Vision très négative/malsaine du sexe

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Eli
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Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Eli »

Bonjour,
Je voulais parler de la façon dont je perçois les actes sexuels. Bon déjà, je suis vraiment dégoûtée par le sexe, je ne veux pas que mes amis m'en parlent, et souvent je ne regarde pas les scènes de sexe dans les films.

A côté de ce dégoût, j'ai aussi une vision négative du sexe. C'est difficile à dire, mais c'est comme si pour moi, avoir un acte sexuel avec quelqu'un, c'était perdre tout son côté mental/psychologique, pour s'adonner à quelque chose de physique/d'animal. J'ai l'impression que c'est une perte de contrôle de soi, et je crois que j'en ai vraiment une vision méprisante...(En gros, si ma meilleure amie me raconte ses histoires de sexe, je suis dégoûtée, mais je ressens aussi de la déception). Je suis consciente que j'ai une sorte de blocage, et ma façon de voir le sexe est très malsaine. C'est dur de parler de ça, parce que le sexe c'est quelque chose de tout à fait naturel (pas pour tout le monde on dirait x) ), mais je suis complètement en décalé. Et puis plutôt que d'en parler, ou d'essayer de régler ce "blocage", je préfère m'en protéger en évitant les scènes de sexe dans les films, ou en disant à mes amis de ne pas me raconter leur vie sexuelle.

En ce qui concerne le côté "perte de contrôle de soi", ma meilleure amie s'est disputée avec son plan Q, et à la fin de leur discussion qui mettait un terme à leur relation, ils ont couché ensemble. C'est justement le genre de truc qui me déçois (alors qu'il n'y a pas de raison d'être!). Elle m'avait dit qu'il n'y avait pas moyen qu'ils recouchent ensemble, mais au final, c'est ce qu'ils ont fait. Voilà, ça m'énerve de penser comme ça.
Avant qu'elle ait une vie sexuelle (et avant que je découvre mon asexualité), on était d'accord sur le fait que coucher avec quelqu'un ça nous paraissait très lointain et plutôt étrange, et le fait que maintenant elle ait une vie sexuelle, je le vois un peu comme une trahison, parce qu'elle a changé, et moi au contraire je découvre que le sexe c'est pas mon truc. Peut-être qu'au fond j'ai du mal à accepter qu'on soit différentes à ce sujet. Et vu que le sexe me repousse, je ne peux pas m'empêcher d'être déçue par elle. :/

C'est assez personnel ce que j'ai raconté, mais j'espère que vous pourrez m'éclairer sur tout ça, et peut-être que je ne suis pas la seule dans cette situation. J'aimerais bien un jour voir le sexe comme quelque chose de tout à fait normal (sans pour autant le pratiquer x) ).
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Lavioloniste
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Lavioloniste »

Hey Eli,

J'aimerai bien avoir une réponse éclairée, drôle et formidablement intelligente, mais en faite je me reconnais beaucoup dans cette vision très négative, et disons le, méprisante du sexe et des gens qui le pratiquent. C'est terrible de se sentir comme ça : rationnellement, je sais que j'ai tord, la sexualité est une chose normale, naturelle, qui n'a rien de mauvais ou de sale en soi. Mais ma réaction viscérale le plus souvent, c'est le dégout complet. Mon cerveau fait une équivalence entre la sexualité et la copulation, mais une copulation entre humains, donc anormale. La copulation c'est pour les animaux ! Les humains ne devraient pas être esclaves de leurs pulsions comme ça !
Et après je respire un grand coup, je rationalise et c'est reparti...

