Place des asexuels dans la société

[Astérisque]

Coucou chers collegues.
Un petit topic comme ça.
En tant qu´asexuel, je me suis fait récemment la réflexion suivante .
Je pense qu´en fait, le plus grand défi pour les asexuels aujourd´hui est de trouver leur place dans la société. Car l´asexualité, d´une certaine façon, isole. De la famille, de ses collègues de travail... Je pense donc que les asexuels doivent vraiment chercher à développer un maximum les liens „non-sexuels“ . Si etre sexuel peut amener quelques problemes, etre asexuel amène également des problèmes, bien que de nature différente. Nous avons donc tous et toutes des défis à relever.

[Patofeio]

Je suis plutôt d'accord avec l'idée que ça isole et que ça créé des problèmes, mais pas forcément avec l'idée d'un rejet de la part de la famille et des amis. Du moins, la famille et les amis, tels que je les vois, sont des institutions au-dessus de tout qui aiment et acceptent les personnes avant de se pencher sur leurs différences.

Mais c'est vrai que nous avons des défis à relever, qui ne sont pas forcément les mêmes que les défis des sexuels. En particulier, que ferons-nous de notre vie amoureuse ? L'idée d'un célibat éternel peut être très pénible (solitude, absence de présence humaine quotidienne) car on ne peut pas vivre toute sa vie avec ses amis, mais ensuite, comment vivre l'amour ? Comment trouver un bon partenaire, déjà que les sexuels n'y arrivent pas ?

[ethan]

J'ai du mal à comprendre en quoi l'asexualité nous isole ou nous donne une place moins grande dans la société. Est-ce que tu pourrais me donner des exemples précis ?

Je n'ai pas l'impression que les défis à relever à ce niveau soient forcément en rapport direct avec le fait d'être A. Est-ce que les défis ne seraient pas plutôt d'ordre perso : genre vaincre une timidité maladive par exemple ? Et auquel cas c'est indépendant du fait d'être S ou A.

[Syrina]

Mais c'est vrai que nous avons des défis à relever, qui ne sont pas forcément les mêmes que les défis des sexuels. En particulier, que ferons-nous de notre vie amoureuse ? L'idée d'un célibat éternel peut être très pénible (solitude, absence de présence humaine quotidienne) car on ne peut pas vivre toute sa vie avec ses amis, mais ensuite, comment vivre l'amour ? Comment trouver un bon partenaire, déjà que les sexuels n'y arrivent pas ?

Je pense que tu as tout à fait raison Patofeio.
C'est bien beau les amis, mais ils ne sont pas toujours là. Non pas que ce ne sont pas de bons amis, mais à partir d'un certain age la plupart des gens se "casent", se marient et ont des enfants. Ils ont donc moins de temps, c'est normal. Du coup on se retrouve de plus en plus seul. Même si il a une vie sociale assez riche, le célibataire se rend SEUL aux sorties, rentre SEUL chez lui, s'endort SEUL, se reveille SEUL, se retrouve SEUL après le boulôt, ...
Donc oui, je pense que cela ressemble beaucoup à de l'isolement.
Certains termes seront peut-être plus appropriés, mais on est proche de l'isolement quand même.
D'après les rares études faites à ce sujet, nous représentons 1% de la population... Je ne dis pas que c'est impossible pour un A de trouver un partenaire, mais les chances sont quand même drôlement limitées. Pour un A, le prix a payer pour être soi-même est extrêmement haut...

[ethan]

Je me demande si cette forme de solitude ne serait pas un conditionnement culturel qui dirait que vivre à deux vaut mieux que seul ? Ou ne serait-ce pas juste un révélateur de notre manque de confiance en soi ? Voire du vide/de l'absence de sens de qui on est ? Sans parler du facteur "les A sont 1% seulement", qui sonne comme le chant du cygne... D'ailleurs, je porte à caution la véracité d'un tel chiffre...

Vivre avec cette idée du poids - que dis-je ? de l'accablement de la solitude, c'est quand même dommage. Ne vaut-il pas mieux choisir de voir les choses autrement ? Ça me rappelle cette idée qui courrait que les gays étaient incapables de stabilité en amour... Une idée saugrenue dont les gays avaient fini par croire eux-même. Et puis, à titre individuel, chacun se rend compte que c'est faux et qu'il suffit de voir les choses autrement.

[Patofeio]

Sans parler du facteur "les A sont 1% seulement", qui sonne comme le chant du cygne... D'ailleurs, je porte à caution la véracité d'un tel chiffre...

En fait, c'est comme pour l'homosexualité : c'est impossible de savoir précisément quel est la proportion puisque à mon avis, certaines personnes ne répondent pas honnêtement quand on les sonde. Vous imaginez quelqu'un qui débarque dans la rue, qui vous agresse limite "Ouais zyva tu peux répondre à ma question mademoiselle t'es trop charmante ouahlala" pour connaître votre orientation sexuelle ?

