Je suis une fille j'ai 22 ans. Je vais essayer de résumer tout ce qui me semble important pour vous expliquer mon ressenti. Je crois que ça va être un peu long et je m'en excuse par avance.
Jusqu'à au moins l'âge de 14 ans je me suis sentie en décalage avec mes camarades de collège : elles étaient toutes intéressées par "sortir avec des mecs" et moi ça ne m'intéressait pas du tout. J'ai fini par vouloir sortir avec mon meilleur ami de l'époque mais au fond de moi, je savais que c'était pour faire comme tout le monde, parce qu'une peste m'empoisonnait la vie parce que je n'avais pas de copain (et au final je me suis pris un râteau, la vie est compliquée).
En seconde, je suis vaguement tombée amoureuse d'un type. Au bout de an j'ai su que ce n'était pas réciproque, mais je suis quand même restée sur lui pour toute la durée du lycée. Comment vous dire... Même à l'âge de 17 ou 18 ans je n'envisageais rien d'autre que des bisous. J'étais choquée quand j'entendais certaines filles faire des allusions ou faire des gestes un peu équivoques.
Je me souviens de cette fois, en seconde, ou une feuille tournait "clandestinement" dans la classe. Une question "Quel est votre fantasme ?" Je n'en avais aucune idée et trouvant la question trop personnelle j'ai fait passer la feuille à ma voisine sans commentaire. Elle m'a chariée à voix haute devant toute la classe alors j'ai fini par inventer un truc, mais depuis... Je n'ai toujours pas de fantasme. Même en me creusant la tête. Avec des amies on en parle parfois, et elle me disent des trucs, je ne vois pas ce qu'il y a d'excitant. En fait je ne vois pas d'intérêt.
Tout comme quand on croise un mec beau dans la rue. Moi je vais dire que je le trouve beau, simplement. Certaines copines y vont à coup de "oouh j'me le ferais bien"
À chaque fois je suis outrée... Ahah
On continue un peu... J'arrive à la fac. Je crois quand même un peu en l'amour, je me dis que je vais rencontrer quelqu'un de bien. Raté.
Je perds donc ma virginité avec un mec de boîte à l'âge de 19 ans, lassée d'attendre "le bon" pour le faire.
C'était une décision réfléchie, je n'étais pas ivre ou quoi que ce soit.
On est censés se mettre en couple (c'est lui qui le souhaite) en 1 semaine je découvre qu'il me trompe. Je le ghoste. (Booooouh)
Je m'en suis bien remise mais malgré le fait que le rapport était protégé j'ai eu une peur bleue d'etre enceinte.
Je rencontre quelqu'un d'autre, qui a un peu abusé de ma confiance pour me mettre dans son lit.
Je l'ai pris avec philosophie.
Mon premier copain, celui que je considéré comme LE copain, c'était l'été dernier, en 2016. Ça a duré 4 mois.
La première chose c'est que quand on couchait ensemble j'avais mal. Je ne sais toujours pas la cause de la douleur.
La seconde chose c'est que ça me soulait de "passer à la casserole" tout le temps. Genre, le soir avant d'aller dormir moi je voulais juste me blottir dans ses bras, lui il prenait ça pour une invitation. Le matin, encore une fois...
La douleur + le fait que le sexe me soule a fait que j'ai pris de faux prétextes pour arrêter la relation. Je m'en veux un peu parce que je l'aimais vraiment mais je me forçais à avoir du sexe avec lui pour lui faire plaisir donc voilà. J'ai très mal vécu la fin de cette histoire contrairement aux deux précédentes.
Beaucoup de mes copines quand elles sont célibataires prennent des "plans cul". Me demandent pourquoi je me prive de sexe alors que ça ne va pas de pair avec l'amour. (Selon elles).
En fait je ne ressens pas à tout prix le besoin de coucher. Je ressens le manque de tendresse, le manque d'être avec quelqu'un a mon écoute. Le sexe ? Si on ne m'en parle pas je n'y pense pas. D'ailleurs je ne me masturbe pas ou très peu. Le porno? Ça me dégoute. Je m'étais quand même résolue à regarder pour voir.
Je ne sais pas si le sexe ne me manque pas parce que j'appréhende la douleur dont je vous parlais mais j'en suis sure, j'ai quand même un réel désintérêt pour le sexe.
Je ne sais pas quoi penser. Quand je suis avec une personne qui me plaît, disons, je ressens un genre d'attirance pour aller me blottir dans ses bras ou même l'embrasser ! Mais pas plus.
Ça m'empêche de dormir. J'ai rencontré il y a peu un garçon, je suis sure qu'il se passera rien avec lui mais ça me fait quand même me poser des questions sur l'avenir..
Vous en pensez quoi, vous ? Suis A ou pas? J'ai essayé de donner le maximum d'indications pour aiguiller. Je sais qu'il existe aussi des "nuances" dans l'assexualité...
Merci de votre aide. Ca me travaille beaucoup.
