Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relation S?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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ethan
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par ethan »

CLP a écrit :Pour amener le débat dans une autre direction, il y a cet article (excellent) en anglais d'une personne qui explique que pour elle, ce qui est important c'est de créer les conditions émotionnellement rassurantes pour avoir du sexe. http://asexuality.wordpress.com/2013/01/03/asexy-sex/
J'ai trouvé l'article très intéressant sur cette idée des conditions rassurantes et surtout sur l'idée de changer de point de vu : les asexuels parlent essentiellement de "ne pas avoir de désir/de rapports sexuels" en l'orientant sur le fait "d'en avoir mais différemment peut-être". Et ainsi se poser la question de savoir s'il y a véritablement une limite nette entre un A et un S.
Je me reconnais beaucoup dans ce qu'écrit la chroniqueuse, merci CLP ! Ça m'a permis d'y voir plus clair sur mes propres idées et de mieux me les formuler !
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Rising Sun
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Rising Sun »

Le DSM est le manuel officiel dans lequel sont répertoriées toutes les maladies psychiatriques reconnues, il sert d'outil de diagnostic aux psychiatres. Le DSH est le désir sexuel hypoactif, un désir sexuel bas ou absent, classé donc (comme il est dans le DSM) comme maladie psychiatrique. Pour beaucoup de psychiatres, tous les asexuels sont donc "atteints" de DSH, et traitables ou pas, ils n'en sont pas moins considérés comme malades...
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Piccolo »

Pas tout à fait non, seulement si la personne en souffre. Si elle a envie de sexe mais qu'elle a un blocage ou une absence de désir.
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ethan
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par ethan »

Rising Sun a écrit :
Je comprends cette volonté d'identifier des pathologies pour pouvoir les écarter en vue de justement démontrer que l'asexualité n'est pas une maladie.

En revanche, c'est quand même indélicat de persister à dire à une personne qu'elle devrait se faire soigner alors que celle-ci affirme ne pas être malade (et même si tu en es convaincue et que tu pourrais avoir raison). Si cette personne est malade, du moment qu'elle ne fait de mal à personne, je ne vois pas comment tu peux l'atteindre en persistant - elle dispose d'elle même comme bon lui semble.

Et surtout, as-tu envisagé que cette personne pourrait ne pas être malade et exprimerait son ressenti avec des mots auxquels vous n'accordez pas exactement le même sens... Syrina parlait des A qui pratiquent le sexe comme on sort les poubelles (oui c'est très résumé), et bien a priori on pourrait dire que l'emploi du mot "poubelle" pourrait sous entendre une perception très négative alors qu'elle parle d'acte anodin sans valeur ajoutée. Peut-être que dans le mot dégoût il y a une autre échelle de valeur pour l'interlocuteur.
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Maëlle »

oui ce serait pas mal de garder au mot dégout son vrai sens et pas l'appliquer a tout :)

Pour la question à mon sens la réponse ne peut être qu'un "ça dépend". Il n'y a pas 2 A identiques, comment donner une réponse universelle à cette question ? cela dépend des conséquences pour le A. si c'est vraiment une épreuve ou s'il se perd la réponse est non. Et en effet (comme cela a été dit) , les S aussi sont différents. Donc le ressenti du A peut-être différent d'une fois à l'autre.
En gros c'est souvent à tester mais pas à perdurer si le test est négatif.

Autre question: est-ce qu'un S qui n'en a pas envie a un instant T doit se forcer ? la réponse pour beaucoup sera évidente : non ! mais on pose sans arrêt la question pour les A. certes ils n'ont jamais envie ce qui condamne le conjoint.. mais le fait de se forcer est pire puisque leur appétit ne viendra jamais en commençant . alors comment décider de ce qui est morale ou non ?

