Comme je l'ai indiqué dans mon message de présentation, je ne sais pas si je suis asexuel, c'est ma meilleure amie la première qui m'avait suggéré ça il y a quelques années, un peu comme ça, je ne suis même pas certain qu'elle était sérieuse en me balançant l'idée sinon je m'y serais penché plus sérieusement car c'est quelqu'un qui me connaît très bien et je me fie souvent à son avis. Après, je me méfie des labels dans lequel on peut vite s'enfermer, ou dans lequel l'on veut vite nous y enfermer ça rassure. Moi pas tellement surtout car selon divers avis de psys notamment je suis potentiellement ou nihiliste ou présentant une personnalité schizoïde ou une personnalité zèbre, ou une personnalité à tendance antisociale (j'ai un peu flippé quand on m'a annoncé celle-là mais on a essayé de me rassurer en me disant que c'était qu'une tendance ^^) ou gay refoulé (celle là je l'ai eu un peu souvent et d'un peu partout) ou introverti (bon celui-là est vrai, je peux difficilement le nier) voir des combinaisons
Pour en revenir un peu plus au sujet, dans mon cas, je n'ai jamais eu de relation sexuel et ça ne me manque absolument pas. Je n'ai jamais ressenti ce besoin, ce manque selon certains. Après, ce que l'on ne connaît pas, ne peut pas nous manquer ai-je souvent entendu. Certes. C'est un bon argument, je ne peux que le concéder. Toutefois. je me suis souvent toujours senti à l'écart, perplexe pour ne pas dire dubitatif, étranger à cette volonté de mes camarades à perdre leur pucelage à tel point que je me suis demandé si tout cela répondait à un impératif social (aka c'est nul d'être vierge) ou s'il y avait réellement un réel besoin physiologique (le rut quoi). Il y a aussi le fait de draguer tout ce qui passe car ils n'ont pas eu d'aventure depuis longtemps et que pour parler crûment, ils ont besoin d'une fille pour tirer un coup. C'était parfois tellement gros, comme le récit de leurs "exploits" sexuels que cela me paraissait n'être là qu'un excès de virilisme, pour me démontrer qu'ils sont des hommes, un truc qu'on dit, plus qu'on ne fait mais pas toujours loin de là. Et pourtant j'en ai eu des occasions. des filles qui se sont "proposés" purement et simplement de me "faire mon éducation" comme on dit ^^, des filles canons, que j'aurai adoré voir complètement nue et pourtant. Je me suis dit que c'était parce que j'ai besoin d'avoir des sentiments et que ce soit réciproque, pas juste un coup, ne pas être un nom de plus sur leurs listes ce qui est peut-être vrai comme cela ne peut être aussi qu'une excuse que je me trouve.
Je ressens pourtant moi aussi le désir, j'ai un signal typiquement masculin qui se met en marche assez régulièrement pour le rappeler ^^, mais étrangement je n'ai pas particulièrement envie de le mettre en pratique. j'ai envie d'essayer même si parfois j'ai plus l'impression que c'est par curiosité. J'aime pourtant le corps des femmes et le moins habillé possible même et dès mon plus jeune âge. Je suis un pervers, je le reconnais sans mal, j'aime voir une (jolie) femme nue, cela m'excite même mais je n'arrive pas à m'imaginer en action avec. Cela ne me dégoûte pas mais je ne le sens pas est la meilleure définition que je peux en faire. Par contre, j'ai eu beaucoup de mal avec le porno pendant très longtemps et même encore aujourd'hui. Tant que la scène demeurait dans une tonalité érotique cela allait mais dès que ça virait au porno, j'éteignais tout. C'est ma meilleure amie, encore elle, qui a trouvé la solution, si je puis dire, en m'orientant vers le porno lesbien. Maintenant j'arrive même à voir des scènes entre un homme et une femme cependant, le moins je vois le corps d'un homme, le mieux c'est et la fellation me donne toujours envie de vomir.
Je n'ai jamais eu de petite amie non plus. Je suis déjà sorti avec des femmes (surtout ces dernières années) mais cela ne s'est jamais concrétisé. Ma faute totalement. Le fait est que j'arrive toujours à un moment donné à cette étape à franchir pour passer le prochain palier, le rapprochement physique et que .... non rien ne se passe. je n'arrive même pas à lui prendre la main. Après, je ne suis pas fan du contact physique, ça dépend avec qui et un certain temps d'adaptation qui varie selon l'individu. En outre, à chaque fois, ou presque, je peux rentrer chez moi, ne pas la voir pendant plusieurs jours, semaines, et elle ne me manque pas. j'ai du mal à développer un attachement particulier. je crois n'être jamais tombé amoureux et je dis je crois car j'ai dû mal à identifier mes sentiments et pas qu'en amour. Je suis quelqu'un d'assez froid, qui manque d'empathie. j'en ai mais c'est comme si tout demeurait tapi au fond de moi mettant beaucoup de temps à faire surface et sur la pointe des pieds ne sortant qu'un orteil pour signaler que c'est bien là mais qu'il faut pas trop en demander. Pas sur que la métaphore soit très clair car cela ne l'est pas vraiment pour moi. Ou cela ne m'attire pas. Ou je suis un gros trouillard, c'est malheureusement aussi une hypothèse crédible.
