Comment avez-vous annoncé votre asexualité à votre conjoint(e) S ?

[Kuro]

Bonjour à tous,

tout est dans le titre

J'aimerais discuter avec mon conjoint de la découverte de mon asexualité (j'ai toujours su que je n'aimais pas le sexe et que ça ne m'intéressait pas mais je ne pensais pas avoir le "droit" de l'assumer).

J'ai peur, je ne sais pas comment m'y prendre et je crains que toute notre relation s'écroule (16 ans de relation, une maison et 2 enfants en commun quand même). Je veux rester en couple avec lui mais je ne pense pas que cela soit possible pour lui car il est frustré sexuellement et même s'il est très respectueux et patient il espère quand même que je me "débloquerai" un jour.

Je veux réussir à lui faire entendre en douceur que cela n'arrivera pas et qu'il doit juste l'accepter. Sachant que je l'encourage à avoir des relations sexuelles avec d'autres femmes mais il ne veut pas me "tromper" même si ce n'est pas de la tromperie à partir du moment où il a mon accord, mais passons.

Du coup pour tous ceux et celles qui l'ont déjà annoncé à un(e) conjoint(e) sexuel, pouvez-vous me dire comment vous avez fait, comment ça s'est passé, les conséquences que ça a eu sur votre relation ?

Par ailleurs, je ne sais pas si je dois également l'annoncer à ma meilleure amie dont je suis en fait amoureuse aussi, même si jusque là je ne voulais pas me l'avouer car ça peut paraître bizarre d'être amoureuse de 2 personnes en même temps...

Désolée si ce sujet à déjà été traité, je ne l'ai pas vu en fouillant rapidement sur le forum, mais j'imagine que ça a forcément déjà été abordé.

Merci d'avance à tous ceux et celles qui accepteront de me faire partager leurs expériences et de me donner des conseils.

[Baelfire]

Par ailleurs, je ne sais pas si je dois également l'annoncer à ma meilleure amie dont je suis en fait amoureuse aussi, même si jusque là je ne voulais pas me l'avouer car ça peut paraître bizarre d'être amoureuse de 2 personnes en même temps...

Ca arrive. Par contre de ton côté c'est un vrai sac de noeuds non ? Ton mari est au courant ? Il y a des chances pour que ce soit quand même la première chose à éclaircir. Sinon moi je n'ai jamais connu ça. Comme je savais j'ai pu en parler dès que la relation devenait sérieuse.

Il se peut que ton mari soit soulagé de savoir que ce n'est pas plus de sa faute que la tienne. Sois honnête, le mensonge ça tue tout. Tu caches trop de choses là.

[Kuro]

Ca arrive. Par contre de ton côté c'est un vrai sac de noeuds non ? Ton mari est au courant ? Il y a des chances pour que ce soit quand même la première chose à éclaircir.

Un sac de noeuds, oui c'est a peu près le résumé de ma vie lol, et particulièrement en ce moment, mais les choses s'éclaircissent petit à petit...

Je ne sais pas si mon mari est au courant de l'intensité de ce que je ressens pour elle, mais il doit le sentir, et elle aussi puisque dernièrement elle a pris du recul sur notre relation. Toujours est-il que pour moi ce n'est pas incompatible puisque je souhaite rester en couple avec mon conjoint et qu'elle est hétéro donc dans les faits notre relation reste "amicale" même si mes sentiments sont peut-être un peu trop intense.

Mais tu as entièrement raison il faut que je fasse un peu de ménage là-dedans et que je sois au claire avec mes sentiments afin d'être honnête avec lui comme avec elle.
D'où ma demande de conseils sur "comment l'annoncer ?"
La communication c'est pas mon fort, je suis très cérébrale, pudique et introvertie et j'ai énormément de mal à exprimer ce que je ressens et pense, j'ai tendance à vivre plus dans ma tête que dans la réalité...

[Kuro]

Bon j'ai parlé à mon homme hier de mon asexualité. Il n'a pas semblé prendre très bien la chose et m'a juste répondu que sans sexe nous n'étions plus un couple et que ça n'avait pas de sens de rester ensemble. Et qu'il ne comptait pas coucher avec d'autres femmes en restant en couple avec moi, ni "se la mettre sur l'oreille"...