La solution ne me parait pas être dans la morale mais plutôt dans la recherche de solution pour que le faire soit possible sans se forcer. Globalement je n'avais pas aimé la déviance de l'autre topique, l'amalgame dégout/ennui et quelques autres trucs mais au milieu il y avait des pistes pour vaincre l'ennui que l'on ressent souvent durant l'acte . Ca c’était intéressant. Il y a les faits et il y a la vision que l'on en a. Dans un couple A/S il me parait indispensable que chacun réussisse à faire évoluer sa vision des choses pour qu'un point de rencontre soit possible. S'il n'y a pas de commune évolution il y aura forcément sacrifice.. et ça ça n'a pas de bonnes conséquences.
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Rising Sun »

Piccolo a écrit :Pas tout à fait non, seulement si la personne en souffre. Si elle a envie de sexe mais qu'elle a un blocage ou une absence de désir.
En théorie, tu as raison. Mais en pratique, dans un cabinet de psy, voilà ce que ça donne, malheureusement (2 derniers paragraphes)...
http://www.lexpress.fr/actualite/societ ... 44559.html
ethan a écrit :
Rising Sun a écrit :
Je comprends cette volonté d'identifier des pathologies pour pouvoir les écarter en vue de justement démontrer que l'asexualité n'est pas une maladie.

En revanche, c'est quand même indélicat de persister à dire à une personne qu'elle devrait se faire soigner alors que celle-ci affirme ne pas être malade (et même si tu en es convaincue et que tu pourrais avoir raison). Si cette personne est malade, du moment qu'elle ne fait de mal à personne, je ne vois pas comment tu peux l'atteindre en persistant - elle dispose d'elle même comme bon lui semble.

Et surtout, as-tu envisagé que cette personne pourrait ne pas être malade et exprimerait son ressenti avec des mots auxquels vous n'accordez pas exactement le même sens... Syrina parlait des A qui pratiquent le sexe comme on sort les poubelles (oui c'est très résumé), et bien a priori on pourrait dire que l'emploi du mot "poubelle" pourrait sous entendre une perception très négative alors qu'elle parle d'acte anodin sans valeur ajoutée. Peut-être que dans le mot dégoût il y a une autre échelle de valeur pour l'interlocuteur.
Tout à fait, la personne choisit ce qu'elle veut de faire ou non. Mais ce que je veux dire, c'est qu'il ne faut surtout pas encourager une personne dégoûtée en disant "ton dégoût est parfaitement normal et c'est très bien comme ça, surtout ne fais rien".
Après concernant le dégoût, je ne faisais pas référence aux corvées, qui pour moi rappellent plutôt quelque chose de chiant tout simplement (donc pas réellement négatif). Je pensais plutôt à des idées comme dans le sujet précédent, quelqu'un qui prend son partenaire pour une cuvette de WC.
Mais bon, j'ai assez dévié le sujet comme ça, donc je vais sûrement m'arrêter là sur le HS.
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par brigadoon »

Il semble que la cuvette de WC a choqué certaines personnes, donc je la retire et je propose une autre analogie qui sera peut-être davantage comprise.
Si quelqu'un m'invite et me sert des escargots, je vais refuser poliment, mais fermement, parce que je n'ai pas envie de manger des escargots.
Est-ce que ça veut dire que je suis dégoûtée par les escargots, que j'ai peur des escargots, ou que je considère les escargots comme négatifs ?
Non, ça veut juste dire que je n'ai pas envie de manger des escargots.
Je peux les photographier, les observer, les filmer, éventuellement faire un élevage ou des courses d'escargots, mais je n'aurai pas envie de les manger.
Comme je n'ai pas envie de consommer du sexe.
ça ne fait pas de moi quelqu'un qui est phobique ou qui a un blocage.
Et si on me demandait de faire une description d'un escargot, je dirais que c'est un animal mou et visqueux, qui parfois se rentre dans sa coquille, avec des petites antennes rigolotes, et qui laisse un sillage irisé qui scintille au soleil. Le fait que je dise qu'il est mou et visqueux ne veut pas dire que j'éprouve du dégoût, ou que je suis phobique, ou que l'escargot est un animal négatif.
C'est juste une simple description.
Ce que j'aimerais comprendre, c'est pour quelle raison certains d'entre vous ne peuvent accepter l'idée qu'on puisse ne pas vouloir de relations sexuelles, même lorsqu'on est amoureux, et qu'on ne soit pas malades pour autant.
Et pour répondre à la question de Syrina
Est-ce à l'A de se forcer à avoir des relations? Ou au S de se forcer de ne pas en avoir ?
Je dirais que c'est à chacun de gérer ses désirs et qu'on n'a pas à demander à quelqu'un d'autre de les prendre en charge.
Donc, c'est au S de chercher une solution qui le satisfait.
Mais en même temps, on peut partager le beurre d'escargot si on aime ça tous les deux.
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par brigadoon »

