Asexualité, désir ou absence de désir.Un texte d'explication

[Astérisque]

Asexualité, désir ou absence de désir. Un texte pédagogique d'explication et d'information à destination des personnes avec désir sexuel (peut-on dire des "sexuels")


Voilà un petit texte que j'ai écrit il y a bien quelques mois de cela déjà. Vous pouvez me dire ce que vous en pensez. C’est principalement un texte d’information sur les asexuels destinés aux sexuels. Je l’ai soumis à un journal (« Le Figaro » lol) mais je n’ai jamais reçu de réponse -comme c'est bizarre ! A diffuser un maximum !!




Asexualité, désir ou absence de désir


Dans notre société, une idée qui semble communément répandue est que tout le monde sans exception ressent du désir sexuel.
C’est faux. Cette idée va sans doute surprendre beaucoup de monde mais elle n’est qu’un fait pragmatique : dans la nature humaine, le désir sexuel ne va pas de soi. Il existe un nombre non négligeable de personnes, en France et partout dans le monde, qui ne ressentent pas de désir sexuel, et cela sans que ces personnes ne présentent une quelconque pathologie de nature psychiatrique, médicale ou psychologique. C’est une idée assez nouvelle, une découverte, quelque chose d’assez inédit, je pense, pour un certain nombre de personnes de tous âges, jeunes et moins jeunes.

Il convient de savoir qu’il y a à la fois des hommes et des femmes sans désir sexuel, ces dernières étant peut être plus nombreuses que les hommes, mais les hommes sans désir sexuel constituent aussi un nombre non négligeable.

Ces personnes n’appartiennent, ne se revendiquent membres d’aucune secte, d’aucune religion, d’aucune chapelle. Ils ou elles ne sont pas membres d’ « églises » à l’esprit ouvert ou fermé. Ils ou elles ont un travail, une famille (parents, frères), des loisirs, des amis comme vous et moi.

Ce qui caractérise les personnes dont je parle, c’est une très faible ou une absence totale d’activité sexuelle. Ce phénomène qui peut s’expliquer, en l’occurrence, assez simplement : très faible activité sexuelle parce que très faible désir sexuel.

Il m’est arrivé d’en discuter avec des personnes de ma connaissance et je faisais remarquer qu’il semblait que tout le monde, aujourd’hui, souhaitait fonctionner par communautés. Les gens qui ne ressentent pas ou très peu de désir sexuel –que l’on appelle parfois des « asexuels » - ne forment pas une communauté. Ils et elles constituent un ensemble de personne extrêmement hétérogènes, aussi différents, divers et dissemblables les uns par rapport aux autres que les gens qui ressentent du désir le sont entre eux. L’absence de désir sexuel est pour ainsi dire leur seul point commun. De plus, on ne va pas créer une communauté pour chaque trait inhérent de la nature humaine. Le nombre de communautés serait infini, le nombre de traits de caractères humains étant aussi infini.
Nous vivons dans une société dont les médias, la publicité, pour des raisons commerciales et vendeuses, partent du principe que le désir sexuel va de soi ; que vous soyez homme ou femme, vous ressentez forcément du désir sexuel. Or ceci est totalement faux.
Allumez votre télévision, ouvrez les journaux. Le spectateur, téléspectateur, lecteur est bombardé d’une multitude de messages divers. Articles, visuels, photos, bandes dessinées, publicités : dans beaucoup de représentations, sexualité et désir sexuel (qui sont bien sûr tout autant des traits de la nature humaine que l’absence de désir) sont évoqués.
En fait, par l’intermédiaire des messages en particulier diffusés par les médias où la sexualité est omniprésente, la personne sans désir sexuel va très vite et souvent très tôt ressentir l’altérité, elle va comprendre très tôt ce que je suis en train d’expliquer, à savoir que le désir sexuel n’est pas quelque chose d’automatique. Ce que je suis en train d’écrire, bien souvent la personne sans désir le sait, car elle en a pris conscience très tôt. Alors qu’à l’inverse, les personnes (très majoritaires il est vrai) qui ressentent du désir sexuel n’ont que rarement l’occasion de se rendre compte qu’il existe (eh oui…) des personnes sans désir sexuel.

Ces personnes ne sont ni des mutants, ni des moines ou des nonnes, ni des super-héros, ni des invincibles. Au quotidien, elles ont absolument les mêmes problèmes que les autres personnes (sauf évidemment les problèmes liés à la sexualité…) Ces personnes, également, bien sûr, comme les personnes avec désir, peuvent avoir à un moment des problèmes psychologiques ; elles ont leurs hauts et leurs bas comme tous le monde.

