Je suis nouvelle sur le forum. Je n'ai pas trop l'habitude des forums mais là je me lance car je trouve la communauté très sympathique !
(et j'espère aussi que vous pourrez m'aider à y voir plus clair...)J'ai 31 ans et aussi loin que je peux m'en souvenir, j'ai toujours repoussé les avances ou marques d'intérêt des garçons. Quand on est enfant, personne ne nous embête avec ça mais en grandissant, j'ai eu le droit à un tas de réflexions du style "Tu verras, quand tu rencontreras le bon !", "Et toi, tu as un copain ?" et comme la réponse était toujours non, j'ai aussi eu le droit à plusieurs reprises à "Alors une copine peut-être ?" ........... No comment. J'aimerais un jour qu'on m'explique pourquoi si on est célibataire et que visiblement on n'a pas trop d'intérêt pour les garçons, cela devrait signifier qu'on est lesbienne ? (je précise que je n'ai rien contre la communauté LGBT+
) Bref, maintenant, les années passant, à chaque réunion de famille, il faut toujours que quelqu'un vienne me poser la sempiternelle question "Alors, tu as un copain ?" Mais pourquoi tout le monde veut-il que je rencontre quelqu'un et que (je cite) "je fonde une famille". Ca devient insupportable toutes ces questions intrusives et je me sens incomprise car je ne ressens aucune attirance pour personne... En fait, quand ma soeur ou des copines sont en train de (pardonnez l'expression mais franchement, c'est cela) "baver" devant un type, je ne comprends jamais ce qu'elles lui trouvent. Ca me fait ni chaud ni froid. Comme à plusieurs reprises on m'a demandé si j'avais une copine, je me suis posée la question, mais non, je n'ai pas d'attirance pour les femmes non plus. Je me suis longtemps demandée ce qui "clochait" chez moi pour ne jamais réussir à m'imaginer être en couple avec quelqu'un. J'ai assez tôt (dès l'âge de 14 ans) entendu parler des asexuels mais je ne voulais pas accepter que cela me correspondait peut-être bien. Alors, j'ai laissé tout cela de côté... et régulièrement, par je ne sais quel hasard, je retombais sur ce terme. J'ai eu un seul copain à l'âge de 23 ans. La relation n'a duré que quelques mois et elle m'a conforté dans l'idée que je ne suis pas faite pour ce type de relations. Je n'ai pas trop aimé être embrassée. Nous ne sommes pas passés à "l'acte final" car je ne pouvais pas. Je me souviens très bien avoir trouvé les préliminaires rapidement ennuyants, je pensais à autre chose et quand je voyais qu'il allait essayer de passer à l'acte final, je m'arrangeais pour m'éclipser (on trouve toujours une bonne raison, hein ?!).
Comme régulièrement, on me somme de trouver quelqu'un, j'ai "fait des efforts" en essayant un tant soit peu de m'intéresser aux hommes qui me montraient de l'intérêt. Je ressens toujours un malaise quand un homme essaie un rapprochement et bizarrement, cela n'aboutit jamais car (je pense) il doit ressentir comme une résistance de ma part. Je me sens un peu perdue dans tous ces termes d'orientation sexuelle. D'un côté, je ne ressens pas le besoin d'avoir une relation durable avec quelqu'un (affective ou physique). J'ai toujours l'impression qu'en acceptant cela, je perdrais une partie de ma liberté et ne pourrais plus avoir autant de temps que je le souhaite à consacrer à mes passions et mon travail. Et puis, je n'ai pas vraiment envie de ce qui se passerait après, une fois la relation de couple installée, d'autant plus que je ne désire pas avoir d'enfants (depuis toute petite, j'ai toujours dit que je n'en voulais pas). De l'autre côté, même si spontanément, je ne suis jamais attirée par une personne, quand un homme me montre de l'intérêt, je finis par aimer sa présence. C'est difficile à expliquer, j'aime cette relation de complicité, discuter avec, aller voir une expo ensemble etc. mais rapidement je prends mes distances (de manière plutôt inconsciente) car je n'ai pas envie que cela passe au stade supérieur (entendez par là ne serait-ce que se tenir par la main car on sait tous ce qui vient après). Rien que cette idée me met mal à l'aise car j'ai l'impression que je devrais renier une part de moi-même, ou en tout cas, m'adapter à l'autre alors que je me sens déjà complète... Dans ma tête, c'est un véritable bazar dans lequel je peine à mettre un peu d'ordre. Est-ce que ce que je ressens correspond à l'asexualité ou est-ce de la peur ou autre chose ? Je suis constamment tiraillée entre ce que je ressens (un sentiment de complétude en étant seule + pas d'attraction sexuelle et pas d'attraction sentimentale sauf si l'homme me montre de l'intérêt) et l'image négative de ma situation de célibataire (je déteste ce mot. Je préfère dire "libre") que me renvoie mon entourage avec l'attente express que je fasse quelque chose pour rencontrer quelqu'un et avoir des enfants.....
Je me rends compte que j'ai écrit un roman, j'espère ne pas vous avoir embêté avec tout cela. En tout cas, ça fait un bien fou de pouvoir s'exprimer sur ce forum !