Il a un peu forcé sur la bouteille ton escargot ou sa carapace est trop lourde ? :D
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Syrina »

Syrina parlait des A qui pratiquent le sexe comme on sort les poubelles (oui c'est très résumé), et bien a priori on pourrait dire que l'emploi du mot "poubelle" pourrait sous entendre une perception très négative alors qu'elle parle d'acte anodin sans valeur ajoutée.
Oui, tu as tout à fait compris ethan. La comparaison vaut ce qu'elle vaut. Il s'agissait juste de comparer un acte anodin d'un acte qui ne l'est pas.

Quant au dégoût dont on parle souvent, je trouve que ce n'est pas obligatoirement un blocage dans le sens pathologique du terme.
Face à de la viande en putréfaction, on ressent du dégoût. On ressent du dégoût face à beaucoup de chose en fin de compte. Moi par ex., je ressentirais du dégoût si on me force à manger des escargots, ou des huitres, ou des insectes dont sont friands les asiatiques. Dans ce cas, il s'agit seulement d'un "blocage" socio-culturel mais qui n'a rien d'une pathologie.

Je pense que c'est pareil dans le domaine de la séxualité. A coté de la classique "position du missionnaire", il y aussi la sodomie, la fellation, les pratiques homo, le cuni, les pratiques SM, le fétichisme, l'échangisme, le bondage, ... Il me semble tout à fait "normal" d'avoir divers degrés de ressentis vis à vis de ces pratiques. Alors que certaines vont juste susciter l'étonnement, d'autres vont être attrayantes ou au contraire répugnantes. Je ne vois pas où il y a blocage si certaines pratiques ne font tout simplement pas envie à qq'un.

En revanche, je crois qu'on peut créer une pathologie là où il n'y en avait pas auparavant, si un S s'obstine à confronter ou à pousser un A à pratiquer des choses qui ne l'attirent tout simplement pas.
Sous prétexte de faire évoluer son partenaire ou de devoir faire plaisir, on peut glisser petit à petit dans le négatif ou le véritable dégoût.
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Syrina »

Bon sang mais qu'est ce que vous avez tous avec les escargots, c'est pas possible ça. S'il vous plaît m'sieurs dames, trouvez un autre exemple
Bon, les limaces alors. Imaginez une bonne fricassée de limaces. Mmhh, quel délice! Y'a pleins de vitamines, c'est super diététique. Comment peut-on ne pas aimer? :humour:
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par brigadoon »

Syrina a écrit : En revanche, je crois qu'on peut créer une pathologie là où il n'y en avait pas auparavant, si un S s'obstine à confronter ou à pousser un A à pratiquer des choses qui ne l'attirent tout simplement pas.
Sous prétexte de faire évoluer son partenaire ou de devoir faire plaisir, on peut glisser petit à petit dans le négatif ou le véritable dégoût.
Voilà, c'est exactement ce que je disais dans ma toute première réponse à Elisa, avant qu'on ne m'envoie chez le psy. :bise:
Si on te comprend, ça doit être que tu parles un français plus meilleur que moi.
Sinon, tu as une bonne adresse pour le psy ? Il nous fera peut-être un prix si on y va ensemble. Après, on pourrait se faire un petit barbecue de chenilles, non ? :D
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Syrina »

Voilà, c'est exactement ce que je disais dans ma toute première réponse à Elisa, avant qu'on ne m'envoie chez le psy. :bise:
ben, contente d'avoir fait avancer le Schmilbilibili... Scmimimimibilimimi... Schmilibilibi... Schmilblick...!