Il n’y a certainement pas plus de gens épanouis chez les personnes sans désir que chez les personnes avec désir, mais ce que je peux dire, c’est que, en parlant avec quelques personnes sans désir sexuel, j’ai rencontré un certain nombre de personnes qui vivaient un certain épanouissement, qui avaient une certaine joie de vivre. Ce que j’ai également observé chez certaines de ces personnes c’est la diversité de leurs activités, de leurs centre d’intérêts. J’en ai effet croisés qui s’intéressaient à énormément de choses, qui cultivaient leurs jardins, s’investissaient dans des activités culturelles, sportives ou associatives. J’ai croisé un certain nombre de personnes qui étaient dans l’investissement, dans le don de temps, des personnes qui aimaient le contact avec l’autre, la personne humaine, aider l’autre. Mais il ne faut pas relier asexualité et épanouissement, comme il ne faut pas relier non plus désir sexuel et épanouissement. Ce sont simplement des données différentes. On peut (et chacun tend à l'être ...) être épanoui(e) aussi bien en étant asexuel que sexuel.

Il va de soi qu’aucun jugement de valeur ne peut être porté par des personnes ressentant du désir vers ces autres personnes ne ressentant pas de désir, comme celles qui ne ressentent pas de désir n’ont pas à juger celles qui en ressentent.

Ce qui est sûr, c’est qu’il y a un certain silence à ce sujet dans notre société. La société semble ignorer (et même certains sexologues) que des personnes sans désir sexuel existent. Mais elles existent, c’est sûr est certain !

Non, le désir sexuel ne va pas du tout de soi ! Il y a des gens sans désir sexuel, c’est un fait !
Il faut bien comprendre une chose : les asexuels ne refoulent pas leur désir sexuel. Ils n’ont pas de désir sexuel. Je sais bien que certaines personnes ont beaucoup de mal à le comprendre ou à le croire, mais c’est ainsi, c’est un fait.


C’est peut-être surprenant : sexualité et désir sont des traits inhérents à la nature humaine, mais absence de sexualité et absence de désir (qui concernent moins d’individus dans la population) sont tout autant des traits inhérents à la nature humaine.

[fee_net]

excellent, j'aime beaucoup ta manière d'écrire.
Si ce texte pouvais passer entre les mains de chaque S, je pense que çà changera pas mal de chose sur la compréhension de notre différence.

Merci a toi

[Verne]

Ça pourrait effectivement permettre à certains S de mieux comprendre mais ne t'étonne pas de n'avoir reçu aucune réponse de la part du journal. Ce n'est pas parce que ton style est mauvais mais parce que ce texte n'est pas du tout formaté pour une telle publication, les articles des quotidiens répondant à un certain nombre de critères (textes factuels, évitement du conditionnel, contenus plutôt descriptifs, sans même parler de la ligne éditoriale de chaque journal et aussi, malheureusement, de l'intérêt qu'ils daignent accorder à tel ou tel sujet, jugé « vendeur » ou pas).

[Syd]

Ce qui caractérise les personnes dont je parle, c’est une très faible ou une absence totale d’activité sexuelle. Ce phénomène qui peut s’expliquer, en l’occurrence, assez simplement : très faible activité sexuelle parce que très faible désir sexuel.

C'est ambigû comme formulation. Les asexuels sont d'abord caractérisés par un manque d'attirance sexuelle, indépendamment de leur activité sexuelle.

[pierre]

Je viens de m'inscrire parce que je me pose des questions et justement l'une de celles que je me pose est celle-ci : qu'est-ce que le désir sexuel ? Concrètement je ne suis jamais arrivé à saisir ce que les gens entendaient pas désir sexuel.
J'ai été amoureux sans éprouver de désir sexuel et tout le monde autour de moi pensait que je n'étais pas normal.
Par la suite, avec d'autres partenaires, j'ai eu des activités sexuelles et la plupart du temps je me suis ennuyé, j'ai parfois eu du plaisir mais c'était un plaisir beaucoup plus cérébral que charnel dans le sens où je n'aime pas toucher et être touché.
J'ai des fantasmes sexuels et aucun besoin aucune envie de passer à l'acte, c'est seulement des histoires tordues que je me raconte et que j'écris. Ca me procure une émotion très intense sans commune mesure avec toutes les activités sexuelles que j'ai pu avoir. L'acte sexuel en soi m'a toujours paru grotesque, répétitif, ennuyeux.
Et donc j'ai l'impression d'avoir une vie sexuelle, mais elle est auto suffisante.

