.
Il se refuse à accepter que ton initiative à aller vers lui pour du sexe ne soit motivée que par ta volonté de répondre à sa frustration d'avoir été repoussé plusieurs fois. Les personnes asexuelles peuvent être motivées pour avoir des rapports sexuels mais cette motivation n'a pas forcément de lien avec un désir sexuel.
Et sa réponse à ton malaise sexuel, c'est de te proposer un calendrier de rapports sexuels où il souhaite augmenter la fréquence de rapports.
Pour moi, il y a un réel manque de compréhension sur ton ressenti. Tu as parlé de tes efforts pour aller vers lui et te mettre dans de bonnes dispositions. Il devrait plutôt essayer de comprendre tes efforts et comment il pourrait t'aider à te mettre dans ces bonnes dispositions. C'est un compromis qui l'arrange plus lui que toi. Cela ne tient peu compte de tes "non besoins" qui sont aussi importants que ses besoins à lui.

En réaction à l’étouffement que tu subis, j'imagine que ta nouvelle amitié t'apporte un certain soulagement. Surtout que tu indiques ressentir de l'attirance esthétique envers les femmes, donc quelque part tu retrouves peut-être une certaine ENR dans cette amitié.
Mais là encore, ton partenaire te rattrape dans ta fuite en s'imposant dans cette relation comme s'il voulait garder un contrôle sur toi. Or les amitiés que tu vis et découvres ne le concernent pas. Et il n'a pas à s’immiscer dedans. Je te conseille de ne pas abandonner cette relation si elle te fait du bien.

Il a aussi un travail à faire sur lui-même pour comprendre pourquoi il a tant peur de te perdre. Car son attitude n'est pas saine. Elle est étouffante, envahissante et oppressante. Et votre relation risque d'évoluer en relation toxique, si ce n'est pas déjà le cas.

Il y a une certaines ironie dans le fait que tu parles de tes partenaires comme des dragons. Tu te sens comme la princesse au sommet de la tour. Mais dans les contes, les dragons gardent les princesses emprisonnées...

[Anealis]

C'est un résumé incroyablement précis de ma situation et de ce que je ressens. Je ne sais pas si il y a une vraie solution qui existe car quand j'essaie de parler, j'ai l'impression que ça aggrave plus la situation qu'autre chose. Il joue de sa faculté à fonctionner de la même façon que moi pour s'imaginer savoir ce que j'ai en tête finalement mieux que moi (même s'il lui arrive de souvent tomber juste j'ai surtout l'impression qu'il se sert de ça comme aux échecs pour avoir un ou deux coups d'avance sur tout ce que je souhaite faire). Le calendrier des rapports augmenté est une bonne démonstration de ce qu'il croit bon pour moi. Quand je parle de bonnes dispositions, c'est que j'ai pas envie de frotter ma peau jusqu'au sang après. Je vis ces rapports plutôt mal, à la limite entre plaisir et intrusion. Plaisir car il y a des câlins mais dès que ça va plus loin ou que je sens l'autre personne avoir autre chose en tête ça me repousse/me donne envie de fuir. Je veux pas être touchée comme ça. Alors pour me sentir pas trop mal, je gomme ma répulsion en me focalisant sur la décharge d'hormone que je sens parcourir mes veines mais c'est aussi l'image que j'ai d'une drogue dont l'effet dure 5 secondes pour plusieurs heures de douleurs après. Je me sens salie et humiliée à chaque fois après alors je fuis dans un monde virtuel ou un autre imaginaire. Je ne sais pas gérer les problèmes affectifs, c'est trop complexe et dépasse de loin mes connaissances. On a toujours deux choix : se battre ou fuir. Mais je ne sais pas comment me battre...
J'ai envie d'abandonner cette amitié parce que je ne veux pas qu'il s'immisce dans ce tout petit jardin secret que je garde rien qu'à moi qui est la seule passion qu'il ne maîtrisera jamais et par laquelle j'ai rencontré cette amie : l'écriture. Mais même là encore il fait beaucoup pour essayer de contrôler cette passion en me trouvant les endroits et les heures pour écrire, en cherchant de quoi j'ai discuté avec mon amie c'est limite un interrogatoire quand je rentre.
Je sais que je ne peux pas fuir éternellement mais dans ma situation, je ne sais pas si j'ai vraiment d'autres choix pour me préserver. Ton dernier paragraphe est révélateur de quelque chose, est ce ma faute ? En ne rejetant pas son intrusion de façon plus brutale, je me laisse trop faire jusqu'à me retrouver bêtement piégée ?! Je ne veux pas être la princesse en danger ou le chevalier protecteur, juste une femme aimante et qui est aimée en retour. Pour moi le couple est un espace où chacun s'investit pour s'épanouir sans s'oublier non plus. Je le perçois un peu comme une danse très poétique où chacun est libre de danser dans son coin mais aussi de revenir dans la danse commune pour reprendre son souffle/créativité/force.
Honnêtement je suis épuisée psychologiquement par une dépression qui me mine depuis quelques années. Les progrès sont en dents de scies et guère notable. Je n'étais pas prête à me lancer dans une nouvelle relation je le savais dès le départ mais les impératifs de la vie ne m'ont pas laissé le choix.