Je partage totalement ton sentiment que le désir sexuel, et répondre à ce désir, c'est une sorte de perte de contrôle. Mais dit toi : personne ne blâme une personne affamée de manger, voire même de se jeter sur la nourriture. Il y a besoin, il y a assouvissement du besoin, c'est logique. Sauf pour nous asexuel.le.s qui n'avons pas ce besoin et regardons les autres manger dans la perplexité, voire la répulsion totale. D'où ce sentiment de "déception" illogique, ce "tu es censé valoir mieux que ça". Je pense que c'est important de se souvenir que la sexualité est une chose NORMALE, et que se sentir déçu par le comportement des autres vient d'une forme de """supériorité""" ace qui est déplacée (puisque le sexualité est normale). Mais c'est encore mon coté rationnel qui parle -_- ...

En ce qui concerne le blocage, j'ai l'impression que me renseigner un max sur les appareils génitaux, quels qu'ils soient, avec une vision purement anatomique m'a pas mal aidé. Je me sens moins dérangée maintenant que je connais bien le nom et la fonction de toutes ces parties là XD.

Mais je suis sure qu'il y a des gens sur le forum qui pensent comme nous, et qui pourraient nous éclairer. En tout cas j'espère que ça te rassure que personne ici ne te jettera la pierre d'avoir une vision négative du sexe. Ici il y a pleins de gens paumés comme nous ! :3
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clotaire
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par clotaire »

Sans avoir une vision aussi négative, dans mes années lycée et un peu plus tard, j'ai aussi vécu un petit pincement en prenant conscience du début de vie sexuelle de mes camarades. Le mot trahison est trop fort, mais j'avais la sensation que quelque chose nous séparait désormais, alors que jusque là nous étions en apparence sur la même longueur d'onde.
Je pense que c'est un phénomène normal et je l'ai ressenti aussi (même si ce n'est peut-être pas aussi engageant) pour d'autres petites choses, comme le fait d'avoir un portable (j'ai été au lycée au moment de la généralisation du téléphone portable, et comme je résistais, chaque fois qu'un copain "craquait" j'avais ce petit gout de divergence...), ou des opinions politiques qui s'affirment différemment, etc. C'est le moment ou chacun affirme sa personnalité peu à peu, et où on se rend compte qu'on est tous différents, et qu'il faut apprivoiser ces différences...
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Baelfire
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Baelfire »

J'ajouterais que quand ta meilleure amie te parle de plan cul et d'animalité au lieu d'amour et d'union charnelle ça ne peut pas t'aider à avoir une vision positive des rapports sexuels.

C'est une impression ou elle fanfaronne beaucoup ?
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Eli
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Eli »

Lavioloniste
(Désolée je sais pas si c'est possible de répondre à un message sans le citer entièrement - -' ).

Merci beaucoup pour ta réponse. Je suis contente de voir que je ne suis pas seule à penser comme ça (on n'est j'amais seuls je sais x) ).
Je pense que la comparaison avec la faim pourrait m'être très efficace! C'est tout simple, mais je pense vraiment que ça peut aider ( j'y penserai dans un moment de dégoût/"déception").
Pour ce qui est de se renseigner sur les appareils génitaux, ou tout ce qui est "besoin physiques" etc. d'un point de vue scientifique, je n'y avais pas pensé, mais en effet ça pourrait m'aider à voir les choses autrement, et à accepter que c'est quelque chose de naturel pour beaucoup de gens (comme la faim encore une fois).
Je comprends ce que tu as dit à propos du "mépris ace". Justement, je n'ai pas envie de tomber là-dedans, c'est vraiment malsain. Je ne peux pas nier que l'idée de perte de contrôle est liée à un sentiment de supériorité intériorisé : celui qui ne cède pas à l'envie est supérieur à celui qui cède à ses pulsions. Bien-sûr ce n'est pas voulu, mais dans ces moments-là je suis déçue de mon amie qui "cède". Mais bon, je compte bien changer ma façon de penser.
Je trouve que c'est déjà pas mal d'être consciente que penser comme ça c'est malsain, "il n'y a plus qu'à" x). Et aussi, je pense que ton côté rationnel a raison justement.
Je te remercie encore pour ton commentaire, tu m'as donné des pistes, et ça me donne l'espoir qu'un jour je puisse être totalement neutre quand j'entends parler de sexe x). Je vais appliquer l'idée de "la faim", et je vais devenir une pro du "fonctionnement sexuel" haha.
Et oui, j'espère que d'autres personnes pourront nous éclairer.
Eli
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Eli »

