Peut on devenir asexuel ?

[Zimou]

Je rejoins ce qu'a dit piccolo au début du sujet, tu semble plus bloqué qu'asexuel car tu parle (entre autre) de frustration, hors l'asexualité et l'aromantisme implique qu'il n'y ai pas de frustration (sexuel et affective). La raison de ton blocage est visiblement le traumatisme de ce que tu as subi avec ton ex copine. mais la seul personne vraiment compétente pour te dire exactement ce qu'il y a, ce sera un psy. si tu pense que tu es asexuel malgré tout, je te conseil de trouver une psy qui sache ce qu'est l'asexualité, la comprenne et l'accepte comme orientation sexuel pour pas te faire soigné si tu ne pense pas en avoir besoin. Après ce sera avec lui de juger si il faut ou pas.

[The Angry Asexual]

Je rejoins ce qu'a dit piccolo au début du sujet, tu semble plus bloqué qu'asexuel car tu parle (entre autre) de frustration

La frustration n'est pas directement lié a mon asexualité.

Avant de devenir asexuel je n'avais pas beaucoup de rêves et de passions dans ma vie.
J'étais plutôt solitaire et je vivais pour ma passion (mon travail) en attendant de réaliser mon grand rêve (vivre en couple + fonder une famille).
Suite à la rupture j'ai perdu la passion pour mon travail.
Résultat: arrêt de travail définitif.

J'ai fait le deuil de cette histoire pourrie.
Ensuite j'ai perdu graduellement le désir pour les femmes et je suis devenu aromantique.
L'asexualité s'est installé petit à petit.

[...] l'asexualité et l'aromantisme implique qu'il n'y ai pas de frustration (sexuel et affective).

Il n'y a pas de frustration sexuelle et affective chez moi.

Je suis frustré parce que je n'ai plus de rêves dans la vie.
J'ai toujours vécu pour l'amour et la vie de couple.
C'était mon but principal dans la vie.
Sans vie de couple ma vie n'a aucun sens.

Rien ne pourra remplacer une vie affective. (je sais, je doit être taré de penser comme ça)

A la limite l'asexualité pourrait être quelque chose de bien, à condition d'avoir d'autres projets dans la vie.

[Francois]

MDR
Je l'aime bien John Carter!

Pour en revenir à nos mouton lol, je pense que pour toi The Angry Asexual (long comme pseudo ), le plus importent serait que tu retrouve le gout à la vie, sa vas peut être réglé ton problème d'asexualité. Je sais que c'est facile de dire ça, mais toi seul peut décidé d'être heureuse ou pas, cherche dans ton cœur, la réponse est en toi.

Je te souhaite bon courage, et si je peux t’aidai je le ferais avec plaisir

[The Angry Asexual]

Pour en revenir à nos mouton lol, je pense que pour toi The Angry Asexual (long comme pseudo )

C'est "Angry" pour les intimes

[...] le plus importent serait que tu retrouve le gout à la vie, sa vas peut être réglé ton problème d'asexualité.

C'est là où je tourne en rond.
C'est l'asexualité (et l'aromantisme) qui m'enlève le goût à la vie.
Pour reprendre goût il faut récupérer ma sexualité et mon romantisme mais personne peut me dire comment procéder !

[...] cherche dans ton cœur, la réponse est en toi.

J'ai toujours un faible pour mon ex mais je ne la désire plus depuis longtemps.
C'est un amour platonique et inconditionnel qui ne fait pas souffrir.
Mais je ne vis pas dans le passé alors je ne focalise pas dessus.

Je n'arrive plus à ressentir des sentiments romantiques pour les femmes.
Il m'arrive parfois (mais c'est très rare) de ressentir du désir aléatoire et éphémère pour une femme au hasard, mais c'est un désir très malsain qui transforme la femme en objet sexuel.
Quand ça m'arrive je suis mal à l'aise parce que j'ai trop de respect pour les humains pour les considérer comme des objets.

