Je suis nouvelle sur ce forum ! Je me suis inscrite car je me pose de plus en plus de questions sur ma sexualité depuis quelques années. J’ai 22 ans, je n’ai jamais eu de relation sexuelle, ni même simplement embrassé quelqu’un.
L’année dernière, je pense être tombée amoureuse d’une fille qui était régulièrement en cours avec moi, mais je n’ai rien tenté et elle a quitté ma fac, ça fait maintenant un an que je ne l’ai plus revue. Après ça, j’en ai conclue que j’étais lesbienne, ça a été un peu une révolution pour moi, car je ne m’étais jamais posée de questions sur mon orientation sexuelle et finalement, j’étais plutôt contente d’être différente des autres. Je déteste au plus haut point la vie de monsieur/madame tout le monde, genre pub ricorée
: la femme se met en couple, se marie, a des enfants, une maison, un chien… ; cette vie là, je n’en voudrais pour rien au monde ! Mais je me suis quand même posée des questions du genre étais-je vraiment attirée par cette fille, physiquement ? C’est vraiment très difficile pour moi de déterminer si oui ou non j’éprouve un certain désir pour l’un ou l’autre des sexes. Il m’arrive très souvent de trouver des mecs beaux et des filles belles, mais j’ai l’impression que ce n’est qu’esthétique. Je me rends compte que les hommes ne m’ont jamais vraiment attirée physiquement, je ne m’imagine jamais faire l’amour avec un homme, et si j’essaye, j’arrête bien vite car ça me dégoute. Il m’arrive par contre de m’imaginer avec une fille, mais sans que ce soit vraiment sexuel, plus de l’affection. C’est paradoxal, car j’ai envie d’être en couple avec une fille, mais en même temps, je suis quelqu’un de très indépendante, qui a vraiment besoin d’espace ; je ne pense pas que je supporterai de vivre avec quelqu’un par exemple. Je trouve que je suis très heureuse toute seule en fait, tout en voyant des amis de temps en temps, mais c’est tout. Je suis également très timide et stressée, ne serait-ce que pour acheter du pain ^^ ! Je manque également de confiance en moi et je suis hypersensible.
Parallèlement, après être tombée amoureuse de cette fille, j’ai commencé à m’intéresser à l’homosexualité, et plus particulièrement l’homosexualité masculine. J’ai regardé et continue de regarder tous les films, séries, mangas, récits etc. qui ont des personnages gays. Et c’est sûrement ça que j’ai le plus de mal à comprendre : un mec tout seul ne m’attire pas, mais j’adore voir deux mecs ensemble, à chaque fois ça me fait comme un pincement au cœur (au sens propre ^^), c’est à la fois légèrement douloureux et très agréable. Quand je me masturbe, ce sont deux mecs ensemble que j’imagine. Je ne m’imagine jamais moi-même dans ces fantasmes, je n’en ai d’ailleurs aucune envie. J’aimerais vraiment comprendre ça, car à la rigueur, le fait de savoir si je suis A ou pas, peu importe. Quand je suis tombée sur ce forum, ça m’a vraiment rassurée, je me suis dit que je n’étais pas la seule à n’avoir jamais eu ni eu vraiment envie de relation à mon âge. Mais pourquoi je fantasme sur deux mecs ensemble dans ce cas ? Bref, je suis vraiment perdue ! Voilà pour mon témoignage, n’hésitez pas si vous avez des remarques, commentaires, questions…
J'ai lu les descriptions d'hommes lesbiens et de femmes gays sur le blog, c'est marrant, ça me fait penser à la série the L word, pour celles et ceux qui connaissent, où il y avait effectivement un homme qui se disait "lesbien" 
) cette envie de partager un moment fort avec la personne qu'on aime. De lui "faire du bien", qu'il soit bien grâce à nous. Je n'ai jamais couché sans aimer la personne en face donc je ne sais pas vraiment ce que ça fait un "pur" désir sexuel, sans amour derrière...
