Suis-je autochorissexuel ?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Freaks
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Suis-je autochorissexuel ?

Message par Freaks »

Je suis trop dégoûté, je viens d'essayer de poster un long billet, qui est passé à la trappe parce que je n'étais plus connecté... :(

J'y posais, comme promis dans ma présentation, la classique question à 1000 euros "suis-je un Ace ?" avec des précisions sur mon cas (autochorrissexuel + hétéroromantique + autiste ?), que je vais essayer de synthétiser en vitesse (j'apporterais plus de précisions si nécessaire) :

* absence totale d'expérience allosexuelle (lié à un manque de maîtrise des codes sociaux ?) ;
&
* vague malaise en cas de contacts physiques anodins, du genre toucher du bras ;

* absence d'excitation sexuelle en présence d'une femme (rares exceptions, plus liées à un stimuli externe, à savoir un parfum, qu'à la personne elle-même) ;
VS
* excitation devant des récits ou des images érotiques ou pornographiques mettant en scène des femmes (cisgenres ou transgenres) ;
+ usage de la masturbation comme une consolation après une journée difficile plus que comme une préparation à l'acte "authentique" ;

* sentiments amoureux (rarement) pour des femmes qui m'avaient été désignés comme jolies et difficiles à séduire (autrement dit, un alibi commode pour éviter une relation sérieuse), mais avec très peu de fantasmes sexuels ;
VS
* esquive systématique des (rares) avances (mal interprétées ?) de femmes
&
* préférence pour les relations amicales avec les femmes

* émotions devants les histoires d'amour (et rêveries sur le fait d'être en couple) ;
VS
* absence de réelle envie de former un couple, avec tout ce que ça comprend concrètement (vivre avec autrui, faire des concessions, etc.) ;

* soulagement à l'idée de se percevoir comme un Ace plutôt que comme un hétérosexuel imparfait devant s'améliorer (une perception de soi plutôt douloureuse).

J'espère que ça reste quand même clair, malgré la forme plus concise*, du coup... Merci d'avance pour vos avis éclairés !


* oui, je sais, j'ai une vision très personnelle de la concision... :D
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Raccoon
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Raccoon »

Un conseil : quand tu écris un texte très long fais toujours un copier-coller avant d'appuyer sur envoyer. On ne sait jamais quand on peut avoir droit à une petite surprise de ce genre, sur ce forum comme sur les autres.

En ce qui concerne ta question la réponse est la même que pour tout celles et ceux qui ont pu la poser avant toi (comme je l'ai fais), autrement dit, te sens tu appartenir au spectre asexuel ? Si oui, alors tu l'es, bienvenu. C'est aussi simple que ça. L'asexualité est un spectre, des gens très différents le composent. Être asexuel c'est ressentir "anormalement" peu, ou pas de désir sexuel pour autrui en comparaison avec des allos, et je souligne "en comparaison avec des allos" car c'est en général ce qui permet de réaliser que non, notre sexualité ou non-sexualité est clairement différente de celles des allos.

Et encore une fois, pour le coup c'est plutôt un point de vue personnel mais, mettre un mot sur ce qu'on ressent permet certes de se sentir une appartenance à un groupe, la confirmation qu'on est pas malade, ou anormal, mais ça ne doit pas non plus devenir un carcan. Pour moi, me définir asexuelle a été une libération dans le sens où je n'étais plus seule, plus anormale, j'étais un être humain valide. Cependant, j'ai l'impression que dans mon cas ma sexualité peut potentiellement évoluer et je ne veux pas fermer mon esprit à la possibilité d'un jour ressentir du désir. Je me considère donc asexuelle à ce moment précis, mais peut-être qu'un jour j'évoluerais dans le spectre asexuel et me découvrirais demie ou grey. Pour résumer, je pense qu'il faut garder à l'esprit la notion de spectre. Je ne pense pas qu'on puisse passer d'allosexuel(le) au spectre asexuel(le) ou inversement (en tous cas je n'ai pas vu de témoignages mais ce serait intéressant), mais je pense qu'il est tout à fait possible de migrer à l'intérieur de ce spectre, et ce spectre est plutôt large, à partir du moment ou tu te sens en décalage avec la notion et l'expérience de désir sexuel des allos, dans leur fréquence, leur intensité, n'importe quoi, je pense que tu peux sûrement te définir comme asexuel (et encore une fois c'est à toi de mettre un mot là dessus).
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Orchis
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Orchis »

Je rejoins Racoon. Personne ici ne te posera une étiquette sur le front pour te définir parce que nous ne sommes pas dans ta tête et qu'il s'agit de ressenti. :) Toi seul pourra décider si telle ou telle étiquette te convient.