L'histoire avec mon ex a complètement bousillé mon désir et mes sentiments romantiques.
A part ça, je n'ai aucun problème émotionnel ou autre sur le plan psychologique.
Je ne ressens aucun blocage (avant de connaître mon ex j'étais bloqué avec les femmes à cause de ma timidité)
Je me trouve même "mieux" qu'avant sur certains points (ma timidité, ma frustration sexuelle et mon manque affectif ont disparu, et je n'ai plus de sauts d'humeur puis j'ai boosté ma confiance en moi )

[Francois]

Ce que tu peut faire, serait de faire une liste de tout ce que tu à de positif dans ta vie, même les + petite chose, parce que se focalisé sur tes problèmes, sa leur donne encore + d'importance.
Donc focalise toi sur le positif, fait de la méditation, prend un moment pour regardé une fleur, le ciel, le chant des oiseaux etc... bon courage l'ami

[Tyane]

Cette question a aussi été traitée à cet endroit du forum.


Je me permets de recopier intégralement ce post du merveilleuxblog de CLP :

"Identité et fluidité

La plupart des personnes asexuelles ont été asexuelles toute leur vie. Rarement, il arrive que certaines personnes qui étaient sexuelles deviennent asexuelles ou inversement, de la même manière que certaines personnes qui étaient hétéros deviennent parfois gaies ou lesbiennes. La sexualité peut être fluide et ça n’est pas un problème.

En plus, il faut se rappeler que l’asexualité, comme toutes les autres identités sexuelles, n’est au fond qu’un mot que l’on utilise pour mieux se comprendre et mieux s’accepter. Si à un moment de votre vie ce mot vous semble utile pour vous décrire, utilisez-le. S’il n’est plus utile, ne l’utilisez plus. C’est aussi simple que cela. Il n’y a aucune honte à s’identifier à une forme de sexualité et plus tard à s’identifier à une autre.

Inversement, il peut être tentant de ne pas accepter son asexualité dans l’espoir que l’on finisse pas se « débloquer », dans l’espoir que l’on devienne un jour une personne sexuelle. Et peut-être que cela arrivera. Mais avez-vous vraiment envie de passer toute votre vie à penser que vous êtes une personne incomplète ? Avez-vous vraiment envie de vivre dans l’espoir qu’un jour vous deviendrez une personne complète ? Ne serait-il pas mieux de vous accepter dès maintenant tel-le que vous êtes, comme une personne à part entière ? Peut-être qu’un jour vous changerez. Mais si cela arrive, vous n’aurez rien perdu à vous être accepté-e."

Tant pis pour les droits d'auteur

[RValiasRV]

Arrivant tard dans la discussion, je dirais que tu m'ôtes les mots de la bouche, Tyane. Tout est dit ou presque dans ton post.

The Angry Asexual (tu me permets de t'appeler Angry ?), tu peux utiliser ce terme pour te définir par commodité, mais attention ! J'y vois plutôt un symptôme qu'une cause de ton état actuel.

Il semble assez évident que tout part de ta rupture, qui est un évènement identifiable (en général, la notion de fluidité n'a aucun point de départ précis). Mieux, ta perte d'attirance sexuelle se manifeste à côté d'autres symptômes forts similaires (comme la perte d'attirance romantique, perte d'intérêt dans le travail), ou plus généraux (perte de tes projets dans ta vie).

Donc, si cela reste une définition commode pour toi, vu de l'extérieur, cela ressemble plutôt à un état dépressif, qu'il faut soigner (la dépression est une maladie aussi grave que sournoise...Je ne dis pas ça pour te faire peur !), alors que l'asexualité n'est pas une maladie en soi. De plus, ce que tu vis est une illustration parfaite de ces pertes de désirs sexuels décrites dans la littérature sur l'asexualité érigé en contre exemple («ce qui ne ressort pas de l'asexualité»).

Un observateur extérieur ne pourra te décrire asexuel que si tu sors de cette période difficile, i.e. retrouver tes projets de vie, ta place dans le travail, tes rêves...mais pas ton attirance sexuelle.

[Jullianna]

Qu'on perde pied à cause d'une désillusion, je peux comprendre, que ça dure longtemps, c'est possible mais 10 ans D'emblée en te lisant Angry, je me dis mais comment peut-on gâcher sa vie pour une personne qui n'en a rien à foutre Il y a un moment où il faut se réveiller ! Aimer un fantôme, ça va un temps mais bon, tu es jeune.
Après je me dis.. 10 ans au RSA hummm et tu vis comment ? Tu te connectes où ? dans un cybercafé, une association ?
et si on revient au sujet : Cette personne qui t'a bousillé (mais je crois que tu l'as laissé gagner aussi), tu as vécu cette histoire avec elle longtemps ?
Comme Jérôme le dit, à un moment il faut se relever, se prendre en main et ce n'est pas en restant ainsi, que tu risques de changer quoi que ce soit et de réaliser ton "rêve". Allez du courage ! Après 10 ans, il est grand temps

[The Angry Asexual]

Cette personne qui t'a bousillé (mais je crois que tu l'as laissé gagner aussi), tu as vécu cette histoire avec elle longtemps ?

