Akoisexuel ou lâcheté ?

[anojclimb]

Suite à une réponse à ma présentation hier, j'ai fait quelques recherches sur l'akoisexualité et l'akoiromantisme, j'ai trouvé beaucoup d'expériences semblables à la mienne. Perdre toute attirance pour la personne que l'on désire dès que cette personne a des sentiments ou désirs réciproques.

J'ai également pu lire des commentaires comme quoi c'était un comportement récurrent chez les sexuels, et que la plupart se réfugiait donc derrière le prisme de l'akoisexualité, un peu comme une excuse au manque de volonté de s'engager dans une relation. Un exemple ici.

Very common and normal experience among sexual people. Sexuals aren't necessarily slaves to their base desires and attractions; people who try to claim it to be so are just weak willed and usually looking for an excuse.

Du coup forcément, le doute s'est installé. Suis-je juste un lâche qui n'ose pas aller au bout de ses désirs ou bien akoisexuel/akoiromantique ? Le schéma récurrent est qu'à chaque fois que j'ai entamé une relation avec une femme, dès que je sentais qu'elle me désirait ou qu'elle pouvait avoir des sentiments pour moi, toute envie d'elle disparaissait, même après l'avoir désiré plus que tout au monde pendant des semaines... Lorsque la relation va jusqu'à l'acte sexuel, idem, plus rien lorsqu'elle veut prendre les rênes. Il n'y a que moi qui puisse donner du plaisir, et pas l'inverse.

Lorsque, logiquement, elle s'aperçoit de mon désintéressement croissant, il y a de l'incompréhension, une impossibilité de ma part d'expliquer la situation, et elle part vexée. Et évidemment, à ce moment là, mon désir revient (ahahahahahaaaa ).

Y'a-t-il d'autres personnes qui expérimentent la même chose, les mêmes questionnements ? Quelles réponses/pistes de réflexion avez-vous trouvé ?

Merci d'avance !

[Baelfire]

Chaque fois que je lis "akoisexualité" je pense toujours à la sexualité dans l'eau. Reprends-ton Lexique Baelfire.

On ne sait pas grand chose de ton histoire ou de ta personnalité pour l'instant. Je pense qu'il va être difficile de trancher sur la question. Mais parler de lâcheté quand on ne veut pas accomplir un acte sexuel je trouve ça...inapproprié. C'est un qualificatif qu'on a mis là pour instrumentaliser le corps. Une fois de plus.

J'avais envie dans un premier temps de soulever l'aspect performance. Parfois c'est ça qui fait battre en retraite. Quand on se sent jugé et obligé d'offrir une bonne prestation. Pression qui pèse souvent sur les hommes. Mais là tu aimes donner du plaisir à ta partenaire. Alors...est ce qu'on ne serait pas plutôt face à un refus de lâcher prise de ta part ? La peur de te laisser complètement aller entre les bras d'une tierse personne et de perdre le contrôle. Est ce que ça te parle ?

Et bienvenue

[Alex90]

Bonjour.

[Kinou_9]

Le schéma récurrent est qu'à chaque fois que j'ai entamé une relation avec une femme, dès que je sentais qu'elle me désirait ou qu'elle pouvait avoir des sentiments pour moi, toute envie d'elle disparaissait, même après l'avoir désiré plus que tout au monde pendant des semaines... Lorsque la relation va jusqu'à l'acte sexuel, idem, plus rien lorsqu'elle veut prendre les rênes. Il n'y a que moi qui puisse donner du plaisir, et pas l'inverse.

Quand tu dis que tu la désirais pendant des semaines, s'agit-il d'une volonté de concrétiser un rapport sexuel avec cette personne ou s'agit-il plutôt d'un fantasme projetée sur cette personne ?
En fait, il y a pas mal de personnes asexuelles qui ont des fantasmes érotiques. C'est mon cas par exemple. Et la stimulation et l'excitabilité liées à ces fantasmes ne sont efficaces que si cela se limite à l'imaginaire de la personne qui en fait l'expérience.
Tout ça peut tomber à l'eau dès le moment où la réalité prend le pas sur l'imaginaire. Ainsi ressentir sur soi le désir réciproque d'une personne peut casser le mur de l'imaginaire dans lequel ce fantasme est ancré.

De même, lors du rapport sexuel, lorsque le ou la partenaire "prend les rênes" comme tu dis, on perd le contrôle de la situation. Alors que dans un fantasme, on maîtrise tout l'imaginaire qui y est associé.
D'ailleurs, que ce soit pour les personnes A ou S, beaucoup fantasment durant le rapport sexuel en s'imaginant être dans un autre contexte, dans un autre lieu, avec une autre personne, etc. Et quand la personne avec qui on a ce rapport devient active, cela peut perturber ces fantasmes. Il peut être plus difficile pour certaines personnes de ressentir de l'excitation quand elles sont passives.

