Le nouveau sens d'asexuel ?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Aelyz » 06 sept. 2017, 16:09

Je suis tombée là dessus :
https://puu.sh/xsXdd/680cfc0bff.png

Je suis perdue... C'est une nouvelle définition ? C'est un autre sens ?
Si c'est une nouvelle définition, je pleure. :(
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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Zimou » 06 sept. 2017, 16:40

je viens de le voir ayant été tagué sur le post. sauf que nul par c'est indiqué, ce que j'ai indiqué à la personne qui a tweeté ça et qui m'a répondu que les listes que je donne sont pas à jour. je lui demande donc une photo pour vérifier la véracité avant de partager. en recherchant ici, je constate que le mot existait déjà en 2009, donc ce n'est pas un "nouveau mot". peut etre que la définition a changé par contre (ce qui serais pas un mal).
viewtopic.php?f=9&t=3151
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
Image

Ramón

Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Ramón » 06 sept. 2017, 16:44

En fait, les deux définitions collent : pas d'attirance ou pas de désir pour l'autre. On pourrait décliner encore autour de la question.

Mais Aelyz, le Petit Robert, le Larousse, toussa, c'est aussi des ouvrages qui ne prennent pas en compte le langage/lexique courant. Le langage/lexique formel a pour utilité d'être un référentiel commun, pas une obligation ou invalidation du reste.

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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Aelyz » 06 sept. 2017, 16:45

La photo en question me donne envie de casser des nez.
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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Aelyz » 06 sept. 2017, 16:48

Mr.Nya : que l'Académie Française ne prennent pas en compte le lexique courant je veux bien.
Le Petit Robert par contre...

Attirance sexuel et désir sexuel c'est pas la même chose. Et là il n'est pas mention d'attirance, juste de désir.
La définition NUMERO 1 c'est "Asexué" quand même.
Quand tu débats avec quelqu'un sur la définition d'un terme, la première chose qu'il fait c'est ouvrir un dico. Du coup quoi ? Je vais devoir maintenant me battre avec des 2-digits qui vont me dire "Si y'a écrit c'est comme Asexué et sinon ça veut dire que t'as aucun rapport avec le sexe donc bon, t'as aucun rapport avec le sexe".
Ca n'aide pas. Ca ne fait rien progresser, je vois ça comme un retour en arrière. Chuis dépitée.
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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Zimou » 06 sept. 2017, 16:53

elle a envoyé une image, en effet il y a une définition ajouté qui nous correspond plus, même si elle est pas encore exacte. c'est mieux qu’être invisibilisé xD
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Aelyz » 06 sept. 2017, 16:54

Ah mais moi là je me sens pire que "invisibilisée" , je me sens rejetée du spectre.
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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Ramón » 06 sept. 2017, 17:00

Oui enfin le Petit Robert ne peut pas être exhaustif, il reprend ce qui lui semble le plus juste. C'est un choix de formalisation, ce choix aurait pu être autre. Ici, t'es sur AVEN, et c'est un peu ici que l'on peut trouver le plus de personnes concernées, pas à la direction du Petit Robert ;)

Le terme "attirance" on le doit à ce cher Baudelaire et le sens est exprimé ainsi : "force qui attire vers quelque chose"
Le terme "désir" à cette étymologie : "aspiration à, souhait", et c'est un déverbal de désirer qui vient lui même du latin signifiant "regretter l'absence de, souhaiter".
En gros, à partir du mot désir on va vers "aspiration à une non sexualité", "souhaiter la non sexualité". Je crois que l'on n'est pas si loin de "absence de force qui attire vers quelque chose".

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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Aelyz » 06 sept. 2017, 17:11

Tu trouves que "souhaiter " c'est quelque chose qui nous correspond ? Qu'on souhaite être asexuel ? Que c'est un choix ?
Rien de tout ça ne me correspond.
Attirance c'est une force incontrôlable. Je n'ai pas le contrôle sur mon orientation sexuelle.

Moi je veux bien savoir où la "direction" du Petit Robert est allé chercher sa définition... Partout où on peut s'interroger là dessus on y retrouve la notion d'attirance, d'orientation. Ici, première source d'info sur l'asexualité, sur les dico en ligne... Cette décision de définir le terme ainsi a été prise par quelqu'un qui "croit" savoir. Quelqu'un qui "pense" avoir compris.

