Asexualité ou pas?

[Kadenyum]

Bonjour à tous ,
Depuis quelques temps je fais face à de nombreuses questions et c'est pourquoi je me suis inscrite sur ce forum ,
Je suis une fille et j'aime les filles , cependant je ne ressens pas d'excitation sexuelle , ni avec les hommes , ni avec les femmes.
Mais quand je me touche , je ne ressens rien non plus ..
Je ne recherche une réponse claire et précise mais un début de piste.. pensez vous que ca soit de l'asexualité ..?
Et si je cherche des réponses à qui doit je m'adresser .. docteur , gynéco ..?

Merci pour vos futures réponses, et bravo à l'existence de ce forum .

[Zimou]

l'asexualité n'est pas de ressentir ou non quelque chose. c'est seulement le fait de ne pas avoir d'attirance sexuel.
Les réponses, tu sera la seul a les trouver, avec beaucoup de temps et de questionnement sur toi même.

[Maëlle]

l'asexualité est en effet uniquement l'absence de désir sexuel et donc par conséquence d'envie de relation sexuelle (envie physique, après on peut en avoir envie au sens de souhait théorique ou sentimental).

Ensuite :
Certains asexuels ont une libido qui fonctionne , le corps réagit et les sensations sont là si ils passent à l'acte, ils trouveront la chose agréable sans avoir particulièrement envie de le refaire non plus. D'autres ont un corps qui réagit mais n'aiment pas ce qu'ils ressentent, soit pour les sensations elles mêmes qui sont désagréables, soit pour la perte de contrôle qu'ils y ressentent. Enfin certains n'ont pas de libido, ne ressentent rien du tout. Je suis de ceux là, peut-être que toi aussi si en solo ça ne marche pas non plus.

Après les avis divergent : moi je pense que c'est une forme profonde d'asexualité, d'autres diront que ça n'a rien à voir et qu'il faut même consulter. Dans les deux cas c'est un avis et non une connaissance. A toi de voir si tu souhaites le faire ou pas. Mais si tu le fais, un conseil : choisi un thérapeute ( que ce soit sexologue ou psy) qui admet que la sexualité de chacun est différente.

[Esteban75]

Non rassure-toi ça n'exclut pas le désir sexuel, ça exclut juste le désir sexuel éprouvé pour autrui et donc en gros d'avoir envie de lui faire du bien sexuel ou qu'il t'en donne. Ca peut être fait en se forçant mais ça n'est pas un comportement spontané, c'est plus pour que l'autre ait ce dont il a envie. Tu n'es donc pas censé avoir envie de pénétrer quelqu'un ou de faire des bisous sur le sexe. Mais rien n'empêche ta propre masturbation. Après cette définition reste une définition, elle n'a rien de définitif à mon sens. Faut pas croire que c'est un état qui reste forcément toute sa vie. Tout changement est possible, et heureusement !

l'asexualité est en effet uniquement l'absence de désir sexuel et donc par conséquence d'envie de relation sexuelle (envie physique, après on peut en avoir envie au sens de souhait théorique ou sentimental).

Voilà je comprends d'avantage l'explication de Maëlle, l'envie d'avoir des relation découlant du désir tout court.

Alors on a déjà discuté du sens que l'on donne à ce mot, avec Zim notamment qui lui emploi attirance (comme dans la faq du reste) , parce qu'il a du désir de faire plaisir, moi ce qui me dérange dans le terme attirance, c'est que j'y voit l'attirance esthétique ou intellectuelle et ça j'en suis pourvu.

Je crois que ce que l'on a pas, qu'on nomme ça désir ou attirance, c'est ce besoin presque vital (bon ok l’abstinence ne tue pas les S, mais les perturbe grandement la plupart du temps)
de s'emboiter avec quelqu'un qu'on a conquit, c'est une pulsion normale, naturelle, d'origine animale et je crois que c'est ça qu'on a pas, avec le mécanisme de la frustration qui va avec.

Mais pour admettre ça, il faut admettre trois choses: que nous appartenons au règne animal, et qu'avoir des pulsions à ce titre c'est pas anti-morale et que si on en a pas, c'est qu'on est différent de la norme de l'espèce.

Aucun de ces trois points ne me pose de problème, et le dernier ne m'empêche pas d'avoir une vie presque normale parmi les S.

J'aurais bien aimé avoir l'avis de quelques uns sur la définition et le sens que je donne là au désir et à son origine, bien que l'on commence à trop réfléchir sur le fofo ! quand je vois que Gotzs à même pas fait un gâteau au nouveau !!

[FKK]

J'aurais bien aimé avoir l'avis de quelques uns sur la définition et le sens que je donne là au désir et à son origine, bien que l'on commence à trop réfléchir sur le fofo ! quand je vois que Gotzs à même pas fait un gâteau au nouveau !!

(Mdr!! Esteban)


Pour en revenir au sujet initial, je suis trop "nouveau" pour en dire quoi que ce soit. Simplement, je dirai que le manque de plaisir quand tu te touches (encore le fais tu comme il faut? prends tu le temps d'écouter ton corps?) et l'asexualité sont deux choses différentes à mon avis.

