asexualité non acceptée ?

[Elooo]

Bonjour,
Je vais raconter un pavé pour poser le contexte de mes interrogation histoire que vous puissiez mieux comprendre ce qui m'amène ici. Je vais essayer de résumer cela au mieux.

Avant de me mettre en relation avec quelqu'un, je n'avais jamais touché à ma sexualité, ca ne m'attirait pas particulièrement. Par contre, j'étais curieuse de savoir ce que ca faisait de faire l'amour, on disait que c'était incroyable et le meilleur truc du monde blabla j'en passe. Puis je me suis mise en relation avec un garçon assez gentil, pour lui aussi j'étais sa première copine. On a exploré ensemble notre sexualité, mais personnellement je n'étais pas très fan de ca, je ressentais rien et ce n'était pas aussi incroyable que ce que tout le monde disait. Il était lui très surpris que je ne me soie jamais masturbé avant, que j'aie peu d'envie, que je ne ressente pas de plaisir, voir juste de la douleur. Puis un jour on est passé à l'acte. C'est moi qui ai voulu, je voulais savoir et comprendre ce que tout le monde aimait dans le sexe. J'ai rien senti, j'ai été déçue. Alors on l'a refait, pareil, pas de magie. La seule chose qui me plaisait c'était de passer un moment privilégié avec mon conjoint.

Au fur et à mesure de notre relation j'ai voulu éviter ces moments, car on le faisait selon moi tout le temps et que c'était désagréable, puis c'est devenu douloureux, puis insupportable (il le savait j'ai toujours trouvé que la communication était très importante au sein d'une relation). Alors je lui ai dit que je ne voulais plus jamais le faire. J'avais droit à des demandes, des plaintes ou des remarques blessantes. Nous avions été voir une sexologue qui disait que c'était de ma faute et que je devais faire des efforts. J'ai commencé une thérapie psy, qui m'a aidé à sortir de cette relation. C'était la meilleure chose qui ait pu m'arriver. Mais lui pensait que mon dégout pour la sexualité venait de ma relation. J'ai eu quelques écho lorsque j'ai osé en parler autour de moi qui disaient que c'était surement parce qu'il était incompétent et que je devais essayer quelqu'un d'autre.

Après cela j'ai fleurté avec quelques personnes, mais à chaque fois ils voulaient avoir des relations sexuelles avec moi, qui trouvaient ca important pour eux et qui reniaient mon problème de diverses façon, et je les repoussais car la moindre idée de cela m'était insupportable. Je n'ai cessé d'essayer de me forcer à être normale et ca n'a jamais marché. Puis j'ai rencontré un gars sympa qui n'essayait pas de me forcer et qui comprenait ce que j'avais vécu. Il est devenu un ami très proche. Moi, je m'efforçais d'essayer de passer au dessus de tout ca car j'aimerais être comme tout le monde. J'aimerais pouvoir aimer faire l'amour ou ressentir des choses. Il m'a offert un vibro pour que j'essaye de découvrir mon corps par moi même, chose que je n'avais toujours pas faite jusqu'à ce moment la (j'avais 21 ans, c'était l'année passée). Au fil des essais, en testant du porno, des ambiances, des positions, j'ai fini par comprendre comment mon corps marchait. Mais je n'arrive à me donner du plaisir que sous certaines conditions, avec du temps et que avec le vibro. Aucune personne n'a jamais su me mener au plaisir, à l'orgasme.

Avec lui j'ai recommencé une thérapie chez une autre sexologue et j'ai avancé jusqu'à réussir à avoir des rapports sexuels avec lui. J'ai même essayé une relation avec une fille mais ca a donné le même résultat, je ressens rien... Cela reste une activité que je n'aime pas particulièrement, je n'ai pas d'excitation, de désirs, d'envies, je me suis souvent demandé si j'étais asexuelle d'ailleurs, et j'en sais toujours trop rien... Et pourtant, j'aimerais tellement pouvoir moi aussi avoir accès à ca et partager ca avec quelqu'un ! Contradictoire non ?

Donc pour finir, j'aurais plusieurs questions à ce sujet. Je voulais savoir s'il existait d'autres personnes ici dans mon cas pour pouvoir discuter avec elles. Ca fait du bien de savoir qu'on est pas seul et je pense qu'on pourrait s'apporter du réconfort réciproque pour être bien avec sois même.
Ensuite je voudrais avoir votre avis sur ceci : peut on être asexuelle et ne pas le vouloir ?
Et pour finir : peut on changer pour devenir quelqu'un avec des pulsion et des désirs ?
Merci pour votre compréhension et votre lecture.

[Zimou]

Bienvenue!