Par contre, je peux tenter de faire un parallèle entre ta situation et la mienne (aegosexuelle aromantique) si cela peut t'aider ou te fournir des pistes.

Sinon, j'ai totalement abandonné autochorisexuelle pour aegosexuelle parce que je n'arrivais pas à retenir le mot. :lol:
Freaks a écrit : 27 déc. 2020, 21:52 * vague malaise en cas de contacts physiques anodins, du genre toucher du bras ;
Je ne suis pas hyper fan des contacts physiques non plus, mais je ne pense pas que cela ait quelque chose à voir avec l'asexualité. Il y a beaucoup d'asexuels qui sont très tactiles et qui adorent les câlins (tant qu'ils s'arrêtent à ça). Dans mon cas, je pencherais plutôt pour une "tradition familiale". :roll:
Freaks a écrit : 27 déc. 2020, 21:52 * absence d'excitation sexuelle en présence d'une femme (rares exceptions, plus liées à un stimuli externe, à savoir un parfum, qu'à la personne elle-même) ;
VS
* excitation devant des récits ou des images érotiques ou pornographiques mettant en scène des femmes (cisgenres ou transgenres) ;
+ usage de la masturbation comme une consolation après une journée difficile plus que comme une préparation à l'acte "authentique" ;
La masturbation n'est pas un indice.
Chez moi, le côté aegosexuel est que je n'apparais jamais en "actrice" de mes matériaux à fantasmes. L'idée de m'intégrer là-dedans me fait frémir d'horreur ou éclater de rire selon les jours. Je suis assez peu sensible au physique des personnages, mais plus réactive aux situations et à une "dynamique" entre les personnages.

Sinon, au delà de l'aegosexualité, je dirais qu'un.e asexuel.le peut avoir des fantasmes (y compris qui le mettent en scène) mais zéro désir de les mettre en pratique. Les fantasmes suffisent à son bonheur, ce qui n'est pas le cas d'un.e sexuel.le qui se sentira frutré.e
Freaks a écrit : 27 déc. 2020, 21:52 * sentiments amoureux (rarement) pour des femmes qui m'avaient été désignés comme jolies et difficiles à séduire (autrement dit, un alibi commode pour éviter une relation sérieuse), mais avec très peu de fantasmes sexuels ;
VS
* esquive systématique des (rares) avances (mal interprétées ?) de femmes
&
* préférence pour les relations amicales avec les femmes
Qu'est-ce que j'ai pataugé là-dedans...
Pour ma part, je me définis plus comme aromantique. J'ai ressenti des attirances qui devaient relever du crush et qui s'éteignaient à vitesse grand V quand il y avait le moindre début de commencement de chance (risque ?) de réalisation de la chose. :roll: Avec le recul, je crois qu'il s'agissait surtout d'un désir de rentrer dans le moule (mais sans prendre le risque de voir la situation se produire).
Mes "cibles" étaient systématiquement des garçons/hommes avec qui je ne me serais jamais entendue. :roll:
Depuis que je me définis comme aromantique, je ne ressens plus du tout ce genre de crush (enfin, pas envers des personnes réelles :lol: ).
Freaks a écrit : 27 déc. 2020, 21:52 * émotions devants les histoires d'amour (et rêveries sur le fait d'être en couple) ;
VS
* absence de réelle envie de former un couple, avec tout ce que ça comprend concrètement (vivre avec autrui, faire des concessions, etc.) ;
J'aime beaucoup les romances... euh... certaines romances... bon, disons quelques auteur.rice.s de romance triées sur le volet. Ca me fascine, sans doute parce que cela n'appartient pas du tout à mon univers mental. Comme toi, je suis aussi fan de littérature de l'imaginaire et je me demande si ce n'est pas un peu ce qui m'attire dans la romance : un univers étranger au mien. Bon, j'avoue que j'ai arrêté de me poser des questions. Je prends ma dose (homéopathique parce que je me lasse vite en fait) de romance et ça roule.
Quant aux rêveries, voir ma réponse plus haut. :wink: Bref, des idées en l'air sans réel plan de réalisation (fantasmes romantiques ?).
Freaks a écrit : 27 déc. 2020, 21:52 * soulagement à l'idée de se percevoir comme un Ace plutôt que comme un hétérosexuel imparfait devant s'améliorer (une perception de soi plutôt douloureuse).
Je ne suis pas sûre qu'il y ait d'hétérosexuel parfait avec remise de diplôme à la clef. :wink:
Plaisanterie (douteuse, relevant à moitié de l'humour noir parce que je me reconnais là-dedans ^^) mise à part, j'ai été soulagée de me définir comme aegosexuelle parce que cela voulait dire :
(1) que je n'étais pas toute seule dans l'univers à fonctionner ainsi et que j'avais désespérément besoin de trouver ma petite boîte où me loger
(2) que j'avais le droit de ne pas me mettre en couple (ie de suivre mon instinct)