clotaire a écrit : 26 oct. 2020, 09:45 Sans avoir une vision aussi négative, dans mes années lycée et un peu plus tard, j'ai aussi vécu un petit pincement en prenant conscience du début de vie sexuelle de mes camarades. Le mot trahison est trop fort, mais j'avais la sensation que quelque chose nous séparait désormais, alors que jusque là nous étions en apparence sur la même longueur d'onde.
Je pense que c'est un phénomène normal et je l'ai ressenti aussi (même si ce n'est peut-être pas aussi engageant) pour d'autres petites choses, comme le fait d'avoir un portable (j'ai été au lycée au moment de la généralisation du téléphone portable, et comme je résistais, chaque fois qu'un copain "craquait" j'avais ce petit gout de divergence...), ou des opinions politiques qui s'affirment différemment, etc. C'est le moment ou chacun affirme sa personnalité peu à peu, et où on se rend compte qu'on est tous différents, et qu'il faut apprivoiser ces différences...
Merci pour ta réponse!
C'est exactement ce que je ressens. Mon amie et moi on a grandit ensemble et on a expérimenté pleins de choses ensemble, alors voir qu'elle puisse diverger sur quelque chose qui en plus me repousse grandement, c'est difficile à digérer. Je lui en ai parlé, du fait que je me sentais à l'écart dans notre groupe d'amis, à cause de cette différence que je ne peux pas partager. Il faut que j'accepte le fait qu'on ne soit pas pareilles. (tout ça c'est peut-être la conséquence d'avoir toujours été si proche d'elle, j'ai du mal à me détacher x) ).
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Eli »

Baelfire a écrit : 26 oct. 2020, 11:46 J'ajouterais que quand ta meilleure amie te parle de plan cul et d'animalité au lieu d'amour et d'union charnelle ça ne peut pas t'aider à avoir une vision positive des rapports sexuels.

C'est une impression ou elle fanfaronne beaucoup ?
Non, elle n'est pas du tout du genre à fanfaronner ^^
Mais en effet, elle utilise beaucoup le mot "baiser" (que je déteste particulièrement), et elle dit les choses de façon très crue (d'ailleurs je lui ai demandé de ne plus rien me raconter. Peut-être que si elle avait raconté ses histoires "en douceur", sans donner tous les détails, je n'aurais pas développé ce dégoût profond pour le sexe, je sais pas. En tout cas, avant que sa vie sexuelle ne commence, je ne savais pas que j'étais asexuelle, et je n'avais pas encore ce dégoût pour le sexe. Dégoût qui est associé aux personnes que je connais).
Moi au contraire je suis plutôt une romantique, alors c'est sûr que l'entendre donner tous ces détails repoussants, ça n'aide pas xD.
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Raccoon
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Raccoon »

Sujet intéressant ! Désolée ça va être un peu long car je me sens obligée de partager mon expérience.

Personnellement je suis plutôt pro-sexe (entendre que cela doit se faire entre personnes consentantes et sans pression bien sûr et que si on n'en a pas envie c'est très bien aussi de ne pas le faire). Je ne suis pas dégoûtée par le sexe et j'envisage même de m'y mettre un jour par curiosité, avec bien sûr une personne de confiance. Je ne dis pas que je subis mon asexualité (et mon aromantisme), mais des fois j'avoue être un peu triste de ne pas ressentir de désir. Cependant, il n'en a pas toujours été ainsi, et malgré ma confiance et ma curiosité j'ai conscience que passer à l'action dans mon cas risque d'être plus complexe que ce que j'aimerais croire. C'est assez dur à expliquer, mais je crois que je reviens de loin concernant ma perception de la sexualité.