[Kinou_9]

Mon dernier paragraphe ne révèle nullement de faute de ta part ou quoi que ce soit. Rassure-toi.
C'est juste que je trouvais l'image du dragon dans ta situation un peu "décalée" sachant que dans l'imaginaire collectif, elle est plutôt attribué à quelque chose de malveillant dans les contes de princesses enfermées dans des tours.
Donc ne t'inquiète pas, tu n'as absolument pas à te sentir fautive de ta situation.

Les rapports sexuels sont de toute évidence une source d'angoisse pour toi. Si tu te fais du mal en te forçant, ça n'en vaut pas la peine. Et si ton dragon est soucieux de ton bien-être et de ton plaisir, il doit comprendre qu'il faut réajuster les choses. Ton plaisir est aussi important que le sien. Si tu n'en ressens pas et qu'au contraire tu vis mal ces rapports, ne te force pas. Tu ne lui dois pas de sexe. Ce n'est pas un dû qu'il peut réclamer.
Et s'il tient à ses rapports sexuels, il doit comprendre que ça doit se faire dans un cadre bienveillant pour les deux parties. On peut vivre des rapports sexuels sans forcément entrer dans la bestialité qu'on attribue souvent au sexe. As-tu déjà discuté avec lui de l'effet qu'ont vos rapports sexuels sur toi avec les mots que tu as utilisé ici dans ton témoignage ? Est-ce que ton ressenti est bien clair pour lui ?

Je ne pense pas qu'il existe de solution miracle pour gérer les problèmes affectifs. Pour en avoir un sous le bras à gérer en ce moment, je comprends que la situation n'est pas facile. Je dirai bien qu'il est important de communiquer mais ton partenaire ne semble pas très ouvert à la conciliation.

Tu dis qu'on a toujours deux choix : se battre ou fuir.
Je dirai que si tu ne peux ni te battre, ni fuir éternellement, tu peux au moins te défendre afin de te protéger. Ne plus laisser son influence t'affecter. Ne plus céder à ses ultimatums de rupture car ce n'est pas normal dans une relation saine de jouer cette carte.

En tout cas, je trouve ta vision du couple très belle en la voyant comme une danse. Je pense que ça représente très bien ce que devrait être une relation équilibrée et épanouissante entre deux personnes.

[Anealis]

Je ne pense pas avoir utilisé ces mots-là pour expliquer mon ressenti des rapports. Je n'ai pas à l'oral la capacité de description que j'ai à l'écrit. J'ai néanmoins essayé à plusieurs reprises de le lui faire comprendre avec d'autres mots et la réponse que j'ai obtenu à chaque fois : tu te focalises trop sur le négatif. (Encore hier soir)
Merci pour le compliment, de tout les médias que j'ai examiné pour savoir à quoi ça devait ressembler (parents absents = pas de modèle) c'est la vision que j'en ai forgé

[Kinou_9]

Oui c'est sûr qu'à l'écrit on peut parfois dire beaucoup plus de choses, mieux exprimer et ordonner ses idées. Et d'ailleurs, ça pourrait peut-être aider dans ta situation justement. Si tu as du mal à lui exprimer ton ressenti à l'oral, peut-être lui transmettre tout ça par écrit en lui écrivant une lettre ? J'ai cru comprendre que l'écriture était dans tes cordes.
Et je dis ça, à la base je n'écris jamais de lettres. Mais il y a deux mois, j'ai écrit une lettre d'excuse et d'au revoir à une amie qui a coupé les ponts avec moi. Bon d'un côté, je n'avais pas le choix car je ne pouvais pas la voir en face même si je le voulais. Mais cet exercice d'écriture m'a fait un grand bien car j'ai pu mettre des mots sur mon ressenti, le formuler et donc transmettre ce que je voulais lui exprimer sans perte d'idées et de façon claire et précise. Et je pense qu'elle a été assez réceptive à mes mots.
A toi de voir si c'est une idée qui pourrait en valoir le coup dans ta situation.