EDIT 1 : je parle de "crush", mais, si ça se trouve, c'était plus un plush ou un squish (ou rien de tout cela et juste un "fantasme" :? ). Je me fais l'effet d'une daltonienne tentant de distinguer des nuances de rouges. :(

EDIT 2 : Et en cherchant des définitions de "crush", "plush" et "squish", je viens de tomber sur "aegoromantic". Bon, je vais aller me coucher, je me poserai des questions métaphysique demain (ou pas). :lol:
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Baelfire »

Euh...Ben en tous cas ce que l'on peut dire c'est que ça ne manque pas d'étiquettes tout ça. A moins d'être particulièrement pointu en matière de lexique quelquechosesexuel (ce qui n'est pas mon cas du tout) ça me semble difficile de te répondre.

Est ce que pour commencer tu pourrais nous expliquer ce que c'est d'être "chorissexuel" ? Rien à voir avec les choristes j'imagine. Et Orchis si tu peux nous dire ce qu'est aegosexuel ?

Attention avec tous ces termes tout de même. C'est un peu jouer à l'apprenti sorcier. A mettre trop d'ingrédients dans votre potion vous ne saurez plus qu'elle goût elle a. Et c'est encore pire pour ceux à qui vous expliquerez ou ferez goûter.

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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Orchis »

Baelfire a écrit : 28 déc. 2020, 08:51Est ce que pour commencer tu pourrais nous expliquer ce que c'est d'être "chorissexuel" ? Rien à voir avec les choristes j'imagine. Et Orchis si tu peux nous dire ce qu'est aegosexuel ?
C'est la même chose. Si je ne m'abuse, "aegosexuel" remplace "autochorissexuel" qui avait été créé plus dans un sens de trouble mental par un psy dont j'ai oublié le nom..

Aegosexuel·le/Autochorissexuel·le : Une personne qui apprécie des choses telles que la pornographie ou l’érotisme mais ne se visualise pas comme faisant partie de la situation et ne désire pas en faire partie.
Baelfire a écrit : 28 déc. 2020, 08:51Attention avec tous ces termes tout de même. C'est un peu jouer à l'apprenti sorcier. A mettre trop d'ingrédients dans votre potion vous ne saurez plus qu'elle goût elle a. Et c'est encore pire pour ceux à qui vous expliquerez ou ferez goûter.
De mon côté, je dirais juste "asexuelle" en règle générale et aegosexuelle pour les trois personnes sur Terre que ça va intéresser. :oops: Un peu comme les couleurs... Violet, ça va à tout le monde ; la différence entre parme et lilas, c'est à réserver aux "experts" pour les les crêpages de chignons. :mrgreen: Je trouve qu'un micro-label permet de s'armer contre les gardiens du temples puristes (dans le genre je suis un ornithorynque et un mammifère avant tout).

J'avoue que je n'ai pas osé me reconnaître asexuelle avant d'avoir trouvé ce micro-label. Auparavant, j'aurais eu l'impression d'usurper l'étiquette "asexuelle". Je suis peut-être la pire des gardiennes du temple puristes :oops: (en tout cas, envers moi-même).

