Désespoir

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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JaneShepard
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Désespoir

Message par JaneShepard »

Bonjour à tous,

j'avais envie de raconter un peu mon histoire, car je souffre pas mal en ce moment… Je viens de me faire quitter après 10 ans de relation (homosexuelle, je suis une femme), et une des causes de la séparation est l'absence de rapport. J'ai 40 ans, et je ne peux pas dire que je suis complètement asexuelle, mais je ne suis pas très sexuelle en tout cas. Donc ça doit s'en approcher

Pour mon background, il faut savoir que j'ai subi des agressions sexuelles étant enfant. Mais je n'ai jamais regardé en face la vérité, jusqu'à très récemment suite à ma séparation. J'ai eu pas mal de relation avec des femmes, mais ça ne durait jamais longtemps, de un mois à 18 mois en moyenne, sur ma période de mes 20 à 30 ans. Je savais que au fond de moi quelque chose "clochait" : au début des relations tout se passe bien, on a des relations fréquentes et passionnelles, et puis ça s'espace jusqu'à arriver au néant ou presque. Mais sur cette période 20-30ans où mes histoires d'amour ne duraient pas longtemps, on me quittait, je n'ai pas voulu regarder la vérité en face, la cause devait être "ça".
Et à 30 ans, j'ai rencontré mon ex-compagne. Nous avons vécu une très belle histoire d'amour, tout avait bien commencé et j'avais l'impression d'être "guérie", car les deux première années semblaient "normales" pour un couple. J'avais du désir, nos moments étaient réguliers. Et puis au bout de 2 ans, un évènement grave extérieur est venu perturber la machine : le décès de ma mère. Même si, avec le recul je pense que c'était latant), ça a accéléré la descente aux enfers de l'absence de rapport.

J'ai fait une dépression suite aux décès de ma mère qui fût soudain. Et ça a coupé nette nos rapports. Suite à cela, j'ai remonté la pente quelques mois plus tard, nous avons retrouvé notre complicité et notre vie, mais notre vie sexuelle n'est jamais revenue. Pour ma part, ça ne me manquait pas plus que ça. Notre couple était tellement plus que ça. Malheureusement, j'ai laissé sous silence mon passé (mes agressions sexuelles) mais aussi le fait que j'étais peut-être asexuelle ou graysexuelle ou un truc du genre (je ne sais pas trop où me ranger), certainement parce que je ne voulais pas m'avouer que je n'étais pas "normale" ou encore plus en marge.
Et puis, mon ex-compagne est restée silencieuse aussi sur le sujet, ce qui m'a confortée, pensant que cela lui convenait d'une certaine façon.

Et ce qui devait arriver, arriva, mon ex-compagne ne m'a jamais parlé que ça lui pesait. Quelque part, j'avais envie de croire que notre couple lui allait et qu'on resterait ensemble toute notre vie. Mais visiblement non. Donc elle m'a quittée, sans alerte au préalable, "pour" quelqu'un, me disant qu'elle avait tout donné pour notre couple, qu'elle n'en pouvait plus, et qu'elle ne voulait pas de ça. J'ai tout de suite compris que ce dont elle parlait c'était l'absence de rapport. Et biensûr, comme tout A qui se respecte, comme je n'étais pas à l'aise avec ça, et bien je devais certainement être assez distante physiquement. Donc je n'ai pas compensé ça par de la tendresse car au fond de moi j'avais certainement peur que cela entraîne plus.

Je suis anéantie. Je l'aime et j'ai tout gâché, parce que je suis ce que je suis, et parce que j'ai été trop bête de ne pas lui en parler. Et en même temps je lui en veux de ne pas m'en avoir parlé non plus, ça m'aurait ptêt mise en confiance pour me dévoiler, et me sentir écouté. Si je lui avait confié mes traumas, elle aurait peut-être compris, et moi j'aurai moins eu la pression, et ma posture aurait ptêt été plus fluide et naturelle, on aurait peut-être trouvé un consensus… Mais est-ce que ça aurait suffi ? je ne sais pas
Au lieu de ça, tout est terminé. Je lui ai parlé le jour de la rupture de mes tramas, mais de toute façon, il était trop tard.
Aujourd'hui, je souffre. Je souffre de l'avoir perdue.
Et franchement, je me dis aussi que j'ai gâché l'unique chance d'être avec une femme formidable. Hormis "ça", tout était fluide, fonctionnel dans notre couple… ça allait bien, on était heureuse… enfin, je le croyais

