Qu'est-ce qu'un couple?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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choooj
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par choooj »

Comme Hestia, je pense que le sentiment d'amour se développe déjà au stade amical. Le lien qui unit plusieurs personnes peut devenir très intense sans même avoir besoin de quitter la friendzone : être en manque de l'autre, développer des rituels et une culture commune, faire des projets ensemble, reconnaître que l'autre a des qualités exceptionnelles, faire une place à ses défauts, deviner ses pensées, devancer ses besoins ...

Voilà, c'est une vision subjective bien sûr. Tout le monde ne place pas les curseurs au même endroit. Par exemple, aujourd'hui, un ami me disait qu'il n'arrive pas à ressentir de sentiment amoureux pour ses proches (des femmes qu'il côtoie souvent et avec qui il a beaucoup de complicité). ca m'a fait sourire, je ne comprends pas ce clivage. Peut-être parce que justement je ne suis pas sensible aux manifestations amoureuses telles que le cœur emballé, les papillons dans le ventre, le main-dans-la-main. Pas d'idéalisation, pas de place plus "spéciale" que la place naturelle de la personne.
Du coup, pour moi le couple n'est que la sophistication de l'amitié intense décrite plus haut. Cette sophistication va se traduire par une proximité et complicité plus grandes ce qui implique de la sensualité (je ne le suis jamais avec mes amis) et une dose d'exclusivité (plus on veut passer du temps avec qqn, plus on le mobilise au détriment de sa disponibilité aux autres).

ah j'allais oublier : le temps partagé ensemble est un autre critère distinctif. Le fusionnel 100% du temps n'est pas possible pour moi par exemple, j'ai besoin de me retrouver seule de temps en temps. Et là aussi, j'ai discuté avec des gens pour qui "un couple c'est deux-qui-n'en-font-qu'un" ou au contraire "chacun vit chez soi et retrouve l'autre à des moments choisis"
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Alix »

Avec des amitiés un peu poussées, c'est difficile de cerner le couple.
Et si on prend en compte les relations queerplatoniques, ça devient assez impossible (je suis tellement en couple d'après pas mal de messages ici ! D'ailleurs, il faudra que je fasse attention, j'ai visiblement des mouvements de jambes qui pourraient être mal interprétés !).

Ce qui fait que pour moi, la seule réponse satisfaisante (mais qui ne va pas satisfaire tout le monde) serait de dire que c'estest un couple à partir du moment où les membres de la relation la définissent comme un couple.
Je passe beaucoup moins, mais je suis toujours joignable par MP si jamais !
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Ptite Marie
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Ptite Marie »

Hestia a écrit : 11 févr. 2020, 22:23En bref pour moi, ce qui fait un couple, c'est la nature du lien émotionnel qui uni les personnes concernée, et non pas la manière dont ce couple décide de vivre sa relation, car il y a à mon sens plusieurs manière de vivre une relation romantique.
Ça me paraît une bonne base de réponse. Que je nuance tout de même avec la réponse de Baelfire :
Baelfire a écrit : 12 févr. 2020, 08:34Eh ouais pour la connexion émotionnelle aussi. Carrément même. Et aussi, tout simplement, lorsque l'autre fait étroitement parti de votre vie, qu'il n'est pas juste spectateur. C'est quand vous êtes malade que vous vous rendez compte de la solidité des sentiments de l'autre je trouve. Si il prend soin de vous, si il s'éloigne ou si il en a rien à foutre. C'est une excellent baromètre.
Je pense aussi que cet engagement dans la vie l’un de l’autre est un élément important. Je pense que les sentiments amoureux ne suffisent pas à faire un couple, il faut être des partenaires, s’engager à aider et prendre soin de l’autre, de façon plus forte et généralisée que dans une amitié.
Grignoteuse de bouquins a écrit : 12 févr. 2020, 14:23Ce que j'ai du mal à comprendre c'est la perte du lien amical quand des gens se mettent en couple après une amitié. Parce que certes d'un côté la relation change en partie, mais pourquoi j'entends très souvent qu'il y a une perte de complicité et/ou de lien amical lorsque la relation change ? Parce que j'ai l'impression que c'est très souvent ça qu'il se passe dans les relations romantique "classiques".
Alors ça faudra qu’on m’explique un jour xD
Après j’ai un fonctionnement qui fait que je ne tombe amoureuse que si j’ai déjà un fort lien amical avec la personne. Donc j’ai vraiment du mal à comprendre une relation amoureuse qui part de rien et sans amitié à la base. Ça me semble très superficiel :void:
Baelfire a écrit : 12 févr. 2020, 14:33A la réflexion le soucis vient peut-être de l'effet inverse. Ceux qui étaient amis et une fois en couple se sont imposés des façons d'être, des barrières pour (peut-être) coller d'avantage à des conventions toutes faites qui ne leur correspondent pas forcément.
C’est une hypothèse fort probable je pense. Les relations de couple sont bourrées de conventions et malheureusement beaucoup de personnes n’ont appris à fonctionner que comme ça.