Bon, ça m'a juste pris vingt ans avant d'admettre que ce n'est pas parce que je lisais de la romance de temps à autre et que je trouvais une certaine esthétique à quelques scènes sensuelles/érotiques que je souhaitais le réaliser. Bref, qu'il n'y avait pas de traumatisme à dénicher et à "corriger". J'ai vraiment envie d'éviter à un maximum de gens ce genre de tâtonnements aussi inutiles que douloureux. :(

J'espère que mon post précédent était quand même compréhensible (des trois personnes sur Terre qui sont intéressées :wink: ). Je l'ai écrit tard puis j'ai commencé à tenter de réfléchir et ça été encore pire. :oops:
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Freaks »

En fait, j'ai un peu la même ressenti que toi, Orchis, sur les étiquettes... Bon, j'avais une mauvaise définition d'asexuel en tête, donc je n'avais pas l'impression de pouvoir rentrer dans le moule, du moins jusqu'à ce que je tombe sur la définition d'autochorissexuel/aegosexuel...

Là, alors que je ne comprenais pas quel intérêt ça avait d'avoir une étiquette (ce que défendait, par exemple, Mélanie Fazi), j'ai eu l'impression que ça matchait, et que je préférais me reconnaître là-dedans plutôt que dans "la notion et l'expérience de désir sexuel des allos", comme le dit très bien Raccoon. (En plus, la possibilité de faire partie d'un spectre, donc de pouvoir éventuellement évoluer est toujours plus plaisante que d'être enfermé dans quelque chose de statique, je suis aussi d'accord avec Raccoon là-dessus.)

Je te rejoins aussi sur le crush (en fait, quand j'ai commencé à me dire que c'était sinon toxique, du moins pas très malin, et que j'ai commencé à essayer d'éviter, j'en suis venu à me demander si c'était ce que je voulais vraiment, au fond de moi...)

Je trouve aussi ton expérience très éclairante sur le point des rêveries, quand tu dis "qu'un.e asexuel.le peut avoir des fantasmes (y compris qui le mettent en scène) mais zéro désir de les mettre en pratique." Le problème est que parfois on incorpore des désirs qui ne sont pas les nôtres, mais à bien y réfléchir, oui, mes fantasmes ont toujours suffi à mon bonheur (ou j'aurais, sans doute, pété un câble depuis longtemps).

Je ne pense pas forcément "mon dieu, qu'est-ce que j'irai faire là-dedans" à propos de scènes de sexe (rêvées ou regardées), mais parfois, j'ai une impression très nette d'étrangeté, du genre "à quoi ça sert, mais quel intérêt". En ce moment, je suis un peu en mode "bon, c'est sympa pour se consoler de temps en temps, mais ce n'est pas la peine non plus d'y passer vingt plombes, on en fait vitre le tour"... Du coup, je ressens moins le besoin de fantasmer qu'avant, et ça me soulage plutôt, bizarrement (j'imagine que comme Raccoon j'éprouve un sentiment de libération de la pression sociale hétéronormée...)

En tout cas, merci à tous et toutes pour vos retours éclairants (et désolé de vous avoir fait veiller tard ^_^).
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Raccoon »

Orchis a écrit : 28 déc. 2020, 10:31 De mon côté, je dirais juste "asexuelle" en règle générale et aegosexuelle pour les trois personnes sur Terre que ça va intéresser. :oops: Un peu comme les couleurs... Violet, ça va à tout le monde ; la différence entre parme et lilas, c'est à réserver aux "experts" pour les les crêpages de chignons. :mrgreen: Je trouve qu'un micro-label permet de s'armer contre les gardiens du temples puristes (dans le genre je suis un ornithorynque et un mammifère avant tout).

J'avoue que je n'ai pas osé me reconnaître asexuelle avant d'avoir trouvé ce micro-label. Auparavant, j'aurais eu l'impression d'usurper l'étiquette "asexuelle". Je suis peut-être la pire des gardiennes du temple puristes :oops: (en tout cas, envers moi-même).
Comme Baelfire je pense qu'il faut se méfier de l'étiquetage à outrance, d'un autre côté je possède exactement la même expérience que toi Orchis ; autrement dit je n'osais pas vraiment me définir asexuelle car j'avais, et j'ai encore, de nombreuses lectures érotiques. Le terme aegosexuelle m'a en quelque sorte libérée de l'idée que je "volais leur identité aux vrais asexuels".