Je suis pas dans ta situation mais je vais commenter certain passage, essayer de répondre à tes questions en espérant que ça t'aide un peu. Ce que je vais te dire est peut être faux, peut être pas, le but est de te faire réfléchir pour t'aider à trouver des réponses :

Ensuite je voudrais avoir votre avis sur ceci : peut on être asexuelle et ne pas le vouloir ?

Oui tout à fait. l'asexualité n'est pas un choix. la grande majorité des cas on vit juste avec, parfois on en fait une fierté, parfois on regrette d’être ainsi. (ça arrive aussi chez les hétérosexuels de ne pas vouloir etre ce qu'ils sont, qui peuvent se dire "j'aurai préféré être lesbienne/homo" quand ils sont déçus par le sexe opposé, même si c'est rare... et souvent sans se rendre compte de ce que ça implique d’être homo, vivre l'homophobie, tout ça tout ça)

peut on changer pour devenir quelqu'un avec des pulsion et des désirs ?

la sexualité n'est pas immuable. elle peut changer au court d'une vie. mais ce sont des changements à long terme dans la majorité des cas. ça ne change pas du jour au lendemain. pour les personne qui vivent un changement brusque, c'est souvent causé par quelque chose (on sort donc du cadre de l'asexualité, l'orientation sexuel n'est pas causé par une chose particulier qui pourrait provoquer de brusque changement). et on reste dans l'absence de choix, tu ne changera pas simplement parce que tu le souhaite, si tu es asexuelle.

Cela reste une activité que je n'aime pas particulièrement, je n'ai pas d'excitation, de désirs, d'envies, je me suis souvent demandé si j'étais asexuelle d'ailleurs, et j'en sais toujours trop rien... Et pourtant, j'aimerais tellement pouvoir moi aussi avoir accès à ca et partager ca avec quelqu'un ! Contradictoire non ?

ce passage en particulier me fait me demander si tu n'idéaliserai pas la sexualité? ça expliquerai très bien la contradiction : tu souhaiterai avoir une sexualité, accès à un plaisir, un partage, mais lorsque tu en a une tu comprend que ce que tu as vécu n'est pas quelque chose qui te plait ou qui t’intéresse. comme si il y avait un décalage entre ce que tu attend et ce que tu vie. soit c'est parce que ce que tu vie n'est pas ce que tu attendais, et dans ce cas là ça peut aussi venir de l'autre, soit c'est parce que ce que tu attend n'est pas ce que tu vie car tes attentes sont trop exigeante, peut être pas réaliste.
Je suis un asexuel qui a une sexualité. Lors de ma 1ere relation sexuel, j’idéalisai complétement ce moment, je pensais que ça allait être incroyable, une vrai fusion entre 2 être, etc... et bien que j'ai passé un très bon moment, j'ai été déçus par rapport à mes attentes. je me suis dit "ah, c'est que ça... ok...". Et encore, j'avais passé un bon moment (j'ai eu du plaisir), si ça n'a pas été vraiment ton cas, ça a peut être été encore plus éloigné de tes attentes que ça l'a été pour moi. j'ai longtemps pensé que la sexualité était quelque chose d’égoïste mais sans jamais perdre l’espoir qu'un jour ça pourrait être un partage, une communion. aujourd'hui, même si je suis jamais demandeur, je suis avec quelqu'un avec qui je pense pouvoir dire que je vie quelque chose d'assez différent que la copine avec qui j'ai eu ma première sexualité, qu'on est plus dans le partage, que les sentiments joue plus un rôle dans la sexualité que la libido (bien qu'avant les sentiments avaient aussi bien sur un rôle, je pense que la libido de ma copine de l'époque était un plus gros moteur). Après, il y a le fait que je sois avec une demi-sexuel, pas une sexuel, donc pour qui le lien qui nous unis est beaucoup plus fort que le reste pour ce qui est de la sexualité. ça joue certainement dans les expériences de sexualité qu'on vit.
Selon ce que toi tu pense, si tu as des attentes trop grande sur la réalité de la sexualité, ou si tu es avec quelqu'un qui ne "communie" pas autant que tu le souhaiterai pendant l'acte, ça peut changer ta façon de percevoir et de vivre ta sexualité. peut être même que tu as à la fois trop d'attente et que tu n'es pas avec une personne qui peut y répondre même un peu.