Jeune, je trouvais le concept vraiment dégueu et sordide, et je ne comprenais pas du tout comment on pouvait trouver cela normal/en avoir envie. Je voyais le sexe comme une sorte de porno bestial bourré de comportements déplacés et d'actes que je jugeais dégoutants et dégradants. Bon, je ne peux pas dire que ma vision a drastiquement changée, mais disons que j'ai tenté d'analyser cette tendance. Pourquoi est ce que je voyais le sexe, cet acte censé être attirant et plaisant pour une bonne partie de la population, comme quelque chose de rédhibitoire ? Je pense qu'une bonne partie de cette perception décalée est due à mon "éducation". Je ne parle pas là de l'éducation parentale, mes parents sont ouverts sur le sujet (quoique peut-être maladroits comme beaucoup) mais plutôt de cette espèce d'ingestion de mièvrerie à laquelle on nous confronte dès l'enfance. J'ai été biberonnée aux disney, aux histoires de contes de fées et à la romance très simpliste du prince charmant et de son âme-soeur ; ce n'était pas le fait de mes parents mais c'est un phénomène somme toute assez commun ; l'environnement général fait qu'en tant que fille on vous fait miroiter à un moment donné ce genre de choses comme une normalité. Et puis soudain au sortir de l'enfance on m'explique le sexe, de manière très crue, je finis par tomber sur un porno, puis sur des films plus adultes qui révèlent le côté malsain et exacerbé du sexe "glauque", on me présente d'un coup cette nouvelle facette des relations hommes/femmes (parce que pas de représentation LGBT bien sûr) comme la nouvelle normalité qui va venir remplacer le prince charmant. Un peu brutal comme évolution. Je finis par me réfugier dans des romans à l'eau de rose un peu plus adultes pour me convaincre que non, tout "charme" de la relation homme/femme n'est pas perdu. Le collège me fait ouvrir les yeux sur mon premier crush et mon anormalité : je n'ai bizarrement pas envie d'approcher ce mec, l'archétype du beau gosse populaire qui me crée pendant deux ans de petits papillons dans le ventre. Je n'ai pas envie de l'embrasser, je me fiche qu'il ait une copine, je commence à réaliser que ce n'est pas un comportement habituel, que de toute façon je ne connais rien de lui, alors pourquoi est ce que je ressens de l'amour pour lui ? Pouf, réalisation soudaine, je ne l'aime pas, je suis juste attirée par cette espèce d'aura de popularité et de normalité que j'envie à l'époque.

Le temps passant je me rends compte que je ne ressens ni attirance romantique ni attirance sexuelle pour autrui. Arrivée 18 ans je découvre les mots qui me correspondent : aro-ace, et à l'époque je me contente très bien de ça, de savoir que je ne suis pas seule. Le sexe me dégoute et je n'y pense pas plus que ça, je n'ai pas de libido non plus. Et puis je découvre le yaoi, une nouvelle forme de fiction romantique/érotique/sexuelle qui bizarrement me fait de l'effet. Je découvre des témoignages touchants de vraies personnes, j'écoute mes ami(e)s avec moins d'a priori. Et je me rends compte que le sexe et l'amour sont peut-être des choses bien plus variées et différentes de l'idée que je m'en étais faite, et que cela m'attire quand même, du moins en théorie (je suis toujours dans la phase de l'interrogation héhé). Ma curiosité est piquée, je lis beaucoup d'articles sur différents pratiques sexuelles, sur différents comportements, sur différentes façons d'aimer, même les comportements que je trouvais auparavant bestiaux et outrageants prennent sens à mes yeux, je ne me sens pas concernée, mais je conçois. Je suis même capable de fantasmer en sachant que la moi actuelle ne pourrait pas supporter cette situation pour de vrai. Aujourd'hui j'en suis au stade où je considère que le sexe est une belle chose pour celles et ceux qui le pratiquent dans le respect de l'autre et de soi, et que même ce qui peut paraitre barbare à mes yeux est parfois un jeu consenti entre des partenaires que cela excite. Pour résumer, je pense que beaucoup de personnes dont moi sont ou ont été dégoutées du sexe à cause d'a priori véhiculés par divers médias et un espèce de tabou très malsain autour du sujet. On balance du cul jusqu'à plus soif un peu partout, mais de manière très codifiée et unireprésentative. On oubli les aspects les plus importants, l'échange dans la relation, le respect, le consentement. On bourre le crane des plus jeunes de fausses représentations d'une niaiserie à gerber des arc-en-ciel pour plus tard les traumatiser à coup d'injonctions au sexe totalement déplacées et irréalistes, on fait du sexe un concept exagérément important en le rendant à la fois très tabou et exagérément présent, dans une vision bien sûr extrêmement hétéronormée et sexiste. Plusieurs réactions en résultent selon les profils :
-un dégout profond
-une mauvaise perception du sexe (comportement général selon moi ; ok c'est ironique venant d'une vierge mais...)
-se contenter de suivre le mouvement sans se poser de question (majorité des sexuels selon moi)
-vivre sa sexualité (et/ou sa romance) de manière personnelle en accord avec son/ses partenaires (ce vers quoi j'aimerais tendre)