C'est très complexe comme histoire mais je vais essayer de résumer un max pour éviter d'écrire plusieurs pavés.

Je l'ai rencontré quand j'étais au bout du rouleau par rapport à la solitude.
J'ai toute de suite eu un faible pour elle mais malheureusement elle était déjà en couple alors c'était juste une amie.
Puis on s'est perdu de vue durant quelque mois.
Je commence à déprimer à cause de la solitude.
C'est là ou je recroise la miss et j'apprends qu'elle a cassé avec son copain.
Alors on est sorti ensemble et moi j'étais super heureux, même euphorique !
Mais très vite je me rends compte à quel point elle est complètement bousillé sur le plan psychologique et sexuellement suite à l'inceste.
Elle me dit qu'elle a toujours cherché un mec comme moi mais qu'il est trop tard maintenant car elle en croit plus en l'amour.
Elle se dit polyandre et elle veut bien continuer avec moi, à condition que j'accepte qu'elle couche avec d'autres garçons (qui la considèrent comme un trou!)
Complètement tordue la miss et moi je suis foutu car je l'aime !
Elle fait n'importe quoi avec ses fesses et souvent elle ne se protège même pas !
L'histoire se termine au bout de trois semaines et je suis anéanti.
Je suis super frustré car je suis impuissant de l'aider et je ne supporte pas de la voir comme ça.

Je rentre à Paris et malgré le 900 km qui nous séparent je n'arrive pas à l'oublier.
Je me tape un méga chagrin d'amour, puis une grosse dépression et j'ai des symptômes post-traumatiques...
Puis je me fais énormément de soucis pour elle (elle accumule les rapport sexuels et j'ai très peur qu'elle attrape une saloperie suite aux rapports non-protégés)
J'ai mis 8 ans pour l'oublier.

C'est vraiment pourri comme premier amour...

Tu as une grande remise en question à faire c'est clair

C'est déjà fait depuis longtemps...
La crise existentielle, tu connais ?

Véritable crise existentielle –à la fois psychologique et spirituelle-, cette crise de croissance est considérée comme la 2ème crise d’identité après celle de l’adolescence,
ce qui fait qu’on la nomme parfois crise de la «maturescence».

Elle survient entre 35 et 50 ans à la faveur d’un ou plusieurs évènements-chocs, plutôt subis : rupture professionnelle
ou conjugale, départ d’un enfant ou décès d’un parent, maladie, accident ou encore promotion ou nouvelle rencontre.
Elle s’associe ainsi à la notion de finitude ou de mort avec la prise de conscience du temps qui passe, de sa
vulnérabilité et de la possibilité de saisir une dernière chance de se réaliser. Comme l’a écrit Roland Barthes:
«jusque là, on se savait mortel et, tout à coup, on se sent mortel ».

La première partie de vie s’articulait sur le « faire » et le « paraître », dans la poursuite d’un but
socio-professionnel et d’une construction nécessaire de l’ego et de comportements relationnels associés.

La crise du milieu de la vie marque l’entrée dans un passage qui va généralement durer plusieurs années.
Elle propose d’aboutir à une redéfinition consciente de ses choix de vie dans l’idée d’aligner
l’« être » avec le « faire », d’habiter ses choix autrement, de redonner du sens au « faire » pour être en harmonie
avec soi-même.

C’est donc une période de bilan, de tri, de questionnements du type « qu’ai-je fait de ma vie ? » « était-ce mes choix ? »
« à quoi cela m’a-t-il servi de courir après ça ? », « qu’est-ce qui est important pour moi maintenant ? » etc…

Ce bilan touche tous les domaines de la vie : conjugal, affectif, familial, social et professionnel.
Il se traduit par des états psychologiques inconfortables : anxiété, doutes, regrets, état dépressif
(envie de rien, baisse du désir de vivre, de la libido) avec un tendance à vouloir tout rejeter, à se dévaloriser,
quitte à se réfugier dans des mondes bullaires où l’implication socio-professionnelle est minimale.
C’est le phénomène des « cadres en panne » dans le monde du travail.