Nous avons chacun des profils très différents. Je n'aime pas mettre, et ME mettre des étiquettes, mais cela permet occasionnellement de se rassurer, de savoir qu'on est pas seuls, d'autant plus concernant une sexualité de type spectre avec de nombreuses possibilités et variantes au sein d'un même groupe. On cherche encore à se rassurer en trouvant quelque chose de toujours plus familier à l'intérieur de celui-ci. Mais on reste aussi des êtres humains, et en tant que tels il faut accepter de ne pas toujours rentrer précisément dans les clous. C'est un équilibre fragile.

Pour ma part j'ai décidé que mon étiquetage sexuel me servirait uniquement lorsque nécessaire. Je me définis comme asexuelle car à l'instant T je réponds à sa définition en tant que sexualité. Comme je réponds au termes d'aromantique et d'aegosexuelle. Cependant, dans mon cas je ne veux pas que ces étiquettes que j'ai choisis de porter me bloquent. Cela me permet juste à la fois de me rassurer sur le fait que je ne suis pas seule et d'expliquer simplement ma situation aux personnes qui comprennent ces termes. Mais en dehors de cela, je suis une personne complexe avec sa propre expérience et son ressenti original.

Pour ma part je ne ressens certes pas de désir sexuel ou d'attirance romantique, mais je ne me ferme pas à l'idée que cela puisse m'arriver. Je ne me vois pas passer ma vie seule, j'aimerais vivre l'expérience d'un couple, j'aimerais aimer, à ma façon en tous cas, j'aimerais avoir une ou plusieurs expériences sexuelles, et je pense que cela pourrait arriver avec la bonne personne. Je sais cependant que beaucoup de personnes appartenant au spectre asexuel et aromantique ne partagent pas mon point de vue sur la chose et pourraient se sentir lésés par mes propos, car pour eux il est hors de question d'avoir un jour un changement dans leur sexualité/romantisme, ils savent qu'ils sont comme ça pour la vie. Que ce n'est pas une question de personne etc. Dans mon cas je doute, mais je m'identifie cependant aro-ace car c'est mon expérience à l'instant T ; il est par contre délicat de dire à quelqu'un je suis "aro-ace mais je vois les choses sous cet angle" car l'interlocuteur pourra assimiler ma façon de voir à celle des aro-ace en règle générale. C'est toute la difficulté de porter une étiquette et de devoir assumer par la suite son discours propre. C'est pour cela que je m'adapte à l'interlocuteur.
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Orchis »

Raccoon a écrit : 29 déc. 2020, 00:34 Cependant, dans mon cas je ne veux pas que ces étiquettes que j'ai choisis de porter me bloquent.
C'est vrai qu'il y a des gens qui font ça. Je ne comprends pas bien l'intérêt.
De mon côté, j'utilise les étiquettes sans leur donner de caractère sacré : il n'y a pas d'examen, on ne signe pas un contrat avec son sang et on n'est même pas obligé d'en parler alors pourquoi leur donner un caractère "bloquant" ? Personnellement, je les garde tant qu'elles m'apportent quelque chose (principalement des conseils de type "développement personnel" ou un rappel que je ne suis pas seule/que j'ai le droit de me trouver là).

Dans mon cas, je devrais peut-être plus parler de post-it que d'étiquettes. La version bas de gamme qui tombe à la première brise.
Du coup, j'en ai une véritable collection (et une encore plus grosse quantité que j'ai abandonnée). :lol:

(Et ça ne va pas me déranger d'en utiliser trois plus ou moins contradictoires en même temps.)

"aegosexuelle" est l'un des post-it que j'aime beaucoup parce que je me retrouve bien là-dedans, avec le post-it "INFJ à la marge" (qui a un peu vacillé il y a quelque temps mais qui est resté finalement).
Le post-it "ennéagramme 6 aile 5", je l'ai abandonné parce qu'il ne m'amuse pas et que je n'ai pas trouvé de documentation intéressante. Du coup, ouste.
Bon, il y a aussi le post-it "high functioning anxiety" mais je n'ai pas creusé s'il apportait des choses ou pas. Il est donc à moitié décollé mais il tient encore par un coin.
Qu'est-ce que j'ai d'autres... le post-it "Extroverted Introvert" qui fait doublon avec "INFJ à la marge" et qui se trouve maintenant en-dessous.
Je conserve encore le post-it "nouvelliste à tendance jardinière/scripturale" (<- si vous ne comprenez pas, c'est normal :lol: ), mais vu ma production, je devrais songer à le jeter.