Bref, sans vouloir assumer de ton expérience je pense qu'il est possible que tu sois comme beaucoup victime de cet étalage très déséquilibré qui a forgé en toi ce dégout profond. Ce n'est pas quelque chose de facile à surmonter, même moi je ne suis pas encore passée à l'acte malgré ma curiosité car je ne peux pas m'empêcher de ressentir des élans de dégout qui me prennent de court lorsque je vois des personnes s'embrasser sans que j'y sois préparée, je ne peux pas m'empêcher de rêver d'une relation passionnée alors que je suis manifestement aromantique, toutes mes peurs et mes préjugés sont probablement trop ancrés en moi. Cependant, j'en suis au moins arrivée au stade où je peux concevoir les faits, où j'arrive à comprendre que le sexe et la romance prennent des formes multiples et belles à mes yeux. Et j'arrive, sans en être moi-même actrice, à percevoir de la positivité dans tout ça. Peut-être que ta perception changera avec le temps et les rencontres, les discussions, peut-être pas, mais si tu le souhaites toi, je peux te dire qu'il est possible de changer cette visions des choses, avec du temps et de la volonté.
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Grignoteuse de bouquins »

Salut Eli,
Avant de me découvrir asexuelle, et même quelques temps après, j'avais cette vision très négative du sexe, et j'avais du mal a m'accepter aussi parce que je pensais comme ça. Pourtant je n'ai pas eu une éducation où on m'a dit que le sexe c'était sale, mais pendant très longtemps je l'ai pensé. Je voyais les gens différents de moi comme des gens qui ne savaient pas se contrôler, fin c'était un monde totalement différent...
Je pense que découvrir la communauté ace m'a permis d'ouvrir mon esprit sur la vision du sexe. Comprendre que tout le monde est différent et n'est pas forcément obsédé c'est sur que ça m'a aidé. Et puis surtout, moi on me voyait comme "la vierge qui trouve le sexe sale" alors forcément, avec ce genre de remarques ça aide pas a trouver les autres sympa. Et du coup, plus on me parlait de sexe comme quelque chose de "ouais mais c'est des pulsions" "c'est animal" "on se contrôle pas" "tu le feras aussi un jour parce qu'on est tous contrôlé par ces pulsions" plus ça me dégoutait du sujet et du fait d'en parler. Et plus je trouvais les autres dégoûtant :lol:

Il faut juste décentrer sa vision du sexe de ce discours là. Le sexe c'est pas uniquement animal, pas tout le monde est obsédé, non les gens qui le font n'ont pas forcément un chibre à la place du cerveau, et non c'est pas forcément bestial, violent ou uniquement pour le plaisir. Faut dire que tous les discours de ce type, qu'on trouve peu ragoûtant et c'est normal, sont énormément influencés par l'industrie du porno et la culture du viol malheureusement. Et c'est dommage parce que ça donne une vision totalement éronnée et "sale" du truc.