Ce passage invite à un travail de libération et de deuil: faire le deuil de ce à quoi on était attaché et de ce à quoi
on croyait pour naître une deuxième fois et cette fois-ci à soi-même.

Comme le dit un proverbe Cheyenne « L’homme qui n’est pas né une deuxième fois marche toute sa vie dans les mocassins
de son père ».

Sortir de ce passage permet d’effectuer une « mue » : s’alléger de carapaces, de protections, de faux-semblants, de
croyances, d’orgueil pour accéder à plus d’humanité, d’humilité, de créativité souvent, d’intégrité et de sagesse.

Source: http://untempspoursoi.hautetfort.com/ta ... stentielle

J'ai beaucoup changé suite à ce travail.
Mon paradigme a complètement changé.
Je ne suis plus la même personne.

Tu te sers de l'asexualité comme prétexte de tout ce qui t'arrive.

N'importe quoi...
Mon asexualité est une des conséquences de cette histoire avec la miss.
Ce n'est pas la cause.

[...] vu de l'extérieur, cela ressemble plutôt à un état dépressif, qu'il faut soigner (la dépression est une maladie aussi grave que sournoise...Je ne dis pas ça pour te faire peur !)

Pour parler de véritable dépression, au sens médical du terme, plusieurs des symptômes suivants doivent être ressentis pendant la majeure partie de la journée, et ce, au moins deux semaines d’affilée :

- tristesse intense, hypersensibilité ;
- diminution ou absence d’intérêt ou de plaisir ;
- troubles alimentaires : perte d’appétit et de poids ou, à l’inverse, boulimie ;
- troubles du sommeil : insomnie ou, au contraire, tendance à trop dormir ;
- fatigue et perte d’énergie, même sans effort particulier ;
- sentiment de culpabilité ou de dévalorisation ;
- difficulté de concentration, ralentissement intellectuel ;
- idées noires ou pensées de mort.

Source: http://www.psychologies.com/Moi/Problem ... me-a-temps

ça ne me concerne pas et je suis d'humeur très stable.
PERSONNE dans mon entourage me dit que j'ai l'air dépressif !

10 années de RSA, je cautionne pas, surtout à ton âge. En plus, tu dis que de toute façon chez toi il n'y a pas de boulot donc... Donc tout le monde fait comme toi alors ?

Je prèfere bosser 60 heures par semaine et gagner 2000 € par mois qu'essayer de survivre avec 480 €, mais dans la vie on ne peut pas toujours avoir ce qu'on veut.
Je déteste être au RSA et je refuse de culpabiliser car je n'ai jamais choisi d'être dans cette situation.

[...] je me dis mais comment peut-on gâcher sa vie pour une personne qui n'en a rien à foutre Il y a un moment où il faut se réveiller ! Aimer un fantôme, ça va un temps mais bon, tu es jeune.

ça arrive quand on est une personne sensible et émotive et quand l'autre te traumatise, et quand c'est ton premier amour c'est encore plus dur.
Malheureusement on ne peut pas mettre ses sentiments et ses émotions sur "off" en appuyant sur un bouton.
Alors que faire... ?

S'occuper l'esprit 24h/24 en attendant que ça passe.
Dans mon cas il m'a fallu 8 ans...

10 ans au RSA hummm et tu vis comment ?

Un pote me prête une parcelle boisé à la montagne.
Il y a une grange et une source d'eau potable.
J'ai posé ma tente dans la grange et ça fait maintenant un an que j'habite là.
Puis j'essaye de dépenser le moins possible alors je m'en sors.

Tu te connectes où ? dans un cybercafé, une association ?

Je squatte une connexion wifi dans un lieu public.

Ce que tu peut faire, serait de faire une liste de tout ce que tu à de positif dans ta vie, même les + petite chose, parce que se focalisé sur tes problèmes, sa leur donne encore + d'importance.
Donc focalise toi sur le positif, fait de la méditation, prend un moment pour regardé une fleur, le ciel, le chant des oiseaux etc...

Je me dis tous les jours un truc genre;

Je vis dans un coin paradisiaque en plein nature et mon logement ne me coûte rien.
Vivre dans les Pyrénées c'est vraiment le pied...
Je me sens bien ici et je vis comme un retraité.
Les vacances, c'est tous les jours de la semaine et toute l'année !

