Qu'est exactement l'asexualité ?
C'est un manque d'attirance sexuelle. Les asexuels sont en général très différents les uns des autres : certains ressentent de l'attirance sentimentale, d'autres pas. Certains ressentent de l'excitation, d'autres pas. L'asexualité n'est pas de l'abstinence ; l'abstinence est le choix de s'abstenir d'avoir des relations sexuelles tandis que l'asexualité est une orientation résultant dans un manque d'attirance sexuelle pour les autres.
Pourquoi me l'a-t-il/elle dit ? J'aurais préféré ne pas savoir.
Votre enfant a besoin de votre soutien. C'est vous qui prenez soin d'eux. Depuis la naissance, vous êtes celui dont ils ont dépendu pour leur sécurité et réconfort. Qu'ils vous fassent confiance au sujet d'une telle information personnelle montre qu'ils croient que vous serez capable de compréhension et de soutien. Les asexuels affrontent souvent de profonds niveaux d'introspection et de confusion à cause du manque d'information sur l'orientation. Dans de tels moments, ils peuvent avoir besoin que vous les souteniez, vous, leur parent, plus que jamais.
Est-ce juste une phase de rébellion ? Cela ne va-t-il pas leur passer en grandissant ? Cela semble un âge trop jeune pour déterminer un sujet de ce type.
L'asexualité est un sujet dont peu ont connaissance. Il est peu probable que votre enfant va choisir ceci pour se rebeller. La plupart des gens sont conscients de leur propre sexualité à un jeune âge. Souvenez-vous quand vous aviez des amourettes quand vous grandissiez et que vous avez sans aucun doute ressenti de l'attirance sexuelle lors de votre adolescence. Seul votre enfant saura avec certitude s'il "en sortira". La sexualité peut varier au fil du temps chez certains mais il est hautement improbable que le seul fait de grandir puisse complètement changer sa sexualité. L'asexualité est une orientation, pas un signe d'immaturité.
Cela peut-il être causé par un abus sexuel ou une homosexualité refoulée ou un autre problème psychologique ? Dois-je les envoyer chez un psychiatre ?
Essayez de ne pas présumer qu'une de ces hypothèses est forcément l'explication. Si votre enfant n'a montré aucune instabilité mentale par le passé, il ne faut pas se persuader qu'il vous cache qu'il a subi un traumatisme. Si l'asexualité de votre enfant est causée par une force extérieure, alors il en deviendra conscient plus tard. Si une circonstance malheureuse comme un abus sexuel est arrivé dans le passé de votre enfant, cela ne signifie pas que cela en a "fait" un asexuel.
Si votre enfant a besoin d'un thérapeute concernant son asexualité, c'est bien. Ne cherchez pas un psychiatre pour "guérir" l'asexualité de votre enfant contre sa volonté -- cela nuira à votre relation avec votre enfant et sera dommageable à son estime de soi.
Ai-je fait quelque chose de mal en tant que parent pour causer cela ?
Absolument pas. Comme dit précédemment, la sexualité d'une personne est un sujet très complexe. Il est hautement improbable que la façon dont vous l'avez élevé ou qu'un incident isolé dans sa vie aient pu le rendre asexuel.
Cela signifie-t-il qu'il ou elle est incapable d'aimer ?
Pas vraiment. Beaucoup d'asexuels ressentent des sentiments affectueux et amoureux envers les autres.
Le fait que votre enfant ne soit pas intéressé dans la recherche d'un(e) partenaire par des voies traditionnelles comme le blind date ou autres ne veut pas dire qu'il ou elle est asocial(le). Les asexuels peuvent avoir des amis très proches, et peuvent même s'impliquer dans une relation non basée sur le sexe. D'un autre côté, il se peut que votre enfant soit totalement indifférent aux relations sentimentales et qu'il ou elle se focalise sur une relation platonique.
Ne mettez pas la pression à votre enfant pour le forcer à trouver "la bonne personne". Bien qu'il ou elle puisse se mettre à chercher l'amour d'une manière complètement différente de ce qui constitue la norme, il ou elle est capable de ressentir les mêmes sentiments de compassion et de dévouement que n'importe qui, simplement exprimés d'une autre manière.
Tout ce que je veux, c'est ce qui est le mieux pour mon enfant. Et si jamais il n'est pas heureux ? Je ne veux pas qu'il soit seul à la fin de sa vie.
Ce n'est pas parce que votre enfant ne vit pas sa vie de la manière, considérée par la plupart comme la voie menant au bonheur, qu'il ou elle est malheureux. Votre enfant a probablement beaucoup réfléchi avant de conclure qu'il est asexuel. C'est peut-être même la première fois qu'il s'est enfin senti sûr de lui.
S'il a l'air heureux, soyez reconnaissant, et ne vous souciez plus des normes sociales qu'il suit ou pas. Quelqu'un avec une personnalité stable et de forts liens d'amitié avec d'autres personnes n'a pas à craindre d'être seul à la fin de sa vie.
Devons-nous le dire à la famille, aux professeurs/voisins/etc ? Que vont penser les gens ?
Il est préférable de ne le dire à personne à moins d'avoir la permission de votre enfant. Il n'est vraiment pas nécessaire de le dire à des personnes étrangères à la famille et aux connaissances. Votre enfant choisira à quels membres de la famille et à quels amis il préfère le dire. Ce qu'ils en penseront n'a rien à voir avec la façon dont votre enfant va vivre sa vie.
Comment mon enfant peut-il avoir un avis sans avoir essayé ?
Les asexuels ne ressentent pas la nécessité de nouer des relations basées sur le sexe. Quand déjà le besoin est absent, il est peu probable qu'essayer va changer quelque chose. Forcer quelqu'un à aller contre sa nature juste pour prouver que c'est "vraiment ça" est très dangereux. Si votre enfant un jour expérimente des relations sexuelles, ce sera en prenant son temps.
Cela veut-il dire que mon enfant va détester ou mépriser les gens qui pratiquent le sexe ?
L'élitisme parmi les asexuels est heureusement très rare. Que votre enfant puisse être confus ou mis à l'écart des autres à cause de leurs discussions sur leurs conquêtes sexuelles, est inévitable pour toute personne ne pratiquant aucune sexualité. C'est une autre question pour laquelle ils auront peut-être besoin de votre soutien. Il est peu probable qu'ils vont se mettre à détester les gens qu'ils considéraient comme des amis auparavant.
Le sexe est une partie naturelle de l'existence. De quoi mon enfant a-t-il honte ou peur ?
De rien. Beaucoup d'asexuels sont larges d'esprit concernant le sexe. Votre enfant n'a ni peur ni honte de l'intimité sexuelle. Il ou elle n'a simplement aucune envie de la connaître. Une personne qui ne voit aucun intérêt à goûter un certain aliment n'a pas peur de l'aliment, simplement elle ne se sent pas obligée de le goûter.
Comment puis-je davantage aider mon enfant ?
Soyez là pour lui. S'il ou elle a besoin de parler, soyez à l'écoute. Soutenez-le. Permettez-lui d'y réfléchir tout seul s'il ou elle le souhaite. Surtout, souvenez-vous que la sexualité n'est qu'une partie de la vie. Votre enfant est la même personne que celle que vous avez toujours connue.