On est nombreuxe à entendre des mots comme "baiser" et des mots super crus depuis l'enfance pour désigner ces choses là. Perso j'ai baigné là dedans dans la cour d'école et ça m'a pas aidé a voir le sexe comme quelque chose de naturel et de normal.

Comme le dit Lavioloniste, ça aide aussi de se renseigner sur le système reproducteur mais de manière "scientifique" ou biologique. Ainsi ça aide a voir le coté biologique et non sexuel. Perso ça m'a aussi aidé, parce que vu que je m'intéresse aux choses assez vite ça a tout simplifié. Et puis je rajouterais une chose, même si je m'intéresse pas au sexe directement, ben y'a tout ce qui est autour : le côté sociologique du sexe par exemple. Je trouve ça hyper intéressant de voir que dans plein de société c'est vu différemment, que y'a des codes sociaux différents ect... Ça aide aussi à décentrer sa vision occidentalisée du sexe. Notre société elle est hypersexualisée. Moi ça m'aide de voir que y'a des sociétés ou c'est peut-être moins le cas :lol:
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Raccoon »

J'aimerais rebondir sur ce qu'a pu mentionner Grignoteuse : "Je voyais les gens différents de moi comme des gens qui ne savaient pas se contrôler".
Le côté "contrôle de soi", "lâcher prise", c'est aussi un aspect qui peut jouer. Je suis quand même pas mal "control freak" même si je bosse sur moi-même et c'est évidemment un obstacle à la vie sexuelle et une explication plausible à mon dégout encré. Je n'arrive pas à comprendre les gens qui se bourrent la gueule de manière régulière, qui sont en permanence dans la recherche de cette perte de contrôle ; je ne dis pas que c'est un problème (bon, ça l'est sûrement quand c'est récurrent), je dis que moi je n'y arrive pas (et que peut-être ça me ferait du bien d'ailleurs). En tant que perfectionniste maniaque du contrôle on peut vite sombrer dans le travers des attentes exacerbées vis-à-vis de soi-même et des autres, et par conséquent anticiper la déception avant même l'acte, et donc en arriver à la conclusion qu'il vaut mieux ne rien faire et ne pas se mettre en danger ; garder le contrôle. Dans les cas extrêmes, on peut même être dégoutée du comportement des autres qui justement assument ce besoin de se laisser aller, ce que j'ai éprouvé pendant longtemps. Aujourd'hui je pense que cela peut être bénéfique à petite dose, parce que c'est les moments où l'on se met (relativement bien sûr) en danger qu'on comprend des choses, lorsque l'on sort de sa zone de confort. Bien sûr il faut pouvoir en assumer les conséquences bonnes ou mauvaises. Peut-être qu'en tant qu'asexuel(le)s c'est une tendance générale de sur-réfléchir et analyser des notions qui justement n'ont pas lieu de l'être, et que c'est pour ça (ou une conséquence) à notre absence de désir. Je sais pas si c'est très clair... Bien sûr je ne fais qu'émettre des suppositions, mes conclusions n'ont pas lieu de s'appliquer à tout le monde ou de placer une vérité générale, mais je pense que je réponds à ce profil et que cela peut parler à d'autres.
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Grignoteuse de bouquins »

C'est vrai que si en général, y'a une tendance a tout contrôler, ça a sûrement un impact sur la sexualité.
Mais si je parle de moi (ouais encore), je pense que même si j'avais cette tendance a ne pas vouloir perdre le contrôle, je serais asexuelle. Peut être que j'aurais juste pas ce dégout vis a vis de celle ci. Je considère pas ça comme un obstacle à la sexualité parcontre, puisque vu que je n'ai pas envie de sexualité... Ben j'ai pas d'obstacle a surmonter pour y accéder :lol:

Je pense que ce qui est important, c'est d'essayer d'avoir une vision plus neutre du sexe et d'enlever petit a petit ce dégout. Non pas que ça gâche la vie, loin de là. Mais c'est aussi dommage parce que ça enlève l'accès a plein de films, de séries ect. Ok la société elle est hypersexualisée et c'est chiant que y'ait des scènes de sexe dans les séries tous les deux épisodes, ça ralentit l'intrigue, c'est pas interressant...
Mais si on arrive a passer outre on peut avoir accès a tout un pan de divertissement qui n'était pas accessible avant à cause d'un certain dégoût, et c'est plutôt utile de s'en foutre plutôt que d'être dégoûté.
Après c'est pas simple, je suis dégoûtée moi même par les trucs de ce genre dans les médias. Mais moins qu'avant et au moins, au lieu de m'interdire de regarder un film a cause de ça, je passe les scènes.
Je pense que pour ça, c'est + utile de réduire son dégoût par exemple.
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Walther »

@Raccoon

Je trouve que tu as une très bonne analyse, malgré ta non expérience du sexe.

Si je devais définir un portrait type assez général de l'asexuel(le), voilà ce que j'en pense, je m'y inclue.

Il y a deux cas typiques, mais ils peuvent se rejoindre.

Le premier, c'est la personne qui a subie des violences sexuelles étant enfant ou adulte, donc qui était plutôt destinée à avoir une sexualité normal, mais qui pour ses raisons ne veut pas ou plus de sexe, il y a un réel blocage et/ou dégout, ou qui a un moment se retrouve dans une phase de reconstruction ou elle se définie asexuel(le).
Cela peut être un état passager ou permanent.

Ensuite le second, c'est la personne qui a un manque de confiance en soi, plus ou moins sévère, c'est une personne plus sensible à son environnement, avec une tendance à vouloir tout contrôler, de ce fait elle n'arrive pas à faire confiance ni à lâcher prise comme tu l'indiques.
Ce type de personne à aussi la fâcheuse tendance à être déçue par les autres, et bien souvent pour échapper au quotidien elle s'invente un monde imaginaire, dans lequel elle évolue à son aise.
Cela peut aller du dégout du sexe à quelqu'un qui a des rapports de temps en temps, cela découle de son niveau d'exigence et de lâcher prise.

L'asexuel(le) est une personne qui ne se satisfait pas du monde normé hétéro dans lequel elle vie, au même titre que les homos par exemple.

Pour le second cas, je dirai que tout viens d'un décalage entre le monde réel et celui qu'elle souhaite.
Pour le premier c'est indéniable, cela découle d'un traumatisme.

Pour conclure, il n'y a aucun mal à ne pas céder aux archétypes, il faut vivre sa vie comme on l'entend, mais rester attentif au monde qui nous entoure, et essayer de le comprendre, même si c'est pas facile et qu'on en a pas envie.
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Grignoteuse de bouquins »

Bon après @Walther, on peut être asexuel et très bien le vivre, sans avoir de problème de confiance en soi. Ça serait trop facile que toutes les personnes asexuelles rentrent dans l'un de ces deux cas. Je ne trouve pas que je manque de confiance en moi, et je n'ai pas spécialement vécu de traumatisme lié à la sexualité.

Après, c'est sûr qu'avoir une orientation sexuelle qui sort de la norme de manière générale, ça mène a des réflexions malvenues, et à un manque de confiance en soi à un moment ou à un autre. Ce que je veux dire c'est qu'on a pas tous directement ressenti de la fierté ou un sentiment de normalité directement après avoir découvert son asexualité :P
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Walther »

J'ai bien précisé que c'était deux grands groupes, que nullement c'était uniquement comme cela.