Et va dire à quelqu'un qui sort un dico que c'est pas la bonne définition sans passer pour quelqu'un d'extrême mauvaise foi.

Ca ne se serait pas passé pareil si la définition de Homosexuel avait été uniquement "personne ayant du désir pour le sexe opposé".

Désolée pour les nombreux édit, je suis un peu triste atm.

L'AVEN n'est pas ma seule source d'informations sur l'asexualité, je ne suis pas ce genre de personne qui reste dans le blind side d'être uniquement en présence de gens qui lui ressemblent.
J'ai des notifs sur les réseaux sociaux et Google pour tous les contenus francophones et anglophones concernant l'asexualité. Et chaque fois mes poils se hérissent quand je lis des "il la désire pas, il est asexuel, asexuel c'est les gens frigides" "elle peut pas faire l'amour elle est pas capable de ressentir du désir vu qu'elle est asexuelle" "les trans sont souvent asexuels parce qu'ils ressentent pas de désir à cause de leurs déséquilibres hormonaux".

Non, ce n'est pas une bonne définition, non ça n'aide pas, non ça n'est pas une bonne chose.
C'est pas catastrophique, c'est juste pas un truc réjouissant.
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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Ramón » 06 sept. 2017, 17:34

Nope, mais nous souhaitons clairement que cela soit compris du partenaire que nous choisissons. Et oui, nous ne souhaitons pas voir une relation sous le prisme de la sexualité, ce n'est pas souhaiter "être asexuel", la nuance est là. Asexuel n'est pas un souhait, mais être asexuel renvoie, en société, à un souhait que la sexualité ne soit pas le sujet qui relie deux personnes.
Oui ? Non ?

"Force incontrôlable", pas vraiment, on peut largement contrôler ses attirances. C'est notre corps, donc c'est nous dans notre totalité. Que nous ne nous comprenions pas ou que nous n'arrivions pas à nous maîtriser relève d'autre chose. Mais on peut modifier notre comportement (et notre orientation), on peut prendre des substances qui modifient notre comportement (et notre orientation),... Le verbe "orienter" exprime un choix, on choisit où est le nord, et on choisit d'aller vers le nord comme on peut aller vers le nord sans le savoir. L'orientation est une convention, et c'est la convention que nous ne choisissons pas.
Il y a une grosse confusion sur le terme orientation quand je lis des personnes qui parlent de sexualité (lexique courant avec lequel je souscris peu souvent), j'ai toujours trouvé que le terme inclinaison était plus adapté quand on parle de sexualité ou même d'orientation politique (je crois que c'est plus parlant). Mais laissons les drosophiles en paix sur ce terrain là.

Alors les personnes qui me taxent de mauvaise foi quand elles me parlent de dico (moi qui aime ça), je leur explique simplement que le dico nous est imposé, on le ne construit pas collectivement, donc on peut très largement se dire : "Basta le dico" sans mauvaise foi. Le dico est un outil conceptuel (formalisons le langage verbal), et beaucoup d'outils conceptuels sont là pour forger la pensée des gens.
Donc voilà, le Petit Robert dit bien ce qu'il veut, sur AVEN (et ailleurs), on peut retrouver autre chose que le dico. Et nous avons bien ce droit de fonder le lexique du spectre asexuel à notre convenance. Les tartuffes qui utilisent le dico à des fins "religieuses" parce qu'il serait la source des vertus linguistiques savent très bien à quoi sert de formaliser le langage verbal. Leur attitude est hypocrite (tiens, c'est un synonyme :o), le langage formel n'invalide pas le langage courant, il est un outil et juste un outil.

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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par PassionA » 06 sept. 2017, 18:53

Comme Aeliz, je ne me reconnais pas dans cette nouvelle définition.

Je me sens très proche du sentiment exprimé, comment allons-nous pouvoir interagir en étant pris au sérieux avec des personnes qui vont prendre cette définition comme base de leur argumentation? Aussi idiot que ce soit, une définition du petit Robert sera toujours plus établie et respectée que la mienne. Comment peuvent-ils passer d'une définition correcte à celle-ci? Pourquoi changer?