(Je leur accorde le même niveau d'importance/de non-importance.)
(Je n'en parle à personne en dehors de ce forum. Ce sont mes étiquettes/post-it, elles ne concernent que moi et elles n'ont d'utilités que pour moi. :evil: )

Je crois que respecter les étiquettes à la lettre n'est pas un élément de ma grille de lecture.
C'est comme pour mes lectures : de l'horreur, du fantastique, de la science-fiction (sauf la hard-science), de la fantasy (sauf le Silmarillion :lol:), de l'historique, de la romance (historique/policière/fantastique) les 32 du mois, de la littérature blanche les 36 du mois, de l'érotique les 38 du mois, de la poésie si on m'en met dans les pattes, des essais si le sujet m'intéresse et que le livre n'est pas trop pointu, des BD, des mangas quand j'ai le temps. Pas de philosophie par contre, je n'ai pas le background ni l'envie de le développer.

Je mange à tous les râteliers. Aucun respect. :lol:
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Raccoon »

Ahaha tu as bien raison. Je pense que c'est mon côté monomaniaque qui voudrait pouvoir rentrer parfaitement dans ce que j'ai choisis, mais voilà peu à peu j'apprends que non seulement ce n'est pas possible, mais ce n'est pas sain non plus. L'idée des post-it me plait bien, ta façon de les utiliser également. Peut-être que dans quelques années j'arriverais à ce détachement là, vu les progrès que j'ai fais dans la dernière décennie c'est tout à fait possible. Peut-être même qu'un jour je ne serais plus control-freak ! Le rêve...
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Walther »

Les étiquettes ça va quand c'est généraliste.
Je suis A et j'avais aussi un peu cherché un étiquetage plus précis, mais finalement rien ne me correspond vraiment, donc j'ai laissé tomber.
Ca me suffit, c'est bien assez compliqué.
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Walther »

@Freaks

Si tu aimes les étiquettes, il y en a pas mal dans cette vidéo.

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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Freaks »

Ben, bizarrement, de base, je n'étais pas si fan d'étiquettes que ça, et je ne comprenais pas trop les personnes qui se réjouissaient d'avoir enfin trouvé la leur (typiquement, Mélanie Fazi dans "Nous qui n'existons pas").

Par contre, en rencontrant une subdivision d'Ace qui me parlait, j'ai incontestablement ressenti un soulagement, qui m'a amené à un peu revoir mon opinion...

Je pense quand même que le mot "étiquette" en lui-même est mal choisi... Il faudrait parler, peut-être, de "modèle de construction".

L'allosexualité mainstream, dans sa version hétérosexuelle, n'offre guère, me semble-t-il, que 2 modèles de construction : Mi-pute Mi-soumise pour la femme, et Macho Conquérant pour l'homme :D (OK, je force un peu, beaucoup le trait, mais les stéréotypes de genre, quand on y pense, sont au moins aussi gratinés que ça).

Demander à un asexuel de se construire suivant ces modèles-là, c'est comme essayer d'ériger la tour Eiffel avec des briques plutôt que de l'acier : vu qu'on n'a pas le matériau adéquat, on va galérer à mort... et ça va fatalement s'écrouler un jour ou l'autre.

D'où l'intérêt des modèles, plus nombreux et plus fluides (les post-it d'Orchis, avec leur côté pense-bête) qu'offre le spectre de l'asexualité (avec un foisonnement terminologique peut-être excessif parfois, mais toujours moins réducteur que les stérotypes mainstream).
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Freaks »

Orchis a écrit : 29 déc. 2020, 02:31 Je mange à tous les râteliers. Aucun respect. :lol:
Excellente philosophie, j'ai oublié de le dire! (J'ai à peu près le même spectre de lecture, ça doit être pour ça...)
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Charlie14 »

Je vous rejoins sur les "étiquettes" @Orchis et @Freaks.
Apprendre ce qu'était l'aegosexualité m'a vraiment conforté dans mon identité asexuelle même si je m'étais déjà identifiée comme tel avant de connaître ce nouveau label ^^
Mais je me défini avant tout comme aro-ace et la partie aego est réservée aux initiés dont vous faites partie 😁
Ce qui m'a bien aidé aussi c'est de découvrir les différentes attractions (sexuelle, romantique, sensuelle, esthétique, intellectuelle ...), et de pouvoir me dire ca je le ressens, ca non 😏