Sinon en ce qui me concerne je fais des câlins à mes ami-es proches et aux ami-es pour lesquels j’ai énormément d’affection, il m’arrive même de tenir la main de mon meilleur ami dans la rue, donc ces indicateurs ne sont pas très fiables xD
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Purple »

Merci pour toutes vos réponses, ô grands sages du forum! Grâce à vous tous, je suis un peu moins perdue sur tout le concept de couple, même si je suppose que c'est quelque chose qu'il faut vivre au moins une fois pour le comprendre totalement.
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Narcissa »

Pour moi, être en couple c'est deux personnes qui partagent leur vie, ont un lien émotionnel fort et se donnent la priorité.
Je sais bien que ce n'est pas le cas de beaucoup de couples, il n'y a pas une définition qui fonctionne avec tout le monde. Chacun a sa propre vision du couple.
Vive le roi Walther! :best:

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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Kuro »

Pour moi être un couple c'est avant tout une décision commune de partager son quotidien et son intimité, pas forcément physique mais au moins émotionnelle, intellectuelle. Le couple pour moi c'est quand la pudeur s'estompe et qu'on se dévoile à l'autre.
Et finalement je dissocie ça du sentiment amoureux puisque je peux être amoureuse sans chercher à être en couple, mais dans le cadre d'une amitié juste plus intense. Je peux être amoureuse en cherchant juste un partage émotionnel mais pas un partage de la vie quotidienne, par pudeur aussi.
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par PassionA »

Je suis tout à fait d'accord avec Alix : un couple, à 2 ou plus, n'existe que parce qu'il est défini ainsi par ses participants.

Dans vos réponses, je ressent un jugement de ce que doit être un couple, et c'est pour ça que chacun à une définition différente. Mais en fait, un couple c'est avant tout un compromis entre deux ou plus visions personnelles de ce qu'est un couple. C'est la décision mutuelle de s'associer à travers un idéal qui devient commun.

On peut argumenter pourtant que de nombreux couples se forment sans une telle réflexion, mais alors cela se fait toujours tacitement. Et un conflit qui apparait lié à la vision de ce qu'est le couple est le plus commun des conflits... de couple.
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par clotaire »

Je suis assez d'accord avec PassionA dans l'absolu, et j'ajouterais deux choses concernant le réel :

- parfois, et ça m'est arrivé plus d'une fois, on ne se considère pas comme couple, mais on réalise que d'autres nous considèrent comme tel. Dès lors, deux possibilités : soit on assume d'être considéré comme tel, on se dit que le regard des autres ne vaut pas sa conscience personnelle, mais on arrive parfois à un point où c'est difficile ; soit on s'adapte et on se distance un peu pour ne pas être pris pour un couple. J'ai connu les deux cas de figure ;-)