[pom]

Je viens de m'inscrire parce que je me pose des questions et justement l'une de celles que je me pose est celle-ci : qu'est-ce que le désir sexuel ? Concrètement je ne suis jamais arrivé à saisir ce que les gens entendaient pas désir sexuel.
J'ai été amoureux sans éprouver de désir sexuel et tout le monde autour de moi pensait que je n'étais pas normal.
Par la suite, avec d'autres partenaires, j'ai eu des activités sexuelles et la plupart du temps je me suis ennuyé, j'ai parfois eu du plaisir mais c'était un plaisir beaucoup plus cérébral que charnel dans le sens où je n'aime pas toucher et être touché.
J'ai des fantasmes sexuels et aucun besoin aucune envie de passer à l'acte, c'est seulement des histoires tordues que je me raconte et que j'écris. Ca me procure une émotion très intense sans commune mesure avec toutes les activités sexuelles que j'ai pu avoir. L'acte sexuel en soi m'a toujours paru grotesque, répétitif, ennuyeux.
Et donc j'ai l'impression d'avoir une vie sexuelle, mais elle est auto suffisante.

Je me suis inscrit un peu pour les mêmes raisons que toi, je n'epprouve pas de desirs sexuels, je ne suis pas impuissant mais ne peut pas me prétendre "viril" , d'ailleurs je déteste ce terme que je trouve sale, vulgaire, singe.
J'epprouve pas ces besoins de regarder une partouze ou un film porno, mon plus violent fantasme est un baiser très très doux sur la bouche.... la nudité d'une personne ne m'a jamais troublé, mes attirances vont plutôt vers les femmes ou les garcons dotés d'une certaine féminité, attirances intellectuelles mais pas pour un dodo et plus communs, l'acte sexuel me parait également grotesque et très contraignant puisqu'il faut avoir des dispositions précises et agir selon tout un rituel ennuyeux et lourd et long.. plus particulièrement avec les femmes.

A chaque fois la question qui se posait c'était, dépéche toi depeche toi.. avec la partenaire, le dépeche toi se limitait à ma pensée silencieuse qui ne franchissait jamais mes levres tandis que manuellement je l'aidais.. sans jamais etre sur de bien faire.

Suivent les exigences du ou de la partenaire.. ca fait un peu beaucoup, impression d'aller à contre courant et de me forcer a faire quelque chose qui ne m'attire pas, la peur du vide.. l'angoisse, obligé de. pour satisfaire le besoin de l'autre..
Je ne suis pas tricheur de nature, il m'est difficile de durer longtemps dans une telle relation.

Celui qui va trop bien m'angoisse, le blond de gadel maleh en quelque sorte.. la blonde en l'occurence. Courage, fuyons!

Ca ne m'empeche pas dans le fond de beaucoup apprecier les femmes et de les traiter d'égal à égal, jamais de facon inferieure ou supérieures. Le respect de l'autre est une qualité essentielle à mes yeux. La sexualité est totalement secondaire.

[pom]

excellent, j'aime beaucoup ta manière d'écrire.
Si ce texte pouvais passer entre les mains de chaque S, je pense que çà changera pas mal de chose sur la compréhension de notre différence.

Merci a toi

Moi aussi j'ai aimé ce texte d'Astérisque, il démontre que son auteur est d'une grande ouverture d'esprit..
Mais quel est dans le fond l'interet d'etre compris(e) des S ? Pourquoi vouloir à tout prix l'etre ?

Fonder une communauté? pourquoi pas? se rapprocher des personnes qui peuvent partager autre chose que la
sexualité afin de briser le cercle de la solitude que l'asexualité amene du fait de notre non sexualité dans un monde
ou la sexualité est reine..

Les communautés qui concernent la sexualité ont un but commun en général, l'épanouissement dans leurs sexualités communes.. cette sexualité les rapprochent et ne les isolent donc pas comme nous..

Combien de filles/femmes garcons/hommes sont seuls du fait de leur asexualité?
Un pool de rencontres ou l'on peut trouver une multitude d'affinités ou la sexualité ne pose plus un probléme, on sait ce que l'on est, une rencontre homme femme asexuée peut déboucher sur beaucoup de choses sympathiques et on est debarasse des rapports ordinaires qui régissent presque toujours les S, la drague et tout le toutim, ca permet de lier d'autres liens, de briser la solitude.. et de ne pas avoir à subir toutes ces contraintes, presque et peut etre pour la premiere fois, une rencontre du troisieme type! un véritable échange ou l'on peut apprendre beaucoup de l'autre, sans tabous, puisque nous abolissons les contraintes.. enfin je ne sais si je suis clair .. évidemment ca nécessite de briser la timidité que l'on connait tous.. a creuser peut etre?