Au fil des essais, en testant du porno, des ambiances, des positions, j'ai fini par comprendre comment mon corps marchait. Mais je n'arrive à me donner du plaisir que sous certaines conditions, avec du temps et que avec le vibro. Aucune personne n'a jamais su me mener au plaisir, à l'orgasme.

de coté "technique" de la sexualité, si tu arrive à te donner du plaisir, pourquoi ne pas essayer d'apprendre à la personne avec qui tu as une sexualité comment tu fais? tu met un porno qui te plait, une ambiance qui te plait, le temps qu'il te faut, tu lui met ton vibro dans les mains et tu lui explique précisément ce sont tu as besoin. Et si il arrive à apprendre, vous pourrez travailler ensemble à voir si il n'y a pas possibilité de changer quelques paramètres pour que ça réponde aussi peu à peu a ses attentes, tout en faisant en sorte que ça continue de répondre au tient. Le plus dur c'est quand on sait pas comment on marche, c'est encore plus difficile pour l'autre de découvrir quoi faire. mais si tu sais déjà comment tu marche, il suffit de lui apprendre alors c'est beaucoup plus facile à dire qu'a faire hein, moi je sais que j'ose pas demander, je ne fait que corriger si je fais quelque chose qui ne plait pas bien car dans ce cas là on communique bien, du coup je sais pas trop mal ce qu'il ne faut pas faire mais bien trop peu ce qu'il plait vraiment le plus (même si parfois elle me dit qu'elle a adoré quand j'ai fait tel ou tel truc, c'est pas forcement des choses que je fais volontairement, plus des choses que je fais sans le savoir, du coup je ne sais pas les reproduire volontairement... bien que vu que c'est involontaire, je les reproduit parfois de la même façon, mais sans aucun contrôle, sans que ce soit moi qui décide de vraiment donner du plaisir).
bref, apprend lui comment tu te donne un orgasme pour qu'il sache le faire aussi, dit lui quand ce qu'il fait te déplait, quand ça te fait pas grand chose, ou quand ça te fait plaisir. ainsi il reproduira ce qui te plait et pourra éviter ce qui te déplait (enfin si c'est pas le cas, faut sérieusement changer xD ) pour vivre quelque chose qui soit plus un partage qu'un don.
Bon courage!

[Snape31]

Je voulais savoir s'il existait d'autres personnes ici dans mon cas pour pouvoir discuter avec elles.

Non... Pas ce vécu là... En même temps, je ne me suis jamais forcé... Peut être aussi parce que, telle que la société est (je ne la défends pas, je l'ai souvent dit), les femmes ont peut être moins le choix, plus de pressions. Mais, femmes ou hommes, il est parfois rassurant de se couler dans le moule...

Avec lui j'ai recommencé une thérapie chez une autre sexologue et j'ai avancé jusqu'à réussir à avoir des rapports sexuels avec lui. J'ai même essayé une relation avec une fille mais ca a donné le même résultat, je ressens rien... Cela reste une activité que je n'aime pas particulièrement, je n'ai pas d'excitation, de désirs, d'envies, je me suis souvent demandé si j'étais asexuelle d'ailleurs, et j'en sais toujours trop rien... Et pourtant, j'aimerais tellement pouvoir moi aussi avoir accès à ca et partager ca avec quelqu'un ! Contradictoire non ?

Idéalisation, peut-être, mais est-ce que ce ne serait pas être comme la plupart des gens... Cela est aussi plus important lorsque l'on est jeune, moins en prenant de l'âge...

Dans tous les cas, je doute que se forcé soit la solution

Ensuite je voudrais avoir votre avis sur ceci : peut on être asexuelle et ne pas le vouloir ?

Je dirais non...
La question est de le savoir ou l'ignorer (c'est fréquent puisque l'asexualité est tue) ou encore de vouloir l'ignorer.
Ensuite, c'est accepter ou ne pas l'accepter
Je pense que s'il existe un choix réside, il est là.

peut on changer pour devenir quelqu'un avec des pulsion et des désirs ?

Ben dans certaines familles, dont les Kennedy, ont a pu utiliser la lobotomie pour annihiler toutes pulsions. On a aussi inscrit l'homosexualité au DSM et crée les thérapies de conversion... Chacun son truc finalement ! Bon, si l'on me connaît un peu et que l'on m'a déjà lu, on comprendra que je suis ironique, voir sarcastique là. Néanmoins, le romantisme ou la sexualité participe de l'identité. Et de la même façon que l'on peut entrer dans de nouveau groupe ou adopter de nouvelles idées, comme le souligne Zinou rien d'immuable...

En ce qui concerne le désir, plaisir et orgasme... Le désir, si l'on est asexuel, peut être faible... Le plaisir et l'orgasme, je doute que cela soit automatique... Après, il faut aussi trouver une personne qui te comprends et ne te contraint pas, ça peut aider...

[clotaire]

Bienvenue Elooo
Chaque vécu est unique, je vois que tu as le mérite de faire beaucoup d'efforts et de te donner les moyens d'avancer. J'espère que cela finira par payer et que bientôt tu te sentiras bien dans ce que tu es !