Comment faites-vous pour garder espoir ? Je suis lesbienne, ce qui n'est déjà pas facile en soi d'être un peu en marge de la société et d'avoir un choix de partenaires potentielles réduits, mais en plus en étant asexuelle, ou graysexuelle ou dans un de ces "spectres" là, je me dis que jamais je pourrai finir ma vie avec quelqu'un que j'aime et qui m'aime ? Au mieux j'aurai des relations courtes (quelques mois tout au plus) comme sur ma période  20-30 ans, ou/et de vivre ces ruptures à répétition
Je suis désespérée…
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Ondinette
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Re: Désespoir

Message par Ondinette »

Salut Jane !

Je suis désolée de lire ce qu'il t'arrive. Une rupture n'est jamais un moment sympa à passer. De ce que j'en lis, j'ai l'impression qu'il y a eu beaucoup de non dits dans votre couple. Peut être est il possible de vous laisser du temps chacune de votre côté avant de revenir sur le sujet "à tête reposée" ?

Je n'ai pas énormément d'expérience en terme de couple, je laisserais donc les membres du forum plus expérimentés te guider par rapport à ça. Pour ce qui est de ta question sur le fait de garder espoir, j'ai personnellement appris à vivre seule et à apprécier ma solitude. Ce n'est clairement pas quelque chose de facile à faire, j'ai mis du temps et je suis passée par des phases de désespoir moi aussi, mais on y parvient. Depuis ce jour, je me sens beaucoup plus sereine dans ma vie.

Prends soin de toi dans un premier temps. Il faut que tu te relèves de cette rupture tout d'abord, et cela prendra le temps qu'il faut. Ensuite, tu pourras envisager l'avenir. Chaque chose en son temps.
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
"La vraie prison, c'est d'avoir peur de ce que les autres pensent de vous." The Joker.
JaneShepard
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Re: Désespoir

Message par JaneShepard »

Merci pour ta réponse.
En effet, il y avait des non dits, surtout me concernant sur mes traumas, et aussi de ce que je suis (devenue ?) , et elle, concernant son mal être vis à vis de cela. Voilà l'erreur qu'on a commise qui a conduit à la rupture.
Malheureusement, a aujourd'hui, les choses ne sont pas rattrapables. En discuter à tête reposée serait ressasser le passé, enfin, pour elle. Moi, je ne peux que continuer à avancer. Elle, elle est dans une autre relation.

Le plus dur étant qu'on a acheté une maison il y a 18mois,et qu'on cohabite, le temps de trouver une solution, et aussi de me laisser du temps pour digérer et de savoir ce que je souhaite faire (vendre, ou racheter ses parts)...

Autrement, je suis quelqu'un qui apprécie la solitude. Je sais vivre seule, et je n'ai pas besoin de quelqu'un pour me sentir entière. D'ailleurs j'ai eu plusieurs passage de ma vie où je restais célibataire volontairement. Ce fut le cas avant de la rencontrer, où j'avais mis un stop à mes relations car j'en avais marre d'être quittée...
Mais pour autant, j'aspire à partager ma vie avec quelqu'un et avoir une relation sereine basée sur le respect, l'amour, la tendresse... Ce que j'avais avec mon ex-compagne..