Avec toutes les personnes avec qui j'ai pu discuter ici, ou sur Aven.de, la majorité des personnes rentraient dans ses 2 catégories, mais la majorité ne voulait pas dire toutes.
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Lavioloniste
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Re: Vision très négative/malsaine du sexe

Message par Lavioloniste »

Racoon, je trouve le point que tu as soulevé à propos des médias très intéressant.

Personnellement on était pas trop disney dans ma famille, mais disney n'est que la figure de proue de cette mentalité. Tant qu'on est enfant, et si nos parents ne sont pas trop préoccupés par nous présenter un peu de diversité, c'est cette image là de l'amour qui est présenté : mièvre à souhait, superficielle, chaste, allant de soi, naturelle, entre un garçon et une fille évidemment. Petite, je n'ai jamais aimé les histoires d'amour, je ne pouvais juste pas m'identifier aux personnages, comprendre ce qui se passait. Je me souviens avoir failli mourir d'ennui en lisant Tristan et Iseult en 5ème.
Et puis d'un coup, vous passez un age, vous êtes "assez grand pour comprendre" et maintenant les personnages s'aiment parce qu'ils baisent toute la nuit comme des chiens. L'amour n'est réduit qu'à l'attirance sexuelle, la "compatibilité" sexuelle. Amour = coucher. Un couple qu'on ne voit jamais se comporter de façon sexuelle plusieurs fois par film/épisode/livre est-il vraiment un couple ??

Et en plus de ca, on vous fait bien comprendre que pour les filles, la sexualité :
-ca fait mal et il y aura du sang la première fois
-ca apporte des bébés (et si vous tombez enceinte alors que vous vouliez pas ce sera forcément de votre faute)
-des maladies
-vous allez devoir, tout les jours de votre vie, avaler une pilule, dont les effets secondaires incluent : acné, sécheresse vaginale, augmente le risque de certains cancers. Quoi les garçons pourraient juste mettre une capote et tout les problèmes seraient réglés ? mais enfin ce serait beaucoup trop leur demander voyons :).

Alors c'est sur que si déjà on se sent pas attirer par le sexe, on en a toutes les raisons de vouloir l'éviter. Et je parle même pas du nombre d'articles qu'on se coltine tout les jours et de nouveaux chiffres sur le viol (féminin bien sur).
La violence du truc, le choc quoi. Y bien de quoi développer une aversion. Aussi, si on est dégouté par le sexe mais qu'on désir quand meme un ou une partenaire, on fait quoi exactement ? est ce qu'on est condamné à resté seul toute sa vie ?

Avec tout ça, ce n'est qu'à 17 ans que j'ai compris que pour la plupart des personnes, la sexualité est normale, procure du plaisir, et surtout peut être considérée comme une autre manière de dire "je t'aime". Moi ça ne m'avait pas effleuré l'esprit, mais au moins maintenant je le sais. Je sais aussi que rien ni personne ne peut m'obliger à aimer la sexualité ou même à avoir un homme dans ma vie, que c'est l'ignorance ou un problème de santé qui fait que les filles peuvent avoir mal, mais que ce n'est en aucun cas une fatalité, qu'il existe d'autres moyens de contraception, quelle libération (et merci internet ) !

Je pense que la société occidentale (enfin, je devrais plutôt dire américaine), manque cruellement de diversité et de profondeur en ce qui concerne les histoires d'amours. A ce niveau là, je suis totalement d'accord avec Grignoteuse de bouquins, s'intéresser à la sexualité d'un point de vue sociologique/anthropologique peut énormément aider : déjà ça rend ouvert d'esprit, ce qui toujours apprécié, mais surtout ça aide à se décentrer de notre culture à nous, qui considère que le seul vrai amour est entre un homme et une femme (évidemment), que l'homosexualité (masculine bien sur) est une aberration etc... C'est vraiment un soulagement de voir d'autres façon de penser !
En tout cas je suis contente que ma façon appréhender mon dégout en voyant les choses d'un point de vue anatomique plaise et que cela te sembles une bonne idée Eli, perso ça ma beaucoup aidé :D.
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