J’ai commencé à réfléchir et écrire ce post et je me suis rendue compte au fur et à mesure que j’avais énormément de choses à formuler et que ça me permettait d’y voir plus clair, aussi me suis-je lâchée sans pouvoir résumer, j’en suis désolée… Rédiger ce post m’aura déjà aidé mais je remercie d’avance celleux qui auront le courage de tout lire et qui voudront réagir !
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Je suis une femme cis de 32 ans. Cela fait quelques mois que j’ai « découvert » l’existence de l’asexualité. Quand j’en ai entendu parler la 1ère fois, ça a fait un petit tilt mais j’ai ensuite vite chassé l’idée, qui n’était que sommairement expliquée dans la série Sex Education...
Je suis suivie par une psy depuis environ 1 an et demi, pour les divers problèmes liés à mes questionnements, à mes blocages et appréhensions… Elle m’a récemment soumis l’éventualité que je sois asexuelle. J’entame maintenant une nouvelle phase de ma réflexion, j’ai fait des recherches plus approfondies et trouvé de nombreuses ressources et des témoignages qui m’ont permis d’en apprendre plus, mais pas au point de faire disparaître certains doutes.
Je me sens asexuelle au moins en ce moment, mais une question centrale subsiste pour moi : comment savoir si je suis asexuelle « innée » ou si c’est suite à mes mauvaises expériences (je viens de découvrir le terme « caedsexualité) et si dans ce cas c’est une condition à laquelle je peux potentiellement remédier?
Je me pose cette question car j’ai longtemps espéré une sexualité épanouie et j’ai vécu des expériences sexuelles super agréables, mais mes relations de couples se sont quasiment toujours dégradées à cause de l’espacement voire l’absence de rapports et les questionnements ou insécurités qui en découlaient. Le schéma qui s’est toujours répété : 1ère(s) fois sans problème (mais pas forcément de plaisir sexuel), puis moins d’envie, moins d’excitation, des douleurs parfois, des blocages etc…. pour finalement aller vers une quasi absence de sexe, une frustration du partenaire etc… (je n’ai été en couple qu’avec des hommes cis). Et mon manque de désir m’a toujours poussé à me questionner sur mes sentiments. J’ai, probablement en partie pour cette raison, souvent du mal à faire la différence entre amitié/amour/amour avec attraction physique, et ce envers tous les genres. Je pense aujourd’hui que je peux avoir des sentiments très forts pour plusieurs personnes en même temps, mais je n’envisage pas à l’heure actuelle d’avoir plusieurs relations de couple.
Je suis depuis bientôt 5 ans avec mon copain que j’aime, qui connait mes blocages et mes douleurs et me soutient. Nous en discutons beaucoup, nous avons exploré la sexualité sans pénétration mais même comme ça nous faisons rarement l’amour.
Je ne lui ai pas encore parlé d’asexualité car même s’il est patient et ne me met aucune pression, il est S et j’ai besoin de me préparer pour en parler avec lui et aborder ça de la manière la plus positive possible.
J’ai toujours un manque d’envie voire une peur qui se développe. J’ai avec plusieurs copains pensé que c’était surtout dû à mes sentiments qui changeaient (théorie qui n’est pas invalidée), puis pensé que c’était à cause de dérèglements de la flore ou autres problèmes physiologiques. J’ai pensé que je devais banaliser le sexe, et j’ai donc eu des histoires sans lendemain, qui ne se sont pas forcément mal passées mais qui ne m’ont pas particulièrement apporté de plaisir. J’ai pris diverses pilules contraceptives et me suis interrogée sur leur rôle dans ma libido… Après une longue errance j’ai récemment eu un diagnostic d’endométriose suite auquel je me suis dit « Merciiiii, c’était pas dans ma tête !! » , mais j’ai un gros doute sur l’historique de la maladie, ses effets/symptomes actuels et son lien avec mon vécu. Bref énormément de choses font que je ne fais pas confiance à mon corps et que je ne sais pas comment interpréter ses réactions et savoir ce qui est de l’ordre du « blocage mental ».
J’ai trouvé plus parlant de faire un liste d’arguments/contre-arguments plutôt que de vous raconter toute ma vie même si c’est déjà un peu fait ><…
Dans la liste suivante, je parle au présent et je généralise en me basant sur des expériences passées et je pars de généralités/normes plutôt hétéronormées car ça a longtemps été mon point de comparaison mais je me suis pas mal déconstruite depuis mes premiers questionnements et j’ai bien conscience que ce ne sont pas des vérités universelles.
Légende :
+ théorie de l’asexualité innée
- théorie du trauma/caedsexualité, ou autre possibilité du spectre ACE
? Chose potentiellement intéressante à mentionner
- mes premières fois étaient douloureuses
+ je l’ai fait parce que je me suis dit que c’était ce qu’on faisait
+ je me suis toujours dit que j’avais un problème avec le sexe
- au début de mes relations, quand les hormones sont au taquet, je n’ai pas d’appréhension, je suis excitée et je pense en avoir envie.