En résumé, je n'ai embrassé que deux filles sur la bouche pas plus, des baisers très chastes de surcroît et presque avec 10 ans d'intervalles entre les deux. L'idée, l'image d'embrasser une fille ne me dégoûte pas, c'est juste que ça ne vient pas, je n'en ai pas l'envie. Il faut reconnaître que j'ai peur aussi de me prendre un vent, que mon inexpérience va se voir, qu'elle va me rejeter à cause de ça (ce qui vaut aussi pour le sexe) ou alors je suis un crétin qui se trouve des excuses minable. Peut-être que je n'en ai juste pas envie. La première fois c'est elle qui m'a demandé de l'embrasser. Bon, je ne la connaissais que depuis une demi-heure, en faisant la queue pour une convention mais elle était très jolie et malgré le caractère abrupt de cette demande, je me suis exécuté. C'était mon premier baiser et les raisons de refuser ne me paraissaient pas suffisantes pour décliner sauf que j'ai pas trouvé ça marquant, plaisant. J'aurai pu l'embrasser sur le joue que je pense ça m'aurait fait le même effet. En attendais-je trop ? Peut-être était-ce parce que je n'avais pas le moindre sentiment pour elle ? Possible mais force est de reconnaître que, depuis que je suis jeune, voir mes collèges les lèvres engluées à leurs partenaires comme s'ils allaient mourir d'un arrêt cardiaque à l'instant où ils se détacheraient l'un de l'autre, n'a jamais éveillé et ne suscite toujours pas l'envie de les imiter. Par contre, avec la langue, là ça me dégoûte, c'est clair et net.
Pour la seconde, je l'ai fait de mon propre chef. j'ai pris mon courage à deux mains, je l'ai fait et ... et bien pareil. Pourtant, elle je la connaissais depuis quelques mois, on suivait des cours ensemble, des sorties avec des amis, puis juste tous les deux. Elle était belle, son sourire surtout, à illuminer une journée déprimante et même si j'angoissais avant chaque sortie, j'aimais être avec elle, passer du temps en sa compagnie et je rentrais ravi. je l'ai embrassé car je sentais que si je maintenais le statu quo, cela allait finir comme d'habitude et je n'avais pas envie. Au contraire, je voulais enfin avoir une petite amie, être enfin amoureux, mettre un terme à ce p***** de célibat, je voulais que ce soit elle alors je l'ai embrassé et ... encore une fois non. Elle semblait plutôt contente. Elle m'a décoché un de ses superbes sourire un peu gênée mais contente sauf que j'ai bêtement analysé la situation après coup devant mon manque d'enthousiasme avec tout le pragmatisme qui me caractérise et la relation s'est délitée. je reconnais tout de même encore penser à elle avec un pincement au coeur de ce que je considère mon plus gros plantage. J'en attendais peut-être trop encore une fois, comme si ça aurait dû être un grand moment, avoir des palpitations, l'envie de recommence.
Pendant longtemps, je me suis trouvé tout un tas d'excuses pour expliquer ma situation. Le fait que je ne plais pas aux filles, la timidité couplée au manque d'expérience, mon manque de confiance, le fait que la solitude ne me pèse pas tant que ça dès que je n'ai plus personne autour de moi, que je suis quelqu'un de très égocentrique, le fait que j'ai du mal avec mes sentiments, que je les laisse peu s'exprimer, que je me comporte comme un lâche dès que je dois m'ouvrir mais après plus de 20 ans à chercher "l'âme soeur" (façon de parler) sans grand succès, je me demande si je ne dois pas ajouter l'asexualité à l'équation pour la résoudre car si tout le reste n'est pas faux, ni totalement vrai, je ne pense pas que je puisse imputer tous mes échecs à cela.
Voilà désolé pour tous ceux qui me liront pour le résumé/pavé un peu écrit à la va-vite et confus mais je dois avouer l'être pas mal depuis des années.
Tu as raison : pose toi plein de question avant de te définir A. le but premier n'est pas de se rassurer mais de se définir (on se rassure facilement avec un mensonge, on se définit en essayant de savoir ce qui est vrai).