Je ne sais pas trop si mes explications pourront t'éclairer un peu. Mais pose toi peut-être la question de la nature de ton ressenti vis-à-vis de ces femmes avec qui tu avais entamé une relation.

[anojclimb]

Salut Baelfire,

Merci pour l'accueil et ta réponse !

Alors...est ce qu'on ne serait pas plutôt face à un refus de lâcher prise de ta part ? La peur de te laisser complètement aller entre les bras d'une tierse personne et de perdre le contrôle. Est ce que ça te parle ?

C'est ce que me disais ma précédente partenaire, que je devais lâcher prise. En fait l'acte ne m'intéresse pas vraiment, ça ne me dérangeait pas d'assouvir ses désirs, c'était même assez satisfaisant, mais de mon côté je ne ressentais aucun besoin d'assouvir les miens, puisqu'il n'y en avait pas...
Pareil pour le romantisme, toute attirance pour la personne disparaît dès qu'elle dévoile ses sentiments.

Je me rends compte que c'est aussi difficile à expliquer par écrit qu'à l'oral...

Je n'intellectualise plus systématiquement.

Le problème c'est que ça peut être blessant pour la personne en question (à juste titre), en tout cas dans mon cas ça l'a été, et j'aimerais pouvoir mettre des mots sur la situation pour pouvoir l'expliquer et éviter de reproduire ce même schéma trop de fois.

Quand tu dis que tu la désirais pendant des semaines, s'agit-il d'une volonté de concrétiser un rapport sexuel avec cette personne ou s'agit-il plutôt d'un fantasme projetée sur cette personne ?

C'est vrai que j'ai été flou, je dirais plus un fantasme projeté sur la personne oui. Ton explication sur l'imaginaire colle pas mal avec ma situation, mais que veux-tu dire par la "la nature de mon ressenti vis-à-vis de ces femmes ?"

[Kinou_9]

C'est vrai que j'ai été flou, je dirais plus un fantasme projeté sur la personne oui. Ton explication sur l'imaginaire colle pas mal avec ma situation, mais que veux-tu dire par la "la nature de mon ressenti vis-à-vis de ces femmes ?"

Je renvoyais ici à ma première question. C'est-à-dire si ton ressenti se rapprochait plus d'un désir réel de rapport sexuel ou d'un fantasme érotique imaginaire.
En l'occurrence, tu viens de répondre à cette interrogation.

[clotaire]

Y a quelque chose de l'ordre de la peur irrationnelle ou d'un sentiment de panique non maîtrisée à l'idée de basculer d'un état (solo) à un autre (en couple). Est-ce que tu te complais, que tu te sens bien, au fond, dans ton célibat ? Je pense que dans mon adolescence et mes années d'étudiants, bien que n'ayant jamais eu de sentiments réciproques à cette période (ou refusant de les voir), j'aurais eu le même genre de comportement, faute de maturité. Mais ma propension à l'anxiété a beaucoup diminué, et je me demande si ça ne va pas ensemble… Mais je me trompe peut-être.

[Angelis]

Est-ce que ça ne serait pas le jeu de séduction avec une femme, et non pas la femme en question qui t'excite? La tension des échanges, le frisson de l'incertitude, le mystère...? et quand cela devient plus concret, que la personne lève le voile de l'inconnu et montre explicitement ses désirs, la partie est finie, ce que tu recherches n'est plus là.
Ce qui, en fait, rejoint ce que Kinou_9 disait; plus de mystère, plus de fantasme car l'autre devient aussi acteur, avec sa propre volonté et ses propres actions qui ne vont pas forcément te plaire.

[anojclimb]

Salut Angelis,

Est-ce que ça ne serait pas le jeu de séduction avec une femme, et non pas la femme en question qui t'excite?

Mmmh pas vraiment, je ne suis clairement pas ce qu'on pourrait appeler un séducteur, je suis plutôt introverti quand il s'agit d'interagir avec l'autre sexe, et très maladroit. J'ai tendance à me laisser séduire plutôt que l'inverse. Là où je te rejoins toi et Kinou_9 , c'est que dès que je m'aperçois qu'on essaye de me séduire, même si c'est un "crush", pfffiou plus personne.

Y a quelque chose de l'ordre de la peur irrationnelle ou d'un sentiment de panique non maîtrisée à l'idée de basculer d'un état (solo) à un autre (en couple). Est-ce que tu te complais, que tu te sens bien, au fond, dans ton célibat ?

Carrément Clotaire, je trouve mon célibat hyper confortable, depuis toujours, et l'idée de me mettre en couple, surtout avec quelqu'un pour qui je ne ressens plus rien, ça me donne juste l'impression d'être une prison où je mentirais à tout le monde, moi le premier... Les quelques fois où je me suis mis en couple, plus par pression extérieure qu'autre chose d'ailleurs, n'ont été que des longues périodes de malaises à répétition.