Mais il ne faut pas m'écouter, je suis encore en phase de découverte de la définition de l'asexualité telle que chacun la perçoit.

[Esteban75]

Simplement, je dirai que le manque de plaisir quand tu te touches (encore le fais tu comme il faut? prends tu le temps d'écouter ton corps?) et l'asexualité sont deux choses différentes à mon avis.

En effet, être A ne contrarie pas le plaisir de se toucher (on a pas carré blanc comme smiley, dommage !)

Alors on a déjà discuté du sens que l'on donne à ce mot, avec Zim notamment qui lui emploi attirance (comme dans la faq du reste) , parce qu'il a du désir de faire plaisir...

je sous entendais, que j'avais pas d'envie particulière de donner du plaisir, pas de me donner du plaisir, ça pas de problème .

[Zimou]

Alors on a déjà discuté du sens que l'on donne à ce mot, avec Zim notamment qui lui emploi attirance (comme dans la faq du reste) , parce qu'il a du désir de faire plaisir, moi ce qui me dérange dans le terme attirance, c'est que j'y voit l'attirance esthétique ou intellectuelle et ça j'en suis pourvu.

je ne l'avais pas vu sous cet angle, mais en effet, on dit absence d'attirance, pas absence d'attirance sexuelle. par contre, en reprenant la FAQ, la définition de l'asexualité réfère bien à l’absence d'attirance sexuelle. Donc on dit attirance pour dire attirance sexuelle, tout comme on dit désir pour dire désir sexuel.

Je crois que ce que l'on a pas, qu'on nomme ça désir ou attirance, c'est ce besoin presque vital (bon ok l’abstinence ne tue pas les S, mais les perturbe grandement la plupart du temps)
de s'emboiter avec quelqu'un qu'on a conquit, c'est une pulsion normale, naturelle, d'origine animale et je crois que c'est ça qu'on a pas, avec le mécanisme de la frustration qui va avec.

+1

Mais pour admettre ça, il faut admettre trois choses: que nous appartenons au règne animal, et qu'avoir des pulsions à ce titre c'est pas anti-morale et que si on en a pas, c'est qu'on est différent de la norme de l'espèce.

un joli +1 aussi, surtout avec le fait d'admettre que ce n'est pas anti-morale.

Aucun de ces trois points ne me pose de problème, et le dernier ne m'empêche pas d'avoir une vie presque normale parmi les S.

Pareille, je vie très bien entouré des S, j'en suis entouré et n'est absolument pas mal a l'aise avec eux, au contraire. au point qu'ils ne doutais pas de mon asexualité avant que j'ai à leur annoncer xD enfin vous le verrez bientôt xD

Pour en revenir au sujet initial, je suis trop "nouveau" pour en dire quoi que ce soit. Simplement, je dirai que le manque de plaisir quand tu te touches (encore le fais tu comme il faut? prends tu le temps d'écouter ton corps?) et l'asexualité sont deux choses différentes à mon avis.

Mais il ne faut pas m'écouter, je suis encore en phase de découverte de la définition de l'asexualité telle que chacun la perçoit.

Personnellement, je suis totalement d'accord avec toi. Bien qu'en effet, Esteban ne parlais pas de son propre plaisir, mais de l'envie de donner du plaisir à l'autre, en outre, le plaisir de faire plaisir. Je me suis rendu compte que peu de personnes avait ce besoin en faite, chez les A comme chez les S xD

[gotzs]

Bonjour Kadenyum,

C'est toujours un peu compliqué de dire pour quelqu'un d'autre ce que c'est ou n'est pas. Donc mets beaucoup de guillemets sur mes mots. Et les réponses aux questions que je pose ne vont pas me regarder. Donc libre à toi de les garder pour toi, en espérant que tu les trouves.

Sans aller plus loin, est-ce que tu souffres de ce manque de sensations quand tu te masturbes? Ce que je ressens de ton message, c'est que oui. Si jamais ça peut te rassurer, même des amis/amies S n'apprécient pas plus de se masturber.

Pour ce qui est de ne pas ressentir d'excitation sexuelle pour une autre personne, as-tu déjà eu des sentiments forts pour une personne? Est-ce que cela s'est traduit par un rapprochement (physique ou intellectuel ou autre) avec cette personne? A-t-elle voulu (ou as-tu voulu?) des relations plus sensuelles? Est-ce que ça s'est bien passé (tout le monde n'accepte pas cette "intrusion" dans leur sphère intime)?
Des réponses peuvent aussi venir de ton enfance, si tu aimais (aimes toujours?) les calins avec ta maman/ta grand mère/ d'autres personnes de ta famille.
Dans certaines familles, il y a moins d'aspect "tactile", et j'imagine que ça peut jouer aussi sur ton besoin de calins.

À part ça, j'ai aussi envie de te demander si tu acceptes bien ton corps, est-ce que tu le trouves beau, agréable, etc.? Non que ça va changer quoi que ce soit sur ton ressenti en terme "d'excitation", sauf si vraiment tu fais un blocage sur ce point. Et encore...