Bof... ça va un moment mais je sens clairement que je passe à coté de la vie...

[The Angry Asexual]

Comment comptes tu t'en sortir en restant tout seul dans ton trou sans rien faire? (je parle de ta "crise existentielle" / dépression, du chômage, de la solitude, etc.)... C'est sûr que la résolution de tes problèmes ne va pas te tomber sur ta tête un beau matin par magie...

Je ne compte plus m'en sortir tout simplement.

ça fait des années que j'essaye de me relancer dans la vie professionnelle et tout mes tentatives ont foiré, et là je suis profondément désillusionné et écœuré alors je ne tente plus rien.

Étant plutôt solitaire et casanier, la solitude ne me fait pas souffrir et je suis incapable de ne rien faire, alors je prends soin de toujours trouver des trucs pour m'occuper.
Actuellement je lis beaucoup, je bricole un peu et je fais un peu de jardinage.

Ma philosophie est très simple:

J'ai raté ma vie professionnelle et ma vie affective et j'ai perdu l'espoir de m'en sortir alors j'ai le choix;
Soit j'accepte mon destin et j'essaye de profiter de ma "liberté", soit je me focalise sur mes échecs et sur l'impossibilité de m'en sortir et je deviens frustré, aigri et je finirai par péter un câble.

J'ai choisi de profiter de ma "liberté" alors j'accepte d'être un loser qui a raté sa vie.
Il y a toujours des gens qui critiquent mon choix et qui cherchent à me faire culpabiliser en me faisant la morale mais ça me fait ni chaud, ni froid.

J'ai perdu mes rêves, mes ambitions, mes talents et mes compétences suite à une épisode pourrie dans ma vie personnelle et ce n'est pas de ma faute si je ne suis plus la même personne et si tout mes projets foirent depuis !

Je vis sous la seuil de pauvreté depuis des années et maintenant je m'y suis habitué.
Il faut de tout pour faire un monde alors moi je suis un loser qui s'assume.

[The Angry Asexual]

Je trouve cela un peu triste, mais aussi c'est peut-être de la sagesse d'accepter une situation douloureuse que l'on ne pense pas pouvoir changer...
Voici un extrait de Oprah's qui résume un peu ce que tu dit:

"Pretending Bad Stuff Isn't Happening
Think about the people you love: Are they the ones with the Betty Draper smiles plastered on at every given moment? Or are they the ones who are brave enough to be real, to be vulnerable, and to sometimes say, "Things are hard right now, but I am trying"? It's okay to be a little messy; it's okay if everything's not always fine, fine, fine. In fact, it's actually a sign of emotional maturity to be able to admit everything isn't perfect."

La résignation empêche tristesse, frustration et désespoir, mais elle a tendance à mener vers l'immobilisme.
Je n'ai pas beaucoup d'argent, mais au moins je vis gratuitement dans un endroit paradisiaque alors j'essaye de profiter de la situation pour me focaliser sur les aspects spirituels de l'expérience humaine.
Je joue au chercheur/documentaliste pour meubler mes journées, et ça me permet d'apprendre plein de choses et ça m’empêche de m’ennuyer.

[The Angry Asexual]

La remise en question globale (la crise existentielle) m'a poussé à faire un travail de recherche sérieux.
Suite à ce travail j'ai été obligé de changer de paradigme.

Mes projets de vie, mes ambitions et mes rêves ne sont plus valables selon mon nouveau paradigme.

- Je n'ai plus le courage de me mettre en couple.
Puis c'est quasiment impossible de trouver une femme qui corresponde à mon profil.

- Je n'ai plus envie de participer à cette société de malades qui va droit dans le mur.
J'ai bien peur que ça va péter dans un futur proche.
Il y a des très nombreux indices qui pointent vers des cataclysmes économiques et sociaux alors
ça coupe toute envie de "recommencer".
Je ne vais pas approfondir ces sujets ici car ça risque de déplaire aux modérateurs du forum.

Je crains que je sois "irrécupérable" (pour me réintégrer dans "le système") , mais ça ne fait rien car je ne suis pas malheureux et tout va bien.