- un couple peut avoir de multiples significations. Pour fréquenter régulièrement les bals (trad en l'occurrence), on est très souvent en couple, juste le temps d'une danse. Parfois plusieurs. Et j'ai eu des partenaires de danse avec qui j'étais en couple juste pour danser à chaque bal, et ça pouvait durer sur une certaine période... C'est un couple oui, mais seulement dans un contexte spécifique...
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par ErwanBlo »

Lorsque nous nous sommes rencontrés, celle qui allait devenir ma femme et moi, nous avions juste cette envie de passer des moments ensemble. Puis, petit à petit, s'est développée l'envie de construire quelque chose de durable, d'avoir une famille... Alors, à nos yeux à et ceux des autres, nous sommes devenus un couple...
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Vince27 »

Certains ont commencé à l'évoquer partiellement en parlant de la coopération et du soutien mutuel, y a tout un aspect socio-économique qui entre en jeu dans la dynamique de couple. Et ça ne touche pas que les unions arrangées... non, même les relations motivées par l'amour sont concernées.

Une vidéo récente sur le sujet:

(ils parlent essentiellement de la négociation au sein d'un couple hétéro, mais techniquement ces questions se posent également pour d'autres configurations, même si la question ne se pose pas pour eux en terme d'égalité homme/femme, mais en terme de réapparition au sein du couple)
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Ener »

C'est très intéressant tout ce que vous dites et j'ai aussi appris des choses (par contre j'ai pas eu le temps de voir la vidéo de Vince27)

Il y a aussi Et tout le monde s'en fout qui a fait une vidéo sur le couple, et il y aborde deux points que je trouve intéressants :
* Un couple se définirait aussi par tous les gens avec qui on n'est pas en couples et les choix que l'ont se ferme (même si c'est une définition valide d'un point de vue logique j'ai du mal à la comprendre au niveau émotionnel :p)
* Et, ce que j'aime beaucoup, qu'un couple est un espace où l'on se sent suffisamment en confiance et en sécurité pour tester différentes versions de soi-même (par exemple, essayer de faire des blagues si d'habitude on en fait pas, etc)
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Coeur de Luciole »

J'aime tous vos messages et j'adhère à pas mal de vos idées. Voici ma façon de voir les choses.
Il est facile de définir un couple quand on ressent de l'attirance sexuelle, mais bien plus difficile quand ce n'est pas le cas.
Pour moi être en couple signifie avoir des projets communs dans sa vie quotidienne. Se réjouir de voir l'autre s'épanouir, et grandir ensemble. Le couple pour moi n'exclut pas l' Amitié, bien au contraire. Il inclus un haut degré de communication et de complicité, de confiance aussi.
On peut tomber amoureux à la suite d'une Amitié qui prend de l'ampleur ou ressentir en écoutant et en observant l'autre une forte émotion au niveau du cœur. On peut tomber amoureux et ne pas former un couple. Pour moi ce sont 2 choses différentes.
Pour former un couple il faut bien sûr que les deux personnes se définissent comme tel.
Dans le couple on trouve une intimité bien plus forte que dans toute autre relation. On regarde dans la même direction.
Pour moi il existe 2 formes de couple : le couple fusionnel (1+1=1) et le couple non fusionnel (1+1=3 deux personnes et une troisième entité : le couple).
Je pense que l'on peut être en couple sans avoir de relations sexuelles pourvu que l'on ressente de l'Amour.
Personnellement je suis célibataire car je ne rencontre que des personnes en manque sexuel et il m'est impossible de me forcer à avoir des relations sexuelles. Je ne peux plus. Donc je préfère être seule que mal accompagnée. Je ne rencontre jamais d'autres assexuels. En plus je suis non-binaire. Pendant des années j'ai vécu en couple avec des hommes pour qui la sexualité était importante. J'ai connu un couple fusionnel avec un homme qui lui respectait mon assexualité. Mais il est aujourd'hui décédé. Presque toutes mes relations de couple ne rentraient pas dans ma définition du couple.
Mais je m'éloigne un peu du sujet. Je voulais juste que vous connaissiez mes expériences du couple et en dire un peu plus sur moi.
Pour moi il y a aussi une différence entre vivre ensemble et être en couple. On peut être en couple et ne pas éprouver le besoin de vivre ensemble lorsque 1+1=3. Mais je pense qu'alors il manque une dimension au couple : le partage de la vie quotidienne qui est un aspect de la vie très important à mes yeux. C'est un partage enrichissant pourvu que chacun laisse son espace à l'autre. Je pense que dans le couple il est important de rester soi-même et d'avoir son jardin secret, de ne pas renoncer à sa relation avec soi-même. C'est assez difficile pour les couples 1+1=1 mais pas impossible.
Bien sûr, dans un couple il y a plusieurs étapes. Il y a les débuts où la relation parait très intense parce que la nouveauté crée une "excitation amoureuse" et pendant cette période on est souvent de type 1+1=1. Puis la relation évolue au fur et à mesure que le temps passe. Certaines personnes souhaiteraient que les débuts ne s'arrêtent jamais et confondent évolution du couple avec la fin du couple. Je pense que lorsque l'on est en couple, il faut accepter que la relation change sans y voir quelque chose d'inquiétant ou de négatif. Absolument tout change sur Terre, tout évolue. Pour qu'un couple dure il faut accepter de s'adapter aux changements dans le couple et chez son partenaire. Je pense que c'est un sujet dont tous les couples devraient discuter.
Souvent dans le couple on recherche la sécurité. On peut trouver cette sécurité dans la transformation, le changement, l'évolution.
Avec le temps, dans le couple, l'intimité grandit et c'est ça qui est rassurant aussi plus à mon sens que le feu de la passion.
Voilà comment je vois les choses en me basant sur mon vécu et sur les couples que j'ai observé, mes ressentis aussi et mes lectures sur le sujet