J'attends de le laisser digérer le truc et on verra mais ça sent pas bon...

Maintenant c'est à ma meilleure amie qu'il faut que j'en parle, mais je vais attendre un peu de voir ce qui se profile avec mon homme.

Je suis toujours preneuse si certains veulent partager leur expérience sur la question

[Baelfire]

Toujours est-il que pour moi ce n'est pas incompatible

Oui pour toi. Mais pour lui ? Tu lui as dit ? Je n'ai pas pour habitude d'être pessimiste mais ça sent en effet la fin. Tu n'es pas claire (je te jette pas la pierre ce n'est pas de ta faute), tu ne sais pas vraiment ce que tu veux et lui semble être dans le schéma classique de l'exclusivité.

Est ce que tu comprends que dans ces conditions ça pose un soucis que tu aies des sentiments pour une autre même si tu ne concrétises pas ?? Est ce que tu as conscience du malaise que tu crées puisque apparemment même si tu n'as rien dit tout le monde l'a senti ? T'es brouillon, il ne doit pas savoir sur quel pieds danser avec toi. Et il doit se sentir trahi.

L'asexualité dans tout ce bordel c'est une crotte de mouche. J'irais même plus loin en disant que peut-être tu ne veux plus de rapports sexuels avec lui parce que tu as besoin d'autre chose que lui ne peux pas t'apporter...puisque ce n'est pas une femme. J'en sais rien mais c'est une possibilité.

Y a rien qui tient debout dans ton histoire vraiment...Tu as du boulot avant de trouver ton équilibre et ça va certainement passer par le fait de défaire ce que vous avez construit pour repartir sur de nouvelles bases.

Franchement laisse tomber le coup de l'annoncer à la meilleure amie. D'une part ça n'a aucun intérêt, d'autre part ça te fera trop à gérer. Elle va partir en courant la pauvre...

[Kuro]

Oui tu as raison Baelfire. Et effectivement je me suis posée la question concernant mon attrait pour cette femme, si ça ne pouvait pas être la raison de mon absence de désir pour lui.
Mais d'une part je l'ai rencontré elle bien après le début de ma relation avec lui et je n'ai jamais eu de désir sexuel pour lui.
Et d'autre part je n'ai pas de désir sexuel pour elle non plus, ni pour aucune femme d'ailleurs. Juste des sentiments amoureux.

Ce qui est certain par contre, c'est que cette situation ne peut pas durer. Et non je ne lui ai pas dit que j'étais aussi amoureuse d'elle. je lui ai juste parlé de l'asexualité pour l'instant. Et oui tu as raison je pense que je n'ai pas assez conscience de la situation difficile dans laquelle je le mets, mais tout est tellement compliqué dans ma tête qu'il m'est difficile d'être au clair avec lui.

Merci pour ton soutien

[Kuro]

Bon désolée de faire encore un double post, mais les choses évoluent et j'ai besoin d'en parler au fur et à mesure.

J'ai donc annoncé mon asexualité à mon conjoint il y a quelques jours et je lui ai laissé du temps pour digérer, on en a reparlé que ce matin, c'est venu assez naturellement en fait.
J'ai du coup pu lui en dire plus car je n'avais pas voulu trop en dire l'autre soir pour pas non plus l'assommer d'infos. Sa première réaction avait été de me dire que notre couple n'avait pas de sens sans sexe, et là ce matin il m'a dit qu'il avait la sensation de voir 16 ans de sa vie balayés.
Je lui ai expliqué que mon asexualité ne changeait rien aux sentiments que j'avais toujours eu pour lui mais que simplement le sexe ne m'avait jamais intéressé, que je le faisais avant pour lui faire plaisir, mais qu'à force de me forcer pour ne pas le perdre j'en étais arrivée à un stade de dégoût du sexe et que je ne pouvais plus faire cet effort, même par amour.

Je craignais qu'il me réponde en me disant qu'il préférait qu'on se sépare mais il m'a juste dit "il faut qu'on change de maison". Sous-entendu, l'idée de rester en couple avec moi tout en couchant avec d'autres femmes, voire en ménage à 3 lui conviendrait. On n'avait déjà abordé cette question depuis longtemps, un peu sur le mode de la plaisanterie mais pas complètement, et je lui ai dit que ça me conviendrait parfaitement.