Donc, je sais que je finirai par m'en remettre, je sais que je finirai par retrouver un certain équilibre, mais je n'ai pas envie de me dire que le fait d'être différente m'excluera à l'avenir de partager ma vie avec qqn... Ça me rappelle mes peurs quand j'ai "découvert" que j'étais lesbienne. Je pensais que jamais je ne rencontrerai de femmes. À la différence qu'il y a beaucoup plus d'homo qu'on pourrait le croire.
Parcontre, des gens comme nous... Et homo... Ça fait beaucoup de conditions... Voilà mon désespoir...
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clotaire
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Re: Désespoir

Message par clotaire »

Bienvenue JaneShepard :-)
De mon point de vue, il faut d'abord laisser passer un peu de temps, prendre soin de toi, retrouver une forme de sérénité en intégrant ce que tu viens de vivre et d'apprendre...
Après, tu verras bien comment les choses se présenteront !
Somebodyelse
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Re: Désespoir

Message par Somebodyelse »

Bonjour JaneShepard ,
Je me retrouve énormément dans ton message. Je suis en couple avec une femme depuis plus de 6 ans et, comme pendant mes relations précédentes, j'avais beaucoup de désir au début de la relation et rapidement le désir a disparu au profit de l'amour. Et je sais que ça lui pèse beaucoup le fait d'avoir désormais très (très) peu de rapports mais je n'ai pas envie de me forcer... Cela correspond assez bien à la définition de la fraysexualité : "La Fraysexualité peut être décrite comme l'attirance sexuelle envers un/des individu(s) au début d'une relation, mais cette attirance s'estompe en créant un lien émotionnel plus profond ou poussé. Cette orientation peut venir en complément de n'importe quelle autre orientation, ainsi peuvent naître des termes comme Fray-homosexualité, Fray-pansexualité etc." Du coup je pense être "fray-homoseuxelle".
Mais tout comme toi, je me dis que ça commence à faire beaucoup : déjà qu'il faut assumer le fait d'aimer les femmes, maintenant ça qui se rajoute et malheureusement l'asexualité et tous ses spectres sont très peu connus dans notre société et donc sujet difficile à aborder...
Si jamais tu veux discuter, n'hésite pas.
Bonne journée
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mar54
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Re: Désespoir

Message par mar54 »

Bonjour JaneShepard,

Se faire plaquer est toujours un moment bien difficile, quelle que soit notre orientation sexuelle... Et nous ne pouvons que compatir avec toi. Mais ne sois pas trop dure avec toi-même. Tu t'accuses de ne pas avoir apporté quelque chose d'important pour elle, mais c'est aussi vrai dans l'autre sens : elle ne peux pas t'apporter pas ce dont tu as besoin sur ce plan.
En te lisant, j'ai l'impression que même si tu t'étais ouverte sur ton enfance à ton ex, cela n'aurait rien changé, car ce qui lui manquait semble-t-il c'était du charnel et non des révélations... Cela aurait pu expliquer ta position, mais ne l'aurait pas modifiée dans le fond.
Tu dis que tu aurais dû lui parler de ton manque de désir avant... Cela aurait peut être précipité les choses ? Peut-être te serais tu retrouvée seule à un moment où tu en avais le plus besoin : pendant ta dépression... On ne sait pas , mais en tout cas c'est déjà beau d'avoir une histoire qui a duré si longtemps.
En te connaissant mieux toi-même comme c'est le cas à présent, il sera plus facile de mettre cartes sur tables dès le départ et cela évitera les déceptions de part et d'autre. Tu n'as que 40 ans, de l'énergie, et encore plein de temps devant toi pour vivre de nouvelles choses... Je sais que ça ne console pas quand on est en pleine rupture, mais il ne faut quand même pas l'oublier.
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Freaks
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Re: Désespoir

Message par Freaks »

Bonjour (et bienvenue) Jane ! :cake:

Honnêtement, j'aurais tendance à penser comme mar54.

Tu te blâmes de n'avoir rien dit à ta compagne, mais elle non plus, de ce que je comprends, n'a pas tenté de discuter avec toi avant de te quitter... Donc elle a au moins autant de responsabilité que toi dans votre rupture (peut-être même n'avait-elle pas envie d'en discuter et de trouver une solution).

Même si vous aviez discuté, les choses auraient peut-être également (sûrement, si mar54 a raison) débouché sur une rupture, si elle n'avait pas envie de s'engager avec une asexuelle... Donc essaye de ne pas avoir trop de regrets, même si c'est dur.