Bonne journée à tous.
Guadiana
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Guadiana »

Purple a écrit : 11 févr. 2020, 21:28 Hello!

Je sais que c'est une question stupide que je me pose mais... c'est quoi un couple?

C'est même bizarre que je me demande ça parce que j'adore voir des couples dans les livres et les séries mais j'ai du mal à comprendre ce qu'est un couple dans la vraie vie. De la même manière que je n'ai aucun mal à accepter que la magie existe dans un monde fictif mais je ne vois pas trop ce que pourrait bien faire Harry Potter dans le monde réel par exemple.

Voilà ce que j'imagine en pensant à un couple (en retirant le sexe de l'équation) :
- Ce sont deux personnes (ou plus) qui partagent une connexion émotionnelle particulière
- Qui se tiennent la main dans la rue
- Qui s'embrassent sur la bouche pour se dire bonjour et au revoir, quand l'un fait/dit quelque chose qui fait plaisir à l'autre, en privé sans raison particulière, plus comme une activité à part entière et parfois avec la langue
- Qui se dont des câlins
- Qui recherchent un contact physique avec l'autre comme les jambes qui se touchent, un bras par dessus l'épaule...

Je me dis que c'est une vision hyper rationnelle de la chose et c'est pour ça que je me dis que ça ne peut pas être que ça. Je pense qu'il y a quelque chose que je ne saisis pas dans la "connexion émotionnelle"? Parce que, bien sûr j'ai entendu parler des papillons dans le ventre et je les ai ressentis une ou deux fois moi même mais je n'arrive pas à comprendre ce qui fait que des gens puissent le désirer autant. Qu'est-ce qu'il y a dans une relation romantique qui ne peut pas être apporté par une relation amicale? Parce qu'il y on voit plein d'odes à l'amour romantique dans l'art mais beaucoup moins à l'amitié donc il doit forcément avoir un truc en plus hein?

Enfin bref, j'en fais appel à votre sagesse, ô chers membres du forum dans l'espoir que vous puissiez dissiper l'obscurité qui envahit mon esprit. (Faites pas gaffe quand je suis fatiguée je sors connerie sur connerie)

Purple
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