Concernant le fait de savoir s'il y a un rapport avec de l'asexualité, c'est surtout toi qui pourra apporter cette réponse. Je ne répéterais pas ce qu'on dit les copains. Je suis assez d'accord avec eux. J'ai envie de suggérer que dissocie bien ton absence de sensation quand tu te masturbes d'une absence d'envie sexuelle avec d'autres.

Après, quoi qu'il t'arrive, n'y vois pas quelque chose d'anormal. Chaque personne a une personnalité différente (et heureusement).

Si tu veux quand même en discuter plus avec un médecin, j'ai envie de dire que tu dois d'abord le faire avec celui en qui tu as le plus de confiance, peut être celui qui te connait le mieux. Si c'est ton ophtalmo ou ton dentiste, il n'aura hélas probablement pas de réponse. Ton généraliste saura peut être t'aiguiller mieux pour trouver un spécialiste, si jamais tu souffres de cet état. Sinon, il pourra aussi essayer de voir si certains médicaments que tu prends (ou a pris?) peuvent influencer ta libido ou tes sensations tactiles.

N'ayant jamais été voir un gynéco (je suis un mec, j'ai une -maigre- excuse), je pense qu'il pourra aussi t'aider.

Bon courage pour trouver les réponses que tu cherches.

[Lutine]

Je crois que ce que l'on a pas, qu'on nomme ça désir ou attirance, c'est ce besoin presque vital (bon ok l’abstinence ne tue pas les S, mais les perturbe grandement la plupart du temps)
de s'emboiter avec quelqu'un qu'on a conquit, c'est une pulsion normale, naturelle, d'origine animale et je crois que c'est ça qu'on a pas, avec le mécanisme de la frustration qui va avec.

Je suis d'accord avec toi ! et comme pour toi, utiliser le mot "attirance" ne me convient pas.
Après tout, j'ai croisé aujourd'hui un homme d'une beauté et d'un charisme à couper le souffle, et...
1) oui, je l'ai regardé (admiré!) avec insistance,
2) oui, spontanément, j'aurai voulu mieux le connaître
3) non, je ne voulais pas coucher avec lui.


Kadenyum, il est difficile de dire si le fait de ne rien ressentir est un "signe" d'asexualité, ou pas.
Par contre, le fait que tu ne ressentes rien quand tu te masturbes, selon moi, ne prouve en rien ton asexualité. Sur un forum, une de mes "amies" (cyber-amie dont je ne sais rien), qui n'est pas asexuelle et qui semble vraiment épanouie en ce qui concerne sa vie sexuelle, m'a confié un jour qu'elle ne ressentais rien quand elle se masturbait, et que ça l'ennuyait plus qu'autre chose. Elle n'en voyait pas l'interêt puisque pour elle, le plaisir sexuel, ça passe aussi par un échange avec l'autre, une complicité, le plaisir de voir l'autre jouir, et qu'il te voit jouir, etc... donc même les S peuvent ne pas prendre de plaisir en se masturbant, apparemment...

[Kadenyum]

Merci à tous et à toutes , avec un peu de retard pour vous réponses . Je n'ai pas encore trouvé toutes les réponses à mes questions mais je pense en tout cas être plus sereine à présent .

[PaulL]

Salut et bienvenue

Pour ce qui est de ne pas ressentir d'excitation sexuelle pour une autre personne, as-tu déjà eu des sentiments forts pour une personne? Est-ce que cela s'est traduit par un rapprochement (physique ou intellectuel ou autre) avec cette personne? A-t-elle voulu (ou as-tu voulu?) des relations plus sensuelles? Est-ce que ça s'est bien passé (tout le monde n'accepte pas cette "intrusion" dans leur sphère intime)?

L'asexualité c'est l'absence de désir sexuel, pas de plaisirs sensuels. J'entends pas sensuel tout ce qui pourrait s'apparenter aux "préliminaires". Ce que je veux dire par là, c'est que je n'ai pas de désir sexuel, mais j'aime être proche de la femme qui partage ma couche, la toucher, la serrer, la respirer ou la sentir. Je n'ai pas envie en revanche "de me la faire" (si je puis me permettre). Mais parfois (et même souvent), le simple fait qu'elle soit à côté de moi me comble ^^.

Si je ne vais pas vers elle spontanément, je suis comme tout Homme et je recherche du plaisir (enfin je pense).


L'Asexualité n'a rien à voir avec la Libido. Quand on se masturbe (que ce soit homme ou femme), il n'y a pas toujours du plaisir. Ben oui, pour éprouver du plaisir il faut une certaine stabilité mentale et physique. Si quelqu'un est stressé jusqu'à la moelle, demande lui si il se fera plaisir (d'où l’éjaculation précoce quand la personne est stressée et/ou malade).



Le plus important c'est que tu te comprennes et te connaisse. La vie laisse place aux erreurs, alors si tu te mets dans une case qui ne te corresponds pas, c'est pas bien grave. Il faut juste assumer ^^