Dans diverses sources, j'ai vu que l'homosexualité est estimée de 1% à 15% de la population mondiale... Je vous laisse méditer sur l'aberration à la fois de ces chiffres (car comme le j'ai dit plus haut, on ne peut pas savoir) et du fossé entre les deux valeurs.

De toute façon, deux personnes différentes auront des visions différentes sur au moins une chose. L'essentiel est plutôt dans la compatibilité de ces visions que dans l'égalité maximale

[Syrina]

Je me demande si cette forme de solitude ne serait pas un conditionnement culturel qui dirait que vivre à deux vaut mieux que seul ? Ou ne serait-ce pas juste un révélateur de notre manque de confiance en soi ? Voire du vide/de l'absence de sens de qui on est ?

Euh, ben non quand même pas...! On ne se met pas avec qq'un pour combler un vide! Bon après ça dépend des gens, mais en principe le but d'être en couple c'est de pouvoir partager (au sens large). Le couple représente également une stabilité dans la vie. Rien que sur le point affectif, savoir qu'on est aimé, qu'on a de l'importance dans la vie de qq'un, ...
@Ethan: là, ne viens pas me dire que c'est ta maman qui t'aime c'est pas pareil.
Il y a la famille, les amis ET son conjoint.
Le seul conditionnement culturel -encore que- serait de vivre dans le même appart.

Concernant les stats, oui, c'est sûr que les chiffres ne sont probablement pas le reflet de la réalité. C'est clair! Déjà, pour des stats fiables, faudrait ranger le ressenti des gens dans des boi-boites bien délimitées. Rien que ça, ça me parait déjà difficile.
Mais, que ce soit 1% ou même 10%, ça ne change rien au fait que nous sommes une minorité...

Alors on peut voir le coté positif -je le vois également- mais le fait est que nous sommes en décalage par rapport aux autres.

"Ouais zyva tu peux répondre à ma question mademoiselle t'es trop charmante ouahlala" pour connaître votre orientation sexuelle ?

je crois que nous avons les mêmes références "culturelles"

[RValiasRV]

Par les remises en question plus poussées du modèle hétéronormatif que nous suscitons, nous avons notre place dans la société, et elle vaut de l'or pour les chercheurs qui commencent à s'y intéresser !

Tout les homosexuels, il faut également que l'on fasse preuve de plus de tolérance à notre égard, tout le monde y serait gagnant.

C'est sans doute cela (avec le polyamour, autre piste intéressante) qui remettra en cause cette obligation de se mettre en couple pour ne pas se sentir seule

[Lonely-Writer]

Je n'ai pas vraiment l'impression que les asexuels doivent faire beaucoup d'efforts pour s'intégrer socialement, uniquement parce qu'ils sont asexuels.

L'asexualité n'implique pas des choix de vie qui sont visibles et qui vont à l'encontre des normes sociales (contrairement aux homos en couple, aux transexuels qui débutent leur transition,...)

C'est plutôt dans l'intimité que cela peut être dur à faire passer.

[ethan]

Nooon, je vais pas te faire la psycho à 2 balles de la relation à la mère ! C'est bon, j'ai esquivé les théories freudiennes depuis un bon moment !
J'écrivais en réponse à ta phrase avec tous les "SEUL", en mode détresse sentimentale. Néanmoins, si le principe est d'être en couple par amour, je me demande s'il n'y a pas quelque chose de l'ordre du "je comble un vide" dans la pratique... et je n'ai pas l'impression que ce soit "un cas" isolé.

Pour ce qui est de la représentation d'une stabilité d'une vie en couple... *hum* *hum*... à moins de parler des années 50... Mais ce modèle là a sauté depuis un moment. Se construire soi-même indépendamment de la vie de couple offre plus de chance de réussir un projet à deux le moment venu, à mon avis.

Peut-être suis-je le plus chanceux des A - et surtout des A-homo qui n'arrêtent pas de dire que c'est encore plus dur pour eux - mais j'ai quand même eu deux belles et durables histoires d'amour avec des S qui m'avouaient se sentir plus à l'aise dans une relation A (sans pour autant être A dans l'âme) et deux autres avec des A qui s'ignoraient... C'est ce qui me fait dire que voir les choses autrement c'est aussi s'ouvrir au fait que cette histoire de 1-10% est une lorgnette : ma conviction est qu'il y a beaucoup plus de personnes tentées par une relation A qu'on l'imagine. Ce qui permet la réussite de ses relations est ensuite en tout point identique avec les S.

Je suis d'accord avec toi et tu ne fais que renforcer mon idée avec ton exemple du % de gays : ce 10-15% est questionable.

[Piccolo]

Je suis d'accord avec Lonely-Writer.

Personnellement je ne suis pas très sociable mais ça n'a rien à voir avec de l'isolement et encore moins par rapport à l'asexualité, c'est juste que je trouve les relations sociales ennuyeuses et pas épanouissantes. Enfin disons qu'elles ne m'apportent rien, que ce soit positivement ou négativement d'ailleurs.

[Patofeio]

Je n'ai pas vraiment l'impression que les asexuels doivent faire beaucoup d'efforts pour s'intégrer socialement, uniquement parce qu'ils sont asexuels.

