Peur de blesser

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Barnabe
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Peur de blesser

Message par Barnabe »

Bonjour à tous, et merci d’avance de votre aide.
Je vous explique la situation, j’ai 19 ans et je suis un S comme vous nous appelez ici :wink: et je suis depuis peu dans une relation de couple ( 1 mois mais on se connaissait depuis plus longtemps ). Il y a peu ma copine m’a expliqué qu’elle était une A, je suis d’ailleurs extrêmement reconnaissant qu’elle ai osé m’en parler si tôt dans notre relation.
Nous avons donc convenu de discuter plus en détail de ce qu’on ressent en fin de semaine. J’ai vraiment peur de la blesser en disant quelque chose qu’il ne faut pas. Je n’ai absolument pas envie qu’elle pense que je la croit « malade » par exemple, j’ai bien compris que l’asexualité était une orientation sexuelle même si c’est plutôt nouveau pour moi. J’ai envie qu’elle se sente le plus en confiance possible, de bien lui faire comprendre que j’ai envie de rester avec elle. J’ai peur aussi qu’elle me voit comme une « bête sauvage » qui a absolument besoin de sexe, car bien que pour moi le sexe ait une place dans une relation ce n’est qu’une place mineure et absolument pas une priorité pour ma part. Donc pour l’instant, il n’y a vraiment aucun problème mais je pense qu’au futur il nous faudra quand même essayer de trouver un « compromis ». Mais j’ai aussi besoin d’être rassuré car ça va vous paraître bête voire totalement stupide mais quand j’ai appris ça je me suis quand même mis à me questionner sur les sentiments qu’elle éprouvait envers moi.
Donc si je devais résumer j’ai peur de mal m’y prendre et de blesser, j’ai conscience que nous ne sommes qu’au début d’une relation mais je pense qu’il faut qu’on soit le plus explicite dès le début pour que ça marche.
J’espère que vous pourrez m’éclairer sur comment vous vous y prendriez pour votre part et vous pouvez sans aucun problème remettre en question ma pensée si elle vous semble inapproprié ça ne pourra m’être que bénéfique.

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Baelfire
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Re: Peur de blesser

Message par Baelfire »

Salut,

Tu as l'air d'avoir compris les notions élémentaires de l'asexualité. Tu as juste à vivre ton histoire maintenant. Il n'y a pas de codes ou de langage secret pour ne pas gaffer avec un A.
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TAGADAAAAA !!!

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clotaire
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Re: Peur de blesser

Message par clotaire »

Bienvenue Barnabe :-)
est-ce qu'elle a eu d'autres relations plus longues avant ?
Sinon, de mon point de vue l'absence de vie sexuelle (ou sa limitation) doit être compensée par d'autres formes d'expression amoureuse, pour que chacun des deux se sente pleinement aimé. L'important est de trouver les expressions qui vous correspondent le mieux.

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Kinou_9
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Re: Peur de blesser

Message par Kinou_9 »

Bonjour Barnabe,

C'est bien de ta part de chercher des conseils pour ne pas risquer de la blesser. Et je pense que lorsque vous discuterez, ce serait aussi bien de lui partager tes craintes justement. D'être franc avec elle sur le fait que tout ça est nouveau pour toi. De reconnaître que tu n'y connais pas grand chose mais que tu veux respecter au mieux son identité.
Surtout en début de relation, il est important que chacun comprenne le ressenti de l'autre. Et si cette peur de mal t'y prendre, de la blesser et qu'elle te voit comme une "bête de sexe" te ronge, parle lui en. Car tes peurs font bien partie de ton ressenti sur votre couple. Et de son côté, j'imagine qu'elle a aussi ses propres peurs concernant votre relation naissante. Elle doit autant se demander que toi si ça pourrait marcher. Et si elle t'a informé de son asexualité aussi tôt dans votre relation, c'est qu'elle veut être claire avec toi dès le début afin que tu saches à quoi t'attendre.
Donc échangez vos peurs de façon posée afin de les dissiper.