C'est marrant car je ne fonctionnais pas du tout comme vous pour les soit disant "crush". Moi je choisissais quelqu'un que je connaissais, que je trouvais plutôt mignon et que je trouvais intéressant (drôle,intelligent ou passionné...). Mais mon raisonnement pour ne rien faire était que si ce n'était pas réciproque ou si on se mettait ensemble et qu'on se séparait et bien ça briserait une amitié et que je ne le voulais surtout pas 🤣. En gros j'étais déjà bien ancré dans l'affection/amour platonique sans le savoir.
Guadiana
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Re: Suis-je autochorissexuel ?

Message par Guadiana »

Freaks a écrit : 27 déc. 2020, 21:52 Je suis trop dégoûté, je viens d'essayer de poster un long billet, qui est passé à la trappe parce que je n'étais plus connecté... :(

J'y posais, comme promis dans ma présentation, la classique question à 1000 euros "suis-je un Ace ?" avec des précisions sur mon cas (autochorrissexuel + hétéroromantique + autiste ?), que je vais essayer de synthétiser en vitesse (j'apporterais plus de précisions si nécessaire) :

1) * absence totale d'expérience allosexuelle (lié à un manque de maîtrise des codes sociaux ?) ;
&
2) * vague malaise en cas de contacts physiques anodins, du genre toucher du bras ;

3) * absence d'excitation sexuelle en présence d'une femme (rares exceptions, plus liées à un stimuli externe, à savoir un parfum, qu'à la personne elle-même) ;
VS
4) * excitation devant des récits ou des images érotiques ou pornographiques mettant en scène des femmes (cisgenres ou transgenres) ;
+ usage de la masturbation comme une consolation après une journée difficile plus que comme une préparation à l'acte "authentique" ;

5) * sentiments amoureux (rarement) pour des femmes qui m'avaient été désignés comme jolies et difficiles à séduire (autrement dit, un alibi commode pour éviter une relation sérieuse), mais avec très peu de fantasmes sexuels ;
VS
6) * esquive systématique des (rares) avances (mal interprétées ?) de femmes
&
7) * préférence pour les relations amicales avec les femmes

8) * émotions devants les histoires d'amour (et rêveries sur le fait d'être en couple) ;
VS
9) * absence de réelle envie de former un couple, avec tout ce que ça comprend concrètement (vivre avec autrui, faire des concessions, etc.) ;

10) * soulagement à l'idée de se percevoir comme un Ace plutôt que comme un hétérosexuel imparfait devant s'améliorer (une perception de soi plutôt douloureuse).

J'espère que ça reste quand même clair, malgré la forme plus concise*, du coup... Merci d'avance pour vos avis éclairés !


* oui, je sais, j'ai une vision très personnelle de la concision... :D
1) Moi aussi pourtant je connais les codes sociaux.

2) J'aime beaucoup quand on me touche le bras.

3) On est deux les gens en vrai ne m'excite pas. Moi aussi attirée par un bon parfum masculin.

4) Très peu d'excitation devant la porno. Une seule pratique m'excitait à une époque mais à force de regarder ça ne me faisait plus d'effets. Je ne regarde plus d'ailleurs. Pas d'usage de la masturbation classique mais adepte du peegasm (je me retiens d'uriner pour avoir du plaisir). J'ai envie d'arrêter car c'est néfaste.

5) Je ne m'autorise pas à avoir des sentiments et j'ai peur des hommes qui me plaisent car ce n'est JAMAIS réciproque.

6) Rejet des avances des hommes car pas compatibles avec moi.

7) Moi aussi rêve d'une amitié avec un homme. Amitié tactile sans ambiguïté. Rêve d'avoir un lush asexuel avec un homme aux mains douces.

8) Rêveries aussi d'être en couple et bizarrement ça me dérange pas d'avoir des rapports avec le mari de mes rêves.

9) Je veux un homme qui me correspond au max donc peu de concessions à faire. Vivre avec la bonne personne doit être un bonheur.

10) Ace ou hétéro imparfaite qu'importe. Peut-être qu'en ayant une relation, je me rendrais compte que je suis une sexuelle avec une faible libido ou inhibée.
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