L'asexualité n'implique pas des choix de vie qui sont visibles et qui vont à l'encontre des normes sociales (contrairement aux homos en couple, aux transexuels qui débutent leur transition,...)

C'est plutôt dans l'intimité que cela peut être dur à faire passer.

Effectivement, il faut bien distinguer deux choses qui sont très fréquemment confondues :
-l'orientation sexuelle, qui serait, de manière un peu imagée, le sexe des personnes avec qui on a envie de coucher;
-l'orientation amoureuse, qui serait cette fois le sexe des personnes avec qui on a envie d'être en couple.

Aujourd'hui, la majorité des gens que je connais (aussi bien hommes que femmes) ne voient pas la différence entre les deux, d'une part parce que dans le langage courant on a l'habitude de mélanger les deux, d'autre part parce que on imagine de moins en moins des relations de couple sans sexe "pur et dur" (= préliminaires, pénétration, orgasme). Les personnes avec qui j'ai abordé mon asexualité ont réagi soit en critiques, soit en surprises. Parce que aujourd'hui, malheureusement, la norme sociale est au couple, au mariage, aux enfants. Et même si les modèles deviennent de plus en plus variés aujourd'hui, beaucoup de personnes n'acceptent pas facilement les écarts au modèle d'origine (mariage hétéro, enfants, vie de famille, lit conjugal blablabla) et ne se privent pas pour critiquer, souvent sans réel fondement, les personnes concernés, sur le simple motif qu'elles ne sont pas comme la majorité.

Je pense que les générations plus récentes commencent à intégrer ce modèle (même si j'ai de magnifiques spécimens de personnes totalement fermées à toute diversité des modèles), c'est pourquoi on voit des mariages plus tardifs, des personnes qui favorisent leur carrière professionnelle (en particulier dans leurs premières années, le temps de trouver la stabilité)...

Mais pour avoir de vraies relations humaines amicales, pour ça pas de souci, je suis asexuel et entouré de beaucoup d'amis sincères et compréhensifs Mais allez expliquer à certaines personnes que vous n'avez pas envie d'amour et/ou de sexe...

[CLP]

Peut-être que cette page du wiki pourra relancer la discussion : http://www.asexuality.org/fr/wiki/index ... collective

On y lit :

Imaginons une personne qui n'éprouve pas d'attirance sexuelle. Imaginons encore qu'elle soit mise dans un environnement où elles serait libre de parler de désir et de plaisir, de créer des relations, et de mener sa vie sans que son manque de sexualité ne devienne jamais un problème. Cette personne se sentirait sexuellement "normale" et ne ressentirait aucun désir de s'identifier comme asexuelle ou de se regrouper avec d'autres personnes asexuelles. Donc, selon les termes du modèle de l'identité collective, cette personne ne serait pas asexuelle, car elle n'utiliserait pas le terme "asexuelle" pour se décrire.

Imaginons à présent cette même personne dans un environnement différent, où elle est sans cesse rappelée à son manque de sexualité. Dans cet environnement, des choses comme l'intimité et l'attirance sont associées étroitement à des préoccupations de nature sexuelle qui n'ont pas leur place dans la vie de cette personne. On attend sans cesse de cette personne qu'elle pense et qu'elle ressente ce qu'elle ne pense pas et ne ressent pas. Ce deuxième environnement pourrait très bien donner naissance des sentiments de confusion et d'isolation qui à leur tour pourrait mener au développement d'une identité asexuelle.

[ethan]

En effet, après avoir lu cet article, je comprends mieux l'idée de défi pour une meilleure vie en société.

Parallèlement, je me demande si c'est un combat à mener ou à laisser s'installer, car finalement il s'agit de faire partie d'une identité universelle qui engloberait tout l'éventail de la sexualité (A compris) et où sexualité ne serait plus un concept.
C'est du moins ce que je lis entre les lignes.

[Rising Sun]

Tout à fait. De toute façon, qui n'a pas quelque chose de sexuellement "hors norme" (dans le sens "réprimé par la société"), au fond ? Le peu de gens qui semblent "100% comme tout le monde" souvent cachent une préférence sexuelle "honteuse" quand ce n'est pas une orientation. Ce n'est pas étonnant quand la société considère que tout ce qui dévie du couple marié hétéro exclusif pratiquant uniquement la position du missionnaire 2 fois par semaine (j'exagère à peine) peut être sujet à critiques !
En fin de compte, est-ce que le but pour que les asexuels soient pleinement acceptés dans la société n'est pas simplement de mener la libération sexuelle à son terme ? La libération sexuelle, c'est après tout la liberté de faire ce qu'on veut tant que c'est entre adultes consentants, y compris ne pas avoir envie du tout. Ce n'est en aucun cas imposer une "norme hypersexuelle" comme certains se plaisent à faire croire. Le jour où la société aura réellement intégré la libération sexuelle (à supposer que ce jour arrive), nous ne nous sentirons plus mis à l'écart et nous ne serons plus obligés de faire semblant d'être ce que nous ne sommes pas.