Pour le reste, ce sera de la découverte, surtout de ton côté. Sois à son écoute concernant comment elle vit son asexualité. Car comme il est souvent dit, il y a autant d'asexualité qu'il y a d'asexuels. Et tu pourras trouver beaucoup d'informations utiles sur internet et sur ce forum, mais ta copine a sa propre façon de vivre son orientation et c'est précisément son vécu que tu auras à comprendre. J'imagine par exemple qu'elle a ses propres références d'infos sur l'asexualité (articles, vidéos, sites, blog). Des sources sur lesquelles elle s'est appuyée lorsqu'elle a elle-même fait son cheminement vers l'asexualité. Je pense à ça car de mon côté, je me suis fait ma propre bibliographie des références sur lesquelles je me reconnais le plus et que je trouve les plus utiles, complètes et pertinentes. Ce serait intéressant de les consulter aussi pour mieux comprendre sa vision de l'asexualité.
Apprend donc déjà comment elle vit son asexualité, ce que ça représente pour elle, comment elle perçoit les relations intimes et par la suite, vous pourrez discuter de comment vous allez vivre votre relation.

Concernant les questions que tu te poses sur ses sentiments, elles ne sont pas si bêtes. Car nous sommes tous conditionnés à voir les relations sexuelles comme la "forme ultime" de preuve d'amour envers son/sa partenaire. Et il peut être difficile de dissocier le sexe des sentiments. Mais l'asexualité ne concerne que l'attirance sexuelle et non la capacité à aimer. De ce côté là, tu ne devrais pas avoir trop de soucis à te faire.
Modifié en dernier par Kinou_9 le 29 juil. 2020, 17:19, modifié 1 fois.

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Grignoteuse de bouquins
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Re: Peur de blesser

Message par Grignoteuse de bouquins »

Salut Barnabe,
C'est une très bonne initiative que vous parliez, ça fait plaisir de voir qu'il y'a encore des gens qui communiquent !
Si tu veux ne pas la blesser, il faut éviter les phrases bateau et invalidantes, du style "mais tu verras plus tard ça arrivera" et ce genre de choses. Mais je pense que tu le sais déjà, donc a part ça, je suis d'accord avec mes camarades du dessus, parlez de vos limites, de ce qui conviendrait le mieux pour vous et de vos peurs.
Courage ! :wink:
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fiffi
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Re: Peur de blesser

Message par fiffi »

Salut Barnabe ,

tu as trouvé la bonne solution : le dialogue . si chacun de vous deux exprime son ressenti respectueusement , il n ' y a aucune raison pour vous blesser.
Je vous souhaite de trouver une bonne solution pour votre jeune couple .

emerach2
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Re: Peur de blesser

Message par emerach2 »

Bonjour,
Je valide ta démarche est mon petit copain actuel à fait la même chose. Je comprend que c'est complique de comprendre. Mon premier conseil pour ne pas blesser et ne pas confondre orientation sexuel genré et asexualité, (ex : tu n'es pas excité parce que tu es homosexuel dans le cas d'une relation hétérosexuelle et inversement).

J'espère que vous trouverez votre rythme sexuel, tu risque d'être souvent "frustré", surtout au début. Le cerveau et les hormones s'équilibre avec le temps comme pour une période de célibat. Donc même si tu réagira plus vite et plus fort sur tes besoins sexuels tu auras moins l'impression d'être frustré avec le temps. Je conseil à mon copain de se masturber ou parfois je lui fait quand je suis là (sans volonté d'être touché réciproquement).

Mon dernier conseil c'est important de demandé la validation du rapport sexuel avec encore plus d'attention. Oui on peut se forcer sans que ce soit vécu comme une atteinte personnelle (de type relation pas vraiment consenti) mais c'est plus rapide d'être trop insistant.

Barnabe
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Re: Peur de blesser

Message par Barnabe »

Merci à tous pour vos réponses rassurantes et bienveillantes, on en plus qu’à en discuter maintenant :D un merci particulier à emerach2 pour ce témoignage très proche de mon cas :bise:
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fiffi (31 juil. 2020, 23:37)

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