+ je n’ai jamais eu envie si l’autre personne n’avait pas envie
- J’aime le contact physique, j’ai de l’attirance, de l’envie mais je ne saurais pas dire si c’est sexuel ou non
+ dans les rapports agréables que j’ai eu, je n’ai pas l’impression que le plus gros du plaisir viennent de mes organes sexuels mais plutôt du partage de cette intimité et de l’aspect « fusionnel » de la relation.
+ j’ai découvert le seul mode de masturbation qui m’intéresse encore quand j’avais 5 ans, je me risquerais donc à dire qu’à la base ça n’avait rien de sexuel pour moi.
- ça a fini par devenir une manière de me donner du plaisir quand la vue de scènes érotiques dans des films m’excite, par exemple.
? je n’ai jamais eu d’orgasme (hors cette méthode de masturbation dont je ne saurais même pas dire si ce sont des orgasmes que cela provoque)
+ ça fait longtemps que je m’interroge sur ma situation et que j’aimerais beaucoup être « normale » mais malgré ça je n’arrive pas à m’intéresser à mon propre plaisir et à chercher ce qui me plairait par la masturbation
- J’ai peur de la pénétration parce que ça m’a souvent fait mal (manque de lubrification, de préparation, vision réductrice de la sexualité) et je me demande si ma peur d’avoir mal est devenue tellement ancrée que je n’arrive pas à « lâcher prise » (cette expression m’énerve) même avec une personne que j’aime, qui ne me force à rien et en qui j’ai confiance.
? J’ai effectivement eu des mauvaises expériences, potentiellement traumatiques, mais rien qui paraisse infranchissable pour la majorité des personnes, à ce que j’ai pu entendre/lire
+ après de multiples essais de « sexe sans pénétration », je constate que si je ne me suis pas préparée mentalement, même une caresse de mon compagnon derrière laquelle je sens une excitation va me stresser
+ les caresses, massages et autres qui vont me plaire ne sont pas sexuels et me donnent plutôt l’envie de dormir dans un cocon protecteur, pas de faire l’amour, jamais.
+ il n’y a rien qui me « déclenche », parole/contact/contexte, rien qui me fasse réagir en mode « Ah ouais là j’ai trop envie »
- j’ai tout de même eu des expériences sexuelles excitantes, originales qui m’ont particulièrement plu et que j’ai eu envie de provoquer
+ j’ai l’impression que c’est plus le contexte et l’expérience, la découverte, que l’envie sexuelle qui m’ont stimulés
+ le « c’est quoi tes fantasmes? » auquel je suis incapable de répondre ou alors sans grande imagination pour donner une réponse.
? je n’ai pas l’impression d’avoir eu une éducation qui rendait le sexe tabou
+ j’ai l’impression que la plupart des gens savent ce qui leur plaît et que le problème est dans la communication avec leur partenaire, mais quand mon·ma partenaire me demande ce que j’aime je ne sais pas quoi dire
+ j’aime les corps autres que masculins, mais j’ai moins d’expérience et le côté inconnu du corps de la femme et de ce qui peut lui plaire me bloque autant voire plus, alors qu’en théorie je devrais mieux savoir ce qui plaît.
- j’aime beaucoup embrasser et caresser tout.e habillée
+ même après des mois sans faire l’amour avec mon compagnon, je n’ai pas de désir spontané, des fois j’y pense vaguement, plutôt en me disant « est-ce que je pourrais avoir envie, là? »
- Selon ma psy, c’est normal que le désir « spontané » parte après quelques jours/mois/années dans une relation et il s’agit maintenant d’apprendre à créer/provoquer ce désir
+ je ne vois pas comment le créer sans avoir l’impression de me forcer
-même sans désir, physiologiquement, certains contacts seraient censés apporter du plaisir, mais ce n’est pas le cas chez moi(blocage ?)
+l’idée d’avoir à chercher ce qui me fait plaisir sexuellement me déprime. Je suis fatiguée d’avance de penser au fait de devoir me toucher ou dire à mon copain comment me toucher, constater que ça ne me fait rien sinon me tendre, me stresser de ne pas être normale et me demander si un jour ça pourra être simple.
Merci d'avoir lu tout ça. Je sais que ce n'est pas indispensable de se mettre une étiquette, mais je pense en avoir besoin. Je suis épuisée par des années de détresse et de yoyo entre "j'ai un problème physique"/"j'ai un problème mental", et en gros je me demande si ça vaut le coup encore de chercher des solutions ou si ça n'a jamais été un problème et qu'il faut en fait trouver des compromis et entamer un dialogue différent avec mon partenaire!
Merci à toustes et bonne nuit
Merci d’avoir pris le temps!
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