Humour

Et vous ne l'aurez pas volé après une aussi dure journée.
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aiglou
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Re: Humour

Message par aiglou » 31 mai 2011, 01:30

> Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Touraine, à Chinon.

> Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.

> Juste avant que ça démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient.

> Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé

> Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons.

> Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

> Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.

> - Je pense que je vais aller acheter mon papier de toilette ailleurs !
Je ne suis pas superstitieux , ça porte malheur !

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Re: Humour

Message par Tyane » 31 mai 2011, 23:32

_ Tu veux du rhum ?

_ Juste un doigt.

_ Tu ne veux pas du rhum d'abord ?

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Re: Humour

Message par Enigm_@ » 26 juin 2011, 19:28

que fait la fourmi?




elle cro-onde



parce que fourmicro-onde
une tranche de vie, une part de reve, un morceau de bonheur ...


http://karcherop.labrute.fr

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aiglou
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Re: Humour

Message par aiglou » 07 déc. 2011, 00:35

Je ne sais pas si on peut ou avons le droit de mettre un diaporama (PPS)
Celui ci est une réflexion sur le mariage , un peu sexy mais aucunement choquant !
Je le mets mais je n'ai aucune idée si ça va passer ou pas !
Pardon d'avance à ceux qui seraient choqués mais je ne pense pas !

http://www.casimages.com/f.php?f=111207124050743377.pps
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Re: Humour

Message par théralène » 08 déc. 2011, 20:59

Quelle est la différence entre un chirurgien, un généraliste, un psychiatre et un légiste?

Le chirurgien fait tout mais ne sait rien,
le généraliste sait tout mais ne fait rien,
le psychiatre ne sait rien et ne fait rien, (même pas vrai :arrow: )
le légiste sait tout et fait tout mais il est trop tard
"L'amour, quand il n'est qu'amour, est parfait : un geste, un silence, un mot, lancé comme un don, comme une espérance." Gagnand

"Parler est un besoin, écouter est un art." Goethe

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Message par Cluedo » 09 déc. 2011, 13:30

théralène a écrit : le psychiatre ne sait rien et ne fait rien, (même pas vrai :arrow: )
t'as raison, il dit : 72 euros ;)
"Réfléchir, ça sert à rien, tout est dans la tête."

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Re: Humour

Message par Amarice » 12 déc. 2011, 20:33

C'est deux vaches qui discutent dans un pré :

La première dit: "Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la maladie de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : "m'en fous, j'suis un lapin..."
"Il n'y a personne qui soit né sous une mauvaise étoile, il n'y a que des gens qui ne savent pas lire le ciel"
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Re: Humour

Message par aiglou » 12 déc. 2011, 23:10

Amarice a écrit :C'est deux vaches qui discutent dans un pré :

La première dit: "Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la maladie de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : "m'en fous, j'suis un lapin..."
:mrgreen: J'm

Bon appêtit ! (désolé)

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
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Re: Humour

Message par gotzs » 13 déc. 2011, 14:29

ne pas confondre le serveur informe à tiques et le serveur informatique

(désolé, j'ai les neurones qui disjonctent)
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Re: Humour

Message par Amarice » 13 déc. 2011, 19:47

Un homme nu se regarde fièrement dans un miroir et pas mécontent de lui dis à sa femme :
- Chérie si j'avais 3 cm en plus je serais vraiment le roi.
Sa femme lui répond :
- Et si tu avais 3 cm en moins tu serais surtout la reine.
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Re: Humour

Message par aiglou » 13 déc. 2011, 23:59

- Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 € pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 € et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 € sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 € qu'il me devait ?
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Re: Humour

Message par Amarice » 18 déc. 2011, 21:06

Une petite citation:

Contre la fièvre des trous d’balle, un suppositoire chacun.

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Re: Humour

Message par aiglou » 19 déc. 2011, 23:30

Deux soeurs jumelles, une de chaque côté d'un "supposé" miroir créent un peu de confusion dans une salle de toilette publique... > Cliquer sur le lien ci-dessous : :D

http://www.koreus.com/video/camera-cach ... eflet.html

c'est vrai qu'il fallait y penser ! :mrgreen:
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Re: Humour

Message par Elle A » 23 déc. 2011, 12:56


Couple A / S
:?:

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Re: Humour

Message par Amarice » 23 déc. 2011, 14:50

Elle A a écrit :Couple A / S :?:
Joli :wink:. Dans la même idée...

Un homme raconte à son collègue :
- Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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