OK pour le barbeuk de chenilles. J'en ai dans mon frigo justement. Elles sont marinées dans de la bave de crapeau. Ca te va? :D
Je propose qu'on invite le psy à notre barbeuk. Ca lui fera pas de mal de se détendre à celui-là :wink:
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par brigadoon »

Syrina a écrit : OK pour le barbeuk de chenilles. J'en ai dans mon frigo justement. Elles sont marinées dans de la bave de crapeau. Ca te va? :D
Absolument. J'espère que tu as mis beaucoup d'ail. Si on va danser après, on ne sera pas embêtées.
Je propose qu'on invite le psy à notre barbeuk. Ca lui fera pas de mal de se détendre à celui-là :wink:
Une fois qu'il nous aura entendues toutes les deux, je pense que le pauvre, il sera beaucoup trop HS pour sortir. :D
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Re: Les compromis: l'A doit-il se forcer à avoir des relatio

Message par Zimou »

dommage que l'article http://asexuality.wordpress.com/2013/01/03/asexy-sex/ soit en anglais et un peu long, je pense qu'il m'aurait beaucoup intéressé. Je me force a faire un peu de traduction sur le wiki car ça servira aux autres, mais la traduction pour moi, j'ai pas le courage xD
Concernant la question si un A doit se forcer à avoir des relation S, je pense que la réponse est claire pour tout le monde : non.
par contre, et je pense que c'est important (ça me tient à cœur), il existe des maladies du désir sexuel hypoactif (le DSH dont vous avez parlé). on ne peut pas nié (on l'a suffisamment vu, j'ai d’ailleurs été inconsciemment dans ce cas) qu'il y a des personnes qui pensait être atteint de DSH, qui voient des psy durant des années (même si j'ai pas personnellement eu besoin d'en consulter) et que rien n'y fait, car ils sont asexuel et s'ignore. Inévitablement, on ne peut nié aussi qu'il y a des personnes dans le cas contraire qui sont atteint de DSH (et l'ignore) et, n'ayant pas de désir sexuel vu qu'ils sont malade, s'identifie comme asexuel, se définissent ainsi et ne se pose pas de question sur eux même, bref ils choisissent la facilité (car combattre la maladie leur fait inconsciemment peur, pas envie ou autre raison).
Je pense que savoir si quelqu'un est asexuel parce qu'il n'a pas d'attirance sexuel alors qu'il se croit malade et consulte un psy (sans aucune aide de la communauté) est aussi difficile (pour ne pas dire presque impossible, j'admire David Jay si il s'est définit asexuel seul) que de savoir si quelqu'un est atteint de DSH et se cache derrière l'asexualité pour expliquer son état (sans aucune aide d'un professionnel).
Voila déjà un peu ma vision de comment sont les chose autour de nous.
à coté de tout ça, certain asexuel compare la sexualité avec quelque chose. Inconsciemment, il est claire que ce qu'on utilise pour faire des comparaisons, qu'importe ce qu'on compare, reflète l'image que l'ont se fait réellement de l'élément que l'on compare. pour prendre l'exemple des escargots, si on me dit qu'on est pas attiré par les escargots, j'ai rien a dire.Cela dit, tout le monde ne les trouve pas jolie, ne trouve pas ça beau, ne trouve pas ça bon (bref, à une vision plutôt négative de l'escargot, mais cette vision à une raison : ne pas trouver jolie, bon, mou et visqueux). c'est pas une simple description, c'est une vision personnel influencé par ce qu'on a expérimenté quand on les a gouté ou qu'on les a vu (ou qu'on lit dans les journaux, à la TV, dans les films, etc...). une vision neutre de l'escargot serait de dire que c'est un animal, avec une coquille (qui rentre dedans) et c'est tout. on ne parlerai ni de leurs mauvais gout (anti-escargot), ni des antennes qui sont rigolote (pro-escargot). dans un cas comme dans l'autre c'est une visio influencé pas objective, un avis personnel.