Du coup je vois un peu d'espoir dans notre relation et en parallèle je le vois se rapprocher d'une amie à lui par laquelle il a toujours été attiré, qui est en couple elle-même avec un homme. Du coup je ne sais pas si cette amie a envie de concrétiser avec mon conjoint sachant qu'elle est en couple, mais je suis contente de voir que lui se laisse la possibilité d'aller voir ailleurs maintenant que j'ai fait mon "coming-out" car ça me libère du poids de sa frustration.
Ce qui est assez rigolo c'est que cette amie est comme moi, assez masculine dans son style, je ne sais pas comment elle se perçoit en terme de genre car nous n'en avons jamais parlé.

J'en ai aussi profité pour lui dire que même si maintenant mon orientation sexuelle était certaine pour moi, je me questionnais sur mon genre, et ça il m'a dit clairement qu'il s'en fichait et qu'il ne voyait pas l'intérêt de se poser la question. ce qui revient dans sa bouche à montrer une totale ouverture à mon questionnement (oui faut traduire un peu avec lui parfois lol).

Ce soir je vais voir ma meilleure amie, je pense aussi lui faire mon coming-out car elle est ma confidente. Mais je ne sais pas encore si je vais lui dire ce que je ressens pour elle, on verra bien.

Donc voilà, je voulais partager ça au cas où si ça peut intéresser certain(e)s.

[Narcissa]

Si le fait qu'il voit d'autres femmes vous convient à tous les deux, ça peut être une solution.
En tout cas, ton homme à l'air de vouloir faire des efforts, c'est plutôt positif
Bon, je me base sur tes "traductions" de ce qu'il dit, sinon ce n'était pas aussi clair pour moi. Mais tu dois avoir l'habitude alors je fais confiance à tes interprétations

[Nostera37]

Bonjour!

Je suis étonnée de ne pas avoir trouvé ce topic plus tôt.

Pour ma part, je suis mariée depuis 2011, et rien ne m'avait clairement portée à croire que je pouvais être asexuelle (juste globalement pas intéressée).

Fin Mai 2019, je l'ai découvert avec une grande surprise, et après avoir recollé les morceaux, je fus convaincue.

Il me fallait donc en parler à mon mari, qui n'allait sûrement pas me croire!

Pour replacer les choses dans leur contexte, à ce moment, il n'y avait que lui pour croire que tout allait bien entre moi et lui, et qu'on pouvait encore parler de couple.

Il ne me "visitait" que très rarement, genre une fois tous les quatre mois, et c'était pas plus mal, car je n'avais plus du tout envie, en plus il avait commencé à me chercher dans mon sommeil.

J'avais eu une conversation directe avec lui, et apparemment, il n'était plus attiré par moi, sexuellement. Très bien! Ça voulait dire que je n'avais plus à culpabiliser de ne pas l'attendre pendant des mois pour rien, que je pouvais même ne pas l'attendre du tout!

Alors oui, être asexuelle simplifiait beaucoup de choses, dans mon esprit: il ne veut plus coucher avec moi, et moi, je ne veux plus coucher avec qui que ce soit d'autre. Moi tout comme lui étions donc libérés de cette contrainte.

J'ai dû envoyer le steack cru, car il n'y avait jamais moyen de lui parler, alors j'ai pris le premier moment disponible et lui ai balancé Le mot.

Il a tout de suite pensé que j'allais le quitter, tout ça parce que je refusais le sexe avec lui à présent... Franchement, si ça avait été mon motif, je l'aurais quitté des années plus tôt.

C'était absurde. Et plus tard, il est venu me dire que depuis cette annonce, il avait très très... TRES envie!

Mais c'était trop tard. Et je lui ai fait comprendre que plus jamais je n'irai dans son lit, même pour dormir, et qu'il ne devait même plus me toucher.

Maintenant, je suis loin de lui, au bord du divorce, libre de vivre ma véritable sexualité, mon véritable amour, ma véritable vie quoi!