Peut-être aussi que si votre relation s'était poursuivie, après discussion, tu aurais été amené à faire trop de concessions, que tu aurais regrettées ensuite ? (Ca s'est vu dans d'autres témoignages sur ce forum...)

Tout ça ne te consolera évidemment pas, mais ça t'aidera peut-être à faire le point sur toi... car je pense, comme clotaire, que tu as besoin de laisser passer un peu de temps et de prendre soin de toi.

Bon courage en tout cas !
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
damedepique
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Re: Désespoir

Message par damedepique »

Bonsoir,
je poste un peu tardivement par rapport à la date du premier message mais j'avais vraiment besoin de te témoigner tout mon soutien.

En fait, ton message m'a beaucoup touchée car, par certains côtés, ta situation me fait penser à la mienne. Il y a quelques mois, la personne avec laquelle je vis et moi nous nous sommes séparées (relation de 10 ans également....), et même si cette séparation n'est pas en lien avec notre intimité (ou manque d'intimité) sexuelle, ça a quand même été un sujet complexe pour nous à divers moments de notre relation. On a récemment eu une discussion très honnête et très bienveillante à propos de nos relations sexuelles et de nos différentes façons de fonctionner à ce niveau. Ca m'a ramenée à certaines incertitudes (les mêmes que les tiennes).

Ce qui me fait garder espoir ? Je sais que nous (lesbiennes sur le spectre de l'asexualité) sommes sans doute en minorité, mais ça ne m'empêche pas de penser que nous sommes tout de même plus nombreuses qu'on pourrait le penser. Je me dis aussi qu'il y a des personnes avec qui de belles relations amoureuses sont possibles malgré un fonctionnement sexuel différent.

Je te souhaite en tout cas de ne pas rester trop longtemps dans le désespoir et j'espère que tu as pu commencer à guérir de ta rupture.
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Re: Désespoir

Message par Pallas »

damedepique a écrit : 13 nov. 2021, 22:29
Ce qui me fait garder espoir ? Je sais que nous (lesbiennes sur le spectre de l'asexualité) sommes sans doute en minorité, mais ça ne m'empêche pas de penser que nous sommes tout de même plus nombreuses qu'on pourrait le penser.
J'en suis persuadée.

(Pas mal ton pseudo, j'ai failli le choisir au départ :wink: )
Arthur : Est-ce que vous aimez faire des saloperies avec les garçons, ou pas ?
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Re: Désespoir

Message par Diane Selwyn »

Je suis nouvelle ici et je viens de découvrir ce sujet et vos commentaires.

J'ai été à la fois touché et interpellé par ce qui a été dit car je me retrouve dans ce qui a été dit. J'ai fait un sujet de présentation afin qu'on comprenne un peu qui je suis. J'avoue que je suis parfois un peu perdue car je ne sais pas trop où me... situer (?) Ce n'est pas vraiment le verbe adapté car je sais que je suis homo (je l'ai toujours su même si j'ai eu du mal de me l'avouer), je n'ai jamais été attirée par les hommes. Je dirais que j'ai beaucoup de mal de me situer dans cette société hypersexualisée alors que je suis tout le contraire. Je pense que c'est aussi ça qui me fait me sentir seule, ce qui est assez frustrant.
damedepique a écrit :Ce qui me fait garder espoir ? Je sais que nous (lesbiennes sur le spectre de l'asexualité) sommes sans doute en minorité, mais ça ne m'empêche pas de penser que nous sommes tout de même plus nombreuses qu'on pourrait le penser. Je me dis aussi qu'il y a des personnes avec qui de belles relations amoureuses sont possibles malgré un fonctionnement sexuel différent.
Ce message me fait aussi garder espoir. Merci pour ces mots réconfortants damedepique.
Je me dis aussi qu'il doit y avoir des personnes comme nous, bienveillantes même si effectivement nous sommes en minorité.

Au plaisir d'échanger, de vous lire.
« Lorsque vous dormez, vous ne contrôlez pas votre rêve. J'aime me plonger dans un monde onirique, mais fabriqué par moi, un monde que j'ai choisi et sur lequel j'ai tout contrôle… »
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