Ramón

Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par Ramón » 06 sept. 2017, 19:02

Pour changer la forme des choses, pour changer la conception des gens. Comme définir ce qui est bien ou mal sans parler de préjudices. Comme des tas de choses que l'on cherche juste à implémenter dans la tête des gens.
Le féminisme subit la même chose, la vision "mainstream" du féminisme (madmoizelle, Osez le féminisme par exemple) est aux antipodes du féminisme de la littérature socio-politique. Comme pour le libéralisme, comme le communisme, comme... C'est des visions "de comptoir" que l'on offre.
A nous de renvoyer les gens vers la plateforme AVEN (ou d'autres comme les blogs). Et expliquer à quoi sert l'outil "dictionnaire" puisque l'utilité de cet outil est aussi méconnue que celle d'un accélérateur à particules.

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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par clotaire » 06 sept. 2017, 20:16

Je ne comprends pas bien le pourquoi de votre débat. Je trouve la définition n°3 "qui n'éprouve aucun désir sexuel" généraliste, mais globalement juste. Bien sûr, il y a des subtilités, mais un dictionnaire n'est pas une encyclopédie et n'a donc pas vocation à développer les subtilités.

Votre débat sur la question du souhait est hors sujet, à mon avis. Le désir sexuel n'est pas un souhait en soi. Puisqu'on est dans les dicos, voyons "désir" dans le Petit Larousse en ligne : def. n° 3 : "élan physique conscient qui pousse quelqu'un à l'acte ou au plaisir sexuel". C'est bien dit et c'est bien cet "élan physique" que nous n'avons pas, il me semble, du moins pas dans une optique de sexualité à deux.

@Aelyz : dans ce même petit Larousse (le Robert n'est pas en ligne a priori), je t'invite à regarder la définition de "homosexuel" ;-)
En vrai, en matière de sexualité, les notion "désir" et "attirance" sont très proches.

Du coup globalement je suis plutôt d'accord avec Mr.Nya (pour une fois :P )

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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par thailog » 06 sept. 2017, 21:13

Je suis d'accord avec Aelyz. Je ne vais pas reprendre ses arguments que je partage mais juste ajouter que je trouve ça étonnant qu'on parle d'absence de désir et non pas d'attirance sexuel car tout les sites internet(y compris AVEN) ou tous les articles que j'ai lu parle bien d'abscence d'attirance. Je pense que les auteur de la définition n'ont pas pris ce sujet très au sérieux. Il me semble évident que c'est l'absence d'attirance sexuel qui est le point commun entre les asexuels tandis que c'est plus floue sur le désir sexuel, je pense qu'il y a des A qui ont du désir sexuel secondaire. Pour moi la définition devrait être "qui n'éprouve aucune attirance et aucun intérêt pour le sexe"

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Re: Le nouveau sens d'asexuel ?

Message par didou » 06 sept. 2017, 23:27

PassionA a écrit :
06 sept. 2017, 18:53
Je me sens très proche du sentiment exprimé, comment allons-nous pouvoir interagir en étant pris au sérieux avec des personnes qui vont prendre cette définition comme base de leur argumentation?
Allons allons... crois-tu qu'il y ait encore des gens qui lisent le dictionnaire de nos jours ? :twisted: Seuls les érudits ou apprentis tels s'en abreuvent... Et ces derniers auront l'esprit suffisamment ouvert pour entendre des réticences sur cette définition :wink:

Bon, au demeurant, je viens de vérifier, dans mon Larousse de 1992 (dictionnaire le plus récent que j'aie) le mot n'y figure pas.
Mr.Nya a écrit :
06 sept. 2017, 16:44
En fait, les deux définitions collent : pas d'attirance ou pas de désir pour l'autre. On pourrait décliner encore autour de la question.
Dans le twitt, il n'y a pas marqué "pour l'autre". Il y a juste marqué "[...] qui n'ont pas de désir sexuel". Or, certains A ont des "rapports" solo et pour certains ils sont bien induits pas un "désir sexuel". Donc à mon sens, la définition est incorrecte.
Zimou a écrit :
06 sept. 2017, 16:53
elle a envoyé une image, en effet il y a une définition ajouté qui nous correspond plus, même si elle est pas encore exacte. c'est mieux qu’être invisibilisé xD
Effectivement, c'est déjà nettement mieux.
Aelyz a écrit :
06 sept. 2017, 16:54
Ah mais moi là je me sens pire que "invisibilisée" , je me sens rejetée du spectre.
C'est parce que tu es dans les bandes invisibles du spectre, en dehors de 390 nm et 710 nm :wink:
Règle n°1 : pas avant le mariage. Règle n°2 : ne pas se marier

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