[Rising Sun]

+ 1 avec Ewe ! La dépression peut enlever toute libido et toute attirance sexuelle, mais ce n'est que provisoire. Au long cours, elle ne s'exprime pas forcément comme une tristesse ouverte, on peut tout à fait la refouler dans une certaine routine et se persuader qu'on n'est pas malheureux en anesthésiant ses émotions.
Je me trompe peut-être, mais comme tu as dit que tes problèmes sont venus après que cette femme que tu as tellement aimé t'a rejeté et déçu, tu n'as sans doute inconsciemment pas fait ton deuil de cette personne et comme tu es resté incapable de passer à autre chose, tu n'arrives plus à être attiré par les autres femmes d'où le sentiment d'être asexuel. Se pourrait-il que tu n'arrives pas à admettre au plus profond de toi que ton histoire avec cette femme, c'est définitivement fini, et qu'ainsi tu t'empêches tout simplement de relativiser cette histoire, de te sentir mieux et de passer à autre chose ?

[The Angry Asexual]

Dans notre société, certes, tout n'est pas rose, et effectivement je pense que ça va se détériorer encore plus d'ici quelques années.

ça fait un moment que je suis de près l'économie mondiale et la géopolitique.
La situation actuelle est très inquiétante.
L'économie mondiale ne tient qu'à un fil et si ça pète ça va faire très très mal!
Suite à la mondialisation toutes les économies nationales sont liés et hyper-interdépendantes.
Il suffit que l'économie japonaise ou américaine s'effondre pour nous entraîner dans le gouffre.
ça risque d'être méga-désastreux... hyper inflation, révolte des populations, émeutes, etc....
Je ne suis pas parano mais simplement rationnel et factuel.
Il suffit de étudier ces infos pour se rendre compte à quel point ça va faire mal dans un futur proche:

La ville de Detroit se déclare en faillite:

http://www.lemonde.fr/ameriques/article ... _3222.html

Les dernières infos de Pierre Jovanovic (les gros titres);

- DANGER: LA BCE PRÉVOIT UNE AGGRAVATION DE LA CRISE A L'AUTOMNE... + FMI SUR L'ESPAGNE

- LES FONDS DE GESTION ONT VIRTUELLEMENT 1000 MILLIARDS DE DETTES

- EXPLOSION DES FAILLITES EN BELGIQUE

- L'EMPLOI AUX ETATS-UNIS EST TOTALEMENT BIDONNE

- EN ROUTE VERS LA GUERRE CIVILE EN FRANCE

Source: http://www.jovanovic.com/blog.htm

Mais, si on ne fait que penser à ça, c'est pas la peine, tu t'en sors jamais.

C'est clair, mais il faut pas mettre des œillères non plus.
Je ne vais pas attendre les bras croisés dans une barre d'immeuble en zone urbaine.
Je me suis installé à la campagne pour anticiper ce genre de problème.

Il faut savoir se créer son petit coin de "bonheur".

Exactement.
C'est pour ça que je vis à la montagne.
Je profite de la beauté sauvage des Pyrénées.
Pour moi c'est le paradis alors j'y reste !

[The Angry Asexual]

tu as il semble beaucoup d'agressivité en toi, de l'amertume de la rage de ce qui t'es arrivé et de l'impuissance à t'en relever.

Désolé mais c'est faux.
Je n'ai ni rage, ni amertume et je ne me sens pas agressif.
Mes amis ne l'ont pas remarqué non plus.

C'est physiologiquement et psychologiquement impossible car ce genre d'état d’âme pompe beaucoup trop d'énergie pour le maintenir durant des années.

cette histoire avec cette fille t'as foutu en l'air.

C'est complètement VRAI à 100%...

Et puis, tu n'as peut être pas fait au moment où cela aurait encore été plus simple pour toi, la démarche de te faire aider par un psy.

Les psy, c'est hors de question pour plusieurs raisons.

- Je ne crois pas aux psy.
Au mieux je les considère comme des incompétents, au pire je les vois comme des escrocs et des criminels.
Il y a quelques années j'ai fait des travaux pour un psy et ça m'a permis d'apprendre plein de choses sur eux.
Si tu vas sur youtube et tu tapes le mot "psychiatrie" dans le moteur de recherche tu pourras visionner plein de vidéos intéressants sur ce bande de "professionnels"

- Je suis croyant alors si j'ai un problème je vois ça avec Dieu.
C'est la seule solution valable pour un chrétien fondamentaliste comme moi.
Demander conseil à un "professionnel" c'est comme si je crache Dieu dans la figure.