Quand on compare la sexualité à quelque chose de purement négatif (comme la cuvette des toilettes), c'est qu'inconsciemment (ou pas d'ailleurs) on a une vision très négative de la sexualité. Quand on revient sur notre parole et qu'on le compare à quelque chose de moins négatif, c'est qu'on s'est rendu compte qu'on considérait inconsciemment la sexualité comme quelque chose qui était bien plus négatif que ce qu'on pense réellement. Bref, c'est de vraiment se poser des questions et essayer de vraiment se comprendre, prendre conscience de ce qu'on pense, plutôt que de rester bloquer sur une vision de la sexualité comme une cuvette de toilette en utilisant l'asexualité pour expliquer cette vision des choses (il y a eu une évolution certaine vers la neutralité, vision plus juste de l'asexualité, et beaucoup moins proche de symptômes de DSH). Bref, quelqu'un qui compare l'asexualité à un escargot me parait beaucoup plus proche de la description de ce qu'est l'asexualité que quelqu'un qui le compare à un viol (j’exagère pour mettre bien en évidence la nuance).
Cella dit, lorsque on compare la sexualité avec le gout d'un escargot qu'on aime pas (d’où le refus d'en manger), je répondrai que c'est pas encore tout à fait ça non plus. L'asexualité n'est pas une histoire de gout face à la sexualité, mais d'attirance. Ne pas avoir de gout pour quelque chose n'est qu'une interprétation personnel. Tout comme avoir du gout ou pas pour la sexualité (surtout que nous sommes conçus de façon a avoir beaucoup de gout pour la sexualité). Mais l'asexualité n'est pas une raison au dégout (sinon, tous les asexuel seraient dégouté sans exceptions, pire il serait impossible qu'il y en ai qui aime, et ça ferai parti intégrante de la définition de l'asexualité) et n'est donc pas une raison au dégout du sexe. Il faut comprendre aussi pourquoi on a se dégout. Une fois qu'on a compris pourquoi on a se dégout, il faut voir si il y a un lien entre l'asexualité et se dégout. si il y a un lien, on est proche d'un cas de DSH, sinon c'est simplement une orientation sexuel, bref de l'asexualité. Car l'asexualité est, je le rappel, une orientation sexuel (n'a pas de cause).
Pour ce qui est de choisir un comparatif avec l'asexualité, l'escargot peut être un bon comparatif aussi, suivant comment il est décrit. je vois par exemple la sexualité comme un escargot : quelque chose qui me dégoute pas mais qui ne m'attire pas, que j’achète et que je mange jamais mais lorsqu'on m'en sert, j'en mange un petit peu car ça me déplait pas. là ce sera avoir une vision neutre de la sexualité (ne pas avoir d'attirance, mais pas de dégout ou d'incapacité face à la sexualité), qui colle plus avec ce qu'est l'asexualité. Pour rappel (ou pour information), pour ceux qui pense que l'asexualité pourrait être définit par un dégout du sexe ou quelque chose de négatif face à la sexualité (donc de l'anti-sexualité).
AVEN a été fondée, en partie, due à un schisme dans la jeune communauté asexuelle entre asexuels pro-sexe et antisexuels. Lors de sa fondation, AVEN se distingue des groupes tels que l'Antisexuel Stronghold qui régnait dans l'ancienne communauté asexuelle situé au Haven for the Human Amoeba (Refuge pour l'Amibe Humaine). Une grande partie de la direction de AVEN maintient une position ferme contre l'antisexualité même aujourd'hui.
(source : traduction du Wiki d'AVEN US)
Je pense que c'est d'ailleurs pour ces raisons qu'on lit dans tous les sens dans la FAQ que l'asexualité n'est pas l'absence de sexualité ou de ce qui s'en approche (masturbation, plaisir, fantasmes, amour, etc...). Pour bien distinguer l'anti-sexualité de l'asexualité. sur l'AVEN US :
Une grande partie de la direction de AVEN maintient une position ferme contre l'antisexualité même aujourd'hui.
Même si je n'ai pas (ni les modérateurs je pense) une position ferme contre, je suis pas du tout d'accord avec leur vision des choses (et le fait savoir xD ). mais je respecte tant que ça ne fait de tort à personne (tout comme l'absence/le refus de sexualité).

Pour conclusion (car ce pavé à un but :p ) se forcer à avoir une sexualité : non. ça peut que être désastreux et avoir des effet négatif. Mais on peut choisir de changer sa vision de la sexualité.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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