Je me voyais déjà...

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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mistake
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Je me voyais déjà...

Message par mistake »

Je crois que dans mes rêves les plus fous, je me voyais déjà comme un être asexué. Au fonds de moi, c'est ce que je ressentais.Pour une fois, je me sens moi parmi vous, malgré mon naturel réservé. Même si je peux éprouver du désir, être attirée par une autre personne, je me suis posée mille et une questions sur moi, ma sexualité, le pourquoi, je n'étais pas à ma place et c'est l'image d'un être asexué qui me venait à l'esprit.
Mon histoire, c'est quoi ? Elle est assez banale. Petite, j'ai eu 2 "amoureux" avec ce qu'il y a de beau et touchant :bise: (et pas de sexe !), que nos routes ont séparé (déménagement, snif!) jusque là pas de souci particuliers. Même s'il m'arrivait, déjà, de ressentir des troubles devant des filles. Avec l'adolescence, sont survenus les premiers doutes, mais bon, des soirées alcoolisées et des petits copains ! A chaque fois, le lendemain matin, c'était : roooooooolala qu'est-ce que j'ai fait, dans quelle galère je me suis mise!Et dans les jours qui suivaient, je stoppais tout. Pas d'histoire de plus de quelques jours et je crois qui si j'avais été avec une fille cela n'aurait rien changé, même fin :( On avait beau parlé de première fois autour de moi, ça ne me disait rien, on se rassure en se disant que c'est parce que on n'est pas amoureux, qu'il n'y a pas de sentiment (forcement avec l'alcool !!), mais...
Cela s'est reproduit plus d'une fois, le pire rooooooooolala a été une soirée bien arrosée qui a fini en boîte (je vais jamais en boîte et je crois que je sais pourquoi!) où le lendemain je n'étais même plus sure de reconnaître le garçon :O ! (je me suis toujours souvenue de ce que je faisais, heureusement).
De là, j'ai commencer à contrôler de ce genre de soirée (il y a encore eu un oups). Et un jour, après une soirée "contrôlée", je le vois, et pan je crois qu'on appelle cela un coup de foudre. Ça fait bizarre, le cœur s'emballe,... Ce garçon, je le connaissais depuis plusieurs mois déjà, je l'appréciais, gentil et tout mais rien de plus avant ce jour. Là, panique, il ne faut pas que je me lance là-dedans, j'essaie d'esquiver mais le hic c'est que lui aussi a le béguin et il sait se montrer insistant. Je ne regrette pas cette rencontre, juste la fin, je ne voulais pas de cette histoire mais j'ai cédé sous conditions (on devait prendre des chemins divergent un mois et demi après). Je l'ai aimé, j'aimais être avec lui, ses baisers, ses caresses. Et vient le jour où, un week-end camping à plusieurs, 2 par tente ou plusieurs tentes ??? il n'a jamais fait de sous-entendu, ne m'a jamais forcé la main, je venais ou je ne venais pas, rien de plus. Sauf que pour moi, la question sexe résonnait, oui, non??? Je n'en avais pas envie mais je savais que si j'y allais, c'était inévitable, j'aurais pu me refuser mais, j'y suis allée. Le moment venu, je lui ai juste dit : je l'ai jamais fait et je suis pudique. Quelqu'un de bien, il a été doux et tendre et tout ce qu'on veut mais voilà, pour moi, je m'étais préparée à coucher avec lui une fois, ce n'était l'envie de le faire mais quelque chose d'inévitable.
Toutes les conditions étaient réunies pour que cela se passe bien, je l'aimais, il m'aimait, pas de brusquerie, de la tendresse... Ça a été la seule fois pour moi.
On s'est séparé, je l'ai blessé (comme toujours quand je me laisse approcher) et j'ai eu mal (c'est dur de savoir qu'on ne pourra jamais donner ce que l'autre peut attendre de vous) et depuis ce jour, j'ai arrêté de boire !! Non, heu... j'ai juste repoussé toutes les personnes qui faisaient des tentatives d'approche vers moi, j'ai pris la décision de ne plus aimer et de ne plus être aimée (Je me suis refermée en me disant que ça n'était pas pour moi).
J'avais 22 ans et aujourd'hui j'en ai 35, depuis lors je ne suis sorti avec personne, j'esquive avec habileté, sors le panneau stop, marche arrière ! Je ne connais pas encore toutes les déclinaisons pour se dire asexuelle mais d'après ce que j'ai pu lire sur le forum, c'est ce que je ressens. voilà mon histoire (quel roman!), merci de m'avoir lu. :roll:
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Machachat
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Re: Je me voyais déjà...

Message par Machachat »

Bienvenue au club :?
La même histoire que toi en ce qui me concerne, sauf qu'elle se répète encore et encore, car j'espère toujours qu'un miracle se produira.
Quand il me prend dans ces bras, qu'il me parle tout bas, je vois la ville en roseuuuuuh Image
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Re: Je me voyais déjà...

Message par mistake »

:void:
oui, pas facile
je te le souhaite.
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