- Un psy est censé traiter les problèmes psychologiques.
Mon problème est de l'ordre EXISTENTIEL alors ce n'est pas son domaine.
Psychologiquement et émotionnellement je vais très bien.

Maintenant tout te semble perdu, râté et irrécupérable. Ce n'est que ta vision des choses.

Je ne pense pas que je sois pessimiste mais simplement rationnel et réaliste et je peux le prouver sur le champs;

Il y a plusieurs éléments qui font que je finirai probablement seul.

- Je suis un chrétien fondamentaliste alors je ne peux pas me permettre de sortir avec n'importe quelle femme.
Il faut que ce soit une chrétienne fondamentaliste (ce qui exclut TOUTES les catholiques et environ 90% des "protestantes" et "évangéliques") et je ne coucherai plus avant le mariage.
Suite à mes recherches j'ai fait une petite estimation et je pense qu'il existe moins de 10000 femmes en France qui pourraient correspondre à ce profil alors pour en trouver une ça risque d'être chaud !
Car une chrétienne fondamentaliste ça se marie jeune (avant ses 25 ans ?) et dans ce milieu les mariages ont souvent tendance à durer à vie.

J'ai 41 ans alors c'est un peu vieux pour me mettre avec une fille de 25 ans.
Je pourrais peut-être tomber sur une veuve mais franchement je préfère être réaliste.
Les statistiques s'opposent à mon petit projet alors je n'y crois plus.

Deuxième problème;

Je ne ressens plus le désir de vivre en couple.
ça fait des années que je me DIS que je veux vivre en couple en espérant qu'à force de répéter ce mantra le désir finira par renaître, mais je me rends compte que ça ne sert à rien de se mentir sur ce point alors j'ai arrête mon cirque.
Mon désir de vivre en couple est H.S. et il vaut mieux le reconnaître et l'accepter.

Le manque affectif ne se fait plus sentir, puis les ruptures me font peur.
L'attirance pour les femmes se fait extrêmement rare.
J'estime qu'elle a diminué de 95% ou 98%.

Il y a quelques semaines j'ai croisé une fille qui m'a fait des avances et je l'ai perçu comme une agression.
Elle a réussi à m'allumer mais ça ma rendu tellement mis mal à l'aise que je me suis sauvé.
Je n'ai jamais été aussi loin d'être prêt pour une nouvelle relation.
Encore une fois, ce n'est pas être pessimiste de dire cela.
C'est une réalité qu'il vaut mieux reconnaître.

Tu es sommes toutes bien fort pour résister à ça en luttant par une forme de résignation.

Malheureusement la résignation vient tout seul.
C'est ne pas quelque chose qu'on maîtrise.
Elle s'installe automatiquement à partir du moment qu'on baisse le bras parce qu'on n'y crois plus.
C'est une réaction naturelle et saine qui met fin à la frustration et qui apaise la situation.

Tu as écris : "La résignation empêche tristesse, frustration et désespoir, mais elle a tendance à mener vers l'immobilisme."

Normalement elle mène vers plan B. (Plan A: vivre en couple et fonder une famille)
Malheureusement je n'ai pas de plan B alors forcément je vais vers l'immobilisme.

Si tu le peux (financièrement, moralement), fais-toi aider par un psy. Ca me paraît urgent à te lire. Ca risque de faire mal de faire imploser ta forteresse, mais saches que de l'autre côté il y a la lumière de la vie, de la vraie.

Un psy, ça coûte cher!
Je n'ai pas un rond car je suis au RSA.
Même si je change d'avis sur les psy par miracle je ne pourrais jamais m'en payer un.

Puis il n'y a plus de forteresse car la crise existentielle l'a déjà fait imploser il y a 5 ou 6 ans.
La lumière de ma vie c'est Jésus.

Un pote à moi a suivi mon histoire de près et il a fini par conclure que c'est le christianisme qui m'a sauvé.

Non la pensée positive c'est pas des conneries. Les choses sont ce qu'on en fait. Les choses sont comme on les voit. A toi de changer ton regard.

Je connais le pouvoir de la pensée positive.
On ne peut pas toujours maîtriser les événements mais il est toujours possible d'avoir une certaine hygiène de vie sur le plan de nos pensées.


Je m'interdis avec rigueur de cultiver des pensées destructrices et ça me permet d'être d'humeur très stable.
ZÉRO coups de blues depuis des années !